No comment
http://www.freeweb.hu/animaciostarhaz/vicces/030321_BadMouse.gif

Dúfam, že to pôjde:
Kliknite na: http://www.tatuagemdaboa.com.br
a potom:
Do prvých dvoch poličok napíšte svoje meno a priezvisko bez diakritiky.
Potom kliknite na "VISUALIZAR" a len kukajte :-))
:---:D:D:D:D:D:D:D:D:---

Dúfam, že to pôjde:
Kliknite na: http://www.tatuagemdaboa.com.br
a potom:
Do prvých dvoch poličok napíšte svoje meno a priezvisko bez diakritiky.
Potom kliknite na "VISUALIZAR" a len kukajte :-))
:---:D:D:D:D:D:D:D:D:---
Veru som kukala a som sa aj pobavila:D

Ako sa robia modelky:
http://www.campaignforrealbeauty.ca/film_fullscreen_evo.html

Ako sa robia modelky:
http://www.campaignforrealbeauty.ca/film_fullscreen_evo.html
Nádhera.
Ráno sa zobudiť vedľa nej môže viesť k veľkému prekvapeniu.

Ako sa robia modelky:
http://www.campaignforrealbeauty.ca/film_fullscreen_evo.html

A koľko dievčat má komplexy, lebo nevyzerajú ako modelky. Toto by mali vidieť ... a povinne!

Detské múdrosti:
http://www.kozoroh.wz.cz/pps/detska_moudra.pps

Detské múdrosti:
http://www.kozoroh.wz.cz/pps/detska_moudra.pps

:D:D:D

www.lamer.cz (http://www.porada.sk/www.lamer.cz)

pobavte sa, my s mužom sme až plakali...:D:D:D

www.lamer.cz (http://www.porada.sk/www.lamer.cz)

pobavte sa, my s mužom sme až plakali...:D:D:D

Ale na čom ste sa pobavili, ja keď kliknem na link, tak sa mi zobrazí hlavná stránka Porady:eek:

Ale na čom ste sa pobavili, ja keď kliknem na link, tak sa mi zobrazí hlavná stránka Porady:eek:
No a nepobavilo ťa to? aj ja som skoro plakala :D

No a nepobavilo ťa to? aj ja som skoro plakala :D
Aj ja som skoro plakala, ale nepobavilo ma to :o;) Radšej by som sa pobavila na nejakej veselšej srandičke:D

Napr. z www.lamer.cz rozhovor:
ako vyzera ten tvoj skrecok
noha noha noha noha hlava penis oko oko ucho ucho usta fuz fuz fuz fuz fuz fuz chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp chlp
:D:D:D:D:D

ja to skúsim ešte raz:

www.lamer.cz (http://www.porada.sk/www.lamer.cz)

komu to nepôjde, tak si to normálne napíšte na klávesnici ;) , netuším, prečo tam dáva link na poradu...

Zapnite si zvuk !!!

:D:D:D

Zapnite si zvuk !!!

:D:D:D
Ani iným to nejde, alebo len mne to nefunguje?

Ani iným to nejde, alebo len mne to nefunguje?
To ma mrzí, že Ti to nefunguje. Skús otvoriť súbor a kliknúť na extrahovať a ešte raz na extrahovať, či sa Ti to neotvorí.

Mne funguje, xixi.... Skúste si to uložiť, otvoriť, je to súbor s príponou pps.

Je to síce mimotemy, ale nevedela som to zaradiť a nechcela som zakladať novú tému.

Před kliknutím na tento odkaz si pečlivě přečtěte český návod níže.

Click here: http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf

ČTĚTE!!!!

1. Myslete si dvojmístné číslo, sečtěte jeho cifry a výsledek odečtěte od
původního čísla.
2. Potom klikněte na odkaz.
3. V tabulce vyhledejte výsledné číslo a zapamatujte si symbol vpravo od
tohoto
čísla.
4. Potom klikněte na kouli ...

Poslucha vas prava noha?

Je to síce mimotemy, ale nevedela som to zaradiť a nechcela som zakladať novú tému.

Před kliknutím na tento odkaz si pečlivě přečtěte český návod níže.

Click here: http://www.messe-ideen.de/upload/magische-zauberkugel.swf

ČTĚTE!!!!

1. Myslete si dvojmístné číslo, sečtěte jeho cifry a výsledek odečtěte od
původního čísla.
2. Potom klikněte na odkaz.
3. V tabulce vyhledejte výsledné číslo a zapamatujte si symbol vpravo od
tohoto
čísla.
4. Potom klikněte na kouli ...

bud som svihnuta alebo to fakt funguje?! no a teraz mi prezradte ten trik :D

bud som svihnuta alebo to fakt funguje?! no a teraz mi prezradte ten trik :D


Ide o násobky čísla 9. všimni si že sú rovnaké.....;) Ak od dvojmiestneho číslao odčítaš jeho súčet, výsledok bude deliteľný 9. Tak mi to vysvetlil kolega

Ide o násobky čísla 9. všimni si že sú rovnaké.....;) Ak od dvojmiestneho číslao odčítaš jeho súčet, výsledok bude deliteľný 9. Tak mi to vysvetlil kolega

Ano, je to tak...

Pripajam aj inu a ovela starsiu verziu :).

aj toto je zaujímavé, len som to nevedela pricapiť tak je v prílohe.;)

aj toto je zaujímavé, len som to nevedela pricapiť tak je v prílohe.;)
Je to zaujímavé, čo sa človek všeličo dozvie :eek::)

Nika, v matematike na ZŠ nas učili, že číslo je deliteľné 9 vtedy, ak je jeho ciferny sučet deliteľny 9:---

Nika, v matematike na ZŠ nas učili, že číslo je deliteľné 9 vtedy, ak je jeho ciferny sučet deliteľny 9:---

preto som dopísala, že mi to povedal kolega.... matematika je úplne mimo mňa......:--- :D Ale, prepočítavala som si rôzne čísla aj viacciferné a keď od nich odčítala ich súčet vždy mi vyšiel výsledok deliteľný 9. Tak neviem..... :rolleyes:

Nika, ak mas cislo delitelne 9 a odpocitas od neho cislo delitelne 9, zas dostanes cislo delitelne 9. Je to o nasobkoch cisla 9.
Je cislo 54126 delitelne9????
54126:9=6014 lebo 5+4+1+2+6=18 a to je delitelne9
od cisla 54126-27=54099 54099:9=6011 alebo 5+4+0+9+9=18 a to je del.9

Nika, ak mas cislo delitelne 9 a odpocitas od neho cislo delitelne 9, zas dostanes cislo delitelne 9. Je to o nasobkoch cisla 9.
Je cislo 54126 delitelne9????
54126:9=6014 lebo 5+4+1+2+6=18 a to je delitelne9
od cisla 54126-27=54099 54099:9=6011 alebo 5+4+0+9+9=18 a to je del.9
Sľubujem, že toto je môj posledný matematický príspevok :)

No áno, ale napr.:
54127:9=6014,11
5+4+1+2+7=19
54127-19=54108
54108:9=6012

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka...
Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
- Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci
poznaju,
vselico dokaze vybavit a taaak.
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho
vyprevadza,
ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned:
- Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie:
-K....a asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident.
Ten hned:
- Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie
sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
- Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.
Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu
problemy.
O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu
kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s
kyslikovou maskou. Tono sa pyta:
- Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel:
- No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma
je...o ked za
mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v
bielom vedla Tona.

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka...
Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
- Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci
poznaju,
vselico dokaze vybavit a taaak.
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho
vyprevadza,
ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned:
- Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie:
-Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky
prezident.
Ten hned:
- Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze
nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie
sv.Petra.
Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
- Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.
Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu
problemy.
O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu
kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s
kyslikovou maskou. Tono sa pyta:
- Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel:
- No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma
jeblo ked za
mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v
bielom vedla Tona.
:D:D:D........................nevládzem :D:D:D

:)BEZ KOMENTÁRA:)

:)BEZ KOMENTÁRA:) no veď preto ;), lebo ten čo mal k tomu na súkromnom blogu komentár,už má na krku žalobu, a jeho zamestnávateľ tiež. :rolleyes:

........................

......................

Chlapi sú ...

... ako reklamy - nedá sa im veriť jediné slovo

... ako počítače – sú zložití a majú slabú pamäť

... ako kopírky – potrebuješ ich na rozmnožovanie a to je tak asi
všetko

... ako horoskopy – stále ti hovoria, čo máš robiť a vždy sa mýlia

... ako riasenky – obyčajne vytečú po prvom náznaku emócií

... ako parkovacie miesta – tí dobrí už sú obsadení

... ako podložky pod taniere – objavia sa len vtedy, keď je jedlo
na stole

... ako snehové búrky – nikdy nevieš, kedy prídu, koľko prinesú
centimetrov a ako dlho vydržia

... ako ojazdené autá – ľahko dostupní, lacní a veľmi nespoľahliví

... ako novorodenci – najskôr sú rozkošní, ale nakoniec sa aj tak
unavíš upratovaním neporiadku po nich

... ako krištáľ – niektorí vypadajú fakt dobre, ale aj tak sú
priehľadní

... ako preháňadlá – môžeš sa z nich posrať!!!:D:D:D

:):D;)

:):D;)
:D:D:D:D

tak ja to balím.......

Predmet: Demisia na funkciu dospeláka

Týmto oficiálne podávam demisiu na funkciu dospelého človeka.
Rozhodol som
sa, že naďalej na seba beriem zodpovednosť osemročného dieťaťa.
Chcem
chodiť k McDonaldovi a myslieť si, že je to štvorhviezdičková
reštaurácia.
Chcem si púšťať drievka po blatovej kaluži a poháňať ich
hádzaním
kamienka. Chcem si myslieť, že lentilky sú lepšie ako peniaze,
pretože ich
môžem zjesť. Chcem v lete ležať v tieni veľkého dubu a popíjať
s kamarátmi
limonádu. Chcem sa vrátiť do čias, kedy bol život jednoduchý-
stačilo
poznať len farby, násobilku a pár básničiek a nevadilo mi to,
pretože som
nevedel, čo všetko neviem a bolo mi to fuk. Vedel som byt štastný v
blaženej nevedomosti o všetkom, čo by ma mohlo rozrušiť alebo
naštvať.
Chcem si myslieť, že svet je spravodlivý. Že ľudia sú poctiví a
dobrí.
Chcem veriť, že všetko je možné. Chcem zabudnúť na zložitosť
života a
žasnúť nad maličkosťami. Chcem žiť zas jednoducho. Nechcem, aby
sa môj deň
skladal z havárii počítača, hor papiera, zlých správ, starosti ako
prežiť
do výplaty, odkiaľ zaplatiť hypotéku, ohovárania, chorôb a straty
milovaných ľudí. Chcem veriť v silu úsmevu, objatia, láskavého
slova,
pravdy, spravodlivosti, snov, predstavivosti, naivnosti a stavania
snehuliaka. Takže tu je moja občianka, vodičák, platobné karty,
formulár
na daňové priznanie. Oficiálne rezignujem na dospelosť. A ak o tom
chceš
diskutovať, musíš ma najskôr chytit................bebe

......................

pobavte sa ;)

Viem, že vás veľa vecí v práci rozptyluje.
Tento vak objednávam za 100 Sk pre každého,
aby ste sa mohli lepšie sústrediť na prácu ;)

Váš riaditeľ

Pozývam Vás na kávičku, pridajte si len hlas!!! ;)

.....................

