10 činností, kterými ubližujeme tělu

Soda bikarbona od narození až do smrti

jeden z najkrajsich emailov roka

Takový strom jste neviděli !!!

http://aktualne.atlas.sk/ani-dionyzo.../zaujimavosti/


Ani Dionýzos by sa za nich nehanbil. Toto sú top opilci vo výtvarnom umení


2.4.2014 19:22Aktuálne.sk
BRATISLAVA/LONDÝN - Od Velázquezovho Bakchusa v španielskych uliciach k Degasovmu absintu. Denník The Guardian zostavil zoznam opileckých scén v umení. My sme vybrali tie, na ktorých najväčší majstri opíjajú ľudí k stavom božskosti.

Slávna Degasova maľba, na ktorej sa popíja absint. Zdroj: Edgar Degas/Wkipedia






1. Diego Velázquez - Bakchusov triumf
Majstrovská irónia. Španielsky maliar, ktorého kariéra začala pri portrétoch zákutí Sevilly a skončila maľbami kráľovskej rodiny v Madride a rímskeho pápeža, stavia proti seba mýty a realitu.
Jeho obraz znázorňuje bôžika Bakchusa, ako sa zdraví a opája vínom s opilcami v uliciach.
Baroko vnímalo bôžika ako alegóriu oslobodenia človeka z otroctva bežných dní. Mýtus vína ako kultúrnej ašpirácie sa tu stretáva s realitou pitia alkoholu ako úniku z chudoby.



2. Anthony van Dyck - Opitý Silénos
Podľa prastarého mýtu bol Silénos tučný, opitý priateľ boha vína Dionýza. V majestátnej barokovej maľbe je taký opitý, že nedokáže ani len stáť. Preto ho podopierajú satyrovia.
Opilec je vo svojom ponížení šťastný. Splýva s prírodou a stráca sa v božstve, ktoré k nemu prišlo v stave opitosti.



3. Michelangelo - Bacchus
Hoci bol Bakchus mocným bohom, ktorý vždy záhadne vytriezvel, ako náhle sa ocitol medzi opitými smrteľníkmi, mladý Michelangelo Buonarroti ho videl inak.
Boha zobrazil ako opitého, s prázdnymi očami, pomaly sa mi kloní hlava a boh nad sebou stráca kontrolu. Ide o hlboký obraz otravy alkoholom, ktorú umelec vytvoril.



4. Tizian - Bakchanálie
Opilosť vraj nikdy nevyzerala krajšie, ako na obraze Tiziana Vecelliho, ktorý stvárňuje oslavu vína pod holým nebom. Postavy sa opíjajú priam v magickej milosti.
Víno ich oslobodzuje a robí z nich zamilovaných hrdinov. Pijani nekričia, zažívajú extázu. A dosahujú stav zvaný In vino veritas.



5. Edgar Degas - V kaviarni
Zelená víla, ako sa vraví absintu, bol skutočným démonom života bohémskeho Paríža. Nad svojím jedom sedí i žena na Degasovom obraze, sama pri stolíku v kaviarni.
Ide o akési pozorovanie rýchlo meniaceho sa sveta: človek sám v meste zastavuje sa nad svojím životom a norí sa do opileckej otupenosti.

http://slovensko.hra-hry.sk/

Na pobavenie

Pokud vychováváš děti (nebo jsi dítětem někdy byl), a prožil sis pet syndrom, včetně pohřbu zlaté rybky do splachovací toalety, určitě se zasměješ následujícímu příběhu.

Shrnutí: Musel jsem navštívit se synovou ještěrkou zvěrolékaře.

Stalo se to takto:

Jednoho dne, hned po večeři, za mnou přišel náš syn a řekl mi, že se děje "něco špatného" s jednou z ještěrek které vězní ve svém pokoji.

"Leží tam a vypadá, že je nemocný," řekl mně. "Vážně, tati. Mohl by ses na něj podívat?" Nasadil jsem do tváře svůj nejlepší výraz léčitele ještěrek a následoval jsem jej do jeho ložnice. Jedna z malých ještěrek skutečně ležela na zádech a vypadala, že se s ní něco děje. Okamžitě jsem věděl co mám udělat.

"Miláčku," zavolal jsem, "pojď se podívat na tu ještěrku!"

"Ach můj bože!" zvolala manželka. "Myslím, že bude rodit."

"Cože?," podivil se syn. "Jmenují se Bert a Ernie, mami!"

Mě to pobouřilo stejně jako našeho syna.

"Hej, jak je to možné? Myslím že jsme řekli, že nechceme, aby se rozmnožovali," řekl jsem vyčítavě manželce.

"No, a co chceš abych s tím dělala, vyvěsila v jejich kleci ceduli?," zeptala se (mám pocit, že to řekla sarkasticky!)

"To tedy ne, bylo nám řečeno že kupujeme dva chlapce!" "Ano, Berta a Ernieho!," souhlasil syn.

"Hm, u některých samců se to těžko pozná, však víš," informovala mě (opět se sarkasmem!). Teď už se shromáždila kolem ještěrky celá naše rodina. Pokrčil jsem rameny a rozhodl se ze situace vytěžit to nejlepší. "Děti, to bude báječný zážitek," oznámil jsem. "Budeme svědky zázraku zrození nového života."

"Odporné!," ječeli všichni.
Všichni jsme zírali na pacienta. Po velkém úsilí, se objevilo něco jako malinkatá nožka, která však za okamžik zmizela.

"Neděláme moc velké pokroky," poznamenal jsem.

"To malé je ve špatné poloze," šeptla manželka zděšeně.

"Něco tati udělej!," naléhal syn.

"Dobrá, dobrá." Štítivě jsem natáhl ruku a chytil nožičku, když se zase ukázala a jemně za ni popotáhl. Zmizela. Zkusil jsem to ještě několikrát se stejným výsledkem.

