http://thumbnail048.mylivepage.com/chunk48/2578118/2309/small_small_Sranda%202.jpg.jpg
až som sa zľakol

Dobrá rada nad...

To je Šuster po návrate z amazónie či čo?

Citáty o mužoch


Niektorí muži by aj odišli z domu, len keby sa vedeli pobaliť.
Moderné lieky sú hotový zázrak. Vďaka nim sa žena so zápalom pľúc môže postarať o muža s nádchou.
Keď varia muži, je to mimoriadne záslužná činnosť. Keď varia ženy, je to bežná domáca práca.
Muž si po príchode zo záhrady vždy umýva ruky. Zablatí umývadlo, mydlo, špongiu aj uterák. Je to dôkaz toho, ako usilovne pracoval celé predpoludnie.
Muži sa nikdy nepoutierajú predtým, než vylezú spod sprchy. Namočia sa a potom sa len rýchlo zabalia do uteráka - a kúpeľňa vyzerá, ako by sa cez ňu prehnala búrka v Severnom mori.
Mužská vášeň ku všelijakým mašinkám rozhodne nezahŕňa práčku.
Nevidím dôvod, prečo by som mala rafinovane dochucovať tony jedla, keď všetci len prídu, sadnú si a nahádžu ho do seba.
Ktoré sú tri slovíčka, čo muž nikdy nevysloví? "Ja to urobím."
Pred sobášom je muž schopný zložiť ti k nohám celý život, po sobáši nie je ochotný ani zložiť noviny, čo prečítal.
Muži sú ako pľuzgiere. Ukážu sa, až keď je práca hotová.
Dnešná žena musí mať postavu Venuše, rafinovanosť Kleopatry, odvahu Jany z Arcu, šatník Márie Antoinetty a čistiacu schopnosť tekutého prášku Zuzka.

Klaustrofóbia je strach z uzavretých priestorov...

Napríklad: Idem do obchodu s liehovinami a bojím sa, že je zatvorené.

Vďaka reguláciam EÚ je cena jedného slepačieho vajca vyššia ako cena jedného 9mm náboju. Z toho vyplýva, že pri protestoch bude lacnejšie politikov strielať, ako ohadzovať vajíčkami

nieco pre zmatenych dovolankarov :D

Vďaka reguláciam EÚ je cena jedného slepačieho vajca vyššia ako cena jedného 9mm náboju. Z toho vyplýva, že pri protestoch bude lacnejšie politikov strielať, ako ohadzovať vajíčkami
...a používať tento vrhač:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=118996&stc=1&d=1344703304

nieco pre zmatenych dovolankarov :D
na budúce budem vedieť kam ma niektorí občas pošlú

Rozprávka na dobrú noc.
http://www.youtube.com/watch?v=t3LPR-pW7SM

Ak sa dobre pamätám tak je to kúsok za Zadarom.

Sedia majitelia Penty a J&T nabrehu Štrbského plesa a chytajú ryby.
Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvíľku a hovorí: No čo ty chudera, čo by si chcela ??

*Iná verzia o duchovi z fľaše*
****
Slečna kráča po pláži. Odrazu vidí starú fľašu. Zdvihla, otrela od bahna a
vtom vyskočí duch.****
Slečna sa náhlivo pýta: Budem môcť mať tri želania?!****
Duch: Je mi to nepríjemné, ale ja som duch plniaci len jedno želanie!****
Slečna so skúsenosťami z proklamácií v súťažiach krásy, bez váhania: Tak
prosím o mier na Blízkom východe. Vidíš to na mape?! Chcem aby všetky tie
štáty prestali medzi sebou viesť vojny, aby sa Židia a Arabi mali radi, aby
mali radi Američanov a všetci žili v pokoji a harmónii.****
****
Duch sa pozrie na mapu a hovorí:****
Dievčina buďme pragmatici, tie štáty sa nenávidia a bijú tisíc rokov, ja po
1000 rokoch sedenia vo fľaši, tiež nie som v najlepšej forme. Som dobrý,
ale nie až tak dobrý. Necítim sa na to aby som to dokázal urobiť. Pouvažuj a
skús nejaké náhradné želanie!****
****
Dievčina chvíľu rozmýšľa a potom hovorí:****
No dobre, celý svoj život chcem stretnúť skutočného muža, za ktorého sa
chcem vydať. Vieš takého, čo by ma mal rád, šetril, bránil, dobre zarábal a
odovzdával mi peniaze, nepil, nefajčil, pomáhal pri deťoch, pri upratovaní ,
bol aktívny v posteli, bol verný a nedíval sa len na televízor. To je moje
želanie...!****
****
Duch si hlboko vzdychol a hovorí:****
Prosím Ťa, ukáž mi ešte raz tú mapu....****

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři:
Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou jednou
zakroužíš.
Pak se vynoříš, 3x ho obeplaveš, znova se ponoříš a uděláš
kolečko.
Opět se vynoříš a 3x zakroužíš. Nato se ponoříš, zakroužíš,
vynoříš a zaútočíš.
Malý žralok oponuje: Proč mám jak debil kroužit, když
můžu zaútočit hned?
To sice můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama.

"Pán doktor, pán doktor, rýchlo potrebujem okuliare... "
"No to vidím ... stojíte pred zmrzlinovým stánkom !!!"

INZERÁT:
Trápi vás svokra, manželka a iná pliaga? Zavolajte!!!
Značka: Nešťastná náhoda, s.r.o.

Istá žena v balóne stratila orientáciu. Spustí sa nižšie a zazrie
dolu na zemi muža. Spustí sa ešte nižšie a zavolá nanho:
"Prepácte, nemohli by ste mi prosím pomôct? Slúbila som priatelovi,
že sa pred hodinou stretneme a teraz neviem, kde som."
Muž zdola odpovedá: "Nachádzate sa v balóne približne 10 m nad
zemou. Konkrétne ste na 49. stupni, 28 minút a 11 sekúnd severnej
šírky a 8. stupni, 28 minút a 58 sekúnd východnej dlžky."
"Vy ste urcite inžinier," vraví žena v balóne.
"To je pravda," odpovie muž, "odkial to viete?"
"Nuž," povie žena v balóne, "všetko, co ste mi povedali,je z
technického hladiska správne, ale nemám ponatia, co si mám s Vašimi
informáciami pocat, lebo v konecnom dôsledku ešte stále neviem, kde
som. Pravdu povediac ste mi vôbec nepomohli. Nanajvýš ste môj let
len predlžili."
Muž nato odpovie:
"Vy ste ocividne zamestnaná v manažmente."
"Áno," hovorí žena v balóne, "ale odkial to viete?"
"Nuž," povie muž, "neviete, kde ste, ani kam smerujete. Vdaka
velkému množstvu teplého vzduchu ste sa dostali na terajšiu
pozíciu. Slúbili ste nieco a nemáte ani páru, ako to dodržat a od
ludí pod Vami ocakávate, že vyriešia Vaše problémy. Faktom je, že
sa nachádzate v rovnakej situácii ako pred naším stretnutím, ale zo
záhadného dôvodu som na vine ja!"

Je to už staršie a ani to nieje vtip ale...


Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli leží
obálka. Obávaje se nejhorsího, otevírá matka dopis a čte následující:

"Milá maminko, je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova se svým
novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys ho videt, je tak
moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s jeho
obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a Abdul ríká, ze
si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít ještě
mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana je
vlastne prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase prátele, aby nemuseli
tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, ze veda
konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo dobre,
on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a umím
uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te budu moci brzy navstívit, aby si
poznala tvoje vnoucátka.

Tvoje milovaná dcera

P.S.:
Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtela jsem ti jen ríct, ze
jsou v zivote horsí veci, nez to vysvedcení, co lezí na nocním stolku. Mám
te ráda.

