Bez komentára...http://obrazky.srandicky.cz/36/wc_na_vode.jpg

Krásna dáma príde do lekárne a ide rovno k magistovi, pozerá mu do očí a povie: - Potrebujem kyanid.
- Načo preboha?
- Idem otráviť manžela.
- Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade! Nedostanete kyanid!
Dáma siahne do kabelky a ukáže fotku manžela v posteli s lekárnikovou manželkou. Lekárnik pozrie na obrázok a hovorí:
- Nuž, toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept.
:D:D:D

Lekár:- Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbenem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložite?
Pacient: - Tak 2-3 krát do týždňa.
Lekár: - No, ale to nie je ktoviekoľko!
Pacient:- No taaak, na kňaza z malého mesta...?:D

Myslíte si

http://www.beruska8.cz/legracnianimovane/legracni1/51.gifpozor na prechádzkach na sochy...

http://www.beruska8.cz/legracnianimovane/legracni1/65.gif....fúúúúúha..

1.Udržování nepořádku je časově mnohem úspornější než udržování pořádku.

2. Každý pořádek vzniká z nepořádku a je nestabilní.

3. Pořádek zneklidňuje, protože je v něm neustále potencionální nepořádek.

4. Nepořádek uklidňuje a zprostředkuje pocit uspokojení, protože je v něm potencionální pořádek, který si lze bez vynaložení jakékoli fyzické práce kdykoli představit.

5. Nepořádek je věčný a životaschopný a je přístupný změnám.

6. V nepořádku má člověk možnost vytvořit stabilní harmonii mezi svými potřebami a potřebami svého nejbližšího okolí.

7. Hledání předmětů a písemností je činnost produktivní, jelikož nutí člověka zabývat se předměty a písemnostmi, které by jinak ignoroval.

8. Nepořádek naučí člověka mít přehled jen o těch věcech, o kterých mít přehled je skutečně třeba.

9. Co nevysaješ, to vzápětí vytřeš.

10. Co vzápětí nevytřeš, to vysaješ nebo vytřeš příště.

11. Co nevysaješ a nevytřeš příště, to vysaje nebo vytře přespříště někdo jiný.

12. Co nevysaje a nevytře přespříště někdo jiný, to nepozorovaně vroste do organismu tvého bytu.

13. Předměty, které pokrývají podlahu, při úklidu nepřekážejí, protože se pohybem kartáče, vysavače nebo pohybem koštěte obaleného hadrem dávají také do pohybu.

14. Všechny mycí, prací a čistící prostředky jsou nepřátelé života, neboť ničí tuky a kyseliny, které člověka chrání, a neboť ničí mikroorganismy, s kterými je třeba žít v míru.

15. Jsou důležitější věci než domácnost

http://gify-mix.wz.cz/gifi/Postavy/doktori/dokto%F8i3.gif

:D :D :D

http://gify-mix.wz.cz/gifi/Postavy/doktori/dokto%F8i16.gif

no coment....

http://www.beruska8.cz/legracnianimovane/legracni1/71.gifnetreba to s upratovaním preháňať...

- Šéfe, šéfe, odtrhlo mi prst!
- A čo si preboha robil?
- Ale, len som ho tuto, takto... A do riti! Aj druhý mi odtrhlo!:D


Írsky vtip:
John ÓReilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme. Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera."
Mary: "Áno? A čím že si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!"
Mary: "No, tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kámošov, jeden s úškľabkom zvolal: "Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe."
Mary: "Ó áno, povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal a druhýkrát som ho musela ťahať za uší, aby som ho tam dostala.":D

Zathrajte sa: ovládať medzerníkom
http://viral.lycos.co.uk/games/condomgame.html

Otestuj si rýchlosť: kto vydrží 18s. je borec
http://www.boskowan.com/www/jirka/zzz/klickovana.htm

vydržala som 20,15sekund

Zaujímavé?

chcela by som stretnúť takú žabu

Inzeráty : 1.Vymením sekundové lepidlo za dvojsekundové. Zn. Nestíham lepiť.
2.Vymením izbového psíka za dvojizbového. Zn. Väčší byt.
3. Prijmeme vešticu, záujemkyne hláste sa! Zn. Viete kde.

V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta
vypísal konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví.
Prihlásil sa jeden a hovorí: "Zbavím vás holubov zadarmo, ale
nesmiete mi dať žiadnu otázku. Keď mi nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!"
Vytiahol z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby
z mesta leteli za žltým holubom nevedno kam. Starosta chvíľu
premýšľal a potom povedal:
"Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa Vás musím opýtať...
Nemáte náhodou ešte žltého cigána?!"

vydržala som 20,15sekund

Si borec, drzis novy rekord :---;):D

;)

Klikni dole na štart (v prílohe a potom myšou doprostred obrazu), drž tlačítko a mierne posuň dopredu.
Myš stále drž. Budeš se pohybovať v obraze. Je to fakt geniální.
Potom to môžeš vyskúšať aj dozadu (myšou posunúť trochu dozadu
a držať).

;)

malý vtipálek

ha,ha,dúfam,že sa mi to podarí správne vložiť

Hovorí Dežo Mišovi: -
Manželka mi porodila dieťa. Dali sme mu meno Zuzana.

- Normálne meno...
- Meno je normálne, no chlapec si s ním v živote užije svoje.:D
__________________________________________________

Takáto postel vraj neruší susedov...

Takáto postel vraj neruší susedov...

to si myslíš ty.
Ja si myslím, že takú ešte nevymysleli...:D:D:D

Si borec, drzis novy rekord :---;):D
Vďaka;)

Prechádzka svetovými ideológiami a náukami

KRESŤANSTVO : Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS : Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.

TRADIČNÝKAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri.
Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.

TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.

Bola to naozaj blondinka???

Pride v Bratislave blondina do banky a necha sa uviest k uradnikovi ohladom pozicky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva tyzdne pozicat 1000 korun. Uradnik na to, ze banka potrebuje nejaku zaruku, takze blondinka mu necha kluciky od noveho BMW.Auto bolo zaparkovane pri chodniku, mala na neho doklady, vsetko bolo v poriadku. Banka teda suhlasi, ze si ho vezme ako zaruku pozicky. Prezident banky a vsetci uradnici sa potom od srdca zasmali na blondine, ktora da bavorak za 2 500 000 korun ako zaruku za pozicku 1000 korun.
Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garazach banky.
Po dvoch tyzdnoch sa blondina objavi, zaplati 1000 korun a k tomu 17,41 korun ako urok. A uradnik na to: "Slecna, sme velmi radi, ze sme s vami uzavreli obchod a ze vsetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nam to vrta v hlave. Ked ste boli prec, trochu sme vas preverili a zistili, ze ste multimilionarka. Takze nechapeme, preco ste si museli pozicat 1000 Korun?" Na to blondina: "Kde inde v Blave by som mohla zaparkovat na 14 dni auto za 17,41 Sk a po navrate by som ho tam nasla?"

Príde manžel domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch
mužov. Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich
na balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta as jej, že čo je to
tu za vrecia.
Žena hovorí: Bola TU svokta a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne Po prvom vreci a z vreca as ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž si povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne Po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne Po treťom vreci a ticho. Muž buchne Po treťom vreci ešte
raz a zase ticho. Tak as najeduje, chytí lopatu a tresne Po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho, sakra, tak som zemiaky..!

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a
šomre: "...kopec ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale madam boli hlava...."


BLÁVACI: Bábenka hóvori po mésačnej známosti svójmu
frájerovi:
-"Nédostala som to..." "
-Skúšala si v Póluse..? Tám májú šécko, pípinka..."


Ako sa číta výplatna páska?>
hm... hm... hm... hm... hm... hm??? hm!!! no, do riti ..!!!

Ludozruti chytili Francuza, Anglicana a Zahoraka. Nacelnik kmena oznamuje
rozhodnutie rady starsich:
- Vase vnutornosti dame psom, vase maso pojeme my, z vasich kosti si
spravime ozdoby a z vasej koze si urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme
ludomili, mozete si vybrat, akou smrtou chcete zomriet. Francuz si vybral
jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si pytal vidlicku. Ked ju dostal
zacal sa nou bodat po celom tele. Cela dedina vyplestila oci a nacelnik sa
pyta:
- Co to stvaras?
Zahorak odpovie:
- A mate po kanoe, vy, k...y cerneee !!!!

Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie.
Vtom z vodopádu spadne jeho žene na hlavu kameň a zabije ju.
Indián nato:
- "Uff, uff, to je už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň !"


Pusti si repráky a klikaj na slovo houba
http://www.gify.nou.cz/hribky.SWF

Papagáj tancuje perfektne: klik na video
http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

Chytrá maminka

John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla
nevsimnout, ze jeho spolubydlící Julie je velmi pekná. Uz dlouho mela
podezrení ,ze John má se svojí spolubydlící vztah, a ted byla jeste
zvedavejsí.
Pri jídle proto sledovala jejich reakce, snazila se zjistit, zda je mezi
Johnem a jeho spolubydlící neco víc nez jen pohledy. Jako by cetl její
myslenky, John povídá: "Já vím, co si musís myslet, ale mohu te ujistit, ze
Julie a já jsme skutecne jen spolubydlící!"
Asi o týden pozdeji prisla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu
byla tvoje matka na veceri, nemohu najít tu krásnou stríbrnou naberacku na
omácku.

Myslís, ze ji mohla sebrat ?? " John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro
jistotu ji napísu."

Sedl si a napsal: Milá mami, já netvrdím, ze jsi z mého bytu sebrala
naberacku na omácku, ani netvrdím, ze jsi ji nesebrala.
Faktem vsak zustává, ze ode dne, kdy jsi tu byla na veceri, naberacka
chybí. S láskou John.

O pár dní pozdeji dostal John od své matky dopis a v nem stálo: Drahý synu,
já netvrdím, ze s Julií spís, ani netvrdím, ze s Julií nespís.
Faktem vsak zustává, ze kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní uz
dávno tu naberacku na omácku nasla. S láskou máma .

Do telocvične radšej v teplákoch :-)

http://www.youtube.com/watch?v=ZJD1V6GapSg&feature=related

Keď si škaredá - zhadzujú ťa
Keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
Keď si mladá - máš mať prax
Keď máš prax - máš byť mladá
Keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
Keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
Keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
Keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
Keď si pekná - musíš byť hlúpa
Keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho "odležať"
Keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
Keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu
vážne
Keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
Keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidna, alebo lesba.
Tak sa teda zmätene pýtam: Ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá
problém s touto spoločnosťou.....?

Traja samovrahovia sa chystajú skočiť z vysokej skaly.
Prvý skočí a spieva:
,,Poďme spolu lietať...."
Skočí druhý a pokračuje:
,,....Pozri, ja už letím...."
Tretí pristúpi k okraju, pozrie sa dole a spieva:
,,...Keď sú dvaja šťastní, nechýba im treti...."

Traja samovrahovia sa chystajú skočiť z vysokej skaly.
Prvý skočí a spieva:
,,Poďme spolu lietať...."
Skočí druhý a pokračuje:
,,....Pozri, ja už letím...."
Tretí pristúpi k okraju, pozrie sa dole a spieva:
,,...Keď sú dvaja šťastní, nechýba im treti...."



