A opäť slováci verzus češi:
Ísť do školy 1.septembra je české ale ísť do školy 5.septembra je slovenské. Tie naše deti ale budú hlúpučké.

Iste je to zábavné ale keďže neovládam angl.uniká mi pointa (prosím vysvetliť blbcovi)

http://translate.google.sk/#en|sk|dick%0A

Tak teraz som sa fakt nasmial pri tej predstave že by som dal svojim synom meno preložené do slovenčiny.

Tento chlapík si myslel ze má nejlepsí tetování az do doby nez skoncil v base !!!!

Do pr**le! Kúpil som cacebox DVD-čiek, idem niečo napáliť a po hlásení, že je všetko OK DVD-čko je prázdne. Hovorím si, napaľovačka blbne, hodím do DVD rekordéra druhé, dám nahrávať na DVD - výsledok - DVD rekordér nevie to DVD-čko identifikovať. Dám ďalšie - výsledok rovnaký. Celé balenie je chybné - je to značkové SONY. To už ani tomu sa veriť nedá. Cca 6€ v ľufte.

BTW: noname DVD ako z rozprávky- nájde, napáli,prehrá.

....ale "uvedomelé". Nevedia, čo sa oslavuje, ale vedia, že je sviatok.

No, myslím, že sú skôr šťastné, že majú dlhšie prázdniny.. tie 2 dny to nevytrhnú..

No ale na rádiu Viva dnes nejaký študent ráno zahlásil:
Ísť do školy 1.septembra je také české, ísť do školy 5.septembra je také slovenské, nemať školu, je také africké a ísť si do školy pospať, tak to je MOJE!

Rada by som to aplikovala aj v robote ... aspoň dnes..

Aj Vás sa takto dotkla Hospodárska kríza?

Štvorkolka na egyptský spôsob. Len kadí, smrdí,pľuje a ručí, prejde cez akýkoľvek terén. Výhoda: stačí voda a datle a funguje ďalej.

....a neísť do školy vôbec, to je také rómske:-)

žeby budúcnosť?

Princ na bielom koni

Mamička rozpráva dcérke rozprávku o princovi na bielom koni.
Dcérka sa opýta:
"Maminka aj ty si čakala na princa na bielom koni?"
Mama odpovie:
"Čakala, čakala, ale prišiel iba kôň"

Tri oriešky pre Popolušku

Veverička sedí na strome a lúska oriešky.
Rozlúskne prvý - strieborné šaty.
Rozlúskne druhý - zlaté šaty.
Rozlúskne tretí - svadobné šaty.
Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:
"Ja sa kôli tej posratej rozprávke nikdy nenažeriem ! ! ! "

Spiťák

Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá!

Otec, syn a kondómy

Ide otec so synom po obchode a uvidia stojan s troj-kusovým balením kondómov a syn sa pýta: Pre koho sú??
Otec: Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Idú ďalej a syn uvidí 6 kusové balenie kondómov.
Syn: Ocko a tieto sú pre koho?
Otec: Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
Idú si po obchode a syn uvidí 12 kusové balenie.
Syn: A tie sú pre koho?
Otec: Pre ženatých mužov. Jeden na január, jeden na február..

Dvaja koktavý kradnú motorku said-ku a jeden hovorí druhému:
- Keď nás bbbbudú nanananaháňať popopolicajti, tak mi to popovedz.
A druhý na to:
- Ale kým ti to ppppoviem, tak nás chchchytia, tak lllen zazazakukám, dddobre?
- Ddddobre.
Idú a zrazu:
- Kukuku...
Tak vodič pridá. Ale ten druhý stále len ""kukuku"". Tak pridá naplno, ale on stále hovorí kukuku.
- Čo ti šibe, veď tá motorka už viac nevytiahne.
A ten druhý v said-ke:
- Kukukurva tá said-ka nemá dno."

Kam speje Euro

Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí Hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj ŠTARTUJE?"

Učiteľka sa pýta žiakov, aký je rozdiel medzi mužom a ženou.
Hlási sa Móricko:
zadky sú rovnaké, ale predky do seba zapadajú.“

Dovolim si tu dat obrazok od MISOFT.

FACEBOOK

FACE & BOOK