Jano niečo pribíja na streche a od susedov ho sleduje malý Ferko. Zrazu mu spadne klinec a musí ísť poň na zem.
Ferko mu hovorí: -"Ujo, môj ocko má vždy dva klince, aby nemusel zliezať, keď mu jeden spadne."
-"No, jasné", zahundre Jano a vylezie naspäť. Po chvíli mu z ruky vypadne aj sekera a zase musí zliezť dolu.
A Ferko zase: -"Ujo, ale môj ocko má vždy hore aj dve sekery, keď mu jedna spadne, môže pribíjať s druhou."
-"Zase ten tvoj ocko! Určite má aj dvoch pipíkov, nie?", osopí sa na neho Jano.
"Áno, má.", odpovedá Ferko. "Jedného malého na cikanie, a druhého veľkééého, s ktorým si maminka umýva zuby."

jeden zo starsieho vychodnarskeho sudka.. :D
Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad. Vešol som do reštavracii a hutorim čašnikovi: "La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !" Čašnik mi zaraz šicko poprinošil. Šmejem še a hutorim sebe: "Jake jednoduche! Vychodňar še nikda nestraci!" Čašnik še na mne obraci a hutori: "Zjedol by ši ty La chuja, keby som nebul z Prešova...!

Ak to ta matka docitala az k PS. tak ju obdivujem, ja som otec, ale uz pri abdulovi, by som asi odpadol.

Jano niečo pribíja na streche a od susedov ho sleduje malý Ferko. Zrazu mu spadne klinec a musí ísť poň na zem.
Ferko mu hovorí: -"Ujo, môj ocko má vždy dva klince, aby nemusel zliezať, keď mu jeden spadne."
-"No, jasné", zahundre Jano a vylezie naspäť. Po chvíli mu z ruky vypadne aj sekera a zase musí zliezť dolu.
A Ferko zase: -"Ujo, ale môj ocko má vždy hore aj dve sekery, keď mu jedna spadne, môže pribíjať s druhou."
-"Zase ten tvoj ocko! Určite má aj dvoch pipíkov, nie?", osopí sa na neho Jano.
"Áno, má.", odpovedá Ferko. "Jedného malého na cikanie, a druhého veľkééého, s ktorým si maminka umýva zuby."
ona "hafni"
on" haf haf"
ona prestane si umývať zuby a hovorí "zhasni deti sa pozerajú"

- Kamoš včera v priebehu 5 minút zhodil hlavný server!
- On je hacker ??
- Nie, debil!

som na vodko-tonicovej diete..uz som stratil 2 dni


Blavak: Čo to máte za blbé slovo "bo"? Meškám, bo som musel ísť do obchodu. ?!
Východniar: To je skratka, "Because Of."

Nechcem sa chváliť, ale môj penis bol aj v Guinessovej knihe rekordov.
No predavača to nejako nasralo a z kníhkupectva ma vyhodil..

To umyvanie zubov je ... nadherny vyraz.

je

to je kvôli školoupovinným taký nevinný

mi tak napadá, žeby len 40?

Inak naši starí rodičia neboli jazykoví hulváti
viete ako sa hovorilo dievke ktorá prišla o poctivosť? "zistila že sa jej vojde malíček do nosovej dierky"
Mladý párik ktorý už mal spoločný sex? "ovoňali sa"
mládenec ktorý behal za dievkami ako divý " už sa mu očervenie hrebienok"
atď.

ta šak sú všetci vysmiati, či zle vidím?

:)

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol:
- Woov, ako si to dokázal?
- Tu Ti dám adresu jednej firmy, tam ti pomôžu.
Vo firme ho zavrú do miestnosti. Po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť!
Naháňa ju tri hodiny, ale nevie ju chytiť. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kg. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem!

TV Markíza:
http://gulas.sme.sk/upload/posts/4/26/26994/large/a606e69cbf883d1204963146e6cfe1e7.jpeg

Ekologicka umyvacka riadov

http://ww3.foundshit.com/pictures/funny/dog-dishwasher.jpg

rozmýšľam, či nie som mimo témy :D

Najnovší krátky slovník cudzích slov:

dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
Snehurka - zmrazená jaternica
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mať hovorí"
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odňali titul
stehno - prosba Angličana, aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určité miesto
požiarnik - na ceste do Žiaru nie je ani živej duše
ventilačný - vyhnanie hladného z jedálne
obariť - otcov závet dvom nehodným synom
aritmetika - sťažnosť Záhoráka po zhltnutí budíka
stoporiť - dĺžka ľudských nôh, vyjadrená v centimetroch
defilé - otázka Záhoráka na zmiznuté filé

...

...že vraj kto píska na ženy po štyridsiatke ???......................................tlakový hrniec

Nektorí muži by aj odišli od manželky.... Keby sa vedeli sami pobaliť :D

rodinka cestuje :)

.... naozaj ich nosí bocian... !! :)

Tak toto je rozkošné.,,...

A čo pobaliť,.....

...aká je mužská smrteľná choroba na 8 písmenok?....chrípočka:D:---

Trefné videjko:

http://www.youtube.com/watch?v=evjJWBcphQk&feature=player_detailpage

Na domácej párty pridze chlop ku krásnej kočke:
- Serus, s tobu nichto
ňetancuje?
- Ňe...
- Ta by ši mohla pozbirac prazdne fľašky. :D

perfektný záber...

Povedz 3 značky vodky: Nicolaus, Finlandia, Absolute. Povedz 3 značky kondómov: Durex, Pepino, Masculan. Povedz 3 značky fúrika: ??? No vidíš? Slopať a sexovať vieš, ale robiť to nie!

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad. Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala
a šla ďalej. Ozve sa Móricko:
- Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.

Traja stroskotanci doplávajú na ostrov. Najprv si myslia, že je opustený, ale potom zistia, že sú na ňom ľudožrúti. Náčelník stroskotancom hovorí:
,,Necháme vás žiť, ale musíte splniť jednu úlohu. Choďte do lesa a prineste 10 kusov z jedného druhu ovocia."
Tak idú do lesa. Príde prvý a nesie jablká. Náčelník hovorí:
,,Tak a teraz si ich napchaj do zadku, ale nemôžeš sa ani smiať, ani plakať." Strčí si prvé a začne plakať. Zjedia ho. Príde druhý a nesie čučoriedky. Dá si prvú, druhú....deviatu a začne sa rehotať. Zjedia ho. Na druhom svete sa pýta prvý druhého:
,,Prečo si sa začal smiať? Veď si mohol žiť."
A druhý na to:
,,Vieš, keď som zbadal toho tretieho ako nesie tie ananásy..."

Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie."
Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne
hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"
Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa
mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

Peťko príde do lekárne a pýta sa:
-"Prezervatívy máte?"
-"Po prvé," - hovorí nahnevaná magistra -"prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru."
-"Po prvé," - odvetí Peťko - "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..."

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov.
Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.

Malá Lucka je v záhrade a práve zakopáva jamu. Zbadá ju sused a slušne sa jej pýta:
”Lucka, čo robíš v záhradke?”
”Zomrela mi akváriová rybička, tak ju pochovávam” vraví dievčatko so slzami v očiach. Sused sa stále zaujíma:
”Ale to je obrovská jama, pre takú malú rybičku, všakže?”
Lucka zahrnie poslednú kôpku zeme a naštvane vraví:
”To preto, lebo je v žalúdku vašej sprostej mačky.”

Na celosvetovom zjazde feministiek v Paríži bolo prečítaných niekoľko stoviek prejavov. Podľa odozvy z publika sa najlepšou stala diskusia žien Ameriky, Nemecka a zo Slovenska:

Američanka: Jedného dňa som prišla domov a manželovi som
povedala, že už viac nebudem prať ani žehliť! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím? Manžel začína prať a žehliť. A takto to už ostalo!

Ozval sa obrovský aplauz a prejavy nadšenia.