:D:D:D:D:D:D

Doktor prehliada novorodenca a vraví:
- To dieťa je dosť chudé, čím ho kŕmite?
- No materským mliekom.
- Ukážte mi prosím prsia.
Doktor dlho prehmatáva pekné poprsie žene a vraví:
- Ale veď vy žiadne mlieko nemáte.
- A mala by som mať? Ja som jeho teta.:---:D

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna mala snubenca, druha milenca a tretia manzela.
Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti......
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma kefoval az do rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:" Hej Zorro, co mame na veceru?"

Su situacie,ked chlap zensku naozaj potrebuje....


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=19533&stc=1&d=1208951028

Su situacie,ked chlap zensku naozaj potrebuje....


http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=19533&stc=1&d=1208951028

nejako to nevyšlo, ale choď skúsiť do CCCC

Dvaja kamaráti sa stretnú a jeden má psa. Ten druhý sa pýta:
- Čo stojí ten pes?
- No nechce si sadnúť.
- Ale ja sa pýtam, koľko stojí?
- No asi pol hodinu...

V hoteli sa už po druhý raz ubytuje hosť a hovorí recepčnému:
- Ako vidím, nič sa u vás za ten čas nezmenilo! Aha, po pulte zase skáče blcha...
- No vidíte ako sa teší, že vás zase vidí...


- Tu je linka OK 427! Nemám palivo!
Z riadiacej veže sa ozve:
- Zachovajte pokoj! Nahláste vaše súradnice, smer, výšku, kurz, rýchlosť...
- Čo ti šibe? Som na stojane v hangári a už hodinu čakám na cisternu...

Kalkulátor veku:ako dlho sa dožijete?

http://clovekonline.cz/kalkulator-veku

porozmýšľam

A ja budem hádať, čo tam je. :D

A ja budem hádať, čo tam je. :D
sorry,nedalo mi to tam prílohu,vymazala som to

13 vecí k zamysleniu

1. Keď je prieduškový čaj na priedušky a ľadvinový na ľadviny na čo je potom sáčkový čaj?
2. Keď plávanie zoštíhľuje,čo potom robia veľryby zle?
3. Keď sa kukuričný olej vyrába s kukurice, s čoho sa potom robí detský olej?
4. Keď super lepidlo lepí všetko,prečo nie vnútro tuby?
5. Prečo sa musí človek k jasnovidke objednať?
6. Prečo sa citrónová limonáda skladá s umelých prísad a prípravok na riad sa skladá s pravej citronovej šťavy?
7. Termoska drží v zime teplo a v lete chlad.Ako vie kedy je zima alebo leto?
8. Prečo má benzínka 24 hodín otvorená na dverách zámku?
9. Prečo sa v Spojených štátoch používa pri "smrteľnej injekcií" sterilná ihla a striekačka?
10. Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?
11. Keď sú čierne skrinky v lietadle nezničiteľné,prečo nevyrábajú s toho istého materiálu aj lietadlá?
12. Ruský neurológovia objavily nerv evidentne spojujúci ľudské oko a ľudskú riť.Dôkaz pre tento unikátny objav bol pokus s pacientom.Dotyčný bol následne pichnutý ihlov do riti.Okamžite sa rozplakal,následne bol tou istou ihlov pichnutý do oka a nato sa posral.
13. A posledné zamyslenie:Dobrá nálada nevyrieši všetky naše problémy ale nasere toľko ľudí že je dobré si ju udržať.

http://tn3-2.deviantart.com/fs17/300W/f/2007/150/b/b/vector_smiley_by_lowpoxm.jpg (http:///)

Mníšky


Dve mníšky si išli na prechádzku. Jedna z nich bola známa ako Sestra Matematička (SM), tá druhá ako Sestra Logička (SL). Už sa začalo stmievať a ony boli stále ešte dosť ďaleko od kláštora ...
SM: Sestra, zaznamenala si, že už tridsaťosem a pol minúty za nami ide nejaký muž? Zaujímalo by ma, čo chce....
SL: To je celkom logické. Chce nás znásilniť...
SM: Bože! Ako počítam, tak nás dostihne do pätnásť minút! Čo budeme robiť?
SL: Jediná logická vec, ktorú môžeme urobiť, je ísť rýchlejšie.
SM:To ale nie je riešenie.
SL: Samozrejme, že to nie je riešenie. Ten chlap urobí jedinú logickú vec.... pôjde rýchlejšie tiež.
SM: Tak, čo iného by sme mali urobiť? Ako počítam, pri tejto rýchlosti nás ten chlap dohoní už za minútu.
SL: Jediná logická vec, ktorú možeme urobiť, je samozrejme tá, že sa rozdelíme. Ty pôjdeš touto cestou a ja tou druhou. Nemôže nás prenásledovať obe zároveň....

Sestry sa rozdelili a muž sa vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nejakej dobe dorazila do kláštora zmätená obavami o svoju kolegyňu, no tá sa už za malú chvílu objavila v kláštore...

SM: Sestra Logička! Vďaka Bohu, že si späť. Povedz, čo sa stalo!
SL: Stala sa jediná logická vec. Rozbehla som sa ako najrýchlejšie som mohla a ten chlap začal samozrejme utekať tiež.
SM: A?
SL: Stala sa jediná logická vec. Dostihol ma.
SM: Bože! Čo si urobila?
SL: Urobila som jedinú logickú vec. Vyhrnula som si sukňu nahor...
SM: Pánenku na nebi! A čo on?
SL: Urobil jedinú logickú vec. Spustil nohavice dole.
SM: Ó, Bože, zmiluj sa! Čo sa stalo potom?
SL: Nie je to snáď logické, sestra? Mníška so sukňou nahor predsa uteká ďaleko rýchlejšie, než chlap s nohavicami dole!

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje: "Víš Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu splasklo."
"To ztrácíš čas mamko," odpovídá klučina. "Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek."

http://dl6.glitter-graphics.net/pub/110/110026qsida0z6wg.gif (http://www.glitter-graphics.com)

Hrach a tvár

Ideálna ženská

Murphyho zákony

Murphyho zákony
Toto nemá chybu.Zasmiala som sa ,ale riadne. Vďaka Fabiana.

Murphyho zákony
Fabiana super http://www.porada.sk/images/icons/icon14.gif dobre som sa zasmiala a ešte som sa skoro roztancovala :).

Toto nemá chybu.Zasmiala som sa ,ale riadne. Vďaka Fabiana.

Joj, taká som rada, že sa vám niektoré moje príspevky páčia...:D:D:D:D.

Veď vyčariť úsmev na tvári iným ma nič nestojí a aj ja sa potom cítim lepšie;)...pocit radosti ma dobíja pozitívnou energiou:D:D:D

Tiež niečo milé

Sčítanie %-uálneho zloženia národností niekde v Belgicku, starosta hovorí: Flámi doľava, Valóni doprava. V strede zostane hlúčik tmavších občanov: A my, praví Belgičania, kam máme ísť?

BÁJKA
Kde bolo tam bolo, bol jeden dedko, ktorý mal starého somára. Somár jeden deň padol do studne. Chudák cele hodiny zúfalo plakal a dedko sa snažil niečo vymyslieť, aby ho odtiaľ dostal. Nakoniec sa rozhodol, že somár je už aj tak starý a studňu chcel aj tak zakopať a tak nebude ďalej rozmýšľať nad nejakým riešením, ako ho dostať von. Zavolal na pomoc susedov, aby mu pomohli. Každý sa chopil lopaty a začali hádzať hlinu do studne. Starý somár pochopil, čo sa deje a začal hrozne nariekať. Na prekvapenie každého sa po nejakom čase ukľudnil. Po niekoľkých lopatách nahádzanej hliny dedko nakukol do studne. Prekvapene videl, že somár po každej lopate hliny robí niečo fantastické. Otriasa zo seba hlinu a vždy ju zadupe pod seba a tak sa dostáva vždy vyššie a vyššie. Dedko a susedia ďalej hádzali hlinu, a somár sa otriasal a dostaval sa vždy vyššie. Každý sa len udivene pozeral, keď somár vykročil zo studne a šťastne odkráčal.
Život na nás bude vždy hádzať rôzne smeti a hlinu. Trik ako sa dostať zo studne je, zo všetkého sa otriasť a urobiť krok hore. Každý problém je len určitá možnosť/príležitosť urobiť krok ďalej. Z každého problému je nejaké východisko, kým to nevzdáš a nezastavíš sa.:):):)

Aby Záhoráci trafili do krčmy :D

- Pán vrchný, tá káva je cítiť dámskym prirodzením.
- Tak si ju dajte do druhej ruky!

On a ona tancujú. Ona mu hovorí:
- Ja tancujem valčík. A vy?

Pýta sa babička doktora:
- Pán doktor, ako sa volá ten Nemec, čo mi doma stále schováva veci?
- Alzheimer babička Alzheimer...

Na dedine:
- Babka, máte satelit?
- Prečo by som sa mala teliť, čo som krava?
:D:D:D:D

Čo vznikne, keď skrížime ježa s užovkou? Ostnatý drôt.

Aby Záhoráci trafili do krčmy :D

...arizona, včera sme sa riadne nasmiali nad tou smerovou tabuľou, nemá chybu- originálna.

...arizona, včera sme sa riadne nasmiali nad tou smerovou tabuľou, nemá chybu- originálna.
...to som rada,že som niekomu vyčarila úsmev na tvári:D:D:D

Na odbornej prednáške hovorí prednášajúci o živote na Zemi, že o šesť bilionov rokov vymrie život na Zemi...
Jeden hluchý poslucháč sa hlási: - O koľko prosím?
- O šesť bilionov rokov.
On si vydýchne a hovorí: - Chválabohu, už som sa zľakok, že o šesť milónov rokov...
:D
- Máte látku na šaty vo farbe kávy s mliekom?
- S cukrom, alebo bez cukru?

:D
- Večer som videl strašne veľa suchých húb.
- Bol si v lese?
- Nie, v krčme došlo pivo.
:D

http://dl5.glitter-graphics.net/pub/378/378925a9dx8068kq.gif (http://www.glitter-graphics.com)

Niečo na zamyslenie.

Chutne j:---http://img.funny.sk/pix/1891.jpg

Neviem čo si mám o tomto myslieť mám sa zasmiať, alebo plakať:confused:

Bola by to srandicka, keby to nebolo pravdive. A pravdive to bude pravdepodobne este velmi dlho. BOHUZIAL.

Tak by som si mohla povedať : Prečo som sa nenarodila ako rómka? Prídem k doktorovi s celou rodinou :D, začnem kričať, lekár ma hneď zoberie, všetci budú radi že som vypadla, nemám povinnosti voči dieťaťu, nemusím robiť, všetko dostanem od štátu. Bože prečo som sa nenarodila ako romka, a nemohla by som sa ňou stať dodatočne :rolleyes:

Bud rada, ze nie si, asi by si sa hnusila sama sebe.

Milé žienky, ktoré ste ešte nečítali "perly mužov", tak odporúčam, dobre sa zasmejete. Určite aj o vašich chlapoch by sa dali napísať nejaké podobné perličky, pravda?

Milé žienky, ktoré ste ešte nečítali "perly mužov", tak odporúčam, dobre sa zasmejete. Určite aj o vašich chlapoch by sa dali napísať nejaké podobné perličky, pravda?

