U zverolekára

A ešte vydarená reklama na National Geographic

Toto je krásne:

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.


:D

Toto je krásne:

Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.


:DTakého egoistu by som určite nechcela:confused: ;)

Gentleman........

Motto môjho dnešného dňa je:
Moja práca je taká tajná, že ani sama neviem čo robím!

Motto môjho dnešného dňa je:
Moja práca je taká tajná, že ani sama neviem čo robím!Prečo iba dnešného dňa?:p

Pavarotti loves elephants:
:) http://www.rathergood.com/elephants/ (http://www.rathergood.com/elephants/)

Jeden na zahriatie:
Skupina mužov sleduje na druhom brehu kúpajúce sa dievčatá. Mužov je 5 vo veku od 20 do 60 rokov.
Ten, čo má 20 rokov, hovorí: "Chlapci, poďte, preplávame rieku a na
všetky tie dievčatá vyletíme.
Ten, čo má 30 rokov, povie: "Na všetky nie. Budeme si vyberať."
Štyridsaťročný povie: "A viete čo? Počkáme až ony doplávajú sem !"
A päťdestiatročný: "Bacha, bacha, už sem plávajú !!"
Šesťdesiatročný zhrozene vykríkne: "Robme sa, že sme mŕtvi

http://www.birdz.sk/galeria/fotky/1024x768bikea.jpg
/www.birdz.sk (http://www.birdz.sk)/

Trochu nechutné, ale...

Taká "srandička" z brandže.

Taká "srandička" z brandže.
Toto sa nám tiež stalo. Nebolo to síce 1000,- za zrušenie, ale 200,- za zrušenie účtu, 100,- za zrušenie kartičky, ďalšia 100,- za to, že sme boli v mínuse. Tú stovku sme tam akože museli vložiť, za čo zas stiahli poplatok 6,- za vklad. To bol osobný účet, ktorý sme nepotrebovali, lebo sme mali iný, ale čo taký človek, ktorý ide zrušiť účet preto, že nemá peniaze? Odkiaľ im dá za zrušenie účtu?

Ale to je vážna téma a tu majú byť srandičky, takže........nepoznáte tiež takéhoto šikulu? Zišiel by sa, čo vy na to?

Tuším, že tu také ešte nie je.

Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci a milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. Tady je to v poradku, brumla si. Nakoukne do perinace, tam je par lahvi whisky. Perinac, ten je taky v poradku, kde by tak mohl byt? Z pod postele se vystrci ruka se stoeurovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: Pod postel uz jsem se taky dival... :D

Krásne mačiatko!

............

Tento je už iste po DPH....

Ja nechcem takto vyzerať po daňovom priznaní. Radšej ho nepodám!

Koniec uctovneho obdobia, dvaja uctovnici usilovne robia uzavierku.
Jeden sa pyta druheho:
- Clovece, mne z toho uz tak sibe, ze ani neviem, kolko ma rok
mesiacov.
- 10 bez DPH. :D

Teno ešte nie...

Musíte si to otvoriť.

Koniec uctovneho obdobia, dvaja uctovnici usilovne robia uzavierku.
Jeden sa pyta druheho:
- Clovece, mne z toho uz tak sibe, ze ani neviem, kolko ma rok
mesiacov.
- 10 bez DPH. :DHovorí sa tomu aj: Profesionálna deformácia.:p :rolleyes:

Hovorí sa tomu aj: Profesionálna deformácia.:p :rolleyes:
Jedna poraďáčka raz spomínala, že keď videla, že mlieko je kyslé, namiesto toho, aby povedala, že je po dátume spotreby, povedala, že je po dátume splatnosti.:D

Môj výrok na to je ako vyšitý.
Bohužiaľ možno aj my niekedy takto dopadneme.

Jedna poraďáčka raz spomínala, že keď videla, že mlieko je kyslé, namiesto toho, aby povedala, že je po dátume spotreby, povedala, že je po dátume splatnosti.:D
Ja som raz išla do papiernictva na kancelárske potreby a pri čakaní v rade som si čítala na dverách otváracie hodiny. Keď som sa konečne dostala na radu , vypadlo zo mňa , že si prosím JEDNY OTVÁRACIE HODINY.

Ako sa Vám pozdáva tento najnovší model PC pre Poraďákov?

dobre vidím, že má v ruke žehličku? :D:D:D

Andriš, supéééééééééééééér :D

..............

Mafia si najala nového účtovníka, ktorý bol hluchonemý.
Po čase zmizlo z účtu 50.000,-USD
Šéf mafie si teda zavolal účtovníka a tlmočníka, ktorý viedol
nasledovný rozhovor:
Šéf mafie- Kde sú peniaze?
Tlmočník- Kde sú peniaze?
Účtovník- Neviem, nemám ich.
Tlmocmik- Nevie, nemá ich
Šéf mafie- Okamžite povedz kde máš tie peniaze lebo
Ťa zastrelím.
Tlmočník- Okamžite povedz kde máš tie peniaze lebo
Ťa zastreli
Účtovník- Neviem, nemám ich
Tlmočník- Nevie, nemá ich
Šéf mafie vyberie pištoľ a namieri na účtovníka- Povedz kde
máš Tie peniaze lebo Ťa teraz zastrelím
Tlmočnik-Povedz kde máš tie peniaze lebo Ta teraz
zastreli.
Uctovnik-Su zakopane v mojej záhrade pod jabloňou
Tlmočník- Nevie, nemá ich.

Na tom vidno v akej sme pozícii, dostane hocikedy po nose tak či tak.

