Nedá mi neprilepiť to sem jednovaječné dvojičky

Kedysi sa po jednom meste rozniesla správa, že si mníšky spravili z kláštora verejný dom. A vraj veľmi lacný.
Jeden chlapík neodolal a išiel sa tam pozrieť. Pri vchode ho privítala jedna z mníšok. Chlapík sa jej pýta:
"Dobrý deň, počul som, že tu máte vraj lacný bordel? Je to pravda?"
Mníška na to: "Áno, poďte ďalej. Cena je iba 100,- Sk."
"Á - to je naozaj veľmi lacné!" - odpovedá chlapík.
Zaplatí a mníška mu hovorí: "Teraz bežte touto chodbou rovno, potom doľava. Prídete ku dverám a vstúpte dnu. Potom to je už len na vás..."
Chlapík prebehne chodbou podľa návodu mníšky, uvidí dvere, vojde, zatvorí ich za sebou - a je späť na ulici.
Otočí sa a na dverách uvidí nápis:
"DNES S VAMI VYDRBALA SESTRA MÁRIA..."

podarené

Nnnno.... neviem ...??? Je to naozaj odpozorované z kláštora??? Lebo už sa mi niekoľkokrát stalo, že aj so mnou takto veľmi podobne vybehli, ale ani v jednom úrade nebola mníška

...treba pozornejšie čítať vizitky na dverách (či povinné označovanie zamestnancov) inak riskuješ anonymný sex... ...

Rozmýšľala som že to dám do témy Materská 2008, ale keď ten text bude platiť aj v ďalších rokoch, tak by som tam asi bola ...

Ať žije mateřská dovolená a bezmezné flákání
Zdravím všechny matky na mateřské dovolené. Je to leháro, co? Právě jsem se vrátila z týdenního pobytu na chalupě s dcerou, kde jsem se doslova válela a nedělala vůbec nic. Jen se maličko starala o dítě, ale to přece zvládne úplně každý. Muži především. Ale ti mají často mnohem zásadnější úkoly. Jsem doslova nabitá odpočinkem a ráda se s vámi podělím, jak na to.

Přijížděly tam za mnou různé návštěvy, nakonec i podruhé těhotná kamarádka se synem, kterému jsou rok a čtyři měsíce. A s tou jsme si tu “dovču” užívaly ještě víc. V noci jsme spaly jako zabité, jen jsme pro zábavu zhruba každou půlhodinu vstávaly a dávaly dítěti dudlík. Jen tak, protože bez toho prostě nemůžeme být a ani v noci není dobré se nudit.

Chrápaly jsme neskutečně dlouho, někdy dokonce až do půl sedmé ráno. A pak teprve začlo to pořádné flákání. Doporučují naši malou olympiádu: z domu jsme si udělaly překážkovou dráhu, protože zbožňujeme překračování předem rozmístěných zábran, uzavírání schodů, klouzání po hračkách a vyprošťování prstíčků přivřených do zásuvek či odhánění koček ochutnávajících dětskou konzervu HAMI nebo HIPP. Která jim chutnala víc? Ani jedna, protože nejraději mají sušené dětské mléko Nutrilon.

Nemůžeme si ani správnou dovolenou představit bez pytlů plných uhovněných plen, které dokážou provonět celý dům i zahradu velikosti 3 HA. A to duševní uspokojení při vyndavání brouků z pusy dětí, celodenním vyváření lahví, poblitých a poprskaných triček, lovení rozkošných drobků roztodivného jídla zašlapaného v kobercích a skoky do hory počůraných ručníků. Hned po raním flákání nastává intelektuální odpočinek u četby obrázkových knih. Haf, bů, koko, haf. Někdy lze procvičovat i na živých exponátech přímo ve volné přírodě. Sousedův pes a kráva jsou k dispozici po celý den a často si spolu s traktoristou (vrr, vrr, brm, brm) střihnou i noční šichtu.

Těch nekonečných deset minut ležení na slunci, kdy se obě naše přehodňoučké roztomilé děti přestaly na okamžik mlátit golfovými holemi a pohrabáči do hlavy a usnuly, jsme si skoro ani nemohly užít, jak jsme se nudily a raději jsme dělaly to, co máme nejraději – úklid a vaření. Škoda, že to nejde dělat celý den. (Kam se na to hrabe proležené dopoledne u moře s knihou). Dopřávaly jsme si i některé drahé kosmetické procedůry, protože to k odpočinku patří. Například skvěle osvěžující maska z brambory či jogurtu, dítětem přímo umístěná na vlasy a obličej. Mrkvový zábal rukou a nebo tvůrčí batikování šatů čímkoliv, co je zrovna v dosahu a patlá či barví.

Po několika procházkách, koupání a nesmírně zábavném uspávání (šššš, hůůůů, brm, brm, hají) nastává mistrovství světa v šeptání a pohybování předměty bez hluku. Profesionálky jako my, navíc na večer vždy ozdobené vysílačkami a chůvičkami napojenými na sebemenší hles našich dětiček, jsou schopny bez jediného cinknutí příboru vyprázdnit myčku nebo ohřát cokoliv v mikrovlnce - otravné pípnutí ohlašující konec ohřívání, řešíme ladným přískokem k vypínači těsně než odpočítávání dorazí k nule. Kolem deváté už jsme tak odpočinuté, že si musíme jít lehnout, protože první dítě se hlásí o dudlík a kdo by chtěl přijít o ten pravý noční život.

Ani milionář se nemá lépe, než my. Odpočinek, dovolená, odpočinek. A k tomu ty bonusy a sociální jistoty! Není nic lepšího, než mateřská dovolená. Na konci týdne dorážejí utahaní otcové a jen tiše nám závidí. Taková pohoda. Jak zbytečné byly ty roky strávené ve školách a v práci. Již do smrti nechci dělat nic jiného!

Kolik uživatelů diskusního fóra je potřeba k výměně žárovky?

Přibližně 216

1 uživatel k výměně žárovky a k tomu, aby napsal příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
53 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

najoblubenejsia planeta nasich muzov

príma babenka, takú nechcem ani za stolom, ani do postele

Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:


Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán

> Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
> Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na
> návštěvuPepíčkovu
> rodinu.
> Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a
> povídá mu:
> Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš,
> dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
> Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky
> povídá: Jé, to je krasné miminko."
> Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
> Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný
> malý nosánek, a krásná očička..."
> Sousedka na to:"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
> "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
> Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít
> v pořádku...
> "Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby
> potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!

No ja neviem, ale zdá sa mi, je akési náročné orientovať sa v texte. Tie vulgarizmy predsa len majú svoje čaro. Druhá strana okamžite vie na čom je.