Stojí za to prečítať. :D:D:D:D:D

Doložím
Manžela pošle žena zobrať 2dcl poháre na zavaranie, ešte mu ich aj ukáže donesie jej 7 dcl:)
Vyhodili sa mu na tvári vyrážky, po týždni ešte horšia tvár, na otázku čím si umýva tvár, ukáže na môj "intim gel":D
gulášovú polievku jedol s knedľou, nevšimol si že knedľa je so sviečkovou :rolleyes:

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000082806.jpg

...nekomentujem...

Hadanky:)

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza! Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

...najprv si zapálim a potom

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000083012.jpg...pôdem si zobrať poštu ....http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000083011.jpg

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000012941.jpg
malí zahradníci...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000012544.jpg
...to bolo vyčerpávajúce sedenie...

kukurička ma dnes asi pekní deň že ma dokázala pobaviť, zlepšiť mi náladu :)

Dobrá motorka

No neviem či by som ich dokázal predbehnúť :D

kukurička ma dnes asi pekní deň že ma dokázala pobaviť, zlepšiť mi náladu :)
...jasné, veď ja rada robím radosť... treba sa každý deň tešiť aj z maličkostí

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000008970.jpg

Dobrá motorka
...čo dobrá motorka, ale tá spolucestujúca je zaujimavejšia. Ja som dokonca v sobotu videla naozaj také niečo podobné, ale mala červené tangáče a obiehal s ňou na motorke celé námestie...

Príde pekná blondínka k barovému pultu a pýta sa bradatého čašníka: - Vy ste tu vedúci? Pritom sa mu prehŕňa vo vlasoch.
- Ja nie!
- A príde dnes? A ďalej sa mu prehŕňa obidvomi rukami v brade.
- Neviem. Ona mu strčí prst do úst, aby ho oblízal a vraví:
- Tak mu povedzte, že na ženskom WC chýba toaletný papier!
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000042625.gif

... žeby nová čokoláda MILKA ... /dnes v pravda.sk/
http://img.flog.pravda.sk/8iw/eQd_69718_m.jpg (http://flog.pravda.sk/FotoShow.aspx?foto=69718)

Neviem čo si mám o tomto myslieť mám sa zasmiať, alebo plakať:confused:

Je to realita, poznám jednu obec v blízkosti kde starostovi na úradoch rovno povedali, že im v obci nevybudujú vodovod len preto že tam nemajú rómov, keby ich tam mali aspoň zopár už dávno by im ho schválili.

Po kliknuti na tento link, mozes lokalizovat osoby na>> zaklade polohy
ich
mobilneho telefonu.
Presnost cca 100m

http://www.track-your-partner.com/

Po kliknuti na tento link, mozes lokalizovat osoby na>> zaklade polohy
ich
mobilneho telefonu.
Presnost cca 100m

http://www.track-your-partner.com/

je to fakt presne :D:D:D

je to fakt presne :D:D:D

:D:D:D:D

Fotky jedla...

Po kliknuti na tento link, mozes lokalizovat osoby na>> zaklade polohy
ich
mobilneho telefonu.
Presnost cca 100m

http://www.track-your-partner.com/
zadal som číslo svojho mobilu, ale žial bol som inde ako ma to lokalizovalo

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000001092.jpg
...mňam, ten je sladučký...

:D
Po kliknuti na tento link, mozes lokalizovat osoby na>> zaklade polohy
ich
mobilneho telefonu.
Presnost cca 100m

http://www.track-your-partner.com/
Fabiana, ty si nám dala! My tu čumíme na obrazovku, čakáme, krásne to lokalizovalo... a výsledok bol nečakaný, skoro sme sa po zemi váľali:D. SUPER!

zadal som číslo svojho mobilu, ale žial bol som inde ako ma to lokalizovalo

Aj ja som bola inde :D:D:D:D ako ma to lokalizovalo....:eek:

kukurička, ani si nevieš predstaviť s akým vzrušením som ja čakala na výsledok, keď som to prvý raz otvorila...a...výsledok nekomentujem:D:D:D

Po kliknuti na tento link, mozes lokalizovat osoby na>> zaklade polohy
ich
mobilneho telefonu.
Presnost cca 100m

http://www.track-your-partner.com/

a ja čakám a čakám, až som sa dočkala ... :eek::eek::eek:

Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi :
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí :
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal :
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi :
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.

Jeden manželský pár má doma v spálni papagája, a ten vždy všetko každej návšteve vykecá. A tak ho začali zakrývať. Raz príde manžel domov a hovorí žene :
- Okamžite sa vyzleč, ľahni si na posteľ a roztiahni nohy. Ja sa rozbehnem z chodby, urobím dvojitý premet so saltom a pristanem rovno na tebe.
A vtom sa ozve z klietky:
- Vyrežte mi jazyk, ale toto musím vidieť !

Manželský pár sa vydal na dovolenku do rybárskej oblasti. Manžel rád rybáril za úsvitu a manželka rada čítala.
Jednoho rána sa manžel vrátil po niekoľkých hodinách rybárčenia a rozhodol sa pospať si. Potom vstala manželka, a aj keď jazero nepoznala, rozhodla sa vziať si čln a prejsť sa. Odrazila od brehu, kúsok prešla, zakotvila a dala sa do čítania svojej knihy. Po boku jej člna sa za chvíľu objavil šerif :
- Dobré ráno, madam. Čo tu robíte ?
- Čítam knihu, - odpovedala mu ... a hovorila si "je snáď slepý?"
- Ste v oblasti, kde je zakázané rybárčenie - informoval ju šerif.
- Ale šerif, ja predsa nerybárčim, to snáď vidíte, nie ?
- Áno, ale máte všetko vybavenie. Budem vás musieť zadržať a spísať protokol.
- Dobre, pokiaľ to urobíte, obviním vás zo znásilnenia.
- Ale ja som sa vás ani len nedotkol, - oponoval šerif.
- Áno, to je pravda, - odpovedela žena, - ale máte všetko vybavenie.

POUČENIE : Nikdy se nehádajte so ženou, ktorá vie čítať. Pravdepodobne vie tiež myslieť !

1. Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"

2. Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."

3. Moja mama ma nučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"

4. Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
"Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?"

5. Moja mama ma naučila IRÓNIU:
"Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!"

6. Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
"Zavri si ústa a zjedz tú polievku!"

7. Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
"Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!"

8. Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
"Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!"

9. Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
"Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!"

10. Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
"Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!"

11. Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
"Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takích dobrích rodičov ako ty!"

U baru sedí mladá zena a neco pocucává. Pritocí se k ní nejaký muz a zacne konverzovat:
M: Dobrý den. Je vedle Vás volno?
Ž: Ne!
M: No, nevadí. Presto bych si s Vámi rád promluvil.
Ž: Ne!
M: Dobre, Tak Vám aspon objednám sklenicku.
Ž: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
Ž: Ne!
M: Pokecali...
Ž: Ne!
M: Zatancili...
Ž: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli...
Ž: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Ž: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvíli poslouchali hudbu
a tancili...
Ž: Ne!
M: Trosku intimností...
Ž: Ne!
M: Pak bychom se svlékli...
Ž: Ne!
M: Polaskali...
Ž: Ne!
M: Pomilovali...
Ž: Ne!
M: Já bych ani nepouzil ochranu...
Ž: Tak tu si teda vezmeš!!!

Vietnamská vojna.
Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí: 'Mier! Mier!'
A na druhej strane ostrelovač hovorí: 'Však mierim, len sa toľko
nehýb!'

:)

aby bolo vidieť, čo je na obrázkoch...
http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=19879&d=1209485190

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=19880&d=1209485200

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=19881&d=1209485231

http://www.porada.sk/attachment.php?attachmentid=19882&d=1209485242

lepšie sa na to pozerá

a fakt je to podarené, hlavne ten východniarsky slovník...

aby bolo vidieť, čo je na obrázkoch...

Ďakujem, je to fakt lepšie;)

Angličtina snadno a rychle nejen pro angličtináře:

Ukažte se, jak umíte překládat:

Come shall then well bload?

Then well bload shell when blaight!

Blaight yatchman.


překlad je dole ........

Kam šel ten velbloud?
Ten velbloud šel ven blejt.
Blejt ječmen.

Pokud se vám to nezdá, přečtěte si text nahoře nahlas...

Výpisy zo žiackych knižiek

Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.
Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.
Nedovolený vstup do školy.
Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitne pravítko a smeje sa mi, že som zelený.
Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.
Bez povolenia padá zo stoličky.
Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a cela trieda cez ne skákala.
Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.
Napovedá nedovoleným spôsobom.
Dievčatám siaha na mliečne vaky.
Zlomil zemepisnú mapu o hlavu spolužiaka. Plátno to vydržalo, je nutne opraviť rám.
Bije spolužiačku dáždnikom, pričom nie je jeho.
Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
Zjedla pomôcky na výtvarnú výchovu. Olizuje temperové farby a diví sa, že potom zvracia.
Behá po stene.
Spal na hodine tak tvrdo, že ho neprebudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupe a funí.
Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.
Nepíše si ,čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.
Cez prestávku silno kopal do dverí a keď bol napomenutý, kopol si drzo ešte raz.
Stále sa hlási.
Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.
Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.
Smrká mi do výkladu.
Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.
Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.
Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na čom.
Vyliezol na okno a tam sa usadil.
Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.
Moci do výšky oči.
Rozbil okno a vyhováral sa, že nemôže dýchať.

Dedko zober ma so sebou!
-A kam?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!

Prosím Vás, koľko u Vás stojí taký diskrétny pohreb?
-Podľa toho, aká je truhla.
-Ja by som chcel zvukotesnú.
-Viete, svokra ešte nie je tak celkom mŕtva..

Idú medveď a zajko na motorke. Medveď zrýchľuje a pýta sa zajka pri 80km/h:

- Zajko bojiš sa?

- Nie, hovori zajko.

Pri 160km/h sa medved pýta zajka:

- Bojiš sa?

- Nie, odpoveda zajko.

Na druhý deň sa to isté zopakuje, len naopak.

Zajko začne zrýchlovať a pri 150km/h sa pýta medveďa:

- Medveď, bojíš sa?

- Nie, odpovedá medveď.

Zajko na to:

- Ale mal by si sa, lebo nedočiahnem na brzdu.

http://im.super.cz/fun/111/104-lampa.jpg

ART lampa

Starožitné pc

http://im.super.cz/fun/110/079-starozitne.jpg

Konečne poriadna guma

http://im.super.cz/fun/110/067-poradnaguma.jpg

Zaujímavá kabelka

http://im.super.cz/fun/110/073-kabelka.jpg

Dva pánové středního věku se rozhodnou, že musí udělat něco se svojí figurou. Vyhledají v seznamu patřičný podnik a zajdou tam. Koukají na lístek s nabídkou odtučňovacích služeb a nemůžou si vybrat. Nakonec si jeden vybere něco za padesát korun. Vejde dovnitř a po čtvrthodině vyleze, pěkně zpocenej a zadýchanej a vypráví druhýmu:
"Tak jsem tam vlez, a tam holka, tak dvaadvacet, dlouhý opálený nohy, krásný pevný prsa, medově žlutý vlasy po pás, na sobě jen kalhotky a ceduli s nápisem 'Když mě chytíš, jsem tvoje.' Tak jsem za ní vyběh, ale ona byla rychlá jako blesk. Už jsem ji skoro měl, když zapípaly hodiny a já musel ven."
Ten druhej si říká, že zkusí něco za stovku. Vypadne po pár minutách ven, jazyk na vestě, propocenej, oči vypoulený a heká:
"Vlez sem dovnitř, stál tam jen ve spodkách svalovec a na cedulce měl napsáno 'Jestli tě chytnu, natrhnu ti prdel."

Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka, rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno 'Mary Lou' a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje:
"Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště."
Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně.
O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu:
"Dneska ti volal tvůj kůň!"

Pouští jde chlap. Už tři dny. Má žízeň. Najednou v delíriu vidí:
V dálce za dunami stánek a v něm prodavač. Zase vyrazí s novou energií, když dojde až ke stánku, udýchán zachrčí:
"Vodu!"
Prodavač povídá:
"Ne, já prodávám jen kravaty."
Chlápek zoufale padne k zemi, ale pak se zvedne a z těžka vyrazí dál. Další noc. Další den. Najednou v delíriu vidí:
V dálce za dunami hotel. Doplazí se ke vchodu. Před vchodem stojí vrátný v livreji. Chlap zachroptí:
"Vodu!"
A vrátný na to:
"Lituji, pane, ale bez kravaty Vás sem nepustím."

Breše pes na poštárku a ona sa bojí vojsť do dvora. Domáci na ňu kričí?
- Len sa nebojte, on je vykastrovaný.
- Ale ja sa bojím, že ma pohryzie.:D

Učiteľka sa pýta detí, čo robia najskôr, keď sa zobudia a vstanú z postele.
Ferko - Ja idem na záchod a kandím.
- Fuj, tak vulgárne, čo je tvoj otec?
- Traktorista.
- To som si mohla myslieť.
Anička vraví: - Ja si ránom čítam.
- A čo je tvoj otec?
- Úradník.
- Počujete deti, berte si príklad. A ako dlho čítaš Anička?
- Prosím, až kým sa nevykandím.:D

Šéf upozorňuje podriadeného, aby si vybral cigaretu z úst a nedymil tu.
- Ale ja nemám cigaretu, ale ceruzku.
- To je jedno! Tu nemáte čo fajčiť ani ceruzku!:D

Manželka väzňa žiada riaditeľa väznice o ľahšiu prácu pre manžela.
- Ale pri lepení sáčkov sa nemôže tak unaviť?
- To je pravda, ale on sa mi sťažoval, že musí v noci stále kopať nejaký tunel! :D

ženský marketing:
Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
To je priamy marketing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Dajte mi cislo vasho mobilu.
Na druhy den ho zavolas a povies, ze si dobra v posteli.
To je telemarketing.

Si s priatelmi na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pozri to dievca vlavo, je vyborne v posteli.
To je reklama.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Pamatas sa, aka som bola dobra v posteli?
To je Customer Relationship Management (CRM).

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:
- Som dobra v posteli.
Pritom si stiahnes bluzku a ukazes mu svoje poprsie.
To je merchandizing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho a povies mu, ze je
dobre obleceny a pouziva vynikajuci parfum. Potom mu pripalis cigaretu a
povies:
- Som dobra v posteli.
To je PR (Public Relation).



Muzsky marketing:
Si na party, vidis atraktivnu damu. Oslovis ju:
- Som dobry v posteli a okrem toho vydrzim celu noc bez prestavky. To je
zavadzajuca reklama, ktoru zakon zakazuje.:):D:)

Dialog pred svadbou:
>>
>> ONA: ahoooj!
>> ON: nooo konecne!
>> ONA: chces aby som odisla?
>> ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna !
>> ONA: milujes ma?
>> ON: samozrejme, cele dni a noci!
>> ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
>> ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
>> ONA: a budes ma bozkavat?
>> ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
>> ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
>> ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
>> ONA: mozem ti doverovat?
>> On: ano
>> ONA: milacik
>>
Dialog par rokov po svadbe:
>>
>> precitajte si to zdola nahor!

vtípek - přeji přesnou mušku http://smajlici-1.ic.cz//male1/151-200/1maly199.gif (http://smajlici-1.ic.cz//gmickey.exe)




úsmev ,prosím....

Po kliknuti na tento link, mozes lokalizovat osoby na>> zaklade polohy
ich
mobilneho telefonu.
Presnost cca 100m

http://www.track-your-partner.com/
To je fakt dobre

vtípek - přeji přesnou mušku http://smajlici-1.ic.cz//male1/151-200/1maly199.gif (http://smajlici-1.ic.cz//gmickey.exe)




úsmev ,prosím....




Pepsiková, ty si ale..... beťárka jedna...
a ja že prečo mi nefunguje myš???
Ty, ty, ty....
Také voľačo sem pricapiť...

Pepsikova až mi vyrazil pot na čele :D

No teda pepsi, keby si videla môj pohľad:eek:, len som čakala ako to dopadne, fuj ale som si vydýchla, potvorka jedna...no, no, no!

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000037629.jpg
...víkendové sídlo...

vtípek - přeji přesnou mušku http://smajlici-1.ic.cz//male1/151-200/1maly199.gif (http://smajlici-1.ic.cz//gmickey.exe)




úsmev ,prosím....


A ja som ich chcela zničiť všetky potvory malé, ale iba jedna sa mi pomstila:D:D:D:D...
Super pepsikova, ďakujem;)

http://im.super.cz/fun/110/087-pansikoleduje.jpg
Pán si koleduje...

Tetovanie, ktoré vydesí

http://im.super.cz/fun/110/084-tetovani.jpg

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000037629.jpg
...víkendové sídlo...


http://im.super.cz/fun/110/087-pansikoleduje.jpg
Pán si koleduje...

šak tie rúry potrebuje na kanalizáciu, predsa do víkendového sídla!!!

Tak toto trošku prehnal...

http://im.super.cz/fun/110/011-prehnal.jpg

šak tie rúry potrebuje na kanalizáciu, predsa do víkendového sídla!!!
:D:D:D:D veru by sa mu aj zišli :D:D:D:D

Tu rozstrinúť

http://im.super.cz/fun/109/956-tadyrozstrihnout.jpg

Tu rozstrinúť



ale si sa rozbehla, gratulujem...
som rada...

ale si sa rozbehla, gratulujem...
som rada...

Veru áno, teraz sťahujem z netu a je to rýchlejšie... Ďakujem...

http://www.srandy-kopec.cz/obrazky/MarPrus_1162024604.jpg
...dúfam, že takto nedopadneme, keď zavedú euro...

http://www.srandy-kopec.cz/obrazky/vcelka_1180790091.jpg
...ostalo niečo aj pre psíka?

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města
mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den,
dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se
staženým ocasem a celá zničená povídá: "35 povolení jsem sehnala,
ale to 36. nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo." Poté
zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější,
takže by mohl ledacos zařídit, řekla si. Přešel den, dva, týden a
medvěd
nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35
povolení mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde." Zoufalá zviratka
už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že by
to zkusil ve městě vyřídit ... Zvířátka sepousmějí a praví: "Ty
vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam
nemůžeš
uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do mesta. Za tři dny
zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou a vidí v dálce
vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s
pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se: "Vole, jak
jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu
první dveře - spolužák, otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu
třetí dveře - spolužák ..."

Pro příště ! :D

Všem, kteří mi do roku 2008 přáli vše nejlepší, sděluji :
"Hov.. mi to pomohlo!!!"
Proto mi k roku 2009 posílejte, prosím, jen peníze, alkohol nebo poukázky na benzín.
Vřelé díky.

Jožko sa vrátil zo školy a mama sa pýta :
- Páčilo sa ti v škole ?
- Áno.
- Hlásil si sa ?
- Áno.
- A vyvolali ťa ?
- Áno.
- A vedel si ?
- Áno.
- Čo sa ťa pýtali ?
- Že kto prdol.

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
>>> dotazník a odevzdá krev.
>>>> Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
>>>> 'Tak pane doktore, jak to dopadlo?!'
>>>> 'No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní.'
>>>> Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
>>>> metoda, jak by se mohl vyléčit.
>>>> Doktor na něj: '...a vy tady píšete, ze jste homosexuál?'
>>>> '......no, to jsem.' '....hm, tak to se dalo čekat!
>>>> Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na
>>>> slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně
>>>> odvětralého zelí no a celé to zapijete litrem kefíru.
>>> Tak to budete dělat 20 dní a s největší pravděpodobností se
>>> zachráníte!!!!!!!!!
>>>> Chlápek poděkuje a nadšeně utíká domu připravit si první kokteil.
>>>> Když je pryč, tak se sestra ptá:
>>>> Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, ze testy dopadly dobře? Aby
>>>> věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není," odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.
Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat.
"Proč pláčeš?" zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?" zeptal se Bůh. "Ano, to je ona," odpověděl muž.
"Lžeš," rozhněval se Bůh, "to není ona!"
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
"Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou."

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

Pár let jsem si myslel, že je to chudokrevnost, nedostatek vitamínů, dietní strava či jiné věci. Ale teď jsem objevil pravý důvod své věčné únavy. Jsem přepracovaný.
V téhle zemi je deset miliónů lidí. Z toho čtyři milióny jsou v důchodu, takže zbývá šest miliónů na práci. Z těch jsou dva milióny ve školách, takže zbývají čtyři. Z toho dva milióny pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají dva milióny na práci. Z toho je půl miliónu v armádě, policii, u celníků a další půlmilión jsou ženy v domácnosti. Ze zbylého miliónu pracuje 900 000 ve státních podnicích, takže zbývá 100 000. Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu. A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí. Takže zbývají na práci dva lidi. Vy a já. A vy si teď sedíte u počítače a surfujete!

V hypermarketu, v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné... "
Prodavač jde za šéfem a informuje ho:
"Nějaký debil tam chce koupit půl hlávky salátu..." vtom si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním, a tak dodá: "a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"
"Já jsem z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"No, víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?"

Policajt: "Kde jsou ty prachy?"
Překladatel: "Where is the money?"
Zloděj: "I ll not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"
Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested ."
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"
Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
Zloděj: "I have hid them in the garrage next to my home!"
Překladatel: "Stejně neřekne!"

O ŽENÁCH - KONEČNE TO NIEKTO POCHOPIL - ŽIVOTNÁ SKÚSENOSŤ !!!



ROZPRÁVAJÚ SA DVAJA MUŽI O ŽENÁCH. PRVÝ HOVORÍ:

ŽENA JE AKO PLATŇA, OBOHRÁ SA A VYMENÍ ZA NOVÚ.

DRUHÝ NA TO POVIE:

VIEŠ, KAMARÁT, TÁ PLATŇA SA DÁ OTOČIŤ NA DRUHÚ STRANU A AŽ

POTOM SA MÔŽE VYMENIŤ.

BLÍZKO STOJACA BABKA ICH POČUJE A TAKTO SA IM PRIHOVORÍ:

-EJ,CHLAPCI,CHLAPCI, VECI SA MAJÚ INAK! AK JE PLATŇA OBOHRATÁ,

VYMENÍ SA IHLA A PLATŇA HRÁ PEKNE ĎALEJ!:D:D:D:D

DODATOK K PRACOVNEJ ZMLUVE platný od 1.1.2008 :D:D:D

1.) Nemocenská
Zamestnávateľ nebude akceptovať potvrdenie od lekára o pracovnej
neschopnosti.
Kto môže dôjsť k lekárovi, môže dôjsť aj do práce.