Keby pohľad dokázal zabíjať...

už som tu dlho neprispela, takže

Inzeraty

# Štyria bezdomovci hľadajú domovníka.
# -------------------------------------------------------
# Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek.
# Volajte kedykoľvek, kamkoľvek.
# Zn.: Ktokoľvek.
# -------------------------------------------------------
# Predám kvalitné DVD aj s desiatimi reproduktormi.
# ZN: Hluchí majú opäť šancu počuť, tí čo nie sú hluchí ohluchnúť.
# -------------------------------------------------------
# Predám použiteľnú mrazničku aj s prasaťom.
# ZN: To prasa sa nedá vybrať von.
# -------------------------------------------------------
# Predám vilu pri Černobyle.
# ZN: Samota istá.
# -------------------------------------------------------
# Predám mačiatko pekingského palácového psíka.
# -------------------------------------------------------
# Predám klinec.
# Zn. Aj na súčiastky!
# -------------------------------------------------------
# Predám manželskú posteľ.
# Značka: Poschodová.
# -------------------------------------------------------
# Predávam hrnčeky pre hluchých.
# ZN.: Bez uška.
# -------------------------------------------------------
# Predám šesťhlavové stereo video značky GRUNDIG.
# Značka: Nechápem ako funguje!
# -------------------------------------------------------
# Kúpim marky.
# Zn. Platím v DM.
# -------------------------------------------------------
# Inzerát:
# Kto opraví klavír vypadnutý z dvanásteho poschodia?
# -------------------------------------------------------
# Predám ruské hodinky
# Zn: STK do 2004.
# -------------------------------------------------------
# Vymením trabanta za maštalný hnoj.
# Zn: Hovno za hovno.
# -------------------------------------------------------
# Hľadáme telepatov. Ozvite sa.
# Zn: Viete kde.
# -------------------------------------------------------
# Predám mobilný telefón sovietskej výroby.
# Zn: Aj s podvozkom.
# -------------------------------------------------------
# Vymením izbového psíka za dvojizbového.
# -------------------------------------------------------
# Predám auto búrane zprava.
# Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.
# -------------------------------------------------------
# Predám odistený granát!
# Zn. SÚRNE!
# -------------------------------------------------------
# Predám čerstvé prírodné hnojivo. Ešte je teplé.
# Zn: práve vyprodukované.
# -------------------------------------------------------
# Stratila sa mi žena. Kto mi ju nájde a privedie, tomu rozkopem hubu.
# -------------------------------------------------------
# Inzerát: Vymením ženu za žehliacu dosku!
# Zn: Doska ako doska.
# -------------------------------------------------------
# Inzerát:
# Sympatický notorik hľadá sponzora.
# -------------------------------------------------------
# Inzerát: Predám vilu pri Černobile.
# ZN: Svieti ako nová.
# -------------------------------------------------------
# Kúpim nočník s uchom dovnútra.
# Zn. Malý byt.
# -------------------------------------------------------
# Doopatrujem starších ľudí.
# Značka: V rekordne krátkom čase.
# -------------------------------------------------------
# Predám kalkulačku ruskej výroby na propán-bután.
# -------------------------------------------------------
# Predám modrý kočík červenej farby prestriekaný na zeleno.
# -------------------------------------------------------
# Inzerát v novinách:
# Chcel by som sa zoznámiť s peknou, inteligentnou blondínkou, miery
# 90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom. V skratke o sebe - 30 cm.
# -------------------------------------------------------
# Kúpim dvere na babetu.
# -------------------------------------------------------
# Predám padák raz použitý, nikdy neotvorený.
# Zn. S malou škvrnou.
# -------------------------------------------------------
# Inzerát:
# Hľadá sa pes. Má iba tri nohy. Zvláštne znamenie: Keď čúra, padá.

pomocná ruka

Mám nové tričko :

Haloween sa blizi....

Haloween sa blizi....
pekné!!
- poraď ako si tých pajkov mám uložiť aby skákali a mohla som ich takých skákajuúcich posunúť ďalej? dík :p

Stukni na nich, otvori sa to a hore je modra lista. Tam hned na zaciatku je SOUBOR, na nom klikni a zroluje sa menu. Najdi - ULOZIT STRANKU JAKO Ctrl+S a objavi sa tabulka, ako pri ukladani suboru vo Worde. Treba si potom vybrat vhodny adresar a ulozit to tam. Ku mailom to potom pridavam ako prilohu.

Stukni na nich, otvori sa to a hore je modra lista. Tam hned na zaciatku je SOUBOR, na nom klikni a zroluje sa menu. Najdi - ULOZIT STRANKU JAKO Ctrl+S a objavi sa tabulka, ako pri ukladani suboru vo Worde. Treba si potom vybrat vhodny adresar a ulozit to tam. Ku mailom to potom pridavam ako prilohu.
toto mi práve nejde, nemám to vôbec vysvietené, ale netráp sa nič to. :p

................

Návod k čistění Vašeho WC:

1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata

2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.

3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.

4. Kočka nyní začne samostatně s čistěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.

5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvuli 'Power-wash' a abyste dokonale spláchli nečistoty.

6. Zustaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.

7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.

8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.



S milým pozdravem Váš pes :D :D :D

Hurikán Wilma na záberoch z meteorologickej družice

Návod k čistění Vašeho WC:

1. Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata

2. Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.

3. V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.

4. Kočka nyní začne samostatně s čistěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.

5. Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvuli 'Power-wash' a abyste dokonale spláchli nečistoty.

6. Zustaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.

7. Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.

8. Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.



S milým pozdravem Váš pes :D :D :D

Nie je potrebné čistiť WC keď tam vyvesíš plagát:

Vítame Vás, posaďte sa u nás
a keď si vstanete, tak sa obzrite,
či je čisto po Vás!