Nemka: Áno, to je ten pravý spôsob, ja som doma prehlásila: Končím s varením! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň čo nevidím?
Manžel berie hrnce, začína variť a dokonca ma niekoľkokrát pozval na večeru do luxusnej reštaurácie.

V sále to vrie od úžasného aplauzu, ženy priam šalejú.

Vystúpila Slovenka a hovorí: Ja som doma manželovi povedala, že nebudem prať, žehliť, variť a dokonca ani upratovať! Prvý týždeň nič nevidím, druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň začínam pomaly vidieť na ľavé oko...

Asi budem chorá, už druhý deň ma boli hrdlo," hovorí sekretárka účtovníčke.
"Tak na to viem skvelý recept," odpovie jej ona.
"Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som OK."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad."

Manželka svojmu mužovi v posteli hovorí:
"Ako budeme hovoriť nášmu dieťaťku?"
Muž vstane, urobí na prezervatíve tri uzly
a povie: "Ak sa z toho dostane, tak David Copperfiled".


10 životných (mužských) múdrostí:
- 1. Nie je možné vypiť všetko víno, nie je možné pomilovať všetky zeny, je ale potrebné sa snažiť.
- 2. Je lepšie zomrieť od sexu, nez v domove dôchodcov spomínať na pracovné úspechy.
- 3. Ženy by mali byt ako hviezdy! Večer sa objavia a ráno zmiznú!
- 4. Tvoja dobrá kamarátka vždy môže byt tvojou frajerkou, ale tvoja frajerka nikdy nebude dobrá kamarátka.
- 5. Pokušenie je na to, aby sme mu podľahli.
- 6. Správaj sa k ženám veľmi zdržanlivo. Pri každej sa zdrž až do rána.
- 7. Žena je hrdá, ze je príčinou hlúposti, na ktorú muž naletí.
- 8.Sex je pudová záležitosť. Buď to pude, nebo to nepude.
- 9.Výskum preukázal, ze zeny je možné vzrušovať rôznymi mechanickými hračkami. Ako najvhodnejšia sa zatiaľ javí Porsche 911.
- 10.Archimedov narodeninový zákon: Oslávenec ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačovaný vztlakovou silou, ktorá sa rovná súčtu účtov, ktoré má zaplatiť.

Viete, aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca vstane, vezme si raňajky zo švédskeho stola, vezme raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.
Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúzsku bagetu s camembertom a
odíde do svojho klubu hrať golf.
Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky, francúzske barle a ide do práce...

Pane Bože, tento rok si mi vzal môjho obľúbeného speváka Michaela Jacksona, obľúbeného herca Patricka Swayzeho, obľúbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho... Hovoril som Ti už, že môj obľúbený politik je Róbert Fico??

Chúďatko babinka... až mi jej ľúto prišlo...

Vitamín B

Je lekársky dokázané, že pivo obsahuje vitamín B...

Keď vypiješ jedno pivo - to je vitamín B1
Keď vypiješ dve pivá - to je vitamín B2
... 6 pív .... B6
... 12 pív... B12

A keď vypiješ celý súdok... to je už B-komplex !!!

> Bezdomovec zobre na ulici, zrazu uvidi dobre oblecenu obeznejsiu pani.
> Zastavi ju a vravi jej: - Uz tri dni som nejedol! - pani na to: - Teda
> vasu vydrz by som chcela mat!!!

> Príde Janko domov a hovorí:
> "Mamka, predstav si, že som dostal jednotku z matematiky."
> Mamka: "Vážne?"
> Janko: "Nieee, len si to predstav..."

> Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
> Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
> On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá...

Dve babky 70rocna sa pyta 80rocnej:
70rocna: hej, kedy si ty mala naposledy sex hm?
80rocna: aaale..pockaj...musim porozmyslat...1945!
70rocna: uuj, ale to je uz ale riadne dlho ze?
80rocna pozrie na hodinky: ale kdeze, ved mame este len 20:25...

Chúdence dievčence, čo komu urobili, že ich také auto doviezlo.... :D

http://img.mimibazar.sk/h/bs/8/120816/07/h16801.jpg

Mi tam chýba len tá ich stará kraksň kráľovná.

Predvíkendové vtipkovanie;)

Mami, môžem mať na Vianoce psa?
Na to zabudni! Budeš mať kapra ako ostatní.

Zomrie kardiológ a na pohreb mu príde aj jeho kamarát gynekológ.
Truhla s kardiológom vchádza počas smútočného ceremoniálu do veľkého srdca a gynekológ sa začne smiať. Kolega do neho strčí a hovorí mu:
"Si normálny?!" A gynekológ na to: "Prepáč, ale predstavil som si kam by som vchádzal ja."

Kto píska na ženu po štyridsiatke? Tlakový hrniec.

Časy sa menia
Modlitba 15-ročnej dievčiny pred chatou:
Panna Mária, Ty, ktorá si počala bez toho, aby si zhrešila, daj, aby som zhrešila bez toho, aby som počala. Amen.



Synak, hádaj čo som ti priniesol zo služobnej cesty?
- Nič.
- Beťár jeden, zase uhádol!




Ocko, vodka zdražela. Budeš menej piť!
- Nie synku, ty budeš menej jesť.



Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?


Žena sa v noci zobudí a prebudí svojho manžela:
- Miláčik, chcela by som sa milovať.
- A to ti mám teraz v noci koho zohnať?



Žena hovorí mužovi: "Idem na 5 minút k susedke.
A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!"

:D

Jeden postreh:
Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo,že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena...

Pozývam ťa!

Možno sa Vám aspoň jeden zapáči :

A že stres?

Ide dedko do bordelu a vstúpi do výťahu. Vystúpi na 1.poschodí a tam stojí nápis blondínky. Ide na 2.poschodie a tam stojí brunetky. Na 3.poschodí červenovlásky. Na 5.poschodí stojí ázijské tanečnice. Tak príde až na 10.poschodie a tam stojí Prišiel si si užiť alebo sa voziť výťahom?."

vraj "ako ostrihať psa proti zlodejom na východe"

http://static.stomp.com.sg/site/servlet/linkableblob/stomp/256160/thumbnail/lion_spotted_at_sin_ming-thumbnail

rodinka

Pozvánka do dámskeho klubu

stojte si ďalej 9 hodín v rade na iphone:D

http://www.youtube.com/watch?v=Hb-X-3gOh8g

Minúta je dlhá podľa toho, na ktorej strane záchodových dverí stojíte...

.

Ako sa natahuju plachty... :)

Trochu z vychodniarčiny:

Stoji žena na mosce a kuka do Laborca.Jej fajna guľata ricka
nenormaľne rozrajcuje okoloiducoho chlopa,až tak že nezavaha,dzvihne
jej suknu a zrobi to naco druhy ľem dumali.
Žena še otoči a nasrato hutori-"človeče,co robice?"
-traktoristu v Petrovcoch na drustve......

Na domácej párty pridze chlop ku krásnej kočke:
- Serus, s tobu nichto ňetancuje?
- Ňe...
- Ta by ši mohla pozbirac prazdne fľašky.

Do vyťahu nastupuje dzedo a 3 kočky.
Dzedo hutori: - No dzivčeta, vyťah je ľen pre 3 osoby, ta jedna muši isc von!
-Aaaaľe ujooooo, šak my sme ľehkeee...
-To mňe je jedno, kurvy nekurvy jedna von!

Ja som čítala: Ako sa natankujú plachty,......

http://stareslike.com/download-besplatno/wp-content/uploads/2010/10/super-baka-smijesne-slike-300x259.jpg
http://www.slike.co/store/cool-smijesne-slike-3.jpg
trošku osoliť.....:D
http://img169.imageshack.us/img169/5743/ritpapirtb7.jpg
Aúúú....