"Mám zavolat pohotovost?," zeptala se nejstarší dcera.

"Možná by se jim podařilo nám naše trauma rozmluvit." (Všímáš si jak všechny osoby ženského pohlaví v mé domácnosti jsou stejné?)

"Vezmeme Ernieho k veterináři," řekl jsem zasmušile. Syn si v autě položil klec na klín a jeli jsme.

"Dýchej zhluboka, Ernie, zhluboka dýchej," naléhal syn na ještěrku.

Veterinář si vzal Ernieho do ordinace a zkoumal malé zvířátko pomocí lupy.

"Co myslíte, doktore, císařský řez?," navrhoval jsem znalecky.

"Velice zajímavé," šeptal si pod vousy. "Pane a paní Cameronová, mohu s vámi na chvíli mluvit soukromě?"

Polkl jsem a kývl na syna, aby šel ven z ordinace.

"Bude Ernie v pořádku?," zeptala se manželka.

"Ale jo, perfektně," ujistil nás veterinář. "Tato ještěrka nerodí. Abych řekl pravdu, k tomu NIKDY nedojde.

Ernie je chlapec. Víte, Ernie je mladý sameček. A příležitostně, když dospívá, jako všichni mladí samci, prostě um . . . um . . .. masturbuje. Začervenal se a podíval se na mou manželku.

Byli jsme zticha a snažili jsme si to srovnat v hlavách.

"Takže, Ernie byl prostě jenom . . . jenom . . .. vzrušený," vyjádřila se manželka.

"Přesně tak," odpověděl veterinář a bylo na něm vidět jak se mu ulevilo z toho, že jsme pochopili.

Další chvíle ticha. Pak se má zlomyslná, krutá manželka začala chichtat. Chichtala se čím dál víc. A pak se začala skutečně hlasitě smát.

Smíchy slzela. "On prostě . . .. Vidím jak tahals za jeho . . .. jeho .. . .. maličkého . . . "

Smála se tak, že začala lapat po dechu.

"To by stačilo," varoval jsem ji. Poděkovali jsme veterináři, chvatně nacpali ještěrku a syna do auta... Byl velice rád že s ještěrkou je všechno v pořádku.

"Vím tati, že je ti Ernie skutečně vděčný za to cos pro něj udělal," řekl mi syn.

"To tedy ano, to si ani nedovedeš představit," souhlasila manželka a znovu se hlasitě rozesmála.

Dvě ještěrky: $140.

Jedna klec: $50.

Návštěva u veterináře: $30.

Vzpomínka na to, jak manžel tahal ještěrku za pinďoura: K nezaplacení!

Poučení z příběhu: Dávej pozor na hodině biologie.

Ještěrky kladou vajíčka!

Logistika čínské polévky.....

Jídla smrti, to není legrace, ale bohužel skutečnost

JABOTICABA - Úžasný strom - to jste ještě neviděli !

Divoký západ - skutočne vzácne snímky!,

máte dobré oči?

[QUOTE="Llívia"]Pokud vychováváš děti (nebo jsi dítětem někdy byl), a prožil sis pet syndrom, včetně pohřbu zlaté rybky do splachovací toalety, určitě se zasměješ následujícímu příběhu.

Nádhera sama...

umenie

Dávejte pozor co kupujete!

http://czechfreepress.cz/totalitni-s...ace-dil-9.html

Všetko o hodvábe

,,Protože dnes je trend pomlouvat Putina co se do něj vejde, napadlo
mě se podívat, co ten člověk, potažmo Rusko za něj, zrušili či
zakázali. Je to moc zajímavé.

- zakázali agenturám práce zaměstnávat. Mohou jen práci zprostředkovávat.
- zakázali vrcholným představitelům státu a funkcionářům (včetně
soudců, úředníků...) vlastnit účty v cizině a cenné papíry v cizině
- vypakovali ze země všechny "neziskovky", napojené na cizí zdroje
(třeba Sorose). Zakázali mise OBSE. Posvítili si na cizí
"lidskoprávní" organizace.
- zakázali geneticky upravené potraviny
- zakázali všechny herny v celém Rusku a hazard (tím v Rusku zavřeli
kohouty gruzínské mafii)
- zakázali oligarchům vměšovat se do politiky
- zakázali adopci ruských dětí americkým párům (po zkušenostech)
- zakázali vyvražďování tuleních mláďat a nato i obchod s tuleními kožešinami
- mají snahu zestátnit základní státní zdroje. Tlačí soukromé ropné
producenty k prodeji svých podílů státu. (S tím souvisí i onen zákaz
oligarchů vměšovat se do politiky. Omezují jejich moc.)

Na rozdíl od ostatních zemí Rusko vždy uhned reaguje na ohrožení Rusů.
Zakázali například dovoz radioaktivních aut z Japonska. Dočasně
zakázali dovoz mléčných produktů z Litvy, tvrdého alkoholu z Česka,
drůbeže z Česka (byl tu mor), masa z EU a USA, zeleninu a brambory z
EU... Vždy šlo o nějakou nemoc nebo hrozící otravu. V roce 2010 naopak
dočasně zastavili ruský vývoz pšenice kvůli suchu, aby zajistili
soběstačnost Ruska.

Momentálně vyvíjejí spolu s Čínou internet, nezávislý na USA, Putin
chce udělat z rublu nezávislou měnu na západních spekulantech a
bankéřích a podloženou zlatem.
Jestli se někomu zdá, že něco z toho je špatně, tak mně se zase zdá,
že špatně to děláme tady.''

Toto krátke vídeo mi urobilo dobrú náladu...neuveriteľné milé drobča s dobrým sluchom
http://www.wimp.com/musicalbaby/