2.) Chirurgické zákroky
Všetky operácie sú v období vášho pracovného pomeru zakázané! Firma vás
prijala ako celého a neporušeného človeka.
Pokiaľ si necháte niečo odstrániť, bude to posudzované ako hrubé porušenie pracovnej disciplíny.

3.) Voľno na zotavenie
Každý zamestnanec má nárok na 104 voľných dní za rok.
Tieto dni sa budú nazývať soboty a nedele.

4.) Absencia kvôli úmrtiu
Táto absencia vám bude ospravedlnená iba za predpokladu, že zamestnávateľa
upovedomíte minimálne 14 dní dopredu, pretože ste povinný za seba zapracovať
náhradu.

5.) Návšteva toalety
Návštevy na toaletách sa budú riadiť abecedným poradím.
Všetci zamestnanci začínajúci na písmeno A, pôjdu na toaletu medzi 08.00 a
08.20 hod., na písmeno B v čase od 08.40 hod. atď...
Pokiaľ to nestihnete v uvedenom čase, musíte počkať do druhého dňa, alebo si vymeniť časenku s iným zamestnancom. Táto zmena musí byť písomne
povolená od vedúcich oboch zamestnancov.
Na použitie toalety sú stanovené 3 minúty. Po uplynutí tohto limitu sa ozve
zvukové znamenie, toaletný papier sa ukryje a dvere toalety sa otvoria dokorán.

6.) Prestávka na obed
Chudí zamestnanci ? 1 hodina (musia lepšie vyzerať)
Štandardní zamestnanci ? 30 minút (stačí pre udržanie váhy)
Tuční zamestnanci ? 5 minút (na vypitie kokteilu)

7.) Kódex obliekania
Doporučuje sa , aby zamestnanci chodili do práce oblečení primerane svojmu
platu.
Kto bude pristihnutý v značkovom oblečení, bude to znamenať, že je na tom
finančne dobre a môže mu byť znížený plat.

Ďakujeme vám za lojalitu voči našej spoločnosti.
Sme tu preto, aby sme zabezpečili pozitívne zamestnanecké ovzdušie

Váš zamestnávateľ.

Prednášajúci sa pýta na sexuolog.seminári študentov:
- No, koľko polôh poznáte?
Zo zadu nejaký borec kričí: - 55,55!
- No pekne po poriadku.
- Vy poznáte koľko?
- Sedem.
- A vy?
- Päť.
- A vy?
- Jednu.
- Len jednu?
- Opíšte ju.
- No, žena si ľahne na chrbát, mierne pokrčí a roztiahne nohy a muž si ľahne na ňu...
Zo zadu sa ozve borec:
- 56, 56!

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví
tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel.Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve:
>> > "Tondo, slyšíš mě?"
>> > "Seš to ty Karle?"
>> > "No jasně!"
>> > "Tak, jak je?"
>> > "Ty Tondo, paráda, ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne
..káme. V poledne lehkej obedík - zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne ..káme."
>> > "Tak to je fakt super. A to seš v nebi nebo v pekle?"
>> > "Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!"

Češka byla na praxi v Zairu a měla učit černochy základům češtiny, jako přípravu na studia u nás. Dostala třicet chlapů a vyrazili do buše. Každou věc jim ukazuje, řekne jim, jak se to řekne česky a oni opakují to je slon, to je písek, až přijdou ke křoví, ve kterém si to černoch rozdává s černoškou. Všichni na to zírají a holka duchapřítomně ukáže na pár a povídá:
"Opakujte po mně: Pán jede na kole."
Dvacet devět černochů papouškuje "Pán jede na kole," a třicátý strhne z ramene luk a střelí šukajícího chlapa do zadku.
"Co to děláš?" ptá se překvapená studentka a on ji česky odpoví: "To kolo je moje.

Za bačom prišli ľudia z televízie, aby im opísal svoj tipický deň. Bača na to:
- Ráno sa zobudím jeb..m si pol deci a ...
Televízia: - Stop, stop, bača to takto do televízie povedať nemôžete. Aby to malo aj nejaký výchovný účinok, tak radšej povedzte, že si prečítate noviny.
Bača: - Ráno sa zobudím, prečítam si noviny a vyženiem ovce na pašu. Zvalím sa do trávy a prečítam 2-3 knižky. Okolo obeda si zdriemnem a kým sa začne stmievať ešte stihnem čo-to prečítať. Keď zaženiem ovce, ešte niečo prečítam a idem za Ďurom. Asi tak 1-2 hodiny si spolu čítame a potom ideme pre Jana, kde ešte niečo narýchlo prečítame. Spolu ideme do miestnej čitárne, kde čítame až do záverečnej. Odtiaľ ideme za Mišom, lebo on má doma malú tlačiareň...

Super podlaha

http://im.super.cz/fun/111/130-podlaha.jpg

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000048363.jpg
chytrý psík

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000048438.gif no táto kravička nemá chybu...

http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000038878.jpg
šaty z prezervatívov...

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať, vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter: - Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von!Pýta sa prvého bieleho:- Kedy bola prvá svetová vojna? - V roku 1914. Pýta sa druhého bieleho: - Zomrelo v nej veľa ľudí? - Áno. Svätý Peter sa otočil na cigáňa a povie: - Vymenuj ich!
:D
Farár a rabín sedia v bare a pijú kávu. Farár podpichuje:
- Kedy začnete jesť bravčové, amice?
- Na vašej svadbe, exelencia...
:D

Kúsok kultúry
http://www.sme.sk/cdata/3857840/spiaca-dozorkyna.jpg

Za bačom prišli ľudia z televízie, aby im opísal svoj tipický deň. Bača na to:
- Ráno sa zobudím jeb..m si pol deci a ...
Televízia: - Stop, stop, bača to takto do televízie povedať nemôžete. Aby to malo aj nejaký výchovný účinok, tak radšej povedzte, že si prečítate noviny.
Bača: - Ráno sa zobudím, prečítam si noviny a vyženiem ovce na pašu. Zvalím sa do trávy a prečítam 2-3 knižky. Okolo obeda si zdriemnem a kým sa začne stmievať ešte stihnem čo-to prečítať. Keď zaženiem ovce, ešte niečo prečítam a idem za Ďurom. Asi tak 1-2 hodiny si spolu čítame a potom ideme pre Jana, kde ešte niečo narýchlo prečítame. Spolu ideme do miestnej čitárne, kde čítame až do záverečnej. Odtiaľ ideme za Mišom, lebo on má doma malú tlačiareň...
tento je dobrý kukurička, ja to poznám miesto čitárne "ideme do knižnice" a potom k Mišovi, lebo on si knižky aj sám píše... :):)

Cigán Deži volá na políciu:
- Môj brat Lajoš má v dreve ukrytý hašiš!
- Dobre, hneď sme u neho.
Deži hneď volá Lajošovi:
- Lajoš, o chvíľu ti prídu porúbať drevo!
- Porúbať drevo a kto?
- Tí, čo ti minule pokopali záhradu!
:D
Cigán bol na spovedi a druhý cigán sa ho pýta:
- Tak čo, dal ti farár rozhrešenie?
- Nedal, ešte je v šoku.
:D:D:D

http://www.srandy-kopec.cz/obrazky/MarPrus_1160200684.jpg
...skoro ako my na Porade, že?

http://www.srandy-kopec.cz/obrazky/MarPrus_1154100952.jpg
...skoro ako lev:)

len dúfam, že sa to auto nepohne...:(

zabudnutý stĺp?

Gratulujeme k dnešným narodeninám http://www.porada.sk/images/misc/birthday.gif (http://www.porada.sk/calendar.php?do=getday&day=2008-05-04&sb=1) Vlad Tepes (http://www.porada.sk/member.php?u=65730) (36)

Tak my tu máme aj Drakulu... :D ale je akýsi mladý, či to je už reinkarnovaný?;)

Pani Nováková sa sťažuje:
- My dvaja s mužom žijeme ako dvaja vtáci. Ja zháňam potravu a on sedí na vajciach.:D

- Doktor, berte tú fľašu!
- Ďakujem, ale štát sa o mňa dobre stará!
- Neponesiem ju domov, keď už som tu!
- Ale ja vážne nemôžem!
- Vy ste mi kázali doniesť 24-hod. moč, tak sa neondite a berte tú fľašu!
:D

Vyberie sa polovník na polovačku, sedí na posede a je preveliká
zima.Po chvíli celý skrehnutý si rozmyslí, že ide domov.
Potichúčky ,potme sa vyzlečie a vkĺzne k svojej žene pod vyhriatu
perinu.
Rozospatá žena sa k nemu pomály otáča a pýta sa ho: "no čo ako
bolo?"
Muž odpovedá: "je tam hrozná zima ...
a ona nato: "no vidíš a ten môj somár išiel na polovačku"....

http://www.srandy-kopec.cz/obrazky/marprus_1146161610.jpg http://www.srandy-kopec.cz/obrazky/usmevprosim_1187787833.jpg

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme sú dve hodiny ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa, že ako to vysvetlí manželke. Pred dverami ho napadne, že poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe a zazvoní. Žena otvorí, býči pohľad a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2m a sme doma!:D

- Čau kámoško, prečo si ku mne včera neprišiel?
- Po tej opici som nevedel dva dni prísť k sebe a nie ešte k tebe!:D

V čínskej reštaurácii si hostia prezerajú jedálny lístok. Príde čašník a jeden z hostí hovorí:
- Dal by som si Chu Tu Hueto!
- Nedoporučovala Chu Tu Hueto, to nie!
- To nemáte?
- To mala, ale nedoporučovala. Chu Tu Hueto náš šéf!:D

Návod na použitie je veľmi dôležitý!!!
Slečna Žofka organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ. Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hneď si všimol sklenenú misu s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondóm. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriózny obsah nádoby, ale napokon neodolal... "Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto..." a ukázal na nádobu. Ona na to: "Ach, áno, nie je to úžasné? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"
Poslať to na Ministerstvo zdravotníctva a pán minister to bude prezentovať ako ďalší spôsob ako sa chrániť pred chrípkou!!! (V poslednom čase tam majú aj horšie nápady - selekcia pacientov podľa veku)

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme sú dve hodiny ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa, že ako to vysvetlí manželke. Pred dverami ho napadne, že poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe a zazvoní. Žena otvorí, býči pohľad a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2m a sme doma!:D
:D:D:D:D:D

Přijde chlap do hospody a říká: "Do you speak english?"
Hospodský odpoví: "Yes, I do."
A chlap: "Wrigley Spearmint"

V roce 2000 sedí v cele smrti vězeň a čeká na popravu.
Vejde strážný a říká: "Mým úkolem je splnit vaše poslední přání. Vyslovte je!"
A vězeň na to: "A vy ho fakt splníte?"
Strážný: "Splním."
"A nepopravíte mě dřív, než ho splníte?"
"Nepopravíme."
"Tak si přeju šampaňské, ročník dva tisíce třicet sedm."

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme sú dve hodiny ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa, že ako to vysvetlí manželke. Pred dverami ho napadne, že poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe a zazvoní. Žena otvorí, býči pohľad a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2m a sme doma!:D

Perfektné. Tie výhovorky mužov pri neskorých príchodoch domov sú úžasné, fantázia pracuje naplno a zaslúžili by si asi samostatnú kapitolu. Keď som naposledy stretol kamoša po rokoch , tiež sme šli na pivo, samozrejme som zavolal manželke, "Stretol som po rokoch kamoša, ideme na hodinku na kus reči" . Keď som sa o jednej v noci vrátil domov, na typickú manželkinu otázku : "Prosím ťa kde si bol doteraz???!!!!" som po hlbokej a zrelej úvahe odpovedal: " Prosím si ďalšiu otázku."