:D:D:D:D:D.......................

ľutujem ja takýto pracovný postup nepoužívam,bral by som to ako ,,týranie zvierat,, a svoju pesrskú rodinnú mačku máme všetci radi, ale ja sa viac prikláňam k alternatíve plagátu.

pozdravujem

Zuvacka za uchom...

Rok 1981:

1. Princ Charles sa ozenil
2. Liverpool ziskal titul majstra Europy
3. Papez zomrel

Rok 2005:

1. Princ Charles sa ozenil
2. Liverpool ziskal titul majstra Europy
3. Papez zomrel

V buducnosti, ak sa princ Charles bude chciet znova ozenit alebo Liverpool bude potrebovat dalsi europsky titul - PROSIM, VARUJTE PAPEZA!!!

jeden smajlík pre Andreja a jeden pre Babenko zá výborné vtipy - rozširujem ústne

Pekné foto :) :
http://www.steves-digicams.com/daily_dpotd.html

s týmto sa musím podeliť: :D :D :D


Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

Nuž aj ja sa podelím o krásne prirovnanie:

Si taký sprostý, ako keby si bežal pod Windows. :D

Pre tých, ktorým hrozí test z dopravných predpisov prikladám jednu "križovatku". :)

Treba odpovedať na klasickú otázku: "ktoré vozidlo prejde ako prvé cez križovatku:
a) električka,
b) nákladné auto,
c) osobné auto,
d) autobus,
e) trolejbus,
f) iné vozidlo.":eek:

Ten, kto správne odpovie, mi môže poslať nejaký dobrý aperitív :D

Stretnutie dvoch kamarátov po dlhom čase:
- Prečo vyzeráš tak nešťastne?
- Ale, založil som si firmu, ale dal som jej strašne dlhý názov a ten
sa mi nechce zmestiť do koloniek na tlačivách...
- No tak si sprav skratku!
- Keď to práve nemôžem. Tá firma sa volá “Projekčná inžinierska
činnosť, analýzy”.

Pracovali dvaja osamoteni geológovia v pustatine. Raz v noci vkĺzla jednému z nich do spacáka zmija a pohrýzla ho rovno na vtáka.
Ten sa hrozne vyľakal, no kolega mu hovori:
Nestrachuj sa predčasne. Zavolám mobilom na základňu niečo nám poradia.
A volal:
-Základňa? Kolegu pohrýzla zmija, čo s tým máme robiť.
-Nič hrozné to nebude. - odpovedá základňa po krátkej porade - Musite iba
vycucať z rany otrávenu krv. Cucajte to tak 15 minut a bude všetko v poriadku.
-No čo vravia? - pýta sa netrpezlivo pohryznutý.
-Že umrieš..

Pracovali dvaja osamoteni geológovia v pustatine. Raz v noci vkĺzla jednému z nich do spacáka zmija a pohrýzla ho rovno na vtáka.
Ten sa hrozne vyľakal, no kolega mu hovori:
Nestrachuj sa predčasne. Zavolám mobilom na základňu niečo nám poradia.
A volal:
-Základňa? Kolegu pohrýzla zmija, čo s tým máme robiť.
-Nič hrozné to nebude. - odpovedá základňa po krátkej porade - Musite iba
vycucať z rany otrávenu krv. Cucajte to tak 15 minut a bude všetko v poriadku.
-No čo vravia? - pýta sa netrpezlivo pohryznutý.
-Že umrieš..Trochu krutá sranda.:rolleyes:

Vopred upozorňujem, že nasledujúcom texte si namiesto "užívateľky" môžete dosadiť aj "užívateľa", namiesto kabelky "buzitašku" a namiesto kožucha nejakú zimnú bundu.
Text som sem pridal v takej podobe, v akej som ho "kúpil". :D

List užívateľky:
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi
hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu"
a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem
spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený",
pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým
môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte
skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si
lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete.
Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate
si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko
chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa
= počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker,
manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA
(Business Software Alliance)...

Ten, kto správne odpovie, mi môže poslať nejaký dobrý aperitív :D
Nikto neodpovedal správne? :eek:

Vopred upozorňujem, že nasledujúcom texte si namiesto "užívateľky" môžete dosadiť aj "užívateľa", namiesto kabelky "buzitašku" a namiesto kožucha nejakú zimnú bundu.
Text som sem pridal v takej podobe, v akej som ho "kúpil". :D

List užívateľky:
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi
hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu"
a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem
spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený",
pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým
môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte
skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si
lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete.
Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate
si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko
chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa
= počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker,
manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA
(Business Software Alliance)...
Perfektné.

Pre tých, ktorým hrozí test z dopravných predpisov prikladám jednu "križovatku". :)
Treba odpovedať na klasickú otázku: "ktoré vozidlo prejde ako prvé cez križovatku:
a) električka,
b) nákladné auto,
c) osobné auto,
d) autobus,
e) trolejbus,
f) iné vozidlo.":eek:
Ten, kto správne odpovie, mi môže poslať nejaký dobrý aperitív :DAj Ja pridám, ak mi našepkáš správnu odpoveď, podelím sa s Tebou o visku alebo gruziňáčik.:rolleyes: :cool:

Jedna poraďáčka raz spomínala, že keď videla, že mlieko je kyslé, namiesto toho, aby povedala, že je po dátume spotreby, povedala, že je po dátume splatnosti.:D
Hej, to som bola ja.

Prečo sa Ti to zdá ako krutá sranda. Vidíš inú možnosť riešenia? Ak áno napíš akú!

