V nemocnici je vizita. Lekári chodia po izbách a primár im vysvetľuje, ktorý pacient má akú diagnózu. Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje. Lekári sa pýtajú, čo mu je. Primár vysvetľuje:
- Má akútny nedostatok sexu, a tak musí každé štyri hodiny onanovať.
Prídu do ďalšej izby a tam sestrička prevádza pacientovi orálny sex.
- A tomuto je čo? - pýtajú sa lekári. Primár odpovedá:
- Ten má rovnakú diagnózu ako pacient vedľa, ale tento má lepšiu poisťovňu.

Puberťácky:

Po smrti Amy Winehouse ( rest in peace) prišla ďalšia zdrvujúca správa!
Dnes ráno sa našiel vo svojom byte živý Justin Bieber! Príčina doteraz neznáma

"Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a v predu už som mala poumývané."

,,Čo si zase tak dlho robil v krčme?"
,,Učili sme sa logaritmy."
,,A ako ste sa ich učili?"
,,Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme."

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

ŘECKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

tak toto je uplne perfektne!!!

Preco na Slovensku tolko prsi?
*Doktor Ilko sa bol informovat u sv. Petra, ohladom pretrvavajucich
dazdov.
Ten sa kukol do mudrej knihy a povedal: "No tak tu citam, ze to na
Slovensku
mate pekne posrate, tak my to 3x do dna zmyvame..

ŽENY PRACUJÚ MENEJ AKO MUŽI, LEBO ŽENY UŽ NA PRVÝ RAZ UROBIA
VŠETKO DOBRE.


Klikni chlápkovi na hlavu
http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

POZERAJ do konca ....a pozorne !!!

http://www.likeuj.sk/video/reklamy/4...ma-na-zvonenia

ha ha to smrdelo az sem

Zoo: oci, prečo sa na nás tá opica tak škaredo pozerá? Ticho, zatiaľ sme len pri pokladnici.

Mladík v lekárni .
" Prosím si balíček kondómov .
Príchuť - jahoda alebo nie - malina ...
Existuje aj jablko ? Alebo banán ?"
Dedko stojaci v rade za ním to nevydrží .
" Synku , ideš súložiť alebo variť kompót ...??? "

Dobré

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Puber%C5%A5%C3%A1k

Na maškarnom plese príde muž k úplne nahej žene, ktorá je celá natretá nabielo a pýta sa:
"A Vy ste aká maska?"
Žena zdvihne nohu a vraví:
"Zubný kaz."

muheheheheheheehehe

A ďalšia správa! Justina Biebera ošetrili v nemocnici potom, ako ho Chuck Norris šťuchol na Facebooku!

GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie.
Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko.
Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.
Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina.
Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák.
Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko.
Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko.
Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán.
Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.



GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním k...tem.

* pro puritány a ješitné chlapy - nepřístupno


Rozdělení mužů podle hudebních nástrojů:

17 - 20 let - flétnista - vytáhne nástroj a hned hraje

20 - 30 let - houslista - 5 minut ladí a hodinu hraje

30 - 45 let - basista - hodinu ladí a 5 minut hraje

45 - 55 let - trombónista - 2x zabručí a je konec

55 - 65 let - "pleybek" - jiný ladí, jiný hraje

nad 65 let - dirigent - neladí, nehraje, jen ukazuje