.....................


:D:D:D

Toto je krásne......:)

Tento rok mám také slabé príjmy,
že v daňovom priznaní budem môcť kľudne vychádzať zo skutočnosti...

Dnes medzi 8.10 a 14.15 mi niekto ukradol kolesá behom doby, kedy som si varil kávu.
Pokiaľ niekto viete o nejakých dôkazoch alebo ste boli priamo svedkom zločinu tak, ocením, keď sa mi ozvete.

Dík za pomoc!

Prikladám fotografiu miesta činu

PS:
a naozaj to v ô b e c nepovažujem za vtipné ... :(

Dnes medzi 8.10 a 14.15 ........ behom doby, kedy som si varil kávu. :D:D:D:D:D:D:D
V piatok o 14,15 - a ešte v práci?:D:D:D:D:D:D:D

V piatok o 14,15 - a ešte v práci?:D:D:D:D:D:D:D

A čo ešte v pondelok??? :eek: Keď ho tam kolegovia o 8,00 zasunú tak bude za tým stolom sedieť ešte aj o 18,00 :D:D:D:D:D A bez kávy :eek:

Trochu čierneho humoru

Odkaz od dcéry mame
25. februára 2007 15:44
Matka príde do izby svojej dcéry a nájde ju prázdnu, len na posteli
leží dopis. So zlou predtuchou ho otvorí a začne čítať nasledujúce.
Milá mamička,
je mi veľmi ľúto, že som musela odísť z domu so svojim novým priateľom. Našla som v ňom pravú lásku. Mala by si ho vidieť, aký je sladký so svojim početným tetovaním, piersingom a predovšetkým jeho krásnou motorkou! Ale to ešte nie je všetko mami, som konečne tehotná, a Abdul hovorí, že budeme mať krásny život v prívese uprostred lesa. Chce mať so mnou veľa detí a to je tiež môj sen. Keď som zistila, ako mi Marihuana robí dobre, rozhodli sme sa túto trávu pestovať i pre našich priateľov, keď im dôjde Heroin alebo Koks, aby tak veľmi netrpeli. Medzi tým dúfam, že veda nájde liek na AIDS, aby sa Abdulovi trochu uľavilo, on si to naozaj zaslúži. Nemusíš mať strach, mám už 13 rokov a viem sa o seba dobre postarať i sama. Dúfam, že Ťa budem môcť skoro navštíviť, aby si poznala svojho vnuka.
Tvoja milovaná dcéra
P.S. Všetko je to hlúposť, som u susedov. Chcela som Ti len povedať, že sú horšie veci na svete ako vysvedčenie, ktoré je v nočnom stolíku.
Mám Ťa rada

......................

............................

V lietadle letia Rus, Američan a Slovák.
Príde za nimi letuška a hovorí: - Zase vy traja?

............................


No len nech sa nepos.......;):D:D

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovní:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.
2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně"
3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."

A krize je zažehnána!!!!

:-)

Tam pracovné zdravotné služby určite nie sú nočnou morou zamestnávateľov a technik BOZP a PO je niečo ako "bližšie neidentifikovaný objekt". A čo z toho vyplýva pre nás? "No vidíte, aj takto sa dá a ide to" :---

*
/
"
*


Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a

hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú

rozhádzané po celej záhrade.

Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri

leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.

Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a

behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň

bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.

V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na

celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží

mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod

stolom a u zadných dverí kôpka piesku.

Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po

oblečení.

Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo

sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda.

Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého

prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného

papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované

zubnou pastou. Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku,

ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.

Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý deň.

Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"

Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa

vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do ri.., robila celý deň?"

"Áno," odpovedal muž neisto.
*
/
"Tak dnes ........... som nerobila nič!"/
*

............................

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho nepochoval.
"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi"
"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by sa to nejako urobit?"
Farar hovori:
"Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka sekta, ti Vam ho urcite pochovaju."
Pan sa spyta:
"A myslite, ze im bude stacit 10.000?"
Farar:
"Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

Pred bufetom je obrovský rad. Zajko sa stále predbieha a medveď
ho vždy odhodí. Raz ho odhodí až do kríkov.
Zajko si vzdychne:
- Ja ten bufet asi neotvorím.

- Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám
všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston
New York , vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...


Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:

- Ten učiteľ je ale idiot!

A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.


Prečo má svokra kruhy pod očami?
Lebo čert nikdy nespí.

Skupina vysokoškolských absolventov so závideniahodnými kariérami prišla
>>> na návštevu za svojím profesorom z univerzity. Reč sa čoskoro zvrtla na
>>> sťažnosti na stres doma i v práci.
>>> Profesor ponúkol svojim študentom kávu, odišiel do kuchyne a vrátil sa s
>>> konvicou a zbierkou najrôznejších šálok - porcelánových, umelohmotných,
>>> sklenených, starých i moderných, lacných i drahých, a povedal im, nech
>>> sa obslúžia.

>> Keď už všetci sedeli so šálkou kávy, profesor povedal: "Pozrite sa -
>>> všetky tie pekné a drahé šálky ste si rozobrali a na tácke ostali už len
>>> tie lacné a ošarpané. Hoci je normálne, že chcete pre seba len to
>>> najlepšie, je to súčasne hlavný zdroj vašich problémov a stresu. To, o
>>> čo vám všetkým v podstate išlo, bola totiž káva, nie šálky. Ale
>>> podvedome ste si vyberali tie najkrajšie šálky a rovnako podvedome ste
>>> ich porovnávali so šálkami tých druhých.

>>> A teraz porozmýšľajte: Život je káva a vaša práca, peniaze a spoločenské
>>> uznanie sú len šálky. Sú len prostriedok, ktorý obsahuje a udržiava
>>> Život, ale nemenia kvalitu Života. Niekedy, keď sa sústredíme len na tú
>>> šálku, zabudneme si vychutnať kávu, ktorú v nej dostávame.
>>> Takže nedovoľte, aby u vás dominovali šálky... vychutnávajte si radšej
>>> kávu!"

# Zouvám a přezouvám domácí i návštěvy.
# Při představě, jak po každé nevyzuté návštěvě
# klečím s rejžákem a drbu koberce, je mi zle.
# Proto bez milosti vyhodím každého,
# kdo si bagančata v chodbě nevyzuje.
# Jednou, to byly děti opravdu malé, jsem si pěkně naběhla.
# Ráno mi manžel oznámil, že přijde z práce dřív,
# protože se u nás po poledni zastaví jeho šéf.
# ŠÉF???
# Nastala mela. Vygruntovala jsem celý byt,
# všechno muselo být v pořádku a nikde ani smítko.
# O šéfovi bylo známo, že je to pedant a neodpustí žádnou chybu.
# A taky jsem se chtěla vytáhnout...
# Zápolení s hadrem připomínalo desinfekční maratón,
# na sporáku syčela voda na domácí knedlíky
# a v kastrolu se tetelili ptáčci.
# Děti až těsně před obědem dostaly gala oblečky
# a v jídelních sesličkách vypadaly jako andílci.
# Ovšem jen do té doby, než jim začala být dlouhá chvíle
# a ony se začaly hlasitým vřískotem
# a mlácením lžiček do stolečků dožadovat svého papůůů.
# Knedlíky potřebovaly ještě nějakou tu minutku k dokonalosti,
# když v tom se ozval u dveří zvonek.
# V poklusu jsem loktem otevřela dveře a v domnění,
# že je to manžel, houkla přes rameno: "Vyzout a uklidit boty!
# Já to po tobě, ty dobytku, uklízet nebudu."
# Kmitala jsem po kuchyni za vydatného řevu hladových ratolestí,
# když mi padl pohled na postavu stojící ve dveřích.
# Nebyl to manžel, ale starší elegantní pán v obleku.
# "Mladá paní, jmenuji se Dvořák a mám zde počkat na vašeho pana
# manžela."
# Polilo mě horko a honem mě nic vtipného nenapadlo.
# V obličeji rudá jako rajče jsem se omlouvala.
# Pan Dvořák jen mávl rukou a doporučil mi nakrmit dítka,
# než zboří barák. Jako správná paní domu jsem nabídla oběd i hostu
# a ten se slovy, že domácím ptáčkům neodolá, pozvání ke stolu
přijal.
# Já byla tak vystresovaná ze šéfa i řvoucích dětí,
# že jsem asi úplně vypnula mozek a dělala vše automaticky.
# Až po nějaké době mi přišlo divné, proč šéf tak vytřeštěně
# zírá do talíře a nejí.
# Já v první chvíli vůbec nic závadného na jeho porci nenašla.
# Ale hned v té druhé chvíli, kdy mi zřejmě opět myšlení naskočilo,
# bych byla nejradši na druhém konci světa.
# Zmohla jsem se jenom na to stát a tupě zírat na stůl před šéfa.
# Před sebou měl rozprostřené gumové omyvatelné prostírání s
kačenkou,
# na něm místo příboru lžíci a na talíři dokonale pokrájené knedlíky
# i maso,
# a to celé rozhňahňané v omáčce. Přesně jako děti ve svých
stoličkách.
# Když mi stud dovolil zvednout oči k panu "Nejvyššímu",
# byl v obličeji rudý jako rak od zadržovaného smíchu.
# Nakonec se tak rozchechtal, až mu tekly slzy.
# Když jsem se mu sápala po talíři,
# abych vše napravila a dala mu novou porci oběda, odmítl.
# Tou polévkovou lžící tu "šlichtu" snědl a ještě zdvořile
poděkoval.
# Když přišel manžel z práce, šéf neřekl o tom, co prožil, ani
slovo.
# Já mu to vyprávěla, až když návštěva odešla.
# Seděl u stolu a přemýšlel s hlavou v dlaních,
# jaký asi bude mít na výpovědi uvedený důvod.
# A já už viděla miláčka ve frontě na pracovním úřadě
# a mě s dětmi žebrající u kostela.
# Celá historka se samozřejmě roznesla po firmě
# a následně po všech stavbách v širokém okolí.
# Šéf prý to líčil na poradě takhle: "Zazvoním, otevřou se
# dveře, a než stačím pozdravit, už jsem dobytek.
# Řev mi drásal uši, ale vůně oběda mě donutila zůstat
# a neprásknout za sebou dveřmi.
# Když se všechno vysvětlilo s tím, že dobytek nejsem já, ale Martin,
# přijal jsem pozvání na oběd.
# Chlapi, já myslel, že je po mně,
# když jsem dostal dětský prostírání - asi abych paní domu neupatlal
# ubrus
# - polívkovou lžíci - nejspíš abych si příborem neublížil
# - a vrcholem všeho byl umělý talířek s předkrájeným obědem.
# Fakt jsem chvíli čekal, že dostanu plínu pod krk,
# abych si neumazal sako, a že mě tou lžící i nakrmí.
# Ještě že se všechno včas vysvětlilo, jinak bych dostal dudana
# a skončil bych v posteli jako ty děcka.
# Proto bacha, až půjdete k Martinovi!
# Vyzout už před vchodem a ničemu se nedivit!"
# Je fakt, že si dlouho chlapi ze stavby, když u nás obědvali,
# neodpustili narážky typu: Můžu jíst sám, nebo mě nakrmíš?
# Hele, chlapi, už jsem velkej, dostal jsem příbor!
# Prostírání s kačenkou by nebylo?
# A už od dveří řvali: "Já vím, jsem dobytek a mám si uklidit boty!"
#
# Přesto na vyzouvání návštěv trvám, i když už je nenazývám
dobytkem.