Prečo sa Ti to zdá ako krutá sranda. Vidíš inú možnosť riešenia? Ak áno napíš akú!No nie je to kruté, keď niekto zomrie iba preto,že mu ten druhý nepomôže?:cool:

Prvý prejde cez križovatku jej autor. Ak sa mu to podarí prežiť, ako bonus mu bude dovolené aby ju preprojektoval alebo aspon osadil semafory. Samozrejme, že zadarmo, ako výraz vďaky za to, že ešte žije.

Uznaj sama pätnásť minút je dosť dlhá doba a bez zdarného konca pre záchrancu. A nakoniec dobrý pocit z dobre vykonanej práce by mala zasa len jedna strana. Ibaže by sa dohodli na výmene.

Uznaj sama pätnásť minút je dosť dlhá doba a bez zdarného konca pre záchrancu. A nakoniec dobrý pocit z dobre vykonanej práce by mala zasa len jedna strana. Ibaže by sa dohodli na výmene.Aj takto sa to dalo riešiť a boli by obidvaja spokojní.:rolleyes:

Vopred upozorňujem, že nasledujúcom texte si namiesto "užívateľky" môžete dosadiť aj "užívateľa", namiesto kabelky "buzitašku" a namiesto kožucha nejakú zimnú bundu.
Text som sem pridal v takej podobe, v akej som ho "kúpil". :D

List užívateľky:
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi
hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu"
a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem
spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený",
pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým
môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte
skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si
lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete.
Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate
si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko
chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda: Kabelka = disketa, kožuch = film, lístok = zástupca, skriňa
= počítač, mole v skrini = počítačový vírus, sused v skrini = hacker,
manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA
(Business Software Alliance)...
Endrju, super vtip, naozaj si viem niektorých ľudí v tejto situácii predstaviť.:D :D :D

Niekolko príznakov starnutia:

1. Si muž, ktorý dokáže bez výčitiek povedať žene NIE
2. Si žena, ktorá je konečne schopná povedať mužovi ÁNO bez výčitiek
3. Keď športuješ, každému o tom hovoríš a si na to hrdý
4. Na nočnom stolíku máš lieky
5. Panictvo už prestalo byť aktuálnou konverzačnou témou
6. Deti, s ktorými si mal donedávna pocit spiklenectva, ťa oslovujú ujo a teta a ešte k tomu ti vykajú.
7. Potrebuješ viac ako dopoludnie na to, aby si sa dal do poriadku po prebdenej noci.
8. Dokáže ťa naštvať to, keď niekto nechá otvorenú zubnú pastu.
9. Kamaráti sa ti začínajú ženiť aj bez toho, aby museli
10. Desaťročné deti z príbuzenstva od teba pýtajú cigarety
11. Tvoji synovci sa v informatike vyznajú lepšie ako ty
12. Môžeš kľudne stráviť celý deň na pláži bez toho, aby si sa vykúpal
13. Na koncerty sa dívaš iba v telke, miesto toho, aby si na ne zašiel
14. Na oslavu narodenín vždy donesieš oslávencovi darček
15. Na šport si kupuješ oblečenie, ktoré viacej skrýva, ako odhaluje
16. S kamarátom sa radšej stretneš, ako by si s ním telefonoval hodinu
17. Dobre vieš, čo chceš.
18. Po prečítaní tohoto textu sa rozhodnes poslať ho priateľom .....lebo vieš, že sa im to bude páčiť.

Moja prosba na záver:

Prosím všetkých, aby tento text neposielali priateľom :D Radšej im ho prečítajte do telefónu ;)

Dychčí slimák po lese a stretne ho medveď:
M: „ Slimák, čo tak utekáš ?“
S: „ Ááále, v lese je daňová kontrola !!!“
M: „ No a ...?“
S: „Čo si slepý, veď ja mám dom, žena má dom, deti majú domy a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... preto sa idem niekde zašiť.“
Medveď sa vyľakal a chytro lezie na najvyšší strom .... uvidel ho bocian:
B: „ Medveď, čo tak vysoko lezieš?“
M: „ Ááále, čo si ešte nepočul, že v lese je daňová kontrola ?!!!“
B: „ No a ...?“
M: „ Ja mám kožuch, žena má kožuch , deti majú kožuchy a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem tak im zmiznem z očí.“
Bocian od strachu dostal kŕč, chce pristáť uprostred močiarov na maličkom ostrovčeku, ale potkol sa pritom o krtinec, čo rozzúrilo krta.
K: „ Bocian, čo ti šibe ... lietaš ako pirát na rogale!“
B: „ Prepáč ale ešte sa mi klepú krídla od strachu ... “
K: „ Prečo?“
B: „V lese je daňová kontrola !!!“
K: „ No a ...?“
B: „ Ja žijem na vysokej nohe, moja žena žije na vysokej nohe a aj moje deti žijú na vysokej nohe a v daňovom priznaní som neuviedol žiaden príjem ..... aspoň sa schovám uprostred močiarov.
Krt sa okamžite zahrabe a dva týždne bez prestania kope smerom na španielsku riviéru. Keď sa vystrčí, tak zistí, že je ešte iba v Bojnickej ZOO v opičej klietke. Opičiak na neho zreve :
O: „ Krt, čo tu podrývaš ?“
K: „ Nehnevaj sa, ale v lese je daňová kontrola !!!“
O: „ No a ...?“
K: „ Ja tunelujem, žena tuneluje a aj deti tunelujú.... a všetko sme už vytunelovali a nemám sa kde skryť !“
O: „ Je tam toho, čím väčšie svine, tým sa menej musia báť!“
K: „Ako to ???“
O: „ Pozri sa , ja mám holú riť, žena má holú riť, všetky deti majú holú riť a predsa sme celý život za mrežami.“

Veľmi sa mi to páči, už som to prečítala všetkým na okolí. Dobre sme sa pobavili.