Prvok: žena
Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať v rozmedzí 40 - 200 kg
Výskyt: väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch zvyčajne pokrytý pomaľovaným filmom.
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny.
3. Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní.
4. Horká pri nesprávnom použití.
5. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu.
6. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach.

Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo druhov drahých kameňov.
2. Absorbuje veľké množstvá drahých látok.
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny.
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom.
5. Spomedzi všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze.

Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách.
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii.
3. Veľmi efektívne čistidlo.

Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovkastú farbu.
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú.

Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná.
2. Je nelegálne vlastniť viac ako jednu vzorku, aj keď súčastne možno spravovať viacero, ak sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.

Výstraha: DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ!

Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit
paličkovým písmom, nie kresbou.

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!

Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, už si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Colník otvorí dvere vagónového kupé: **
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...? Rozospatý
cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.

V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť
svojho muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím.
Bol v tom, ale jeden háčik: ako náhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak
vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža.

Na prvom poschodí vidí veľkú ceduľu : "Títo muži majú prácu". No, to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena, ale pozriem sa, čo je vyššie.

Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti".
Pekné, ale pozrieme sa, čo je vyššie.
Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú neskutočne pekní." No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to už musí byť fantastické.

Na štvrtom poschodí si mohla prečítať: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach." Sladké, aké sladké.... Ale skúsim to ešte o poschodie vyššie.
Na piatom poschodí stálo: "Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v posteli." No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď
to je také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?!
Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena
prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá nikdy vyhovieť."

Dokoncenie rozpravky o Popoluske ...


Popoluska mala uz 85 rokov. Bola chora, unavena a uz 25 rokov vdova.

Prave sedela v hojdacom kresle a na kolenach jej spal stary kocur Alan.
Kde sa vzala, tu sa vzala, zjavila sa pred nou rozpravkova babicka a hovori jej:
"Mila Popoluska, cely zivot si bola ku vsetkym dobra, preto Ti splnim 3 zelania. Ake je tvoje prve zelanie?"
"Nech som zase bohata ako kedysi a nech sa tato zrucanina premeni na rozpravkovy zamok."
Tak sa aj stalo. Kocur od prekvapenia zoskocil z kresla, ktore sa premenilo na zlate.
"Ake je Tvoje druhe zelanie?", pytala sa rozpravkova babicka.
"Chcem byt zase mlada, krasna a ziaduca ako kedysi."
To sa hned aj stalo a Popoluska zase nadobudla svoju rozpravkovu krasu a mladost. Kocur s ulakom pozoroval z kuta tu premenu.
"A Tvoje tretie zelanie?"
"Chcem, aby sa moj stary kocur Alan premenil na najkrajsieho muza na celom svete."
Alan sa naozaj premenil na mladeho atraktivneho muza, takeho krasneho, akeho ani svet rozprávok este nevidel.
Rozpravkova babicka zazelala Popoluske vsetko dobre do noveho zivota a zmizla, tak ako sa objavila. Alan sa naklonil k uzasnutej Popoluske, objal ju svojimi svalnatymi ramenami a preriekol:
"Stavim sa, ze teraz lutujes, ze si ma dala vykastrovat!..."

Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie."
Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne
hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"
Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.
Ferino: "Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa
mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

Prebraté z www.ziackaknizka.sk:
Cez prestávku bol Andrej zase zlý, držal kľučku dverí, aby sa žiaci nemohli z WC vrátiť do triedy, potom vybral z nosa sopeľ na prst a behal za deťmi a chcel to na nich prilepiť. Vážne narúša disciplínu, deti behajú ako splašené a znovu môže dôjsť k úrazu. Toto prosím zoberte do úvahy s vedomím, že potrebuje pol roka byť vyradený z AJ.
* * * * *
Žiačka prišla do školy iba s malým ruksačikom, zmaľovaná ako májový plagát. Nemala žiadne učebné pomôcky (kniha, zošit), lebo vraj potom ide hneď do mesta.
* * * * *
Vaša dcéra, včera na tech. vých. bez dovolenia lietala na metle a ohrozovala seba aj okolie.
* * * * *
Je mi ľúto, že prvý záznam v ŽK je o tom, že Gabika zlomila dvere z veľkej skrine v triede.
* * * * *
Žiak počas prestávky robí zhyby na krku svojho spolužiaka.
* * * * *
Udeľujem pokarhanie triednym učiteľom za neprimerané guľovanie dievčat.
* * * * *
Niet mu rady ani pomoci, ustavične čosi stvára. Aj napriek upozorneniam.
* * * * *
4 mesiace sme sa venovali práci s 1. dielom učebnice, aby sme mohli nadviazať plynulo na 2. diel. Jediné, čo od nás pani učiteľka žiadala, bolo čo najrýchlejšie zvládnuť sl. zásobu a zákl. gramatiku, ktorú nám mnohokrát vysvetľovala. Nevenovali sme tomu pozornosť a ako sme využili poslednú šancu na naučenie sl. zásoby cez vianočné prázdniny (trvali 18 dní), tak o tom svedčia moje nasledovné známky. Piatok 23.1. nám dala pani učiteľka poslednú šancu na to, aby sme dokázali, že nám na NJ aspoň trochu záleží. Ak chcem pokračovať v 2. diele učebnice a niečo sa naučiť, pretože predpoklady na to mám, tak tento týždeň budem s 1. dielom učebnice NJ aj spávať. Moja pís. práca bude k nahliadnutiu na RZ, ktorého sa zúčastníme aj my žiaci.
* * * * *
Na hodine SJ kýchol tak, že to spôsobilo narušenie hodiny. Urobil to naschvál.

Žiak používa cez hodinu 2 dlhé pravítka. Odôvodnil to tak, že ich má na hranie. My sme sa ale cez hodinu slovenčiny s pravítkami nehrali.(?)(a ani nebudeme..)
* * * * *
Počas vyučovacej hodiny som si ležkal v triede (podľa vlastných slov).
* * * * *
Žiačka si permanentne nenosí úbor a hoci dnes ho tu má, necvičí, lebo nemá šnúrku v teplákoch.
* * * * *
Váš syn cez vyuč. hodinu si pýtal desiatu od spolužiačky, ktorá sa rozpleštila na chrbtoch iných spolužiakoch.
* * * * *
Vážení rodičia, Váš syn nevie ako je to "sadnúť si potichu", prosím Vás vysvetlite mu to a taktiež nie je možné, aby mal komentár ku každému slovu učiteľa. Žiaci sú v škole, aby sa niečo naučili a nie aby sústavne odkláňal tému hodiny.
* * * * *
Váš syn nič nerobí a tým ruší.
* * * * *
Žiačka si v žiackej knižke prelepila poznámku a tvrdila, že jej to kázala matka, prepísala tiež dátum.
* * * * *
Prosím vysvetliť mu, že nemá kaziť vzduch priateľom.
* * * * *
Váš syn vydáva zvieracie zvuky, čím ruší priebeh hodiny. Prosím o dohovor s ním.
* * * * *
Juraj hryzie spolužiaka!

Oznamy pre rodičov
(ide o presné prepisy vrátane pravopisných chýb a opráv)

Milý rodičia Viem, že ma radi máte a preto prídete zajtra (v nedeľu) o 3. hod. na zhromaždenie rodičov do Dolnej školy. Prosí Vás o to Váš syn Vojtech.
(záznam z roku 1955)
* * * * *
Od 29. III. do 5 IV. 1960 bude prebiehať očkovanie proti obrne, nie však (ij) injekciou, ale kvapkami. Kvapky sa budú podávať na lyžičke v sladkom sirupe. Žiadame rodičov, aby deťom dali do školy v dňoch 29. III. - 5. IV. lyžičku a desiatu, lebo očkovacia látka sa má podávať po jedle.
(záznam z roku 1960)
* * * * *
Pripomíname rodičom, že v nedeľu 3. decembra 1961 budú sa konať voľby sudcov okresných súdov... Vo volebnom obvode č. 74 volebná miestnosť v tunajšej škole bude sa voliť manifestačne v ranných hodinách za prítomnosti televízie o 8.00 hod. Zúčastnite sa volieb manifestačne v tomto čase!
(záznam z roku 1961)
* * * * *
Dňa 6. júna organizuje škola spoločnú návštevu divadelného predstavenia "Nebezpečný vek". Ceny lístkov: 12, 10, 8 Kčs. Prosím, napíšte o aké lístky máte záujem!
(záznam z roku 1962)
* * * * *
Vo štvrtok dňa 1. XI. 1962 je zber papiera! Doniesť aspoň 2 kg!
(záznam z roku 1962)
* * * * *
V stredu 18. III. o 18.00 hod je prednáška večernej univerzity rodičov na tému: "seksuálna výchova mládeže".
(záznam z roku 1964)

V USA sa v školskom autobuse pobijú černosi a belosi. Šofér sa nahnevá, zastaví, vyženie ich von a vraví:
- Ste vy normálni? Zapamätajte si, odteraz nie sú černosi , ani belosi. Sú len modrí.A teraz nastúpiť! Najprv svetlomodrí a potom tmavomodrí!

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu jeste dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci!
To bude báječné a můj život bude mnohem jednodužší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla:
"No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí,
poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláň, čural
i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?
"To je mozek, Evo. To je mozek."

Takto sme sa kedysi bavili...

super!dobre som sa zabavila na strých časoch!!!

Takéto § ovládate?:confused:

kuk:D

Paní učitelka řekla ve druhé třídě: "Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu. Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté."
"Třešně?" zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš. Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."
"Citrón?" zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?"
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."
"Pepíčku, nebuď nechutný!"
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."

- Fero, ty ožran, čo to piješ?
- Vodku!
- Vodku? Čo to trepeš! Prečo by bola vodka taká žltá?
- Lebo ju pijem už druhý raz...:)

Domáci hovorí podnájomníkovi:
- Nebudem tu trpieť žiadne dámske návštevy!
- A pánske?
- To je v poriadku.
Mladík si napraví ružovú blúzočku a hovorí:
- Tak so mnou teda problémiky nebudú...:)

Čo je to ranná roztržitosť?
Keď pri raňajkách bozkávate vajíčko a ženu klepete lyžičkou po čele...:)

Žena si všimme, že ju na železničnej stanici prenasleduje muž. Zastaví sa, otočí a zreve na neho:
- Prečo ma sledujete?
- Prepáčte, chcel som vás len upozorniť, že máte odhalený jeden prsník.
- Kurnik! Ja som vo vlaku zabudla decko. ;)

Prikladám na pobavenie jeden súbor.Robím to prvý krát,dúfam, že sa mi to podarí:D

Šváb

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze
šváb.Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a
pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky
se vrací ze služební cesty...panika vrcholí...znovu se ale objeví šváb a
povídá: Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za
přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít
proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod
postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a
potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to
tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale vy tady ještě onanujete!"