to je dobrééé:D:D:D

Čo by sme nikdy nevedeli bez amerických filmov:

* akýmkoľvek počítačom sa do niekoľkých sekúnd dostaneš do
najtajnejšej databázy ktorejkoľvek veľmoci
* ak ťa prenasledujú v meste, utekaj do centra, tam je určite
karneval a ľahko sa stratíš v dave,
* ak sa ti minie strelivo, nezúfaj, určite máš náhradný
zásobník,
aj keď si práve vyskočil nahý z postele
* ak práve potrebuješ pajser, tehlu, lano alebo hoci motorovú
pílu, v okruhu piatich metrov na ne určite natrafíš
* ak si práve počul výstrel, nezľakni sa, máš dosť času na to,
aby si sa za stolom stačil hodiť na zem
* ak pred sebou podržíš stôl, neprestrelia ho ani strely zo
samopalu
* sklo okna, ktorým preskočíš, ťa určite neporeže
* neboj sa, ak je pri bitke nepriateľ v početnej presile.
Pokojne
sa vrhni medzi nich, na teba zaútočí vždy len jeden a ostatní budú
poskakovať kdesi v druhej polovici miestnosti
* všetky bomby sú časované a čas, ktorý zostáva do výbuchu, je
zobrazený na peknom veľkom červenom displeji
* systém bomby, ktorú niekto pripravoval mesiac, pochopí
hocikto
počas 8 sekúnd, ktoré zostávajú do výbuchu
* na zneškodnenie bomby treba vždy prestrihnúť červený drôt
* ak sa k výbuchu postavíš chrbtom, určite ti neublíži
* jazyky požiaru sa vždy šíria iba rýchlosťou bežiaceho človeka
* veľmi veľký výbuch môže trvať aj 5 minút
* muž nikdy neukazuje bolesť, ani pri smrteľnom zranení, ale
zasyčí, keď sa žena dotkne ranky na jeho čele
* v Amerike dávajú k manželským posteliam prikrývky v tvare
písmena L, ktoré siahajú na mužovej strane po pás a na ženinej po krk
* ženské nohavičky netreba sťahovať, nikto nevie ako, ale zrazu
tam nie sú
* žena sa vždy oblečie, keď ide z postele pod sprchu (aj keď
žije
sama)
* v miestnostiach s prievanom, v lese alebo v krypte možno
svietiť len sviečkou
* ak sa v dome pohybuje príšera alebo psychopatický vrah, muži
vždy spia, ale ženy sa vydávajú na prieskum a vždy v minimálnom oblečení
* tvoja baterka, ktorá ti 10 rokov spoľahlivo slúžila, zlyhá v
okamihu najväčšieho nebezpečenstva
* ak sviečku v ruke zdvihneš trochu vyššie, určite dosvieti až
na
koniec stometrovej chodby
* pre slabú ženu o polnoci nie je nič príťažlivejšie ako tichý
chrapot z krypty
* všetky telefónne čísla sa začínajú na 555
* pri platení v reštike, bare, v taxíku pokojne siahni do
vrecka,
prvá bankovka, ktorú vytiahneš presne pokryje výšku účtu
* pri jazde autom musíš volantom ustavične pohybovať, aj keď
uháňaš po úplne rovnej ceste
* pred každou budovou je voľné aspoň 1 miesto na parkovanie
* ak sa náhodou rozhodneš na ulici tancovať, všetci v okolí budú
určite poznať kroky...

* Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
- Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!
* Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
- Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole.
* Moja mama ma naučila LOGICKY MYSLIEŤ:
- Prečo? Pretože som to povedala!
* Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
- Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?
* Moja mama ma naučila IRÓNIU:
- Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!
* Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
- Zavri si ústa a zjedz tú polievku!
* Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
- Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!
* Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
- Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!
* Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
- Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!
* Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
- Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!
* Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
- Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takých dobrých rodičov ako ty!

no pekný protiklad: :)http://www.porada.sk/t72509-pocta-matkam.html

no pekný protiklad: :)http://www.porada.sk/t72509-pocta-matkam.html
hej, viem :), spomenula som si na tento mailík po zhliadnutí tej prezentácie, ale akosi sa mi nehodilo, aby som ho zaradila do tamtej témy

katka najkrajšie na tom je, že tvoj príspevok mi strašne pripomína moju mamu a zároveň prezentácia v téme Pocta matka mi ju pripomína presne rovnako...
Matka je aj, aj.... Asi to tak musí byť...;)

katka najkrajšie na tom je, že tvoj príspevok mi strašne pripomína moju mamu a zároveň prezentácia v téme Pocta matka mi ju pripomína presne rovnako...
Matka je aj, aj.... Asi to tak musí byť...;)

prečo sa tak nehovorí o otcoch?

prečo sa tak nehovorí o otcoch?


...:---...môžeš začať...ak máš takú skvelú skúsenosť...:rolleyes:...

prečo sa tak nehovorí o otcoch?

... :D:D:D otcovia chodia po súdoch ;)

jednoducho nie sú doma...

:---
Manželka: "Koupil jsi chleba?"
Manžel: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
Manželka: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

prečo sa tak nehovorí o otcoch?
Uf, dvadsať minút je to už, odkedy si toto napísala a odvtedy som na internete hľadala niečo podobné o otcoch - 20 minút! Ale niečo som našla!
http://www.mamicka.sk/article-ocko-pod-sa-s-nami-hrat.html

Len dodávam - na stránke MAMIČKA!

...:---...môžeš začať...ak máš takú skvelú skúsenosť...:rolleyes:...

Ajuška a prečo mám začiať ja?

... :D:D:D otcovia chodia po súdoch ;)

jednoducho nie sú doma...


aaaa to si náhodou neodpísala z druhej témy????

Uf, dvadsať minút je to už, odkedy si toto napísala a odvtedy som na internete hľadala niečo podobné o otcoch - 20 minút! Ale niečo som našla! Koľká trpezlivosť! vidno že si mamina.....



http://www.mamicka.sk/article-ocko-pod-sa-s-nami-hrat.html

Len dodávam - na stránke MAMIČKA!
:);)

Ajuška a prečo mám začiať ja?

Tanče... Tanče... slovenčina má aj iné dvojhlásky...:D... o.i. som myslela že Ti je ľúto, že sa o otcoch tak nie...:---...tak pleto...

prečo sa tak nehovorí o otcoch?
Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : "MOJI RODIČIA"

Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca.
Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.

Súdruh učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : "MOJI RODIČIA"

Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca.
Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.

Súdruh učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

To by si zaslúžilo bodíky. A ak je to skutočne napísané žiakom, tak ešte o to viac. :rolleyes: :)

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v
práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následovní:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy
Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.

2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně"

3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."

A krize je zažehnána!!!!:D:D:D

Niečo na dlhú chvíľu...... totiž mne vyšli takééé pozitívne čísla...... ;)


http://clovekonline.cz/kalkulator-veku

aj mne to vyšlo kráááásne, veď ma budú musieť odstreliť, aby sa ma zbavili

Niečo na dlhú chvíľu...... totiž mne vyšli takééé pozitívne čísla...... ;)


http://clovekonline.cz/kalkulator-veku

Ja odpadnem. :D Najprv mi vek dožitia rástol, potom dosť dobre začal klesať a potom sa striedal. Nakoniec namiesto 27 mám 16,3 rokov. :D A dožijem sa 84,7 :eek: To aby som si uzavrela ešte aspoň jednu životnú na dožitie. :rolleyes:

A ešte som zabudla.... 21100 dní mám pred sebou. Toto je už odstrašujúce. :)

Ja mám 48, vyšlo mi 42 a že sa dožijem 82.... A najlepšie na tom je to, že nedávno som bola na cievnom vyšetrení, lebo mi opúchali nohy a lekár mi povedal, že cievy mám v poriadku a že nohy ma budú nosiť ešte 40 rokov..:)

Mám pred sebou 18700 dní ... (to jest neakých 51 rokov)
No na tie dni sa mi to zdá strašne málo, keď si človek predstaví ako tie dni strašne rýchlo ubiehajú ......

No musím pridať ešte zopár odpovedí na poradu, až tu čosi po mne zostane :D:D:D

ja sa mám dožiť 94,5 roka!! dobre že som si uzavrela úrazovku až do 70-ky!

... spomínajte na mňa v dobrom... ja už budem dávno hore drdy, keď vy budete debatovať na porade z hojdacieho kresla prikryté prešívanou dekou...