Výborné !!!!

Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
-"Máte fínsku vodku?"
-"Nemáme."
-"A máte Johnie Walker?"
-"Nemáme."
-"A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
-"Mám."
-"Tak si sadnite a napíšte objednávku."

Absolútna definícia:
Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.

Absolútna definícia:
Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.
Ale predsa len sú slivky najlepšie prehnané cez trubky, teda v tekutej podobe.:cool: :eek:

Ale predsa len sú slivky najlepšie prehnané cez trubky, teda v tekutej podobe.:cool: :eek:
Neviem, neskúšala som...a ani nejako po tom netúžim:rolleyes: .

Tono má pravdu,lebo slivky cez trubky -tekuté - požívane v malom množstve to je balzam na telo

Ako tvrdil jeden môj kamarát, alkohol v malých dávkach v akomkoľvek množstve neškodí. :D :D :D

Viete, že z čoho pochádza človek?

Zo slivky!

Zo sliviek je slivovica,
zo slivovice je opica,
z opice je človek.

.............

Zovšeobecnený návod na riešenie problému ;)

Ekonomická hádanka:
Viete čo je to devalvácia kovov?
odpoveď ..
-keď vymeníš zlaté srdce manžela za ocelové "péro" kolegu...

najlepší PC v prílohe -neviem to priamo prilepiť....:D

najlepší PC v prílohe -neviem to priamo prilepiť....:DV prílohe nie je nič.:p

V prílohe nie je nič.:pja keď to otvorím mám tam obrázok... máš Adobe Acrobat? - že by to nefungovalo???:(

ja keď to otvorím mám tam obrázok... máš Adobe Acrobat? - že by to nefungovalo???:(Mám Adobe,ale obrázok není.:cool:

ja keď to otvorím mám tam obrázok... máš Adobe Acrobat? - že by to nefungovalo???:(

FUNGUJE TO!

Mám Adobe,ale obrázok není.:cool:
asi máš len reader, nie acrobat....

asi máš len reader, nie acrobat....Zistila som príčinu, mám Adobe reader, teda vinník je už známy.:rolleyes:

Výroky ideálního muže

1. Když ti prinesu puget ruží mohl bych ti vecer umýt zádícka??
2. To vubec nevadí že nemáš narozeniny, drahá dárek bych ti mel kupovat daleko casteji..
3. To vubec nevadí ze jsi mi po cesté nabourala tu Corvetu, stejne k tomu blbýmu autu nemám zádnej vztah..
4. Nemel bych na ten svuj narozeninový vecírek radeji pozvat tvé kamarádky a striptéra??
5. Já vím ze te bolí hlava.. pujdu radeji spát do kresla, aby sis mohla porádne odpocinout..
6. No jasne ze me nejvíc baví klasická poloha..
7. Jestli chces tech 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc me vzrusujes...
8. Okamzite se pujdu oholit...
9. Nepotrebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??
10. Nevím jestli bych ti nemel dát víc penez na ty nákupy...
11. Co je to pivo??
12. A co kdybych kazdý vecer varil já a ty šla nekam do kina nebo do vinárny??
13. Poloz ten vysavac milácku..
14. Promin, pujdu vysávat vedle do pokoje, nevidel jsem ze sledujes teleshopping...
15. Muzu vypnout ten blbej fotbal..? na Nove jde Manuela!
16. Zehlení je muj nejvetsí konícek...
17. Ale bez si zatancit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v aute, abys cestou domu neprokrehla..
18. A nechtela by tvoje milá maminka bydlet s námi??

:)

hodnotenie

MURPHY A DANE I.


Steelmannovo národohospodárske pravidlo:
Štát premrhá daňové príjmy v akejkoľvek výške

Fredyho upresnenie Steelmannovho pravidla:
Štát vždy premrhá viac, ako sú jeho daňové príjmy.

Bernyho zhrnutie:
Štát zbytočne mrhá...

Z oponentúry doc. Foltyna k Bernyho zhrnutiu:
Áno.

Principiálna triáda daňových zmien:
1. Zníženie daňových sadzieb je možné vždy, keď sa zvýši daňový základ
2. Zvýšenie daňových sadzieb je možné vždy po voľbách
3. Je možné súčasne zvýšiť daňovú sadzbu i základ dane, pokiaľ sa to dá zvaliť na predošlú vládu

Všeobecný ministerský zákon F. E. Gorna:
Je v záujme zachovania každého pracovníka ministerstva vytvárať zložité a nepochopiteľné zákony a zdôvodňovať tým svoju existenciu

Rifleyho všeoobecný daňový zákon:
V daniach je možné všetko !

Základný daňový axióm:
Nikto nemá v poriadku svoje dane

Upresnenie doc. Valmyho:
Niektorí poplatníci majú svoje dane v poriadku, ale ich počet je štatisticky bezvýznamný

Výkladový princíp prof. Blocka:
Nejasné zákony je potrebné vysvetľovať tak, aby daň bola čo najvyššia

Vahorlova výnimka:
Zákony nie je potrebné vysvetľovať vôbec, pokiaľ to umožní, že daň bude čo najvyššia

Nuttgerov striktný prístup:
Nezdržujte sa výkladom zákonov, keď máte vyberať dane

Úloha ministra G. H. Freemanna:
Akože? Zákon že to neumožňuje? Tak vydajte metodický pokyn !