Žádost pro personalní oddělení

Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů:
Vykonávám těžkou fyzickou práci
Pracuji v extrémních hloubkách
Pracuji nejvíce hlavou
Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou
Pracuji ve vlhkém prostředí
Nedostávám platby za přesčasy a směnnost
Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací
Pracuji ve vysokých teplotách
Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí


Odpověď personálního oddělení:

Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:
Nepracujete 8 hodin vcelku
Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti
Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení
Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště
Často si vybíráte neoprávněné pauzy
Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně
stimulovat
Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek
Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení
předepsaných ochranných prostředků
Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok
Nerad pracujete druhou směnu
Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

Osemdesiate roky. Socialistické Československo.
Zastaví Tatra 613 s generálnym tajomníkom ÚV KSČ Milošom Jakešom na začiatku dediny pred starším domčekom. Na priedomí sedí babička. Z auta vystúpi vodič a hovorí jej:
- Babička, tam v aute sedí súdruh generálny tajomník Jakeš. Má trošku prehánkové problémy - pustite ho k vám na záchod.
- Tak to veru nepustím. Nech si ide s..ť tam do žihľavy - nahnevane odvetí babička.
- Ale babička, - skúša vodič - veď to je súdruh Jakeš, prečo by ste ho nemohli pustiť? - No áno! Ja ho pustím na záchod, predseda MNV mi potom zo záchodu urobí sieň revolučných tradícií a ja budem chodiť s..ť do žihľavy.

Šváb

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze
šváb.Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a
pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky
se vrací ze služební cesty...panika vrcholí...znovu se ale objeví šváb a
povídá: Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za
přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít
proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod
postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a
potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to
tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale vy tady ještě onanujete!"

Fabiana, ty si mi dala, veď mám až obrazovku poopľúvanú, super vtip, nemá chybu,
pridám aj ja jeden:
V reštaurácii si hosť objedná rezeň a hovorí:
- Ten rezeň zapácha koňakom!
Čašník ustúpi o tri kroky vzad a pýta sa:
- A teraz?

Žena stretla v bare fantastického muža. Zabávali sa, zblížili sa, spoločne opustili bar a šli do jeho bytu
Tam zbadala žena veľké množstvo plyšových mackov. Boli poukladaní na poličkách podľa veľkosti
Na spodnej poličke boli maličkí, na strednej väčší a na úplne najvyššej boli veľkí macovia. Žena bola prekvapená, že muž má takú zbierku plyšových mackov a hneď z toho vyvodila logický záver, že muž je veľmi nežný a citlivý. To ju hlboko zasiahlo.
Od tej chvíle vynaložila všetko úsilie, aby si ho získala. Vyzliekla sa a začala vyzliekať aj muža. Hladila ho, zľahka hrýzla, vyskúšala všetky nežnosti na jeho tele ....
Po úžasnej noci zaspali. Ráno ležiac jeden vedľa druhého sa žena pozrela na muža a nedočkavo sa ho spýtala: „Tak čo, aká som bola?
Muž na to uznanlivo zahmkal, ukázal na macov a spokojne povedal: „Môžeš si vziať odmenu z tej najvyššej poličky...

Subject: Topkameňák


Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedýchá.
Soudce se ptá babičky:
"Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku",vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá léta." Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval:
"1. apríííííl !!!"
"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"

zlatunké:):):)

Fabiana, ty si mi dala, veď mám až obrazovku poopľúvanú, super vtip, nemá chybu

:D:D:D:D:D:D

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!”
Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu...”

Ptá se chlapec svého otce : "Tati,co je to politika?"
Otec chvilku přemýšlí,poté odpovídá : "No,to máš jako u nás doma. Já jsem kapitalismus. Vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka,to je vláda. Ta si peníze vezme a rozdělí je podle svého uvážení. Naše služebná - to je dělnická třída. Pracuje a my jí za to platíme. Dědeček,to jsou odbory. Dohlíží na to,aby dělnická třída nebyla vykořisťována. Ty sám jsi lid,pro tebe to my všichni děláme. A tvůj malý bratříčk,to je naše společná budoucnost. Už tomu rozumíš?"
Chlapec se zamyslí a odpoví : "Nechám si to přes noc projít hlasvou..."
V noci se chlapec vzbudí smradem,protože jeho malý bratříček se pokakal. Dojde do pokoje rodičů,ovšem tam je jenom maminka a nejde probudit. Klud dojde k pokoji služky,kde najde onu služku a jeho tatínka,jak si spolu užívají. Dědeček se na ně dívá oknem. Nikdo si malého chlapce nevšiml. Kluk byl smutný a šel si zase lehnout.
Ráno se ho otec zeptal : "Tak co,už to chápeš?"
Chlapec smutně odpoví : "Ano,ale není to tak,jak jsi mi to říkal."
Otec se podiví : "A jak to teda je?"
Kluk : "Kapitalismus využívá dělnickou třídu,odbory tomu nečině přihlížejí a naše vláda trvdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost je ve sra**ách."

Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda

...prikladám nejaké zlepšováky

Čo urobíš keď si na strome, pod tebou je lev medveď dve pumy a jaguár, a ty máš v puške iba jeden náboj???
Zastrelím leva, zoskočím dole, obujem pumy, sadnem do jaguára a prejdem medveďa :o))

ANALÝZA PRASIATKA - NAKRESLI SI PRASIATKO!!!!!

Až potom čítaj ďalej:

Vezmi list bílého papír a nakresli prasátko.
V testu se nedostaneš dál, pokud nemáš nakreslené prasátko!
NEPODVÁDĚJ, opravdu ne, podstatou zábavy je tajemství.
NEJPRVE NAKRESLI PRASÁTKO!!!!!!!!



Hotovo? Opravdu?
Teď následuje zajímavější stránka testu
Prasátko slouží jako test osobnosti a spočívá v osobnosti toho, kdo ho kreslí.


Když je hotové prasátko:

A je nakreslené v horní části papíru: Jsi pozitivní a optimistický.

Je nakreslené ve středu papíru: Jsi realista.

Je nakreslené v dolní části papíru: Jsi pesimista a jsi náklonný k negativnímu chování.

Když prasátko kouká do leva, věříš na zvyky, jsi přátelský a lehko si pamatuješ důležitá data, jako např. datum narozenin, výročí...

Když kouká do prava, jsi aktivní a kreativní, ale nemáš cit pro rodinu, nestaráš se ani o důležitá data.

Když kouká směrem k tobě, jsi upřímný, vyrovnaný typ, jsi rád "sluhou čerta", nebojíš se ani konfliktů.

Když jsi prasátko nakreslil detailně, jsi analytický typ, trpělivý a nedůvěřivý.

Když ne moc detailně, jsi citlivý a dobrosrdečný, bereš na sebe mnoho rizik.

Když jsi prasátku nakreslil míň jak 4 nohy, jsi nejistý, případně jsi ve stádiu důležitého rozhodování v tvém životě.

Když jsi nakreslil všechny 4 nohy, ve všem jsi jistý, tvrdohlavý, příliš se oddáváš svým ideálům.

Když jsi nakreslil víc jako 4 nohy, nejsi normální.

Rozměry uší ukazují, jako posloucháš názory jiných, čím větší jsi nakreslil, tím víc.
Délka ocásku, ukazuje kvalitu tvého sexu (http://www.etarget.cz/catalog.php?ref=4372&catalogPartner=270&c=1100&asynchronousConfirmURL=http%3A//ad2.billboard.cz/please/redirect/22921/1/1/32/%21etarget%3D1%3Bparam%3D62552/814614_0).
(a ještě jednou, čím delší, tím lepší!!!!!)
Kdo nenakreslil ocásek?????

Test IQ. Tuto hádanku napsal ješte v minulém století Albert Einstein. Tvrdil, že 98% lidí ji nedokáže vyřešit. Patříte mezi ta 2% co to dokážou???

Fakta
1. V řade vedle sebe je 5 domů v rozdílních barvách.
2. V každém dome žije osoba rozdílné národnosti.
3. Těchto 5 obyvatel pije svůj nápoj, kouří svoje cigarety a chová zvířata.
4. Nikdo nepije to co ostatní, nekouří co ostatní a nechová to co ostatní

Rady
1. Angličan žije v červeném domě
2. Švéd chová psy
3. Dán pije čaj
4. Zelený dům je nalevo od bílého
5. Obyvatel zeleného domu pije kávu
6. Ten co kouří Pall Mall chová ptáky
7. Nor žije v prvním domě
8. Ten co kouří Blend, žije vedle toho, co chová kočky
9. Ten co chová koně, žije vedle toho co kouří Dunhill
10. Ten co kouří Blue Master pije pivo
11. Němec kouří Prince
12. Nor žije vedle modrého domku
13. Ten co kouří Blend má souseda, který pije vodu
14. Ten co žije ve středním domě pije mléko
15. Obyvatel žlutého domu kouří Dunhill

Otázka: KDO CHOVÁ RYBY???

Na tento mini-testík potřebuješ jen asi 1-2 min. (podle toho jak umíš pocitat) a je to velká sranda!
Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:

1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si vybereš např.neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.

2. Vynásob to 50

3. Připočti k získanému číslu 44.

4. To celé vynásob 200.

5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 105, jestli si je ještě neměl(a), tak 104.

6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např. 1978, 1975.)


A teď závěr:
Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?

1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí to?
2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to tak?
3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu.
Divíš se, že jsme na to přišli? :-))))))

Máte na celý test maximálne 5-6 sekund, kdyz ne, výsledek se nepocítá.
Potom se podívejte na výsledek na konci strany
Spocítejte, kolikrát se písmeno `F` vyskytuje v následujícím textu:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS

Hotovo !
Nepokracujte dále, kdyz jste ješte neprestali pocítat!
OK?


Kolik ? Tri ?
Chyba, správná odpoved je šest - To není vtip!
Vratte sa nahoru a pocítejte ješte jednou!
Vysvetlení je níze...

Mozek neumí zpracovat slovo `OF`. Neuveritelné, ze ? Kdo napocítal na poprvé 6 `F` je génius, ctyri nebo pet, to je spíše vyjímka, tri normální. Méne jak tri - je treba si vymenit brýle

Schválne, jestli jste psychopati:
Opravdová kvízová otázka: Jedna mladá dáma byla na
pohrbu své matky, kde se
potkala s jistým mladým mužem, jehož neznala. Ten
pán byl tak okouzlující a
tak hrozne podobný jejímu vysnenému ideálu muže,
že se do nej okamžite zamilovala... A pak, po
nekolika dnech, zavraždila svou sestru.
A ted ta otázka: Proc svou sestru zabila?
Napred si to rozmyslete, a až PAK se podívejte
dolu....






Ona totiž doufala, že se ten frajer objeví i na
tomhle pohrbu.
Pokud jste odpovedeli správne, pak premýšlíte jako psychopat.
Toto byla testovací otázka jakéhosi blá blá blá
slavného blá blá psychiatra z Ameriky,
který se snažil zjistit, kolik lidí má stejnou mentalitu
jako zabijáci. Mnoho zatcených sériových vrahu tento
test zodpovedelo "správne."
Pokud jste správne neodpovedeli, jste v pohode.
Ale jestli jste tuto otázku položili nejakému svému známému, a ten
trefil jackpot, vy byste si od nej meli držet dyštanc.

Test s Blondinkou!

Blondinka sa zucastnila televiznej sou zameranej na inteligenciu.

Mozna vyhra bola - 1.000.000

Moderator jej polozil nasledovne otazky:

1. Ako dlho trvala 100-rocna vojna?

Moznosti:
· 116 rokov
· 99 rokov
· 100 rokov
· 150 rokov

Blondinka vyuzila pravo na otazku neodpovedat.