Ozaj, viete si predstaviť, že budete vypisovať súvahu napr. k 31.12.2057 ???:D

Ja mám 27 a skutočný vek mi vyšiel na 12,5! Ale neprekvapuje ma to - hádajú mi 16 - 17 rokov a určite sú poniektorí pohoršení, keď ma vidia s 2,5 ročným dieťaťom. Raz som bola v nemenovanej predajni kupovať závesné háčiky s hmoždinkami a vysvetľovala som predavačovi, že to je na hojdačku pre syna. A o na to, že bol presvedčený, že to dieťa je môj brat.

Tak som sa na to pozrel aj ja a v podstate píšem tento príspevok už z onoho sveta...

Tak som sa na to pozrel aj ja a v podstate píšem tento príspevok už z onoho sveta...
Takže v podstate je zázrak že si ešte tu a tešíš sa z toho, nie?:):---

Tak som sa na to pozrel aj ja a v podstate píšem tento príspevok už z onoho sveta...
:D:D:D spomíname na teba .... v dobrom...:D:D:D a pozdravuj tam hore.

Tak som sa na to pozrel aj ja a v podstate píšem tento príspevok už z onoho sveta...

Je tam taká drobná rada:
Nelíbí se vám výsledek? Tak to zkuste znova a víc si lžete.

Takže v podstate je zázrak že si ešte tu a tešíš sa z toho, nie?:):---

Ale hej, už to nejako doklepem, veď mám pre koho žiť. A ďalší vnuk už klepe na dvere.

:D:D:D spomíname na teba .... v dobrom...:D:D:D a pozdravuj tam hore.

Pravdupovediac, ja sa tam hore nechystám, ja by som radšej tam dole, tam bude vyberaná spoločnosť...

mne ubralo z veku 10 rokov a vzhľadom na moju pohybovú aktivitu, zlozvyky, pracovné nasadenie, nervy, sedavé zamestnanie sa dožijem úctyhodných 84 rokov!!! Pánboh zaplať! :D:D:D

Pravdupovediac, ja sa tam hore nechystám, ja by som radšej tam dole, tam bude vyberaná spoločnosť...

...ďalší teplomilný...:D

... spomínajte na mňa v dobrom... ja už budem dávno hore drdy, keď vy budete debatovať na porade z hojdacieho kresla prikryté prešívanou dekou...

Ozaj, viete si predstaviť, že budete vypisovať súvahu napr. k 31.12.2057 ???:D

ermon :---:---:--- To by som už bola aj v televízii. :D V relácii "Rady ptáka Loskutáka" by ma ukazovali v téme Ako sa zbaviť starej plesniny v kúte :D:D

Pravdupovediac, ja sa tam hore nechystám, ja by som radšej tam dole, tam bude vyberaná spoločnosť...

:D:D:Džeby sme sa tam stretli všetci,inú vyberanú spoločnosť nepripustím:D:D:D ... a aký názov by tam mala táto naša porada....:)

:D:D:Džeby sme sa tam stretli všetci,inú vyberanú spoločnosť nepripustím:D:D:D ... a aký názov by tam mala táto naša porada....:)


no predsa "pekelná porada"!

Dostala sa mi do pošty celkom milá ponuka, baby nechcete vyslať svojich chlapov na kurz?
Možno, že sa tento kurz už v tejto téme vyskytol, priznám sa nepátrala som.

no predsa "pekelná porada"!
...alebo aj "Pekelne dobrá porada "

...alebo aj "Pekelne dobrá porada "


alebo Anjelské rady pekelnej porady.

Ranná ženská modlitba

Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula, nehnevala som sa, nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som nezávidela. Nebedákala som, nesťažovala sa ani nenadávala. Nezjedla som ani kúštiček čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu svoj účet. Ale o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite potrebovať tvoju pomoc...

Ranná ženská modlitba

Drahý Bože, zatiaľ mi je dobre. Ešte som nič neminula, nehnevala som sa, nestratila kontrolu nad sebou, nebola som egoistická, nikomu som nezávidela. Nebedákala som, nesťažovala sa ani nenadávala. Nezjedla som ani kúštiček čokolády. Nebola som vyberať z bankomatu, ani som nedostala do mínusu svoj účet. Ale o niekoľko minút vstanem z postele a potom budem určite potrebovať tvoju pomoc...



....Ámen

....ÁmenEšteže sa máme na koho obrátiť :):)

....Ámen
:D:D:D

to bude asi moj dnesny pripad

Neviem, prečo v tom kalkulátori veku nie je možnosť "šťastne vydatá" ale len šťastne ženatý... ale mám pred sebou ešte 8200 dní, tak z toho 2. piliera predsa len nevystúpim :-)

Ukážková ženská logika :-))

Idem domov autobusom. Autobus je preplnený, takže vzdám orazenie lístka
a chcem poprosiť pani predo mnou, aby mi orazila.
Ale ako ju oslovím? Budem jej tykať alebo vykať?
Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na zastávku
poslednú.
Poriadne si ju prezerám. Má so sebou fľašu vína, takže ide určite k
nejakému chlapovi.
Ta fľaša vína nie je práve z najlacnejších, takže to musí byť pekný
chlap.
U nás na poslednej zastávke bývajú ale iba dvaja pekní chlapi - môj muž
a môj milenec.
K môjmu milencovi nemôže ísť, lebo tam idem ja.
Takže ide k môjmu mužovi.
Môj muž má dve milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolenke.
Takže vravím: "Andrea, prosím ťa, môžeš mi oraziť lístok?"
Andrea: "Ahoj, samozrejme, odkiaľ sa poznáme?"

Ukážková ženská logika :-)) Poznám, a vždy ma rozosmeje. :)

...ďalší teplomilný...:D


Pravdupovediac, ja sa tam hore nechystám, ja by som radšej tam dole, tam bude vyberaná spoločnosť...



Tance, a vraj je tam aj lepsia strava, lebo tam hore sa pre troch varit neoplati :-)))

Tance, a vraj je tam aj lepsia strava, lebo tam hore sa pre troch varit neoplati :-)))

stojím pred dilemou: rada mám teplo aj dobrú stravu. Ale z tmy mám depku.
Ktorú cestu si mám vybrať? poradí mi niekto?

stojím pred dilemou: rada mám teplo aj dobrú stravu. Ale z tmy mám depku.
Ktorú cestu si mám vybrať? poradí mi niekto? Ale moja, veď tam nie až taká tma, ohníky z pod kotlov osvetľujú čo to, no hotová romantika :D

Ale moja, veď tam nie až taká tma, ohníky z pod kotlov osvetľujú čo to, no hotová romantika :D
Našim sedením pred počítačmi sa skôr či neskôr dopracujeme k svetloplachosti, tak nám prítmie so svetielkami spod ohňov bude maximálne vyhovovať na unavený zrak:D

Našim sedením pred počítačmi sa skôr či neskôr dopracujeme k svetloplachosti, tak nám prítmie so svetielkami spod ohňov bude maximálne vyhovovať na unavený zrak:D

... a navyse v takom prijemnom osvetleni vyzerame dobre aj bez bordoveho klobuka :)

Odhalila som, ze willma je diplomat: jedna z definicii diplomata je "posle vas do pekla takym kultivovanym sposobom, ze sa na tu cestu zacnete vopred tesit" :):)

s romantikou pri ohníčku súhlasím, ale ked ja k životu potrebujem slniečko!

Nechcem byť malicherná, ale veď peklo nie je pre živých!?;)

Nechcem byť malicherná, ale veď peklo nie je pre živých!?;)

tak z toho som už úplne celá zmätená :(

# Na počiatku pokryl Boh zem brokolicou, karfiolom a špenátom, zelenou, žltou a červenou zeleninou všetkého druhu, aby muž a žena mohli žiť dlho a zdravo.
# A satan stvoril Algidu a Rafaelo. A opýtal sa : \"ešte pár horúcich višní k tej zmrzline?\" A muž odpovedal \"áno, rád\" a žena poznamenala: \"Mne prosím ešte horúce vafle so šlahačkou .\" A tak každý pribral 5 kilogramov. # A Boh stvoril jogurt, aby si žena mohla uchovať figúru, ktorá sa mužovi tak páčila.
# A satan vytvoril z pšenice bielu múku a z repy cukor a skombinoval ich. A žena zmenila svoju konfekčnú velkosť z 38 na 46.
# I riekol Hospodin: \"skúste môj čerstvý uhorkový šalát.\"
# A diabol k tomu stvoril dressing a cesnakový toast ako prílohu. A muži a ženy si po tomto pôžitku povolili opasky aspoň o jednu dierku.
# Boh ale vyhlásil: \"Dal som vám predsa čerstvú zeleninu a olivový olej na ňu!\"
# A satan vytvoril malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuracie prsíčka na masle.A hladina cholesterolu ľudstva stúpala k nebesiam.
# Tak Hospodin stvoril bežecké topánky, aby jeho deti stratili nejaké to kilo.
# A satan stvoril káblovú televíziu s diaľkovým ovládaním, aby sa človek nemusel obťažovať s prepínaním. A muži a ženy sa smiali a plakali pred blikajúcou obrazovkou a začali sa obliekať do strečových joggingových dresov.
# Nato Boh stvoril zemiaky, s nízkym obsahom tuku a bohaté na draslík a ďalšie cenné látky.
# A satan odstránil zdravú šupku a zemiak rozdelil na plátky, ktoré potom smažil vo zvieracom tuku a poprášil potom množstvom soli. A človek získal ďalších pár kilogramov.
# Potom Hospodin vynašiel chudé mäso, aby jeho deti nemuseli spracovávať toľko kalórií, a aby sa pritom zasýtili.
# A diabol stvoril McDonalds a Cheeseburger za 99 centov.
# A potom sa Lucifer opýtal: \"Hranolky?\" A človek odpovedal: \"Jasné - extra veľkú porciu s majonézou!\" A čert prisvedčil: \"tak to má byť.\" A človek dostal srdcový infarkt.
# Boh si povzdychol a stvoril štvornásobný bypas.
# A satan vynašiel komerčné zdravotné poistenie !!!!!! #

... a navyse v takom prijemnom osvetleni vyzerame dobre aj bez bordoveho klobuka :)

Odhalila som, ze willma je diplomat: jedna z definicii diplomata je "posle vas do pekla takym kultivovanym sposobom, ze sa na tu cestu zacnete vopred tesit" :):)
Elli, tak teraz sa kolegovia udivene pozerali, čo sa tak dusím, nabudúce prosím varovanie vopred :D:D:D, a diplomacii ma naučil život a môj šéf, veď predsa obhájiť niečo, čo evidentne nie je v poriadku, to už chce kus diplomacie a iných aj keď občas podpásových trikov :o, a že sa mi darí, je vidno pokaždé na zápisnici s výsledkom "bez závad" :cool:

z policajných zvodiek:

KR PZ Prešov: Prešovský policajný vyšetrovateľ vzniesol obvinenie pre prečin porušovania domovej slobody v jedno činnom súbehu s prečinom krádeže formou spolupáchateľstva šiestim mužom z Chminianskych Jakubovian v okrese Prešov. Obvinení sú podozriví aj zo spáchania ďalších iných skutkov, ktoré momentálne prešovskí policajti realizujú.