Logický vzťah prof. Exleyho:
Z nepresných zákonov nie je možné stanoviť presnú daňovú povinnosť

Zákon priblíženia:
Daňoví poradcovia sa môžu priblížiť k stanoveniu daňovej povinnosti klienta, nikdy ju však nestanovia presne

Holtnova nesúhlasná premisa (tiež Antiexleyho zákon):
Daňová povinnosť sa dá určiť úplne presne, pokiaľ ju stanovuje daňový úradník

Pravidlo daňovej koncentrácie F. W. Robertsa:
Zdanenie je nutné koncentrovať najmä na to, čo neutečie, teda predovšetkým na nehnuteľnosti

Kingsleyovo určenie?
Daňová spravodlivosť je teória pre dievčenské gymnáziá

Weaponov zákon:
Platiť vyššie dane ako ukladá zákon je väčším zločinom, ako krátiť daňovú povinnosť.

Genderove prehlásenie:
Daňový úradník slúži jedine ľudu a nie človeku !
.
Penelove prehlásenie:
Tie krížovky sú trápne jednoduché ! Podajte mi nejaké daňové priznanie !

Jersyho zákon nepriamej úmery:
Čím nižšia daň, tým zložitejšie daňové priznanie

Zásada dr. Emerga
Najväčším nepriateľom účtovníka nie je daňový úradník ale neporiadny klient

Henryho definícia daňového poradcu:
Daňový poradca je človek, ktorý ušetrí klientovi viac peňazí, ako mu klient vyplatí
.
Trepeove pravdepodobnostné upresnenie:
Možno.

Kindove časové upresnenie:
Niekedy.

Zhrnutie bratov Disshortovcov:
Možno aspoň niekedy .

Rozpravaju sa dve priatelky.
- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril???
- Stal vo dverach ako debil :-)))))

..........

MURPHY A DANE II.

Všeobecné princípy daňového úradníka podľa S.P.Stevensa:
1. Daň sa musí vybrať, nech to stojí, čo to stojí
2. Najsilnejšou zbraňou daňového úradníka sú nejasné daňové zákony
3. Politické strany sa dodaňujú až podľa výsledkov volieb
4. Kto si najal daňového poradcu, určite má čo skrývať
5. Kto má ešte na zaplatenie daňového poradcu, tomu bola dorubená malá daň
6. Nie je vhodné kontrolovať subjekt, ktorý má daňového poradcu, ak je možné kontrolovať subjekty, ktoré poradcu nemajú

Daňové praktikum (prehlásenie S. J. Moora k daňovým úradníkom):
1. Nechoďte do bohatých firiem. Aj keď im dorubíte daň, ešte im zostane na daňového poradcu a môžete vybratú daň vracať
2. Nechoďte do chudobných firiem. Aj keď im dorubíte daň, nebudú mať aj tak na jej zaplatenie
3. Hľadajte stredné firmy, ktoré majú len na dorubenú daň. Ak im ju dorubíte, už im nezostane na daňových poradcov a nebudete daň vracať.
4. Vždy jednajte pomaly a neprehľadne

Slipov zákon chybovosti:
Niet bezchybných daňových priznaní

Hearstova výnimka:
Bezchybné daňové priznania sú len tie, ktoré daňový úrad ešte neprekontroloval

Definicia posledného dňa:
Posledný deň lehoty v daňovom konaní je deň predchádzajúci dňu, v ktorom sme zistili, že sme niečo mali urobiť

Systémové pravidla daňového priznania (od D.D. Sharma):
1. V daňovom priznaní je vždy nejaké nesprávne číslo
2. Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo, je v ňom iste chybný text
3. Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani chybný text, tak určite chýba podpis
4. Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani chybný text a nechýba podpis, určite chýbajú prílohy
5. Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani chybný text a nechýba podpis ani prílohy, tak bolo podané určite po lehote
6. Pokiaľ v daňovom priznaní nie je nesprávne číslo ani chybný text a nechýba podpis ani prílohy a bolo podané v lehote, tak určite ide o veľmi dôkladný podvod
7. Ak nejde ani o podvod, predmetný dokument nepochybne nie je daňovým priznaním
.
Greenov princíp prvej úspešnosti:
Keď sa vám podarí vyplniť daňové priznanie na prvý raz, určite vás čaká nejaká oveľa vážnejšia nepríjemnosť


Falingov zákon I
Ak nemáme dosť času na správne vyplnenie daňového priznania, musíme mať potom 2x toľko času na dodatočné daňové priznanie

Falingov zákon II
Jediná možnosť, ako nepokaziť daňové priznanie je nevypĺňať ho

Faultova úmera škody:
Výška škody spôsobená daňovým poradcom je nepriamo úmerná odmene za jeho prácu

Prvý princíp dr. Koorsa:
Z daňových dokladov sa strácajú len tie najdôležitejšie

Druhý princíp dr. Koorsa:
Pokiaľ vám pes zožerie doklad, je to vždy originál, z ktorého neexistuje kópia

Tvrdenie lady Heele:
Hľadanie logiky v daňových zákonoch je stratou času, ktorú Ti nikto neuhradí

Lungeho pravidlo:
Najlepšie daňové riešenia sú charakteristické tým, že možno budú priechodné u daňového úradu

Soddov všeobecný poradenský zákon:
Nesnažte sa vyriešiť všetky problémy klienta. Nebude vás už potrebovať.

Edwardov bezpečnostný zákon:
Je bezpečnejšie dráždiť kobru bosou nohou ako odvrávať daňovému úradníkovi

Podle nepotvrzených zpráv proběhne o tomto víkendu na louce zemědělce Kropáčka nedaleko Loun další ročník CzechDech. Jde o každoroční sraz skalních příznivců dechovky, na který se sjíždějí dechové kapely z celé Evropy. Tentokrát se uskuteční pod heslem: "do posledního dechu", což je jakási humorná sebereflexe na věk a výdrž některých dechovkářů.