Vizitka pre "každý prípad":
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119289&stc=1&d=1345567801

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/206205_439674002742798_131753790_n.jpg

http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/553792_10150995330580868_172989934_n.jpg

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/246904_10150995017360868_62428584_n.jpg

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/533015_10150994505770868_1931392809_n.jpg

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/551654_10150994401815868_973951563_n.jpg
(http://www.facebook.com/photo.php?fbid=439674002742798&set=a.322042667839266.75169.322009484509251&type=1&ref=nf)

to ani nie je srandička, skôr tvrdá realita..

# Normálna žena miluje a
# chápe muža až pridobre...
# Vie, že bez nej je to len úbohé,
# slabé, nešťastné stvorenie bez gombíkov.
#
# "Niektorí muži
# by aj odišli
# z domu, len keby
# sa vedeli pobaliť."
#
# Moderné lieky
# sú hotový zázrak.
# Vďaka nim sa žena
# so zápalom pľúc
# môže postarať
# o muža s nádchou.
#
# Keď varia muži,
# je to mimoriadne záslužná činnosť.
# Keď varia ženy,
# je to bežná domáca práca.
#
# Muž si po príchode zo záhrady
# vždy umýva ruky.
# Zablatí umývadlo, mydlo,
# špongiu aj uterák. Je to dôkaz
# toho, ako usilovne pracoval
# celé predpoludnie.
#
# Muži sa nikdy nepoutierajú predtým,
# než vylezú spod sprchy.
# Namočia sa a potom sa len rýchlo
# zabalia do uteráka - a kúpeľňa vyzerá, ako by sa cez ňu prehnala búrka v Severnom mori.
#
# Mužská vášeň ku všelijakým mašinkám
# rozhodne nezahŕňa práčku.
#
# Nevidím dôvod, prečo by som mala rafinovane dochucovať tony jedla, keď všetci len prídu, sadnú si a nahádžu ho do seba.
#
# Ktoré sú tri slovíčka,
# čo muž nikdy nevysloví?
# "Ja to urobím".
#
# Pred sobášom je muž
# schopný zložiť ti
# k nohám celý život,
# po sobáši nie je ochotný
# ani zložiť noviny,
# čo prečítal.
#
# Muži sú ako pľuzgiere.
# Ukážu sa, až keď
# je práca hotová.
#
# Dnešná žena musí mať
# postavu Venuše,
# rafinovanosť Kleopatry,
# odvahu Jany z Arcu,
# šatník Márie Antoinetty
# a čistiacu schopnosť
# tekutého prášku Zuzka.

Slečna, nevyspali bi sce še zo mnu za 100 evri?
Ani náhodou!
Škoda, bo bars bi som teraz potreboval peňeži..

\"Ocino...! Bol tu pán od životného prostredia.....\"
\"A čo chcel?\"
\"Maminky sa pýtal, či je čistý vzduch.\"

Sedí osamelý štamgast pri stole a pije jedno pivo za druhým. Pred sebou má fotku. Nový čašník chodí okolo a zrazu sa ho pýta, kto že je to tá obludná ženská.
Hosť sa na neho pozrie a hovorí: „To je moja svokra, až sa mi začne páčiť, mám dosť a môžem ísť domov.“

Opitý muž stojí opretý o zábradlie, loví rukou v rozkroku a hovorí:
No neboj sa, vylez. Nebudeme trtkať, len čúrať.

:o

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a kričí:
Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských nohavičkách.... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela: - Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku ! ...

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."

este to tak prepisat do slovenciny a dat ako text subor a zacne sa to pouzivat :>G

S tými fľaškami to nemáááááá chybu :)

Video s úžasným akrobatickým uměním pilota, který v reálném životě létá v Delta Airlines.
Jeho zálibou na leteckých výstavách je předstírat, že je opilý divák, který uteče z tribuny a skočí do letadla Piper Cub a odlétá, aniž by věděl, jak s letadlem létat. Je to vlastně nejnebezpečnější show ve vzduchu, z důvodu nízké výšky. Je zřejmé, že tento pilot má neuvěřitelné schopnosti. Podívejte se na přistání na konci - to je borec!

http://www.youtube.com/watch?v=6LN-gXDEhpI

Pridze chlop na spovedz. Farar ho spoveda avidzi, že chlop ňe zteho valalu, ta še ho pyta, že skadzi on.
A chlop hutori, že on je cirkusant z cirkusu co idze daľej do varoša, aľeľemzastal kuščičko u ňich vo valaľe. No a že von zbačel koscel ta śeprišolvyspovedac. A farar mu hutori, že ta kedz je z cirkusu ta naj daco ukaže.
No ta chlop vyšol vonkaj ze spovedeľňici a začňe. Jeno salto, druhesalto,premetava še do predku, do zadku. Koľesa robi, jedno, druhe, vyskakuje...
Baby, co čekaju pred spovedeľňicu na spovedz medži sebu šuškotaju:
- "Paľe ňi Heľen, jake tresty dava ňeśka farar za hrichy."
- "Juj, do rici, a ja gače ňevžala..."
************************************************** *
Piťu daš sebe pul deci?
- Teraz ňe... ňemiešam...
- Ňe? A co ši pil?
- Ta deci...
************************************************** *
Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam vo vreckuta ci obe dam!
-Pejc!
__________

po dobrom obede sa žiada trošku si zdriemnuť...)))

:)

Fakt - frajer.

http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2009/08/funny-pictures-chipmunk-asks-you-to-go-on.jpg
tlmočiť alebo písať do anglických srandičiek (nerozumel som ničomu ale som sa dobre zasmial)

tlmočiť alebo písať do anglických srandičiek (nerozumel som ničomu ale som sa dobre zasmial)
Voľnejší preklad

go on without me - choďte ďalej bezo mňa

http://www.bolehlav.cz/vobrazky/14.jpg

ranná káva...

Sliby se mají plnit: Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: "Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile." Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: "Tam nahoře je mejdan?" "Jo, jasně!" říká ten poslední fernet. "Jé, tak to se tam musím jít podívat!"

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.

Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá:
"Proč s ním tak rychle točíte?"
Kuchař odpoví:
"Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory!"

Srazí chlap ve 180km/h čtyři cikány, policajti ho přivedou na stanici a říkají: "Tak se posaďte a v klidu nám řekněte, jak rychle do vás ti rómové naběhli...

Sanitka přijede k vybouranému autobusu a nakládá pouze bílé. Cikán se ozve, že je živý. Když lékař k němu jde, tak mu povídá:
"Hele,jakou maji ty lidi barvu?"
"No bílu, ne?"
"A jakou máš barvu ty?"
"No černu!"
"Tak si počkej na tu svojí!"

Povídají si tři chlapi u táboráku.
"Má stará u orgasmu tak řve, že si musím zacpat uši."
Druhý říká: "Moje stará u orgasmu tak řve, že jí musím zacpat hubu."
Třetí povídá: "Moje stará u orgasmu tak řve, že to slyším až v hospodě."

Jak poznáte dítě splozené za pomoci Viagry? Má modrá očka a stále někde postává.

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, zničená a v ruke svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Na začátek to není zlé ... 501 korun... Ale kdo ti dal prosímtě tu korunu?"
"Ále, skoro každý..."

