Z mailu:
- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor?
Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš?"
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto
ťa hľadá... "
Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.
Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra.Keďže medveď
zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil
palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:
"Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mal na hlave
nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí :
"A si v riti kamarát......"
V roku 1466 začal jesť gróf Dracula 16 ročné panny.
V roku 2011 zomrel od hladu...
Žena hovorí:
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa, že ich zodvihnem
a zrazu cítim, že si ich zarábam.....
Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.
"Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli
po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla."
Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti
poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a
pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!
Manžel prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje do kúta,
svoju manželku ani nepozdraví, večeru je s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
-Drahý, som tehotná.
-Aj ty?
Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:
- Čo je?
-Nehovorí sa čo je, ale kto je!
-Bože, zasa učiteľka!
Vo vidieckom podniku:
- Máte cigánsku pečienku?
- No máme, ale potom nebude hudba...
Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči:
- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur. A
ty?
- Ten môj debil zaspal šichtu.
Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"
Hovori manžel manželke:
"Mam kvadratickú chorobu."
"A to je, preboha,aká?"
"Mam chuť na druhú."
Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky.
Jeden pilot hovorí druhému: - Povedz parašutistom, aby prestali
vyskakovať. Ešte sme nevzlietli.
Pár v posteli.
Ona: "Urobím z Teba najšťastnejšieho muža na svete.
ON: " Budeš mi chýbať:"
FW: Pár slovenských ...
"Kedysi dievčatá vedeli variť ako ich mamy, dnes vedia piť ako ich
otcovia"
Čo je to 90-50-90?
- Jazda v meste okolo policajtov.
Vonku mrzne čím ďalej tým viac... a tá moja ženská nerobí nič iného, než
že čumí cez okno. Ak to tak pôjde ďalej, budem ju asi musieť pustiť
dovnútra...
S humorom sa dá aj veľká voda prežiť