Letošní rok s rekordy
Letos se dá očekávat rekordní účast trombonistů, tubistů a přicestuje asi tisícovka trumpetistů. Jako tradičně se posilňují již během cesty fernetem a tuzemákem (tzv. "dávání si do trumpety"). Na místě srazu pak většinou již pouze polehávají. Podařilo se nám získat i vyjádření kapelníka Kmochovy dechové hudby, který se důrazně distancuje od pití fernetu na srazech dechovek. I přes to se policie rozhodla provádět letos namátkové dechové zkoušky.

Zpráva o chystaném CzechDech se setkala s bouří nevole mezi místní mládeží, která rozhořčeně odmítá poslouchat velmi hlasitou dechovou hudbu již od brzkých ranních hodin, kdy si užívá zaslouženého prázdninového klidu.

Podle mluvčího skupiny Dechových důchodců je hlasitý poslech nutný, protože většina účastníků CzechDech nedoslýchá. Zavázal se rovněž, že letos nebudou tanečníci devastovat okolní louky tancem polky, dupákem ani takzvaným dechovým hadem, při kterém bylo vloni několik důchodců ve tmě ušlapáno.

Příprava na policii
Dají se rovněž očekávat tradiční ostré střety s policií. Mluvčí Dechových důchodců upozornil, že již při loňských potyčkách se strážci zákona byla policie varována. Dechoví důchodci nemohou za to, že policie mylně identifikovala skandování důchodců jako "máme holé ruce", zatímco důchodci zcela zřetelně varovali "máme hole v ruce".

Nelze se proto divit velkým ztrátám na straně pořádkových sil, zejména při úderech francouzskými holemi. Mluvčí policie uvedla, že je třeba použít k rozehnání důchodců všech donucovacích prostředků, včetně slzného plynu a vodních děl. Loňský postup účastníků dechnoparty proti bezpečnostním složkám označila za barbarský. Konkrétně šlo o útok skupiny karlínských důchodců inkontinenčními plenami.

Policie hodlá letos účastníky CzechDech 2005 kontrolovat již při příjezdu a inkontinenční pomůcky zabavovat již před vstupem na dechnoparty. Podle Dechových důchodců tento postup nadále posílí negativní obraz dechové hudby v očích veřejnosti. Bez inkontinenčních pomůcek budou účastníci CzechDech zas jenom "zasraný dechovkáři"!

Rozpravaju sa dve priatelky.
- Pozerala si sa uz niekedy manzelovi do tvare pri sexe?
- Ano.
- A ako sa tvaril???
- Stal vo dverach ako debil :-)))))
Ešte sa stále chichocem, dobré....:rolleyes: :cool:

aj ja niečo skúsim....

No, a po jednej "skleničke" nasleduje možno takýto "víťazný návrat"...:D

..................Už ma to hnevá, neviem prilepiť nové ( toto som už raz prilepila,teraz iba skúšam)

skúška pre Paulu

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit
svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem.
Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro,
nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
- No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl -pomyslela si žena -
ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
- Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
-No čím dál tím líp -pomyslela si -ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti,
jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
-Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně
pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli"
-No neuvěřitelné, přímo zázrak -pomyslela si žena -ale když to je tak
skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

No, a po jednej "skleničke" nasleduje možno takýto "víťazný návrat"...:D
Ten chlap si žije, zaslúžil by si tĺčikom po hlave.:rolleyes:

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit
svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem.
Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro,
nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".
- No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl -pomyslela si žena -
ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
- Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
-No čím dál tím líp -pomyslela si -ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti,
jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
-Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně
pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli"
-No neuvěřitelné, přímo zázrak -pomyslela si žena -ale když to je tak
skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

:D :D :D :D ..........

Musis jit mysi ve zlutem poli od startu k cili - kdyz prejdes do cerneho,
koncis..... Vypada to jednoduse, ale je to narez, chce to hodne
soustredeni a presnosti...

http://www.pietrelcinanet.com/forum/images/foto/labirinto.swf


:D :D :D :D

Brano fuuuuuuuuuuuuuuuuuj.... :p:p:p:p:p

Ak je toto ART....

Braňo, šmankote, skoro ma šrajchlo :D :D :D .

Vieš , aké je najsmutnejšie zvieratko na svete?
Muž. A vieš prečo?
Lebo má prsia bez mlieka, vtáka bez krídiel,
vajcia bez škrupinky a miešky bez peňazí.
80% žien sa už nevydáva, lebo prišli nato,
že pre 60 gramov klobásy sa nevypláca
doma chovať celú sviňu.

20 mužských pravidiel, o ktorých by ženy mali vedieť:

1. Ak si myslíš, že si tučná, asi budeš - nepýtaj sa na to nás.
2. Nauč sa ovládať záchodovú dosku - ak je hore, daj ju dole.
3. Nestrihaj si vlasy, nikdy.
4. Sú chvíle, kedy na teba nemyslíme. Nauč sa s tím žiť.
5. Zbav sa svojej mačky.
6. Nedela = šport.
7. Čokoľvek máš na sebe je pekné, naozaj.
8. Máš príliš veľa topánok.
9. Žiadaj o to, čo potrebuješ. Rozprávanie okolo toho nepomáha.
10. Označ výročie v kalendári.
11. Močenie v stoje je tažší spôsob ako Váš, máme právo občas minúť záchod.
12. Áno a nie sú úplne postačujúce odpovede.
13. Bolesť hlavy trvajúcej 17 mesiacov je problém - navštív doktora.
14. Nepredstieraj - radšej budeme sklamaní ako podvedení.
15. Čokoľvek povedané pred 6 mesiacmi je neprístupný argument.
16. Čokoľvek povedané môže mať dva významy ak Vás jeden z nich môže uraziť či nahnevať, potom to bolo myslené tým druhým.
17. Ak sa nebudeme pozerať na iné ženy, tak potom ako môžeme oceniť Vašu krásu?
18. Poviete nám buď že chcete, aby sme niečo urobili, alebo poviete, ako chcete, aby to bolo urobené - nie, alebo obidve naraz.
19. Kryštof Kolumbus nepotreboval smerovky a ani my ich nepotrebujeme.
20. Máš dosť oblečenia.