Policisté mají výplatu, peníze rozdává náčelník, který čte z výplatní listiny:
"Nadstrážmistr Polívka!"
"Zde!"
"Tady máte, není to vůbec špatný, přesčasy..., vaše stará bude mít radost..."
A další: "Praporčík Novák!" "Zde!" "Taky dobrý,..." A tak to jde dál, až se dostane ke konci výplatní listiny.
"Celkem!"
Ticho.
"Celkem!"
Opět nic.
"To snad není možný," rozčiluje se náčelník, "má nejvíc z nás všech a nepřijde si pro to!"

http://www.bolehlav.cz/vobrazky/195.jpgúžasný obal na mlieko

Jednou večer si babička s vnukem povídala o
současném životě:
Najednou se vnuk zeptá babičky: "Babi, kolik vlastně ti
je let?"
Babička odpovídá: "Nech mě chvíli přemýšlet..!!
Narodila jsem se před televizí, kopírkou, kontaktními
čočkami,antikoncepčními
pilulkami.
Nebyly policejní radary, kreditní karty, laserové
paprsky.
Ještě nevynalezli klimatizaci, ani sušičky, oblečení
se vypralo a pověsilo na čerstvý vzduch, aby uschlo.
Člověk nebyl na Měsíci, neexistovala trysková letadla.
Vdala jsem se za tvého dědečka, žili jsme spolu, v každé
rodině byla matka a otec.
Muži nenosili náušnice.
Narodila jsem se před počítači, paralelním studiem a
skupinovou terapií.
Lidé nechodili na preventivní prohlídky, nýbrž je lékař
dle potřeby posílal na krev a moč.
Dokud mi nebylo 18 let, oslovovala jsem každého muže
´Pane´ a ženu´Paní´ nebo´Slečno´.
Když v té době žena nastoupila do tramvaje nebo do
autobusu, děti a mladí lidé spěchali, aby jí uvolnili místo.
Pokud byla těhotná, doprovázeli ji k sedadlu.
Na schodech se ženám přenechávala strana u zábradlí,
nastupovaly do výtahu jako první.
Muži nikdy nezdravili ženu, aniž by přitom vstali, pokud
v okamžiku, když vstoupila, seděli.
Vstávali od stolu pokaždé, když vstala žena, i kdyby to
bylo pouze na okamžik .
Muži nám otevírali dveře a pomáhali při odkládání
kabátů.
Dívky znamenaly pro svou rodinu čest.
Náš život se řídil střízlivým uvažováním, úctou ke
starším lidem,
chováním dle zákona, naplňovalo ho plodné soužití s
ostatními a odpovědná svoboda
Učili nás rozlišovat dobré a špatné.
Vážný vztah znamenal, že máme dobré vztahy s našimi
bratry a sestrami
a dalšími vzdálenými a blízkými příbuznými a přáteli.
Neznali jsme bezdrátové telefony, natož mobilní.
Neposlouchali jsme stereo nahrávky, FM rádio, kazety,
CD, DVD, a neměli jsme elektronické psací stroje, počítače,
notebooky.
Notebook znamenalo sešit..
Hodinky jsme natahovali každý den. Nic nebylo digitální,
ani hodinky,
domácí spotřebiče neměly světelné displeje.
Když už mluvíme o strojích, nebyly ani bankomaty,
mikrovlnné trouby,budíky s rádiem. Nemluvě o
video rekordérech avideokamerách apod...
Neexistovaly digitální ani barevné fotografie,jen
černobílé, a na jejich vyvolání se čekalo nejméně tři dny.
Made in Korea či Vyrobeno v Číně nebo v Thajsku
ani neexistovalo.
Neslyšeli jsme o" Pizza", Mc Donaldu nebo o instantní
kávě.
V obchodě bylo možné koupit něco za 25 až 50 haléřů.
Zmrzlina, jízdenka nebo osvěžující nápoj stál 70 haléřů.
V mé době byla t r á v a něčím, co jsme K O S I L I, ne
kouřili!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Teď mi řekni, kolik si myslíš, že je mi let."
"Ach, babi... více než 200!" odpověděl vnuk.
"Ne, miláčku, pouze šedesát!!!!!???????"
HEZKÉ DNY..

Choď ...... bezo mňa:D

http://1.bp.blogspot.com/-DXeWAglfQGk/UB-U0-fA4WI/AAAAAAAAAV8/dH63-0ty9cg/s640/fotka.JPG

http://3.bp.blogspot.com/-YLh7m-YXMso/UB7ZVIZHhOI/AAAAAAAAAVk/5Zbbj2QJ3gw/s640/fotka.JPG

Používam prehliadač
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119549&stc=1&d=1346092128

Ťažké je dokazovať, keď si bol na severnom póle:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119550&stc=1&d=1346092206

Obchodníci:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119551&stc=1&d=1346092303

Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.
„Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?”
„Lékárník, já jsem mu volala a on mě hrozně urazil.”
Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny:
„Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu, nebo vám rozbiju hubu,” zařval na lékárníka.
A ten odpověděl: „
Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!”
„No, poslouchám!”
„Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Já jsem dneska ráno zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytírat lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal.
Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz.
Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr.
A věřte mně, pane, Bůh je můj svědek, jenom jsem jí poradil, co s ním!”

Cukríky z Chorvácka

.

Hlásenie v ZOO :

" Žiadame mamičku Aničky , aby sa dostavila k leviemu výbehu pre sandálky ...."

Juraj, dosť morbídne, nemyslíš?

" čierny humor " ?

takuto cedulku by mohlo mat mnozstvo uradnikov na okienku. :>D

príde muž domov a ženu mu hovorí čo keby sme si urobili krásny víkend. a muž na to tak fajn vidíme sa v pondelok


Je Rus Slovák a Američan a idú vlakom..Rus vistrčí ruku von a hovorý sme v Rusku a Slovák a Američan sa pýtajú ako to vieš?
..zamrzla mi ruka..Po chvíľi Američan hovorý sme v Amerike!
Ako to vieš.?
Dotkol som sa sochy slobody..A Slovák hovorý sme na Slovensku..Ako to vieš ukradli mi hodinky..:D :D :)

Idú rozhádaný manželia v aute okolo prasacej farmy. Manžel sa pýta manželky : "Rodina?
" a manželka odpovedá : " Áno, svokrovci!


V manželstve Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho: "Povedz, budeš ešte piť?
" Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku. "Hovor!
Budeš ešte piť?
" "No tak dobre", konečne prehovorí muž. "Nalej!

Blondínky sledujú televíziu. Idú správy, ukazujú muža, ktorý chce skočiť z paneláku a prvá hovorí druhej:
- Stav sa so mnou o 100 korún, že skočí.
- Dobre, ale ja hovorím, že nie. Chlap skočí a blondína hovorí druhej:
- Vyhrala som, ale musím ti niečo povedať, ja som tie správy už videla a vedela som, že skočí.
- Ja sa ti musím s niečim tiež priznať, ja som to tiež videla, ale neverila som, že skočí ešte raz.


Viete prečo má lietadlo vrtule?
Aby chladili pilota. Neveríte?
Skúste ich vypnúť, a uvidíte ako sa pilot začne potiť.

Cestuje blondínka lietadlom do Londýna. Hoci má lístok do tretej rady sadne si do prvej. Príde k nej letuška a prosí ju:
- Slečna, presadnite si láskavo do tretej rady... Blondínka vytiahne transparent s heslom SOM BLONDÍNKA, ALE NIE SOM SPROSTÁ!
!
!
a ani sa nepohne. Nepomôže ani dohováranie kapitána a ostatných členov posádky. Celý ten cirkus sa znepáči jednej brunetke, tak sa nakloní k blondínke a niečo jej pošepká do ucha. Čuduj sa svete, tá stiahne transparent a sadne si na svoje miesto v tretej rade. Letuška poďakuje brunetke a pýta sa:
- Ako ste to dokázali?

- Povedala som jej, že prvé dva rady neletia do Londýna.

Prečo žena nemôže požiadať muža o ruku?

Odpoveď bude nižšie okolo 18-tej hodiny - ak dovtedy niekto správne nezodpovie. :D:D:D






Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkónu ........... a prestaň do mňa strkať!

Niekedy sa sám seba pýtam: kto sme? Odkiaľ sme prišli? Kam smerujeme? Aký zmysel má vôbec ľudská existencia?

Potom si nalejem odpoveď a je mi dobre!