KR PZ v Žiline: Dňa 19.3.2007 od 20,45 hod. je úplne uzavretá cesta 1/18 v obci Sučany, okr. Martin, v dôsledku realizácie dopravnej nehody.

KR PZ Žilina: Vyšetrovateľ obvinil štvoricu mužov z okresu Žilina, ktorí v Rajeckých Tepliciach poškodili zvislú zákazovú dopravnú značku. Značku zlomili a nechali ležať na chodníku, čím ju urobili neupotrebiteľnou. Uvedená značka bola umiestnená pred parkoviskom Mestského úradu, kde plnila svoju opodstatnenosť. Páchatelia úmyselne ohrozili prevádzku takejto verejnoprospešnej značky.

KR PZ B.Bystrica: Vyšetrovateľ v Rimavskej Sobote obvinil zo zločinu vydierania a z prečinu ublíženia na zdraví 25 ročného Štefana D. z Rimavskej Soboty. V pondelok (4. 6.) fyzicky napadol 31 ročného muža z Rimavskej Soboty. Niekoľkokrát ho udrel päsťou do tváre a pýtal od neho dvetisíc korún s tým, že ak mu ich nedá, tak nabudúce to bude štyritisíc korún. Pritom sa mu vyhrážal zabitím. Obvinený je stíhaný na slobode, nakoľko je na pohybe.

Eutanázia
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o
voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal :
Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma
niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda ...

Na autobusovej zastávke stojí mladá žena, za ňou stojí cudzí chlap..
-pik - pik..
- Pane, nepichajte do mňa, lebo Vás nakopem do zadku.
- Ja nemám zadok, ja som Marťan. - pik - pik..
- Tak Vás nakopem do predku.
- Ja nemám predok, ja som Marťan. - pik - pik..
- Tak ako sa potom rozmnožujete?:eek:
- Takto: pik - pik..
:D :D :D

Realita by mi ako srandička nepripadala, ale teraz sa na tom :D:D:D

4 stupne odvahy

1. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej opýtaš:
"zametáš, alebo niekam letíš"

2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: "čo to znamená?"
Odpovieš: "chcem sedieť v prvom rade, keď ten cirkus začne"

3. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž.
Plesneš manželku po zadku a povieš:
"tak a teraz si na rade ty."

4. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý s neznámou ženou a
pošepkáš manželke: "nebuď sviňa, povedz jej, že si moja
sestra."

aj so zvukom:D:D:D

aj so zvukom:D:D:D

mne to nejde otvoriť..:mee:

aj so zvukom:D:D:D

Očakávala som tam opicu. :D:D:D

Slovník pre všetkých polyglotov

> Slovensko - JAPONSKÝ slovník
> Nervozita - Hisaki
> Čudák - Haraši-mu
> Rádio Expres - Ta-hiti
> Zamestnanec - Pako-Maka
> Smädí ho - Ta-Ho-Suši
> Ignoruje - Ma-Na-Haku
> Zima - Sa-Kuri
> Pes - Šika-Muri
> Krčmár - Šidi-Lidi
> Krčmárka - Šidi-Taki
> Riaditež - Ja-Pan
>
> Slovensko - TALIANSKY slovník
> Speváčka - Coffaricci (Kofariči)
> Silná dáma - Rizatta (Ricata)
> Hokejista - Mantinelli
> Turín po živelnej pohrome - Cintorino
> Rýchly - Petardo
>
> Slovensko - POĽSKÝ slovník
> Fazuľa - Perdzawka naturaľna
> Lacné víno - Šancomet
> Svokor - Ďžadek potřebny
> Svokra - Baba přebytečna
> Výhybkárka - Popleta koľajova
> Na západe nič nového (Remarque) - Za zachodže niema novin
> Slivovica - Pijačina ekologična
> Spomalený človek - Hamowka
> Lúpežné prepadnutie - Podarunek nešľebodny
>

> Slovensko - RUSKÝ slovník
> Alkoholik - Nasavajev
> Batoľa - Čurkin
> Korytnačka - Tvjordyj žáb
> Oddych - Poľežaňje
> Pracovník čerpacej stanice - Naftaľenko
> Spiaca žena - Spaľnikovová
> Spiaci muž - Chrapkin
> Spevák tenorista - Pištiťenko
>
>
> Slovensko - MAĎARSKÝ slovník
> Včela - seremed
> Osa - nem seremed
> Ovad- nem seremed turbo
> Sršeň - nem seremed turbo agresor
> Dlhé vlasy - Bundáš frizúr
> Mastné vlasy - Olaj frizúr
> Kocúr - Mačkoš
> Kolkár - Kulemi hází
> Nákladné auto - Tirák tátoš
> Dôchodca - Uštván léti
> Robotník - Šuter hází
> Cintorín - Kemping lehároš

Možno si niektorí z Vás hľadajú novú prácu, tak Vás snáď tento životopis inšpiruje. Alebo aspoň pobaví.

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?":D:D:D

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
A čože tak revete???
Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!:D:D:D

Nedajte sa nachytať
http://www.komik.cz/zvuky/324-pomsta-je-sladka-vinobrani/

Nedajte sa nachytať
http://www.komik.cz/zvuky/324-pomsta-je-sladka-vinobrani/

NO toto je teda pecka...

Niečo pre dámy, pánom sa ospravedlňujem :---:);), s muzičkou.

Nieco pre ockov :-}

Slovník pre všetkých polyglotov

> Slovensko - JAPONSKÝ slovník
> Nervozita - Hisaki
> Čudák - Haraši-mu
> Rádio Expres - Ta-hiti
> Zamestnanec - Pako-Maka
> Smädí ho - Ta-Ho-Suši
> Ignoruje - Ma-Na-Haku
> Zima - Sa-Kuri
> Pes - Šika-Muri
> Krčmár - Šidi-Lidi
> Krčmárka - Šidi-Taki
> Riaditež - Ja-Pan
>

doplním japončinu:
krajčír - ušimisako

Niečo pre dámy, pánom sa ospravedlňujem :---:);), s muzičkou. no téééda :D:D:D

no téééda :D:D:D
Dúfam, že to nie je veľmi "pikantné"....nemám to radšej vymazať:confused::---:D

Dúfam, že to nie je veľmi "pikantné"....nemám to radšej vymazať:confused::---:D Vari nechceš ctenú dámsku poraďácku komunitu ukrátiť o skvelý zážitok :rolleyes:

POZOR POZOR POZOR

vedci objavili vodu na marse takze sa budeme mozno coskoro stahovat ;)

http://img205.imageshack.us/img205/1046/19wateronmarsuz1.jpg



:D:D:D:D:D

Pre všetkých opustených, nezúfajte:cool:

http://www.beruska8.cz/kyticky/_vnecem/36.gif
tuta,
keďže ti nemôžem dať bodík v tejto téme, zaslúžiš si malú pozornosť - hneď je ten svet krajší, keď na mňa niekto myslí :D

http://www.beruska8.cz/kyticky/_vnecem/36.gif
tuta,
keďže ti nemôžem dať bodík v tejto téme, zaslúžiš si malú pozornosť - hneď je ten svet krajší, keď na mňa niekto myslí :D

Ďakujem za kytičku, je nádherná.

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu.
Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď
posiela mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova
si práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych..... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena uz leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom
zabýval a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám Ťa. Ľúbim Ťa, Tvoj manžel
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!!
:D:D:D

:D:D:D

Našli ste?

Našli ste?
Našla som asi za 6 sekúnd, takže som v normále, ešteže tak :D;).

ja až na druhý krát :confused:

:) KEĎ SA LOGO NEPODARÍ :)

evolúcia.....:)

Co robia snehuliaci v lete?
http://mail03.centrum.sk/%7E%7Ecook%7Ek.canky//download.php?msg_id=0000000005380004628000c25f61&idx=4&filename=COROBIASNEHULIACIVLETE.gif

Co robia snehuliaci v lete?
http://mail03.centrum.sk/%7E%7Ecook%7Ek.canky//download.php?msg_id=0000000005380004628000c25f61&idx=4&filename=COROBIASNEHULIACIVLETE.gif
Ani vy to nevidíte? a tak som sa to chcela dozvedieť.

Ani vy to nevidíte? a tak som sa to chcela dozvedieť.


e e e , nemvidím, tak si tipnem: okopávajú mrkvu :rolleyes:

http://mail07.centrum.sk/%7E%7Ecook%7Ek.canky//download.php?msg_id=0000000005380004628000c25f61&idx=4&filename=COROBIASNEHULIACIVLETE.gif

neviem ci mi to preslo, ale mrkva to asi nebude

toto

toto


dobrú chuť......;)

tvoje meno - tvoj job.....:)

>> Kdyz jsem byl zenaty 25 let, podival jsem se pozorne na svou zenu a rekl
>> ji:
>> "Draha, pred 25 lety jsme meli maly, laciny bytecek, lacine auto, spali
>> jsme
>> na lacine pohovce a divali jsme se na malou, cernobilou televizi, ale
>> zato
>> jsem kazdou noc spal s krasnou, 25-tiletou, vasnivou blondynkou. Ted
mame
>> drahou, pulmilionovou vilu, auto za padesat tisic dolaru, krasnou,
>> velikou
>> loznici a plasma televizi, ale kazdou noc musim spat s padesatiletou
>> zenskou.
>> Tak se mi zda, ze ty ted do toho scenaria jaksi nepasujes."
>>
>> Moje manzelka je velice rozumna zenska. Rekla mi, at si tedy najdu
>> vasnivou
>> 25-tiletou blondynku a ze ona se uz postara, abych znovu bydlel v
>> lacinem
>> byte, jezdil v lacinem aute, spal na lacine pohovce a dival se na
malou,
>> cerno-bilou televizi.
>> Nejsou starsi zeny fantasticke? Ty opravdu vedi, jak vyresit krizi
>> stredniho veku.

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici....":D:D:D

Tá malá nemá chybu ...


