(sme.sk)

Dedko na svojej muzealnej Š100 sa vracia z okresnej posty s dochodkom v priehradke. pod jednym kopcom, kde dedko skodovecku dobre rozohnal, ho zastavi policajt: "takze, dedko, svetla nic, pas nic, rychlost prekrocena o 4km/h, lekarnicka chyba, vidim to na dobrych 250€."
dedko na to ze je stary, chudobny, nema ani prd, tak mu policajt vravi: "dobre, tak ak mi spravne odpoviete na aspon jednu z 2 kontrolnych otazkok, pokutu vam odpustim. takze, ma to 4 kolesa a ide to po ceste. co je to?"
dedko ze "to je auto."
"no dobre dedko ale konkretne! ake? skoda, audi, co to je?"
"tak asi skoda?"
"no zle dedo, audi to bolo. tak dame druhu. ma to 2 kolesa a ide to po ceste co je to?"
"no motorka."
"dobre dedo, ale konkretne! aka? jawa, babeta, kawasaki, honda?"
"babeta?"
"nie dedko, honda to bola."
tak dedko vyberie dochodok z priehradky, a podava ho policajtovi so slovami: "mozem aj ja jednu otazku?"
"no mozte dedko"
"takze, ma to dlhe vlasy, vysoke topanky, stoji to pri ceste a kruti to cervenou kabelkou. co je to?" policajt pozrie na druheho, kyvnu si hlavou a vravi: "sak predsa kurv* to je, dedo."
"no dobre, ale konkretne! tvoja mama, sestra, zena abo dcera?!"

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
...Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.

Včera cestou z krčmy sme sa s kamarátom hrali na Microsoft. Ja som bol Windows a stále som padal a on bol Servis Pack a snažil sa mi zvyšovať stabilitu.


Chlapec: "Chcem aby si bola moja domáca úloha".
Dievča: "Prečo?"
Chlapec: "Aby som ťa mohol urobiť."

veru tak...

Důchodová reforma!Poslanci se shodli na podobě důchodové reformy - od roku 2013 mohou důchodci přecházet silnici na červenou a od roku 2015 to budou mít povinné...

čau kukurička, touto srandičkou si zabodovala......a som rada, že ťa vidím

Novinka z féjsbuku
Isc do Tatroch na turu a zjebac še z palenki, to je slovenske. Isc do Tatroch na turu a zjebac še zo skali, to je take česke. Ale isc do Tatroch na turu a zjebac še už v Prešove, to je take vychodňarske.... A isc do Tatroch a netrafic še tam, bo je plane džípíesko - ta to calkom bratislavske!

*Vodka s ľadom poškodzuje obličky,*

*rum s ľadom poškodzuje pečeň,*

*gin s ľadom poškodzuje srdce,*

*whisky s ľadom poškodzuje mozog...*

*Je to vôbec možné, že je ľad taký škodlivý**?*

Dedko si prezerá noviny - rubriku nekrológov s fotkami zosnulých. Príde k nemu vnuk a hovorí:
"Čau, dedo, čo si na Facebooku?"

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři:
-Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vezměte kleště a vytrhněte ho.
-Tedy, obdivuji vás stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.
-Marie, ukaž mu ten svůj zub!

Daj si translate.google.com, preklad čeština -> angličtina anapíš tam toto: " Jak startuje škodovka v zimě. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.vvvvvv. vv "

/pusti zvuk v anglictine.../ !!!!!!!!!!

Ale prekopiruj si to aj s tymi véčkami. Anglicku verziu počúvaj.

to nema chybu



asi by to chcelo zalozit temu translate google, takych haluzi je tam dost

sedem najlepších polôh ..!!!!

Paríž je Paríž....

Modlitba ženy za muža:

Daj,Bože, nech sa mu postaví, nech sa skôr ako ja nespraví. Nech ma riadne vypráši, nech negrgá po guláši. Nech mi po nociach nechrápe, susedu po zadku necápe. Nech mi tu doma neprdí, nepotí sa a nesmrdí. Nech žerie, čo mu uvarím, nefrfle, keď ho nechválim; nech nosí domov euráče, nech ma netlačia tangáče. A nech som preňho stále krásna, nech mi protéza netlačí ďasná. Nech mi pochváli každé kilo, sto chvál denne nech povie milo. A nech je krásny ako Tarzan, ďakujem.
ó Bože, ahoj-nazdar!

Dobrá rada:

Chcete vydělávat díky Facebooku?

Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu ...a začněte pracovat

Tak toto nemá chybu:
http://zabava.sme.sk/c/6063956/agres...v-zakrute.html

Vízia budúcnosti - po roku 2050

Idem domov vlakom z práce, je mi 73 rokov a o vodičák som prišiel už ako zdravotne nezpôsobilý.
Po tom ako mi vo vlaku cvikne lístok sprievodca s barlami, vystupujem.
Z lokomotívy vyťahujú strojvedúceho na invalidnom vozíku.
Prechádzam nádražnou halou, ktorú stráži poloslepý mestský policajt podopieraný dvoma hluchými kolegami.
Vychádzam von a idem na autobus, vodič žiada cestujúcich, aby jej povedali, kde má zastaviť - má stratu pamäte.
Vystupujem a mám hlad, v reštaurácii mi čašník oznamuje, že jedlo dostanem, ako náhle sa podarí dostať kuchára z kómy.
Objednávam si pivo, ktoré čašník kvôli trasu rúk vyleje, skôr ako dôjde k môjmu stolu.
Chcem zaplatiť, ale čašník nerozozná stovku od tisícovky!
Idem domov, tam sa ma pýtajú moje deti vo veku 48 a 50 rokov: "Tato, nemohol by si nám nájsť nejakú prácu?"
"Nie, deti moje, na to ste ešte príliš mladí," odložím obidve protézy.
Pustím televíziu a pozerám na celoštátne oslavy narodenín ministra práce a sociálnych vecí Jozefa Mihála obklopeného 40 ročnými policajtmi tesne pred dôchodkom, ktorý sa k našej radosti v plnej sile, zdraví a sviežosti dožíva 120 rokov.