2. V ktorej krajine vynasli „Panamsky klobuk“?
· Brazilia
· Chile
· Panama
· Ekvador

Blondinka poziadala o pomoc publikum.

3. V ktorom mesiaci oslavuju Rusi Velku Oktobrovu revoluciu?
· Januar
· September
· Oktober
· November

Blondinka vyuzila pravo poradit sa po telefone a zavolala druhu blondinku.

4. Ake bolo prave meno Krala Georga IV. ?
· Albert
· Georg
· Manuel
· Jonas

Blondinka pouzila napovedu 50:50.

5. Od ktoreho zvierata je odvodeny nazov Kanarskych ostrovov?
· Kanarik
· Klokan
· Potkan
· Tulen
Blondinka vypadava.

P.S.
Pokial ste sa pri citani smiali, tak tu su spravne odpovede:
1. Storocna vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453)
2. „Panamsky klobuk“ vynasli v Ekvadore.
3. VOSR oslavuju Rusi 7. Novembra.
4. Prave meno Krala Georga IV. bolo Albert. Kral si zmenil meno v roku 1936.
5. Nazov Kanarskych ostrovov suvisi s tulenom. V latincine znamena "Ostrov tulenov"

No co, boli ste o vela mudrejsi ako blondinka????

Ide chlap po ceste a zrazu sa mu pokazi auto. Tak to opravuje a zrazu vidi ako okolo bezi biele prasa a to vola: Je to v zapalovani. Chlap si pretrie oci a dalej asi hodinu opravuje. A okolo zase biele prasa a vola: Je to v zapalovani. Chlap ho ignoruje. Za 2 hodiny zase okolo bezi biele prasa a vola: Je to v zapalovani. Tak chlap skontroluje zapalovanie a skutocne chyba je v zapalovani. Tak ide dalej a dojde do dediny. Tam zapadne do krcmy a vravi barmanovi:
- Skapalo mi auto a ked to opravujem tak 3 krat okolo prebehlo prasa a volalo: Je to v zapalovani, a skutocne to bolo to v zapalovani. Nie je to divne?
Barman sa pyta:
- Aku farbu malo to prasa?
- Bielu, preco?
- To mas teda stastie, to cierne autam vobec nerozumie.

Ve třetím patře vysí z okna paní, drží se parapetu a nad ní stojí muž a mlátí jí vařečkou přes ruce. Jde kolem pán a křičí na muže " prosím vás proč tu pani mlátíte přes ruce, vždyt spadne a zabije se" na to muž odpoví " to není moje paní to je tchýně" pán se na něj podívá a křičí " že se ale drží mrcha, co?"


Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

:D

P.S.
Pokial ste sa pri citani smiali, tak tu su spravne odpovede:
1. Storocna vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453)
2. „Panamsky klobuk“ vynasli v Ekvadore.
3. VOSR oslavuju Rusi 7. Novembra.
4. Prave meno Krala Georga IV. bolo Albert. Kral si zmenil meno v roku 1936.
5. Nazov Kanarskych ostrovov suvisi s tulenom. V latincine znamena "Ostrov tulenov"


:mee::mee: Darmo viem prvé štyri, aj ja by som vypadla, lebo som si doteraz myslela, že názov Kanárske ostrovy súvisí s latinským canis = pes.

Schválne, jestli jste psychopati:
Opravdová kvízová otázka: Jedna mladá dáma byla na
pohrbu své matky, kde se
potkala s jistým mladým mužem, jehož neznala. Ten
pán byl tak okouzlující a
tak hrozne podobný jejímu vysnenému ideálu muže,
že se do nej okamžite zamilovala... A pak, po
nekolika dnech, zavraždila svou sestru.
A ted ta otázka: Proc svou sestru zabila?
Napred si to rozmyslete, a až PAK se podívejte
dolu....

Ja som si myslela, že preto, lebo jej ho bude chcieť "prebrať"...
Ufff aspoň som si vydýchla, že nie som psychopat, inak tá možnosť s pohrebom by ma ani vo sne nenapadla...;););)


:mee::mee: Darmo viem prvé štyri, aj ja by som vypadla, lebo som si doteraz myslela, že názov Kanárske ostrovy súvisí s latinským canis = pes.

No...učíme sa na porade aj v sekcii srandičky:D:D:D

Opilec sa ráno preberie na záchytke:
- Hej, kráska! Jedno pivo!
Sestrička na to:
- Toto nie je krčma, ale nemocnica.
- Preboha, čo ste to do rána porobili s našou krčmou?:D

- Pani, povedzte synovi, nech ma nenapodobňuje!
- Petríček, prestaň zo seba robiť debila!:D

Sedliak ide s vozom a stretne ho policajt.
- Čo to vezieš?
- Veziem banánovú šťavu.
- Dáš mi ochutnať?
- Jasné!
- Fúúj, veď sú to konské štianky.
- Hijo Banán!:D

- Pozri sa na toho chalana, aké má krivé nohy.
- Nóó, ale to je môj syn.
- Eé, ale mu pasujú beťárovi.:D

Mne osobne sa veľmi páči tento vtip:

Ide farár s vozom a zastavia ho policajti:
- Dobrý deň pán farár, čo to veziete?
- Nó, veziem bojlér...
Policajti sa pozreli na seba a poslali ho nech pokračuje ďalej. Ten jeden sa pýta druhého:
- Počúvaj, čo to viezol pán farár za bojlér?
- Ja neviem, veď ty si chodil na náboženstvo...

Pripomenulo mi to podobný:
V autobuse sedia dvaja veľmi špinaví chalani, nastúpi mníška s rukou v sádre. Šofér sa jej pýta: sestrička, čo sa stalo? Ona na to: pošmykla som sa vo vani. Jeden chalan sa pýta druhého: ty, čo je to tá vaňa? Nato ten druhý: čo ja viem, nie som katolík.

Do predajne s vypoctovou technikou pride chlapik a pyta si:
"Dajte mi najlacnejsi pocitac, nejaku lacnu klavesnicu, lacne..."
Predavac trpezlivo pocuva, potom lacny tovar zabali a pribali krabicku
prezervativov.
Kupujuci sa zacudovane pyta:
"Co to ma znamenat?"
Predavac:
"To je pozornost podniku. Pre takych ako ste vy.... Aby ste sa
nemnozili."

Anglican sa vyberie na Safari do Afriky. Ako tak prechadza pralesom,
zozadu na neho skoci orangutan a znasilni ho. Vrati sa domov, postazuje
sa priatelovi a je velmi, velmi smutny.
Priatel ho utesuje:
- Ved uz tolko nezufaj, zadok sa ti o chvilu zahoji a nemusis sa bat,
orangutan to zas nikomu nepovie.
On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie.. nenapise, nezavola..:mee:

Mne dnes došlo toto:
V Polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital,
ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, j…t na to,
proskrtal
tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme
darilo,
moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila
vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak
se
tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika.
Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a
nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah
kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro
obsah
kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich
souradnic,
pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam
vzalo to minus. A z posledni rady nekdo zasepta: "Otoc interval integrace"

... katalog nábytku ? :D:eek::D:eek:
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000083683.jpg
http://www.hoxa.hu/pic/kepeslapok/0000081440.jpg

...ale táto zelená je pekná...

Ako sa sprchuje žena
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.


Ako sa sprchuje muž
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a ... poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše.

Príde chlapík za prostitútkou a pýta sa:
„Za koľko by si šla?“
Ona mu vraví : „ Za päťsto.“
Chlapík sa chytí za hlavu: „Päťsto ? To je veľa, ja mám len stovku“
Žena prevráti oči a povie : „ Stovka je málo“
Muž na to : „ Ale mám aj mobil“
Ona porozmýšľa a hovorí : „ Tak dobre. Stovka a mobil“
Keď je po všetkom, chlapík sa oblečie a dáva jej sto korún.
„ A čo ten mobil?“ pýta sa prostitútka
„Aha. No píš si 0905..........

Včera sme sa s manželkou veľmi pohádali, ale nakoniec priliezla pokolenách.
„A čo hovorila?“
„Vylez spod toho gauča, ty zbabelec!“

Manželka celý deň pred plánovanou návštevou pripomína mužovi, aby si vymenil ponožky.
Večer u priateľov krčí nosom a po chvíli manželovi vyčítavo zašepká: „ Starý však si si tie ponožky nevymenil?!“
Muž siahne do vrecka a hrdo odsekne : „ Vedel som, že mi nebudeš veriť, tak tu sú tie staré.“

Ktoré je najrýchlejšie auto na našich cestách?
Avia. Vždy je na čele kolóny.

Žena kričí na muža: Koľkokrát som ti povedala, aby si nefajčil v posteli, prepáliš plachtu!
Muž sa rozčúli : „Plachta, plachta, ale že ja si ničím zdravie, to ťa nezaujíma!“

Takmer plešatý muž príde k holičovi a hovorí, že chce nápaditý a extravagantný účes.
Holič mu teda navrhne, že mu urobí účes Ferdo Mravec.
„ A to je aký?“ zaujíma sa chlapík
No máte len tri vlasy, tak vám jeden vytrhnem a z dvoch vám urobím tykadlá.

Jede rychlík po Sibiři, najednou zastaví a stojí.
Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za stojvedoucím:
"Počemu my něpojéchajem?"
"My iznmeňájem mašinu."
Tak to jde asi týden a nekonec Ivan povídá: "Vy uže izmeníli mašinu?"
"Da izmeníli!"
"I počemu my uže něpojéchajem?"
"My izmeníli mašinu za vódku..."



Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu.
Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje.
Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"

Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře stavbyvedoucího a povídá: "Pane šéf, právě se sesypal barák, kterej jsme všera dostavili!" - "Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nedávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!"


Na Marsu přistáli kosmonauti a prochází se pustou a hornatou krajinou. Náhle spatří ve skalách nějakou postavu. Přijdou k ní blíž a k svému úžasu zjistí, že je to Vietnamec. "Jak jste se sem dostal?" ptají se udiveně. "Vypouštěli jsme do kosmu svoji první raketu," vysvětluje Vietnamec, "dvacet tisíc nás natahovalo ten prak a na povel start jsem se zapomněl pustit..."

Papež uznal Čechy za nejzbožnější národ. Když viděl naše hospodářství, říkal jen: JežíšiKriste, PaneBože...

Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svoji holku Anu na rande. Když přijde k ní domu, otevře její otec a pozve ho dál. "Ana ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co maj dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělaj všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Ana přece prcá strašně ráda.
Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepkovi pomalu vylejzaj oči z dulku. Za pár minut sejde Ana dolu a hlásí, že mužou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Ana zpátky domu, práskne dveřma a řve na otce: "Sak ra tati, říká se trsat!"

- Kde sú ženy najkučeravejšie?
- No predsa v Angole.

Kde vznikol Pokémon?
Na Záhorí. Tata zalomil ruky a povedal:
- Sprostý je, ešte ajškaredý! Po kém on je?

Na gynekológii hovorí lekár blondínke:
- Mamička, dieťatko je už na ceste!
- A nestane sa mu nič?
- Nie, my sa oň postaráme...
- A čo keď ho zrazí auto?

Ruský vojak sa pýta babky:
- Kudá, bábuška, kudá?
- V riť ma bozaj, no a čo, keď som chudá!

:D:D:D:D