Tento príbeh údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril medzi skupinou
murárov a dieťaťom.
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa parcely,
kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v susedstve a
začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju adoptovali
ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo obed sedela s nimi a
občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit dôležitosti.
Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu, čo ju strašne tešilo.
Na konci prvého týždňa jej dali obálku s nejakými drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na jej
meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o svojej
"robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
Budujeme velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu nám
dodajú tehly"

Hlásim oprskaný monitor!

Vtip:
baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Vtip:
baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

Dúfam, že sa nezamestná na daňovom úrade, lebo tam zase budeme mať strach chodiť my. :D:D:D Ale ako tak rozmýšľam, zopár ich tam už pracovať musí :D:D:D

Dobre, ze som velika a nemusim skakat skolku18142j:)

Z rádia:
Prečo sa nevesty vydávajú v bielych šatách? Lebo domáce spotrebiče sú biela technika.:D:eek:

No teda18188 j:)

vyskúšajte ...

K blížiacim sa sviatkom Veľkej noci dávam trochu inšpirácie na úpravu sendvičov. Ďeťom bude chutiť, dobrú chuť!

Nuz co18220j:)

K blížiacim sa sviatkom Veľkej noci dávam trochu inšpirácie na úpravu sendvičov. Ďeťom bude chutiť, dobrú chuť!

Ibaka, perfektné. Určite ich zopár s vnučkou k veľkonočných sviatkom pripravím. Niektoré vyzerajú celkom jednoducho tak budeme skúšať :---

A aj polievači či šibači radšej siahnu po sendviči ako po štamperlíčku :)

A aj polievači či šibači radšej siahnu po sendviči ako po štamperlíčku :)

Škoda, že :mad: niektorí polievači radšej siahnu po tom štamperlíčku, môžeš mať aj sendvič lokomotívu aj tak sa už okolo obeda potácajú :mad:

Škoda, že :mad: niektorí polievači radšej siahnu po tom štamperlíčku, môžeš mať aj sendvič lokomotívu aj tak sa už okolo obeda potácajú :mad:
Ano, za našich čias sa tomu hovorilo, že" bol jak motor"

A aj polievači či šibači radšej siahnu po sendviči ako po štamperlíčku :)

Ak majú menej ako 18 tak sa štamperlíčky ani neunúvam vytiahnuť a rovno im ponúknem chlebíčky. A ak majú viac ako 18 a žižajú im očičká, bez okolkov im oznámim, že už majú dosť a tiež im ponúknem chlebíčky. :) Takže tých pekných chlebíčkov by som asi mala urobiť veľa. :---

ako spoznáte červíka - samčeka?

vyskúšajte ...
Žabky skákalky sú naozaj zaujímavé, aj môj syn sa nimi trápil.

Žabky skákalky sú naozaj zaujímavé, aj môj syn sa nimi trápil.
Mne sa tiež nedarilo (do 3 minút som to nespravila, hoci mám asi vyšší IQ ako 50). Potom asi o dva dni som to znova otvorila a nestačila som sa čudovať, prečo mi to nešlo naprvýkrát, veď to bolo úplne jasné. Asi som mala poriadne OKNO, prípadne mi niekto ťažký stál na vedení.

Mne sa tiež nedarilo (do 3 minút som to nespravila, hoci mám asi vyšší IQ ako 50). Potom asi o dva dni som to znova otvorila a nestačila som sa čudovať, prečo mi to nešlo naprvýkrát, veď to bolo úplne jasné. Asi som mala poriadne OKNO, prípadne mi niekto ťažký stál na vedení.

Teraz som našla tie žabky - sú podarené, no asi mi tiež niekto stojí na vedení....:D:o Je v tom nejaký chyták alebo ????

Teraz som našla tie žabky - sú podarené, no asi mi tiež niekto stojí na vedení....:D:o Je v tom nejaký chyták alebo ????

Nie je v tom chyták. Teraz to nechaj trochu uležať a keď to otvoríš druhý krát už ti to bude jasné. :)Treba dodržiavať striedanie žabiek, nemôžu sa dve rovnaké žabky dostať vedľa seba, preto treba, aby samá krajná žabka poskočila len o jedno miesto dopredu aby ju tá druhá mohla preskočiť. A potom je už cesta voľná :---

Nie je v tom chyták. Teraz to nechaj trochu uležať a keď to otvoríš druhý krát už ti to bude jasné. :)Treba dodržiavať striedanie žabiek, nemôžu sa dve rovnaké žabky dostať vedľa seba, preto treba, aby samá krajná žabka poskočila len o jedno miesto dopredu aby ju tá druhá mohla preskočiť. A potom je už cesta voľná :---

No, do kelu.....tie žabky sú veľké potvorky!!! Žeby som mala pod 50 ???:eek:
Mne sa to nejak nedarí...Ak správne klikám, tie žabky preskočia len jednu, teda 1 žabka nepreskočí 2 žabky. Tak mi to nejak nevychádza....:mee:

No, do kelu.....tie žabky sú veľké potvorky!!! Žeby som mala pod 50 ???:eek:
Mne sa to nejak nedarí...Ak správne klikám, tie žabky preskočia len jednu, teda 1 žabka nepreskočí 2 žabky. Tak mi to nejak nevychádza....:mee:

...žabka si môže aj poskočiť, nielen preskočiť druhú žabku...

...žabka si môže aj poskočiť, nielen preskočiť druhú žabku...
Ahoj Dav, ja skúšam, skúšam, ale mne nijak nereagujú na klikanie. Ovládanie cez klávesnicu mi takisto neide...:(
Akým iným spôsobom si môže poskočiť???:confused::D

Ahoj Dav, ja skúšam, skúšam, ale mne nijak nereagujú na klikanie. Ovládanie cez klávesnicu mi takisto neide...:(
Akým iným spôsobom si môže poskočiť???:confused::D
Stiahla som ich do počítača, klikla na červenú šípku Reiniciar, potom na žabku a počúvali ma.

Priznám sa, trvalo mi to trocha dlhšie... kto chce, nech si pozrie postup.
Ale radšej na to prídite sami - je to jednoduché.

Priznám sa veľmi som postupu od Bastiana na prvý pohľad neporozumela, tak som to skúšala, bez návodu a aha, podarilo sa!!

Uf, odľahlo mi, že mám IQ vyššie ako päťdesiat...:D:D:D

Upravte si prosím svoj rozpočet: na tých 12 daňových priznaní mám ešte 54 hodín ( počítam pondelok do 18,00), to znamená že na jedno DP mám cca 4,5 hodiny. Pravda je tá, že sa nám jedna hodinka rozplynie v letnom čase, tak aby vám nechýbala.

Upravte si prosím svoj rozpočet: na tých 12 daňových priznaní mám ešte 54 hodín ( počítam pondelok do 18,00), to znamená že na jedno DP mám cca 4,5 hodiny. Pravda je tá, že sa nám jedna hodinka rozplynie v letnom čase, tak aby vám nechýbala.
A ešte treba pripočítať Ročné hlásenie, či aké mu je meno, k dani zo ZČ.:---

Ideálne by bolo, keby k tomuto termínu prifaklili aj ročné zúčtovanie ZP. A vôbec nie som mimo témy :D

Týmto príspevkom vzdávam hold poraďáčke "luebchenko"-autorke tejto príhody...ahoj Ľubi, dúfam, že sa nenahneváš, že som toto Tvoje skvelé dielko trochu oprášila a ponúkla na pobavenie :D


Aktuálne - napadlo ma, keď som sa videla v zrkadle 3 dni pred 31.marcom...

Večer po...