Žena kričí na muža: "Len čo sa po krčmách ťaháš, už ťa ani nevidím!"
"Ani ja teba. A sťažujem sa?"

Prečo žena nemôže požiadať muža o ruku?

Takže nikto nič (alebo nikde nikoho) - tu je odpoveď:
Lebo len čo si kľakne, muž si začne rozopínať nohavice.

Chlapík príde večer po výplate domov v "spoločenskej" nálade, bez výplaty.
Manželka sa ho - poriadne nas*atá - pýta:
"Ty ožran, kde máš výplatu?"
"Vieš, miláčik, ja som ti kúpil sloníča!"
"A kde je?"
Chlapík vytiahne jedno prázdne vrecko od nohavíc a "No tu je jedno ucho,", potom druhé prázdne vrecko a "tu je druhé ucho a chobot si vytiahni sama!"

Počas letu sa ozve z reproduktorov príjemný hlas letušky: To, čo vidíte napravo je horiaci motor. Ale nebojte sa, máme ešte jeden. To, čo vidíte naľavo je odlomené krídlo, ale nebojte sa, máme ešte jedno. To, čo vidíte pred sebou nie sú obláčiky, ale padáky posádky lietadla, a týmto sa s vami lúči...

Príde malý chlapík do krčmy a zreve:
"Kto chce riadne po paluli?"
Všetci ticho.
"Tak kto chce riadne po papuli?"
V tom sa zodvihne spoza stola chlapisko ako hora a hovorí:
"Ja!"
"Dobre,tak choď von,ja som už dostal!"






Úspešný muž je ten, ktorý zarába viac peňazí, ako jeho žena dokáže utratiť.
Úspešná žena je tá, ktorá dokáže takého muža nájsť.


eden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !

eden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene:
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení?- Prvý večer bol
zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké
vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách
super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal....
-No a čo bolo ďalej?
-No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!"

Pre pekný podvečer:

Skúste toto niekto zahrať:


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119722&stc=1&d=1346426159

(je vrcholne nezodpovedné od toho vtáctva, že si sadá takto nehrateľne)
A ešte niečo:
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119723&stc=1&d=1346426176

VTIP DŇASudca sa pýta svedkyne.
„Viete, čo vás čaká, keď budete krivo vypovedať?
„Áno,“odpovie, „kožuch a desaťtisíc.

Vidíš zle: nevidíš p. Dobrovodského z Malaciek, asi fotí

Hneď mám lepšiu náladu:

http://www.youtube.com/watch?v=to7uIG8KYhg&feature=player_detailpage

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje
sestra a v posledním můj malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje, nad její postelí visí velký skleněný
lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek.

Učitelia a deti

Učiteľ sa pýta na hodine fyziky:
-Povedz mi, Ferko, aká je najnovšia a najosvedčenejšia hnacia sila?
-Protekcia, pán učiteľ.

Dcéra doniesla zo školy domov poznámku:
"Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať."
Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke:
"To má po matke, zmlátil som obe."



Učiteľka privíta na začiatku školského roka svoju novú
triedu a vyzve všetkých, aby sa krátko predstavili:
- Ja sa volám Marienka, mám 13 rokov, môj otecko je poštár.
- Ja som Zuzka, mám 14 rokov a môj ocko je mechanik.
- Ja sa volám Janko, mám 13 rokov a môj otec tancuje nahý
v jednom buzerantskom nočnom klube.
Učiteľka sa rýchlo snaží zmeniť tému a vyzve Janka,
aby k nej prišiel cez prestávku.
Potom sa ho opýta, či to čo povedal, je pravda. Janko vraví:
- Nie, vôbec nie - môj otec je futbalista a hrá za národný
mančaft Slovenska, lenže ja som ho nechcel pred celou triedou zhovadiť.

Učiteľka nadáva žiakom:
"Ak sa z matematiky nezlepšíte, prisahám, že vás nechám 80% prepadnúť!"
Zo zadnej lavice sa ozve smiech:
"Cha cha, veď toľko nás tu ani nie je."



Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale idiot !!!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

Jožko sa vrátil zo školy a mama sa pýta :
- Páčilo sa ti v škole ?
- Áno.
- Hlásil si sa?
- Áno.
- A vyvolali ťa?
- Áno.
- A vedel si?
- Áno.
- Čo sa ťa pýtali?
- Že kto prdol.

Ptá se Anča Mařky: A je ten tvůj snoubenec opravdu tak bohatý, jak říkáš?Opravdu! Známe se už půl roku a ještě pořád má peníze!

Pre porozumenie západniarom ....


Aká je východniarska mierka množstva?? DAS.....!!!
Menšia jednotka je CHOĽEM....!!! a 10 CHOĽEMOV je jeden DAS. V spojení so slovom MOŽE obidve slová CHOĽEM a DAS nadobúdajú ďalší význam: ASI LEN. "Ja vypil MOŽE CHOĽEM DAS dva, vecej ne..." (Vypil som asi len dva, viacej nie...)
Ďalšie dve dôležité východniarske slová sú predložky ZOS a VOF. "Pytam ce vyber DAS tri štyri piva ZOS totej šufladky VOF ľadničke." Oplatí sa spomenúť ešte jedno východniarske slovíčko, spojku BO. Napríklad: "Idzem domu, BO už mi pijany". Pôvodom to však nie je skrátený tvar spojky LEBO, ale skratka anglického slovného spojenia Because Of, čiže BO.

http://www.juls.savba.sk/ediela/sr/1941/1/sr1941-1-lq.pdf

(http://www.juls.savba.sk/ediela/sr/1941/1/sr1941-1-lq.pdf)

Pani Kováčová navštívi známu a hneď medzi dverami sa pýta: Mali ste dne veľa otravných návštevníkov?
Nie, vy ste prvá, odpovie suseda.

Opitý chlap vbehne do ordinácie:
- Sestrička... hik...! Chcem, aby ma doktor vyšetril!
- Ale pane! vedď ste v ordinácii veterinára!
- A...? hik... Veď vidíte, že mám opicu!

Muž odmieta investovať do domácnosti a tak žena vyvolá hádku:
- To bolo rečí a sľubov, keď sme sa brali! Vraj ma obdaruješ zlatom i diamantami!
- No hej, ale o automatickej práčke nepadlo ani slovo!

Dedo prí*de do Slovenskej sporiteľne a chce si uložiť 5 euro. Pokladníčka vyplní doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne a vraví*: "A čo ak krachne Vaša pobočka? Priídem o tých 5 euro?"
"Neprídete dedo, nebojte sa. Za Vaše peniaze Vám rucí* celá Erste bank."
"No dobre, ale čo ak krachne ta Vaša Erste bank?"
"Dedo, tak Vám za tie peniaze ručí* celá vláda na čele s p. Ficom."
"A čo ak krachne aj vláda na čele s Ficom?"
"Ale dedo, to by Vám snáď za tie peniaze stálo. No nie?"

Ten druhý obrázok - je mi z vás na grcanie :D:D:D

:)

VTIP DŇARozprávajú sa dve blondínky:
„Si ešte panna?“
Druhá: „Ešte nie!!!“

Pýta sa lekár pacienta pred operáciou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou.

Príde pacient k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, pozrite sa, tu medzi prstami na ruke mám také niečo červené...
Doktor: - Ukážte? ... No... áno, máte to tu také červené... a už ste to niekedy predtým mali?
Pacient: - Hej, raz som to už mal.
Doktor: - No vidíte... tak sa vám to vrátilo! :D

podprsenka pre vegánky

http://gulas.sme.sk/upload/posts/7/27/27817/large/0081627f79d883519292e9f1c4ed70c9.jpg

včera večer som si takú jednu pokrájala, dnes je na obed.....

Robert Fico príde na rokovanie vlády s dvomi papiermi. Vytiahne prvý: "Tu sú vymenované opatrenia, ktoré keď schválime,
budú sa mať ľudia dobre do konca života ....." Vytiahne druhý: "... a tu je zoznam tých ľudí.".

