Viete, prečo Záhoráci nosia igelitové trenky?
- Pretože pod fóliou všetko lepšie rastie.

Tak takto sa vidia muži a ženy v zrkadle.

Policajné záznamy.


Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.


Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.


Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.


Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Stretnutie po dvadsiatich rokoch.

Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat do
Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj som
najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho premerali a
naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do prdele je Nora Mojsejova ???

Kniha pre domácich kutilov

Štědrost Čechů nezná mezí-bože ten je fakt dobreeeeej!!!!!!
>
>
>
> Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere, až to sere a
> na obloze ani mráček.
>
> Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu děje.
>
> Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
>
> Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50.000 korun, tak se
> polejou benzinem a upálí se.
>
> Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila."
>
> Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??"
>
>
> No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už
> neberu, nemám je kam dávat.".....
>

Leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě, která sedí
u jeho lůžka:
Starala ses o mě,když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě,
když mi zkrachovala firma.
Byla jsi se mnou,když do nás naboural kamión.
Když nám vyhořel dům,byla jsi u mně.
Když nás vykradli, byla jsi taky tady.
Když umírám, jsi se mnou.
Tak si tak říkám:
Jestli ty mně,ty pi.. ,nepřinášíš smůlu!!!"

som sa nasmiala...

http://www.keclist.cz/

Otázka na futbale v Dunajskej Strede:
- Vedieme?
- Vedieme a vedieť budeme!

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro,

až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.

"Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali

*****iny?!"

"Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že oňahdy som

pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"

Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci
na své padesáté narozeniny.Utratí 5000 dolarů a výsledky se jí docela líbí.
Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny.
Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit,
když se zeptám, kolik si myslíte, že mi je?" Asi tak 32," zní odpověď.
"Ne-e!Je mi přesně 50," odpoví spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce
tu samou otázku. Dívka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Žena odpoví : "Kdepak,je mi 50."
Teď je na sebe pyšná.
Cestou domů se zastaví v drogerii a jde si koupit nějaké bonbony.
Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.
"O, řekl bych 30." Opět pyšně odpoví, "Je mi 50, ale díky."
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů,
zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku.
On odpoví: "Paní, je mi 78 a odchází mi zrak.
Ale, když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je.
Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ, kolik vám je let."
Chvilku čekají v tichosti, ale pak jí zvědavost nedá.
Vymáčkne ze sebe: "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"
Vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a
opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro. Jemně sevře každou bradavku.
Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách
žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"
Dokončí posledni zmáčknutí jejich ňader, stařík oddělá ruce
a řekne: "Madam, je vám 50."
Ohromená a překvapená, řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"
Starý muž odpoví, "Slibujete, že se nerozzlobíte?"
"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: "Stál jsem v řadě za vámi v drogerii.

metafora na pochopenie princípu fungovania pyramídy

zdroj : http://revoluce.peoplecomm.cz/clanek...mu-je-pyramida

Heslo dňa :