Z dverí hlavnej pošty sa vypotácali dve postavy. Nazlostený vrátnik za nimi rázne zabuchol a dôkladne zamkol bránu. S akýmsi zúfalcom, ktorý sa doprosoval vpustenia dnu sa jednoducho nebavil. Ženy - jedna mladšia, asi štyridsiatnička podopierala svoju možno o desať rokov staršiu priateľku - smerovali k lavičkám. "Stihli sme to, huráááá! Poď sadneme si na chvíľu, kým sa ti prestane točiť hlava a potom si vezmeme taxík." Staršou myklo "Zbláznila si sa?! Ty máš vari na taxík?" zdesene zareagovala. "Požičala som si" odpovedala mladšia, "veď predsa dostaneme zaplatené za túto poslednú závierku, či nie?" Bolestný kŕč na tvári tej staršej na chvíľu vystriedal ironický úškľabok. "Hej? Myslíš? To si si nevšimla tie dve veľké čokolády "Modré z neba"? Pán Podnikateľ už predsa zaplatil! - bol sa poobede poďakovať u šéfa a vyrovnať sa za to, že sme ho nenechali v štichu s jeho zopár dokladmi! Uisťoval sa, či to stihneme včas podať a pri tej príležitosti sa s nami aj vyrovnal!" Mladšia zalapala po vzduchu. "Zopár dokladov?! Hovoríš vari o tých dvoch igelitkách plných faktúr, pokladničných bločkov, cestovných lístkov, návodov na použitie rôznych erotických pomôcok a kopy ďalších papierikov, ktoré sme tri dni spracovávali?! Pol dňa sme len oddeľovali rôzne potvrdenky za cestu na Seychely, za novú parochňu pani manželky, za Privat escort servis, za Viagru či lístky do kina od skutočných daňových dokladov!!! Vrcholom bola vytrhnutá stránka zo žiackej knižky, ktorú tam, zrejme podľa vzoru ocinka zahodil ich rozmaznaný syn, s poznámkou pani učiteľky o tom, ako tento prváčik robí cez prestávku nemravné návrhy vyvinutejším žiačkam 4.ročníka!" Mladšia sa prestávala ovládať a intenzita jej hlasu naberala na obrátkach. "Pssst, dievčence, potichšie, inak si spravíte nedobrovoľný výlet." ozvalo sa zrazu zo šera námestia. Ženy sa prekvapene obzreli. Vyciveného nenápadného mužíčka v okuliaroch chúliaceho sa na konci susednej lavičky by si ani neboli všimli. Mal dobitú tvár, ruku v sádre a chýbal mu horný predný zub. "Veď Modré z neba je náhodou dobrá čokoláda. To ja som za uzávierku dostal od bratranca z tretieho kolena, ktorý je v reprezentačnom tíme vzpieračov priateľský buchnát do chrbta že aký som pašák! - nuž a stáli sme práve pri sklenených vchodových dverách...Ale bratranec prisľúbil, že dá dvere opraviť na svoje náklady" chlapík na ne hodil štrbavý úsmev. "Prepánakráľa" poľutovali ho ženy "to ste teda dopadli! A aký nedobrovoľný výlet ste to spomínali?" "Aha, pozrite tam" ukázal rukou na dolný koniec námestia kde blikalo akési auto. Stál tam tučný chlapík pri plnom vedre jabĺk, ktorými sa snažil zasiahnuť ľudí okolo seba a vykrikoval "dajte si z môjho honoráru, ochutnajte čo som zarobil, toto je za 4 leasingové zmluvy a toto za zamestnávanie cudzinca zo Strednej Ázie, aha a toto jablčenko mám za kurzové rozdiely saldokonta k desiatim rôznym menám. A toto za sledovanie započítavania záväzkov a pohľadávok medzi päťdesiatimi rôznymi dodávateľmi zo všetkých svetových kontinentov, a toto..." ďalej sa už nedostal. Chlapíkom v bielych plášťoch sa podarilo nasadiť mu zvieraciu kazajku, lekárka mu pichla utišujúcu injekciu, naložili ho a sanitka s nápisom "Pinellov ústav" okolo nich odfrčala smerom na Pezinok. "Už sa otočili štvrtý krát za tú chvíľu čo tu sedím. Predtým odviezli asi 60 ročnú účtovníčku zo susednej firmy, ktorá tu od radosti že stihla podať priznanie začala robiť striptíz. Ale to bol dnes už vari posledný prípad, tak ja pomaly pôjdem" Rozlúčil sa a odkrivkal na zástavku. Ženy sa poobzerali okolo seba. Námestie vôbec nebolo také prázdne, ako sa zdalo na prvý pohľad. V neďalekom bare hulákala značne opitá ženská, inak slušne oblečená, okolo nej sa povaľovali opečiatkované daňové priznania. Prekrikovala sa s podobne podnapitými kolegyňami - "čo? len 5 eseročiek a 16 fyzických?! Si béčko! ja som zmákla 9 PO a 22 FO! na má nemáš! A túto tisícku musíme dneska prepiť! Je po štyroch rokoch gumových medvedíkov od môjho bývalého spolužiaka prvá! " Popred ne vliekol akýsi chlap zrejme svoju manželku a dôrazne jej dohováral - "Okamžite zajtra dávaš výpoveď! Malý našiel doma tvoju fotku a pýtal sa, že kto je tá teta! S účtovníctvom končíš inak sa rozvádzam!" Chlapíka ktorý sa nedostal na poštu utešovala priateľka: Neboj, nevesta nevlastného syna pratety Iky z Horných Poradoviec robí na pošte, hádam dáko tú pečiatku s dnešný dátumom získame! Tuho ho objímala, aby utíšila jeho mohutnú triašku. Vypúlené oči sa mu pomaly, pomaličky vťahovali späť do očných jamiek. Mnoho ďalších, divne poskrúcaných postáv, poväčšine žien, sa tackavo presúvalo smerom ku zástavkam MHD. Zeleň ich tvárí konkurovala pučiacim stromom. Prázdny pohľad, vrávoravá chôdza....jedine náruč plná dokladov, či podací lístok pevne zvieraný v ruke s obhryzenými nechtami ich odlišovali od miestnych narkomanov a svedčili o tom, že sú to zrejme tiež účtovníčky. Za kríkmi pri soche partizána niekto zvracal. Ženy si vzdychli a rezignovane sa vybrali na poslednú električku.

Bola príjemná jarná noc, 31. marca 2006/2007/2008..... večer po účtovných závierkach.

Tak toto by zaslúžilo aj 10 bodov .....
Dopisujem 1.4.
Mali sme v práci malé posedenie k ukončeniu daňovej sezóny, toto som kolektívu prečítala a mali sme z toho úžasnú zábavu.
Vďaka autorovi/autorke.

Idú tri korytnačky po púšti, idú rok a nájdu kelímok.

>"Jééj, kelímok" zvolá jedna z nich.
>"Nezoberieme ho?", opýtajú sa druhá a tretia.
>Zhodnú sa na tom, že im je nanič a idú ďalej.
>Idú rok a prídu ku kaluži, chcú sa napiť a tak si spomenú na kelímok.
>"Teraz by sa nám hodil ten kelímok," hovorí jedna z nich a ostatné dve
pritakajú.
>"Mám preňho ísť?" Dohodnú sa, že áno, jedna z nich sa teda obráti a
pohrozí obidvom, aby nepili zatiaľ bez nej z mláky len tak.
>Ubehne rok a priateľky korytnačky si hovoria, že tá tretia už je asi
>pri kelímku a sú už poriadne smädné.
>Ubehne ďalší rok, korytnačky nikde, radia sa a rozhodnú sa čakať tretí rok.
>Potom už to ale nevydržia a povedia si: "Ktovie, kde je...Napijeme sa
rovno z mláky!",
V tom rozhrnie krovie a ozve sa:
>"Tak to teda nie, baby, pokiaľ si neveríme, tak ja nikam nejdem!"

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani. Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšiť kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte prerezala na ňom obe pneumatiky. Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritisla sa k boku svojho nič netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým
pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.

A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.



:D

Štatistika,
Na vyplnenie je vám málo vysoká škola.....

Štatistika,
Na vyplnenie je vám málo vysoká škola.....

Moja dobra kamoska robi na statistickom urade, veru si vypocuju vela srandy od ludi.....ale verim,ze podnikatelov nebavi vypisovat take komplikovane tlacivo, pri spracovani ktoreho prichadzaju o svoj drahoceny cas a ziadny osoh z toho od statu nemaju

Najkrajšie na tom všetkom je, že v návode na vyplnenie sa píše jasne : pokiaľ nemáte k dispozícii presné údaje, použite kvalifikovaný odhad.;)
Tak ho použite a potom už presne spočítajte nepresné čísla, aby sa mohla vydať ročenka, hlásiť rast produktivity, tvorba HDP, ..

a najlepšie na tom je to,že potom máte vyplniť,koľko času vám to zabralo

Štatistika je presný súčet nepresných čísel :D
Tak mi to vysvetlili, keď som nastúpila do prvej práce. A stále sa mi potvrdzuje, že je to pravda :D:eek::D

Štatistika je presný súčet nepresných čísel :D
Tak mi to vysvetlili, keď som nastúpila do prvej práce. A stále sa mi potvrdzuje, že je to pravda :D:eek::D

Nás to učili ako definíciu štatistiky na škole, :D, ale je to pravda pravdúca:mee:

Naozaj platí?

Este sa vam stale zda, ze byvate v kralikarniach?

Verejné WC...

Dnes medzi 8.10 a 14.15 mi niekto ukradol kolesá behom doby, kedy som si varil kávu.
Pokiaľ niekto viete o nejakých dôkazoch alebo ste boli priamo svedkom zločinu tak, ocením, keď sa mi ozvete.

Dík za pomoc!

Prikladám fotografiu miesta činu
Klikni a zobrazí sa väčšia verzia obrázku. Názov: bez kolies.jpg Zobrazení: 67 Veľkosť: 54.0 KB
PS:
a naozaj to v ô b e c nepovažujem za vtipné ... :(

Zaujimalo by ma, ci pachatel bol vypatrany, alebo patrane este stale pokracuje :rolleyes:

Brilantne logicke uvahy


UVAHA C.1.
> Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier. Cim viac syra,
> tym viac dier. Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr. Cize, cim
> viac dier, tym menej syra. Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier
> tym menej syra.
>
> ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.
>
> UVAHA C.2.
> Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
> Kto zavcasu vstava, spi poobede.
> Kto spi poobede, nespi v noci.
> Kto nespi v noci, ide flamovat.
> ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT
>
>
>
> UVAHA C.3.
> Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati. Ked sme ozrati, spime.
> Ked
> spime, nepachame hriechy. Ak nepachame hriechy, pojdeme do neba.
> ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.
>
> UVAHA C. 4.
> Myslim, teda existujem. Hlupe blondyny nemyslia, preto neexistuju. Moj
> kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s inteligentnou
> blondynou. Ak nejaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom,
> musi byt hlupa. A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym
> nechodi.
>
> ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.
>
> UVAHA C.5.
> V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic. Ale povalaci maju vsetok cas
> na svete. Cas su peniaze. Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
> ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT
>
> UVAHA C.6.
> Pit vela alkoholu zabija neurony. Neurony, ktore alkohol zabije, su tie
> najslabsie. Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a
> inteligentne.
> ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.
>
> UVAHA C.7.
> Cim viac pijem, tym viac som opitejsi. Cim viac som opitejsi, tym menej
> znesiem. Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
> ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.
>
> A nakoniec:
> UVAHA C. 8. - PRECO VLAK HRKOCE?
> Vlak - to je rusen a vozne. Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie
> odmyslime a ostane nam rusen. Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len
> nechava viezt na kolesach, odmyslime ho. Ostanu nam kolesa. Koleso - to
> je vlastne kruh. Kruh = II*r2 (pi er na druhu). II (pi) je konstanta, tu
> odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu). r2 je vlastne stvorec. A co robi
> stvorec ked sa kotula? HRKOCE.
>
>
>
>

Autentické zápisy z MNV a JZD:D:D:D


Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Autentické zápisy z MNV a JZD:D:D:D


Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat,dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal,jak mám vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.


:D:D:D zase mám oprskaný monitor :D:D:D

Aj ja prídám: :D

Viete, prečo sa nemôžu kňazi ženiť?
Lebo by neprežili spoveď vlastnej ženy.
*****************************
Na svadbe:
"To je ale riadne skareda nevesta!"
"No dovolte, to je moja dcera!"
"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."
"No dovolte, ja som jej matka!"
*****************************
Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.


Inseminátor odchádza z kravína, keď sa za ním rozletia
vráta a vybehne z nich krava.
- No čo ešte chceš?
Krava sa naňho nežne pozrie a zabučí:
- Ešte pusu...


Vyjde kovboj pred saloon, odhrnie koňovi chvost a pobozká ho
priamo na riť. Ostatní kovboji sa naňho s údivom pozerajú a
jeden sa ho pýta:
- Prečo bozkávaš tomu koňovi riť?
- Mám popraskané pery.
- A pomáha to ?
- Ani nie, ale menej si ich oblizujem.


Jožko sa vrátil zo školy a mama sa pýta :
- Páčilo sa ti v škole ?
- Áno.
- Hlásil si sa ?
- Áno.
- A vyvolali ťa ?
- Áno.
- A vedel si ?
- Áno.
- Čo sa ťa pýtali ?
- Že kto prdol.


