Jožo sa chváli kamarátovi:
- Keď sa mi narodilo dieťa, hneď sme ho vymenili za susedove.
- A to už prečo?
- Konštatoval som, že bude lepšie, keď si každý bude vychovávať to svoje.

kamaratky sa bavia: vieš, že Mara otehotnela od Mikuláša? A druhá hovorí: dobre jej tak, nemala davať škatuľu do okna....

Pokiaľ to nie je toto:

tak je to v pohode, alebo i

.

http://www.cas.sk/clanok/338384/pomo...ocitacom.html#

Adventný venček ministerstva financií...

Američania hlásia že nad Sýriou zhodili 20 000 ks bômb a rakiet -Z tých padákov má určite každý bojovník ISIS vyrobený turban a ihrám(slávnostný mužský odev pre laikov)

vidíš vidíš keby si išla do basy vzdelávať tak sa máš lepšie (večerné školy pre pracujúcich už zrušili, v base si môže posedieť hocikto, síce ak sa skutok nestal tak bude prepustený)

Pali - už sa dohodli - už ich nevolajú ISIS, ale DAESH - a pomenovanie Daesh je pre nich riadna urážka.

to máš jedno, hlavne že adresa bola pri doručovaní zásielok správna.

Tak-tak - poste recommande

Učiteľka hovorí triede plnej blondínok:
- Mám zlú správu pre vás, 80 % budem musieť nechať prepadnúť.
Blondínky sa začnú veľmi smiať:
- Ha, ha, toľko nás tu ani nie je.

Vraví doktor pacientovi:
- Operácia vás vyjde na 5 000 eur.
- No zbohom, to radšej zomriem!
- Neodporúčam! Viete, koľko teraz stojí pohreb?

Výroky dětí - některé jsou lepší jak vtipy

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.

2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.

4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón.

7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí, co si mají držet.

9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.

11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše..

27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.

28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině

... zasadili babičku... :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))) dobré.

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky.



zlatééé