Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne
klasického bezdomovce a před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne, natáhne ruku, luskne a... objeví se další pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se ho, jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou
divnou starou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin,
no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"A neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu,
tady jsou klíče od nové vily a tady je bankovní karta - na účtu je milion."
Bezdomovec povídá: "No, když chcete", a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu a objeví se džin, podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy."
"ZADRŽ !",skočí mu do řeči džin, "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, takže už neděláme všichni všechno.
A tak co si dáš - Gambrinus nebo Radegast ?"

No na srandu to nie je, ale kam to mám dať? Aspoň sa zasmejeme cez slzy ....

Príde 13-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky:
"Mami, čo je to penis?"
"To je najkrajšia časť tela na mužovi" odpovedá matka.
Dcéra sa pýta ďalej:
"A čo je to k***t ?
"To je ten ostatný zvyšok tela" hovorí matka.

srandičky zo sveta

Pekný večer

Sherlock Holmes a Dr.Watson sa vybrali stanovat. Na mieste rozlozili
stan a lahli si spat. O niekolko hodín budí Holmes svojho verného
kamaráta.
"Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte."
"Vidím milióny hviezd." odpovedá Watson....
"A čo Vám to hovorí?"
Watson rozmýsla a potom hovorí.
"Z astronomického hladiska by som povedal, ze existujú milióny
galaxií a miliardy planet. Z astrologického pohladu vidím, ze saturn
je v znamení leva. Čo sa týka času, môj odhad je 3.15. Teologicke
videnie ukazuje,ze Boh je vsemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorolog by povedal,ze zajtra budeme mat pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priatelu?"
Holmes potrasie hlavou.
"Watson, vy ste úplný k....t. Niekto nám šlohol stan."

to bolo pekné!!!!

Prehral Fero v kasíne všetky peniaze i šaty a vypadol z neho iba v spodkoch. Príde na stanovište taxíkov pred kasínom a prosí šoféra:
- Vezmite ma domov zadarmo, keď vyhrám, zaplatím vám dvojnásobok.
- To akurát! Strať sa ty ozembuch... odohnal ho taxikár.
Fero sa nejako dostal domov a o týždeň bol znova v kasíne. Tentoraz z neho vychádzal s vreckami napchatými peniazmi. Pred kasínom stál rad taxíkov. Piaty v rade stál ten taxikár, ktorý ho minule odmietol. Fero pristúpil k prvému taxíku a vraví šoférovi:
- Kamoš, zavezieš ma za tisícku domov?
- Samozrejme...
- A vyfajčíš mi cestou aj vtáka?
- To nie! Čo si zošalel?
Tak to pokračovalo aj pri druhom, treťom a štvrtom taxíku. Konečne podišiel k tomu, čo ho minule odmietol. Hovorí:
- Zaveziete ma za 500 korún domov?
- Samozrejme. Nasadajte...
- Mám len jednu prosbu, - hovorí Fero po tom čo nasadol - choďte okolo tých štyroch taxíkov pred vami veľmi veľmi pomaly...

..... pomsta je sladká

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti
letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech
absolventů ročníku.
A na čem se dohodli?

Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají
pěkná prsa .

Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.

Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít,
dostane tam i dietní stravu.

Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají tam
bezbariérový přístup.

Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.

- Pijes?
- Ak je to otazka, tak nie. Ak je to navrh, tak ano!

- Čo by robila lady Diana, keby ešte žila?
- Búchala by na rakvu...

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30 x za den..."
Z první řady se ozve studentka: "30!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i 30 za den."
V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?"

Přijde nový příslušník VB na vesnici a hned vyfasuje kolo.
Tak na něj sedne a jede sa podívat po svém okrsku. Jak tak šlape, najednou vidí hlouček lidí. Seskočí dolů a povídá:
- Co tady děláte?
- Čekáme.
- Na co?
- Kráva se telí.
- Jo? a můžu se podívat?
- Jo.
Tak se jde podívat a pak se ptá:
- A co bude mít?
- Malé telátko
- A proč se tak potí?
- Každá kráva, když se telí, se potí.
Uspokojen odpovědi jede dál, až najednou poté, co přejde mláku, zjistí, že se mu potí kolo.
Rychle seskočí dolů a kolo překryje pláštěm.
Jde tudy jiný příslušník a povídá:
- Co tady děláš?
- Čekám
- a na co?
- kolo se mi kolí!
- a co bude mít?
- přece malé kolečka
- můžu se podívat?
- můžeš
tak ten druhý zvedne plášť a povidá:
- hele, ty seš ale blbej, dyť to je pánský kolo.

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici.
Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí ...
Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží
k němu - strašidelně pomaloučku.
Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto,
takže když u něj zastaví, tak si naskočí ...
Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí,
že za volantem nikdo nesedi!
Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat,
auto se dá zase pomaloučku do pohybu ...
Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti
a nemůže se strachy pohnout.
Pak se vzpamatuje,otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč.
Pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho,
takže se zastaví až v nejbližší vesnici.
Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou),
zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem
tu historku vypráví . Všichni jsou z toho odvařený a
litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou
dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a
rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil,
když jsme tlačili?"

Čierny humor:
Včera večer som s hrôzou zistil, ze mám cigánsku krv ! ...
Našťastie iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...

Ako zdobia cigani stromček

Holky v akci-pre vsetky vodicky:-)))))

Bacha na to

Neser susedov