Mužský výkladový slovník

Hovorí: „Počul som ťa!“
Myslí si: „Nemám ani šajnu, čo si hovorila a dúfam, že som to zahral dosť presvedčivo, inak budem ďalšie tri dni počúvať tvoje výčitky.“

Hovorí: „Som hladný.“
Myslí si: „Som hladný.“

Hovorí: „Je to naozaj výborný film.“
Myslí si: „Sú tam predsa nože, zbrane, vraždy, Steven Seagal, rýchle autá a krásne ženy.“

Hovorí: „Oddýchni si trošku, nemôžeš toľko pracovať.“
Myslí si: „Svojim neustálym pobehovaním ma znervózňuješ a kvôli hučiacemu vysávaču nepočujem pol slova.“

Hovorí: „Trvalo by dlho, kým ti to všetko vysvetlím.“
Myslí si: „Vôbec netuším ako to funguje.“

Hovorí: „Čo sa deje?“
Myslí si: „Aká zbytočná psychická trauma ťa zas prepadla?“

Hovorí: „Páči sa mi tvoj nový účes.“
Myslí si: „Toľko Eur a žiadna zmena.“

Hovorí: „Tieto šaty ti sedia viac.“
Myslí si: „Tak už si ich konečne zober a poďme domov.“

Hovorí: „Som veľmi unavený.“
Myslí si: „Som veľmi unavený.“

Hovorí: „Áno miláčik.“
Myslí si: V skutočnosti si nemyslí nič, ide o zautomatizovanú odpoveď bez hlbšieho významu.

Hovorí: „Mám skrátka zlú pamäť.“
Myslí si: „Pamätám si všetky texty Queen, poznávacie značky áut a výkonnostné parametre IT noviniek na trhu, tak mi prepáč, že na dátum tvojich narodenín som akosi zabudol.“

Hovorí: „Som rád, že si doma.“
Myslí si: „Konečne. Som hladný, minul sa toaletný papier a neviem nájsť tú čiernu košeľu.“

Hovorí: „Ale samozrejme, že viem kde sme.“
Myslí si: „Snáď nás ešte niekedy nájdu.“

Hovorí: „To, čo rozprávaš, je ozaj zaujímavé.“
Myslí si: „Ešte si neskončila?“

Hovorí: „Veľmi pekná blúzka.“
Myslí si: „Hlavne ten výstrih!“

Hovorí: „Vyzeráš byť stuhnutá. Poď, pomasírujem ťa!“
Myslí si: „A hádam sa potom so mnou vyspíš.“

A na záver

Hovorí: „Áno.“
Myslí si: „Áno.“

Hovorí: „Nie.“
Myslí si: „Nie.“

Hovorí: „Možno.“
Myslí si: „Možno.“

Co ši taky smutny?
- Neznaš? Gejza umrel...
- Co ši!? A jak?
- Ta - prišol domu, ligol sebe, lehnul na gauč, zakurel a gauč začal horec...
- Zhorel?!
- Ne, ne... scihol ešči cez oblak vyskočic...
- Ta še dolamal, zabil se ked spadnul?
- Ne, ne... predtym, jak vyskočil, scihol zavolac ešči hasičoch a oni prišli
a rozcahli mu plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna...
- No do rici! Taže predsa len zhorel?!
- Ale ne, ne... chycil še ramu oblaka a skočil zas dolu...
- Ci pana! Ta še dolamal, ked s nim dolu jeblo?!
- Ne, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na
plachtu, odrazilo ho na cestu...
- To ho auto dajake prešlo?!
- Nee... nič ho neprešlo - išol akurat kamion a Gejza se od jeho plachty
odrazil nazad ku sebe do okna...
- DO PIČI...! TA JAK UMREL???!!!
- Ta... zastrelili ho..., bo už sral každeho!

Víte, jaký je rozdíl mezi chlapem a prací?
Práce se neudělá sama.

"Neznáš nějaké exotické koření?" volá manžel na manželku z kuchyně. "Myslíš do guláše?" ptá se manželka z obyváku. "Ne, do křížovky...!"

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119861&stc=1&d=1346782066
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119862&stc=1&d=1346782206
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119863&stc=1&d=1346782248

Urban jede...

odvoz do práce v roku 2020 :---

no aby to tak fakt aj nebolo.....

Za takéto vraj bude daň len 1€:
http://img.geocaching.com/cache/f2e91578-1994-4fc6-9686-8a24f740c131.jpg

odvoz do práce v roku 2020 :---

Vychádzaš z toho, že do dôchodku sa pôjde v osemdesiatke? Potom budeme určite takto "chodiť" do práce. Pretože aj keby sme mohli odísť skôr, tak nebudeme môcť. Buď nebudeme mať žiadny dôchodok, alebo len takú almužnu, z ktorej sa nebude dať vyžiť.
Ale sme to dopadli :confused::mee::eek:

Asi takto sme dopadli
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119867&stc=1&d=1346786073

To nemá chybu

alebo takto...

http://down.laifudao.com/tupian/120094213125075176.jpg

- Ujko Vasyľ: Chočeš telefonuvaty vecej a platyty menše? Telefonuj z roboty...

- Prava rusnačka nikoli ne pustit svoho muža do korčmy. Šak i doma mať s kym
pity!


- Pivo sja dast pity po ňimecky - z kobaskami...dasť sja i po anglicky - zos
čipsamy, abo po japonsky - zo sushi.
Ale ja ľublju pity pivo lem po našomu, po rusnacky, zos borovičkov...

- Janku, tu maš tri palačinky, zjič kiľko chočeš a dvi zochab ňankovi!

- Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODŇARA: - Drahá, odpušč mi, že som k tebe minulý

tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemuch som dva dni pris ku sebe, ne to išče ku tebe...

- Pán Boh vymyšlel pálinku, što by Rusnáci neovládli švit!

- Hvariť rusnak svoji ženi : "Mam chuť ťa operty o stil..."
Ona hvaryť : "Ta olem kus romantiky do toho.."
Rusnak : ".. ta ťa mam chuť operty o stil ... zos švičku."

- Nemci pošlú troch rusnákov do plynovej komory. Po chvíľke vyjde jeden z
nich von a vraví:
"Chlopi, nechcu byťi mudryj ale deskaj vam tu uňikat plyn."
Nemci mávnu rukou a pošlú ho naspäť. Po pol hodine sa vrátia a
vidia, že rusnáci hrajú karty. Jeden z nich sa ozve:
"Chlopi nebyjte ša nič, šitko je opravene.

- Viete o tom, že Michael Jackson bol Rusnak?
Jeho pravé meno bolo Michal Jackanin a bol od Medzilaboriec.

- Direktor zaťahuje do svoho kabinetu sekretarku i začinať ju vyzlikaty...
Ta aspoň dveri zapryjte za nami, branyť sja sekretarka...
Nemožu, bo by si dachto mih dumaty, že tu borovičku pjeme...

Tak to mě pobavilo-označení WC ve světě...)))

Čo je toto? "Sedátko" pre fakíra?

To je dobré, inšpiratívne

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119887&d=1328180512 (http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=119887&d=1328180512)

Nemalo chybu - a ostatní aspoň budú vedieť kam sa "obrátiť" :D

CHEMICKÁ ANALÝZA ŽENY:

Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam


Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg
... ... ... Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

... Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.
3. Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.
4. Horúca pri nesprávnom použití.
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
6. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.

... Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
2. Absorbuje veľké množstvá drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
5. Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.

... Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.
3. Veľmi efektívne čistidlo.

... Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.

... Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčasne možno
spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa
navzájom do priameho kontaktu.