Sťažuje sa Erža doktorovi:
- Pán doktor, dajte mi niečo, aby som nemala každý rok deti, veď ich mám
už tolko.
- Tu máte prezervatív, dávajte ho manželovi každý večer, to pomôže.
Ráno príde nadšená cigánka späť k doktorovi a hovorí:
-Pán doktor, je to dobré, dala som to večer starému zjesť a
keď si ráno usral a urobil sa mu pri riti balón, tri decká hneď umreli
od smiechu...


Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí :
- Iný by vás zabil, ale ja vás púšťam na slobodu !!

Keby to nebola pravda, bolo by to na smiech. Takto je to na posmech :

Drahá Manželko:*
Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl,*
že Tě navždy opouštím.*
Byl jsem Ti dobrým mužem*
po sedm let a *
a nic z toho nemám.*
Poslední dva týdny byly peklo.*
Tvůj šéf mi volal a říkal,*
že jsi dala ten den výpověď a to byla ta* poslední kapka.* Minulý týden, přišla jsi domů a ani* sis nevšimla, že mám nový sestřih, že* jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho,* že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty* jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou* spát po shlédnutí všech seriálů.* Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ;* nechceš sex ani nic, co* nás spojuje jako manžela a manželku.* Buď mě podvádíš nebo * mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv* opouštím Tě.* Tvůj Ex-Manžel* P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie!* Měj skvělý život!*




Drahý Ex-Manželi -
Nic nemohlo můj den zlepšit než*
Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já*
jsme manžely už sedm let,*
ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání*
hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.* Sleduju tolik mé seriály proto, že * přehluší Tvé neustálé fňukání a* chamtivost. Bohužel to nefunguje.* Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu* minulý týden, ale první věc, která* mě napadla, bylo: "Vypadáš jako*
holka!"*
Protože mě moje matka vychovala tak, abych* neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic* hezkého, nekomentovala jsem to.* A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo,* musel sis mě splést s * MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové* před sedmi lety.* K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem* se od Tebe, protože na nich byla stále * cedulka s cenou $49.99,* a já se modlila, aby to byla jen* náhoda, že si ode mě moje sestra právě* půjčila padesát dolarů* toho dne ráno.* Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala* a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat.* Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů* dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám* dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů,* byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého* důvodu, myslím.* Doufám, že budeš mít naplňující život,* jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že* Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš* ani vindru. Tak se měj.* Vlastní rukou,* Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!* P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla* že moje sestra Carla * se narodila jako Carl.* Doufám, že to není problém.*

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak
se opaluje,

cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný
počasí, tak se
opaluju".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se
tady pořád honím,
dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý
živočichy, nikdo to
pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou,
takový
pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde
kolem
myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku
k líci
prásk, prásk - složí ji.
Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!
TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

Bežne praktický, ale hlavne pravdivý :)

Evolúcia akú nikto nepredpokladal

kamoska mi to poslala,vraj zopar takych pozna aj v ich firme:D

Ako sa len dostanem domov z práce:mee:

vyskusajte si postreh:)

Najväčšia tragédia je, keď sa žena vydá z lásky a potom zistí, že ten hajzel nemá ani halier.

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
- Otec, uz som doma!
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:
- Fajn. A kde si vlastne bol?
- Na vojne.

- Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena.
- No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy...

Príde muž k doktorovi a hovorí:
" Pán doktor, pán doktor, mám problém. Mám rád bavlnené ponožky."
Doktor odpovie:
" No, veď to je v poriadku, veď aj ja mám rád bavlnené ponožky. Veď, na
tom nie je nič zlé."
Pacient na to:
"Hej, vážne a na cibuľke či na masle??"

:D:D:D:D

poznate to ? vraj ticha domacnost:)

aj toto je mozne, nuz moc odvazne a dobrodruzne na fotke batman nevypada:D

Záhorácke vína : (niektoré druhy poznáme aj na
strednom
Slovensku)



Banánové víno - každý banoval, že ho pil. (tzv.
Modovske)

Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa
držat trámu.

Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne,
že bys ani strúhaný chup doňho nepicheu.

Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva.

Tigrý úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak
šelma.

Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby
nespadeu.

Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okná
súseda, aby ta, nedajbože, nezavolal na pohárek.

Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.

Hoscovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš
ho hoscom a máš od ich náščef na roky pokoja.

Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa
učíš chodzit a múvit jak dzecko.

šuškané víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak
hubu, že možeš sám sebje šuškat do ucha.

Záhorácke, púlnoční, omšové víno - o púl
noci vypiješ dvje deci a ráno za tebja súžá omšu

:)

:D

Retušovanie:

Záhorácke vína : (niektoré druhy poznáme aj na
strednom
Slovensku)



Banánové víno - každý banoval, že ho pil. (tzv.
Modovske)

Zahorácky tramín - keď ho chlasceš, mosíš sa
držat trámu.

Stahovací víno - vypiješ deci a tak ti zadek stáhne,
že bys ani strúhaný chup doňho nepicheu.

Neutrónové víno - chuapi padajú, šenk ostáva.

Tigrý úsmjev - ket sa napiješ, tak ceríš zuby jak
šelma.

Trojchuapové víno - jeden pije a dva ho držá, aby
nespadeu.

Kolenačkové víno - ideš kolenačky popod okná
súseda, aby ta, nedajbože, nezavolal na pohárek.

Rýnské víno - jak ho vypiješ, mosíš sa držat rýny.

Hoscovské víno - /velice vyhledávané/ ponúkneš
ho hoscom a máš od ich náščef na roky pokoja.

Ďecké víno - večer si ho vypiješ a ráno sa
učíš chodzit a múvit jak dzecko.

šuškané víno - jak sa ho napiješ, natáhne ti tak
hubu, že možeš sám sebje šuškat do ucha.

Záhorácke, púlnoční, omšové víno - o púl
noci vypiješ dvje deci a ráno za tebja súžá omšu


A ktoré je najlepšie to vieš? :D:D:D

Záhoráci sú zlatí ľudia, mám tam veľa priateľov, jeden mi povedali:
Chuapec po narodzení dúho nevedeu vypráviat, tak mu daui okoštuvat dva deci bíueho.
Zrazu prehovoril: "Kyseué"
Pýtaui sa ho prečo doteraz nič neríkal: odpovédzeu -"nebiuo o čem".

Miestny rozhlas kdesi na Záhorí:
Pozór, pozór, mimorádné huásení.
Našéu sa občanský prúkaz, kdo ho straciu, nech si proň dojde na obecní úrad... počkajte, podzívám sa, čí to je.........jebémci, šak to je múj. Konec mimorádného huásení.

Značenie...

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak
se opaluje,

cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný
počasí, tak se
opaluju".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se
tady pořád honím,
dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý
živočichy, nikdo to
pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou,
takový
pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde
kolem
myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku
k líci
prásk, prásk - složí ji.
Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko!!!
TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............

Bežne praktický, ale hlavne pravdivý :)

:DTo mi pripomína jeden mail, ktorý som dostala dávnejšie...

Prikladám prezentáciu...

A ktoré je najlepšie to vieš? :D:D:D

neviem kazu,lebo nie som zahoracka ale suhlasim,ze su to spravnaci.Mam od tial kamosku a bola som u nej na oslave.Tak dobre som sa davno nebavila a casto na tu akciu spominam.:D

Pár prezentácií:

Pár prezentácií:

Ten test pred svadbou .... :D :D :D

Zathrajte sa: ovládať medzerníkom
http://viral.lycos.co.uk/games/condomgame.html

Otestuj si rýchlosť: kto vydrží 18s. je borec
http://www.boskowan.com/www/jirka/zzz/klickovana.htm

Vieš pracovať s MS Word?

Zathrajte sa: ovládať medzerníkom
http://viral.lycos.co.uk/games/condomgame.html

Najviac som sa nasmial na pohyboch toho...ehmmm... strelca

Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje
rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás
trápi?"
"Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto
sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše,
zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď
sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie
kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma
podporujú."
"No dobre, a prečo ste za mnou prišli?"
"Viete, nejde o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si
stále myslí, že je nejaká Svetlana Ficová.

neviem kazu,lebo nie som zahoracka ale suhlasim,ze su to spravnaci.Mam od tial kamosku a bola som u nej na oslave.Tak dobre som sa davno nebavila a casto na tu akciu spominam.:D

Najlepšie je to, ktoré je zadarmo :D

Synácek ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzite a dojdou mu prachy..
Premýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu:
"Táto, predstav si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je ucí mluvit!"
Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár mesícu v pohode. Jenomže po case dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté pres deváté, to už se nedá poslouchat,"vypráví zvedavému otci, "ale predstav si tati, že u nás na fakulte otevírají kurs, kde ucí psy císt!"
"Tož kurna, když už Alík mluví, tak at umí i císt!" furiantsky na to otec.
"Výborne tati, pošli 25 tácu a já Alíka prihlásím,"uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domu. Co ted? Tak psa zastrelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, predstav si. Dneska ráno si u snídane cteme noviny. Ríkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a ríká: "To jsem zvedavej, jestli me zas táta vezme s sebou, až pujde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skocí klukovi do reci: "Doufám, žes ho zastrelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

Vieš pracovať s MS Word?
Žena je proste krásna v akejkoľvek podobe

Žena je proste krásna v akejkoľvek podobe

Som rada, že sa vám moje príspevky páčia. Rada prispejem aj nabudúce;)

Plavi sa Slovak, Nemec a Rus na lodi a stroskotaju na ostrove. Tam vsak padnu do zajatia ludozrutom a miestny kmenovy saman im vravi:
Dam kazdemu z vas 2 sklenene gulicky a zavriem vas na tyzden do chatrce, ked mi s tymi gulickami ukazete nieco, co som este nevidel, tak vas nezjeme. Po tyzdni pride k Rusovi, ten sedi uprostred chatrce a gulicky sa mu vznasaju nad hlavou. Saman vravi: "To uz som videl - upiect. Potom ide k Nemcovi, tomu lietaju gulicky za sebou po celej chatrci. Saman vravi: To uz som videl - upiect. Nakoniec ide za Slovakom, za chvilu vybehne saman z chatrce von a krici: Tak to som este nevidel, ten blbec jednu stratil a druhu rozbil! :D

posielam

Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju začne mlátiť a pritom kričí: - Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!

Muž sa pýta v bare atraktívnej ženy:
- Slečna, nechcete so mnou robiť mágiu?
- Akú?
- Pôjdeme ku mne domov, ja vám spravím dobre a vy potom zmiznete.

:D:D:D

Preliezačka pre mačku...http://obrazky.srandicky.cz/36/prolejzacka_pro_kocky.jpg