Syn sa vrátil z rande , otec sa pýta na výsledok .
" No je celkom pekná ,fajn ...Len sa ma pýtala . "
" Máš dva Mercedesy ? "
" Nie "
" Máš dvojposchodovú vilu ? "
" Nie . "
Otec vraví :
" ...a máš nejaký problém ?
Veď zbehni do garáže , zober jedno Lamborginy , predaj ho a kúp jej tie Mercedesy ...

...ALE že by som búral z našej vily tie tri vrchné poschodia ???...ani Bohovi ...nech si to z hlavy vyhodí ...!!! "

Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
-"Viete pán doktor... môj manžel by chcel vedieť..."
-"Ja viem, ja viem..." - preruší ju lekár - "Túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca."
-"Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu..."

Policajt: - Kde jsi schoval peníze? Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze? Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let. Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let. Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě. Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě. Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni. Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.

Jede žena autem a najednou uvidí pohřeb. Zastaví a vystoupí. Podivný pohřeb se pomalu šine kolem ní. Dvě auta, v každém jedna rakev, za nimi jde žena v černém s pitbullem na vodítku a za ní v řadě jako husy samé ženy.
Vyděšená řidička chvíli váhá, ale nakonec se šeptem zeptá ženy v černém, co že to znamená.
Ta ochotně odpoví: "Můj pitbull napadl mého muže, moje tchýně šla bránit svého syna a napadl i jí a tady je výsledek" a ukáže rukou na rakve.
Řidička se na okamžik zamyslí a zeptá se, zda by jí psa nepůjčila. Vdova odpoví: "Samozřejmě, postavte se na konec řady."

Pýtajú sa Deža na odvode, aké detské choroby prekonal? Dežo hovorí:
- Osýpky, záškrt a kvapavku.

Na brehu mora vyloví Róm zlatú rybku. "Splním ti tri želania."
"Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v balíku," hovorí Róm.
Ryba:"Čary, mary hadia kožka, nech je z teba olvejs vložka."

Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedmoro nohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:
"Na čo ti je práve sedmoro"?
"No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa."
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
"Na čo práve štvoro?"
" Jar, leto, jeseň, zima".

Chlapík prijde do drogerie, a vypýta si balíček kondómov. Keď ich dostane, začne sa strašne smiať a odchádza. Toto sa opakuje niekoľko dní. Šéf už si hovorí, že je to divné a tak povie pomocníkovi, aby šiel za ním a sledoval ho. Za pol hodiny sa vracia a šéf hneď: "Tak čo, sledoval si ho?"
"Ano, pane."
"A kam šiel?"
"K vášmu domu."

Moric se oženil. O svatební noci je slyšet z ložnice křik: "Mamí, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!!"

Traja chlapi sa hádajú v krčme, ktorý z nich má škaredšiu ženu.
Prvý: Moja je ako ježbaba s bradavicou na nose.
Druhý: Moja je škaredšia ako posledný deň pred výplatou.
Tretí: Moju musím zatvárať v pivnici, aby zver neodplašila svojím výzorom.
Chlapi nechceli veriť a tak ich pozval na návštevu. V kuchyni zadupal na drevenú podlahu načo sa z pivnice žena ozve:
"Mám si dať vrece na hlavu".
- "Netreba, nejdeme súložiť, iba ťa chcem ukázať kamarátom".

Manželka se ptá manžela:
"Kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?"
A manžel odpoví: "A kdybych řekl "ano", spadla bys?"



Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."
Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky."
Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra ani tvýho bratra!"

Zamilovaní

http://free.zoznam.sk/video/zamilovani

Čo je toto? "Sedátko" pre fakíra?

Zaschnutý, odkvapkávajúci lak na kryte otočený o 180 °

V TV ukazujú reklamu na Niveu,ktora omladzuje.Babka hovorí: ,,Dedko, choď kúpiť Niveu!" Dedko kúpi Niveu a natrú si ju na chlieb. Ráno hovorí babka: ,,Hej, dedko tá Nivea ozaj účinkuje! Ráno som bežela na WC ako 14- ročná!" Dedko: ,,To nič, ja som sa posral ako 2- ročný!,,


Vojaci obsadili dedinu a začali znásilnovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
"Nehanbíte sa, veď je stará!"
"Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!"

Príde k farárovi dedko a spovedá sa:
- Urobil som strašný hriech.
- Neboj synak, Boh ti odpustí. A čo si vlastne urobil?
- Skryl som utečenca z 2. svetovej vojny na povalu a pred policajtmi som klamal, že tam nie je.
- No to je síce veľký hriech, ale som presvedčený, že Boh ti odpustí.
- Ale to ešte nieje všetko.
- A čo ešte?
- Nútil som ho platiť nájomné.
- No to od teba naozaj nebolo pekné, ale som si istý, že Boh ti odpustí.
Už odchádza, keď vtom si na niečo spomenie a otočí sa:
- Môžem sa vás ešte na niečo spýtať?
- Pravdže, len hovor.
- A musím mu povedať, že vojna sa už skončila?

:)

Moje holka nechala na ledničce vkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce".
Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené...
O čem to doprdele mluvila?...

Vozítko Curiosity na Marse prešlo už 109 metrov a na obzore je malér:
http://funmeme.com/image.axd?picture=CurisoityKilledtheCat_1.jpg
prešli jednu marsomačku!

Počítač pre mužov:
http://funmeme.com/image.axd?picture=A-Mans-Keyboard.jpg

Vozítko Curiosity na Marse prešlo už 109 metrov a na obzore je malér:
http://funmeme.com/image.axd?picture=CurisoityKilledtheCat_1.jpg
prešli jednu marsomačku!

http://www.labuznik.com/recipe.php?ID=14624

Počítač pre mužov:

nič mi neukazuje
http://funmeme.com/image.axd?picture=A-Mans-Keyboard.jpg
vyhľadávač mi našiel toto, zasa som múdrejšia
http://fit.server.sk/spravy/zeny-ktore-hravaju-pc-hry-maju-sex-castejsie/

Slečna še pýta chlapca na peršim rande.
A ty co robíš?
Som skladateľ.
A co skladáš?
Ciment z vlečky

Otvorený list východniara Amorovi:
,,Sluchaj tu, ty chuju! Kec už štriľaš tote svoje zamilovane šipy, ta
štriľaj do obidvoch! A ňe furt ľen do mne!"

Bľeskovi prechod medzi operatormi:
- Šturce mobil do čaju a mace T-mobile...
- Šturce ho do vodi a mace Vodafone...
- Rozlamce ho napoli a mace Ó 2...

Na hodine zemepisu. Dvadsať blondínok a učiteľ. Učiteľ vyzve jednu z nich:
- Nikol, ukážte mi na mape, kde je Amerika.
Nikol ide k mape a ukáže Ameriku. Učiteľ hovorí:
- Výborne! Ďalšia otázka: Kto objavil Ameriku?
Devätnásť blondínok zborovo odvetí:
- Nikol!!!

Znaš jaky je rozdzil medzi vychodňarskou svadbou a vychodňarskym pohrebom?
Ta o jednoho ožratoho menej.

Pride syn domov. Otec zobere žiacku knižku a kuka:
Matematika 5 - bim na pysky !
Slovenčina 5 - bim na pysky !
Hudobná 1 - bim na pysky!
... "Oci šak to jednička"
"Ta tebe po dvoch pejckoch ešči do špivaňa bulo?"

Poľicajt še pyta pri vysluchu svedka:
- Meno?
- Čijo?
- Priezvisko?
- Čijo?
- Čijo Čijo... vy sce čiňan?

Pridze poľicajt na staňicu a v ruke trime pše hovno a hvari:
- Vas ňeporaži? Skoro som do ňeho stupil...

- Piťu daš sebe pul deci?
- Teraz ňe... ňemišam...
- Ňe? A co ši pil?
- Ta deci...

- Feri, kejdz uhadneš keľo stovky mam v kešeni ta ci obe dam!
- Pejc!