Slohová úloha žiaka ZŠ na tému : "MOJI RODIČIA"

Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca.
Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.

Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.

Súdruh učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

Niečo pred začiatkom nového týždňa.

A ešte jedna....

Príde rómsky spoluobčan do drogérie a spytuje sa:
"Dyk, máte tú vôňu, čo sa volá jak já?"

Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa:
" Vy sa snáď voláte Christian Dior?"

A cigán odpovedá:
"Nie, ja som Dežo Dorant."

Einsteinov kolega stretne Alberta v aule univerzity a pýta sa ho: "Už si bol na obede?"
Einstein chvíľu rozmýšľa a po chvíli sa spýta: "Ktorým smerom som išiel, keď si ma zastavil?".
:)

vzpočítajte si to

Zopár pekný obrázkov z bodypaintingu.

Plavčík, Tvoj výpočet dôchodku je supriš. Len je lepšie kutrať sa v porade ako robiť to, čo odporúčaš.

Sú k tomu potrebné repráčiky http://fun.anfa.pl/swf/data/motylek.swf

Zopár pekný obrázkov z bodypaintingu.

moc pekné - potešilo ;) :)

Na svete je len jeden spôsob urobiť ženu šťastnou !!!

1. Urob niečo, čo má rada a dostaneš za to body.
2. Urob niečo, čo nemá rada a stratíš body.
3. Urob niečo, čo má rada, ale očakáva to a nedostaneš žiadne body....

Sorry, ale tak už to chodí!

Tu je návod k bodovaciemu systému:


1) Jednoduché povinnosti

Urobíš posteľ +1
Urobíš posteľ, ale zabudneš ozdobné vankúšiky 0
Iba jednoducho prehodíš dekucez pokrčenú posteľnú plachtu -1
Ideš pre ňu kúpiť extra tenké vložky s krídelkami +5
To isté v snehovej búrke +8
Vrátiš sa s vložkami a pivom -5
Vrátiš sa s pivom, ale bez vložiek -25
V noci ideš preveriť jej podozrivý zvuk...bez toho, aby si niečo našiel 0
Niečo nájdeš +5
Zabiješ to golfovou palicou+10
Bola to jej mačka -40


2) Sociálne povinnosti

Počas celej oslavy zostaneš po jej boku 0
Chvíľu pri nej zostaneš a potom ideš za kolegom -1
Kolega sa volá Lenka -4
Lenka je tanečnica -6
... s prsnými implantátmi -18
Na jej narodeniny ju zoberieš na večeru 0
Nie je to žiadne rýchle občerstvenie +1
Je to rýchle občerstvenie -2
Je to športová krčma -3
To isté s priamym prenosom futbalu -10
... a ty si si pomaľoval tvar farbami tvojho obľúbeného mužstva -50

Ideš von s kámošom -5
Tvoj kámoš je šťastne ženatý -4
... je slobodný -7
Má športové auto -10
... talianske ... -25

Ideš s ňou do kina 0
Na film, ktorý má rada +1
Na film, ktorý ty nenávidíš +5
Na film, ktorý máš rád ty -2
Na film, v ktorom Cyborgovia žerú ľudí -9
Predtým jej klameš a povieš, že to je romantická dráma -15


3) Tvoj vzhľad

Na bruchu ti narastá viditeľný "sval" -10
To isté, ale trénuješ, aby si sa ho zbavil +8
To isté a prechádzaš na nosenie trakov -25
... a nosíš havajské košele -35
Ty hovoríš "TO NEVADÍ", lebo ona má tiež brucho -800


4) Ultimatívne otázky

Ona: Niesom príliš tučná?
Váhaš s odpoveďou -10
Spýtaš sa: Kde? -35
Každá ina odpoveď -20


5) Komunikácia

Počúvaš, čo hovorí 0
... a snažíš sa vyzerať koncentrovaný -10
... počas 30 minút +5
Vyše 30 minút počas športového prenosu v telke +12
To isté, bez toho, aby si čo len raz pozrel na obrazovku +100
To isté, ale všimne si, že si zaspal -200


Krátky pohľad na Barometer štastia (Pozor: Pozitívne body po 2 dňoch
odpadávajú , negatívne body nezostarnú nikdy!!!):

-1000 Už nemáš vôbec žiadny vzťah
-100 To ťa vyjde draho
0 až +10 Trvalá migréna
+11 až +15 Musíš s ňou ísť tancovať
+16 až +20 Smieš s ňou ísť tancovať
+21 až +50 Môžeš pomaly začať snívať o sexe
+51 až +80 SEX ! (resp. to, čo si ona pod tým predstavuje...)
+80 Vzťah je fuč! Pretože nemôže žiť s takou sračkou, ako si ty....

adventný kalendár pre ženy

??????????????????

..........................

................

Mucholapka ...

...zabudla som priložiť obrázok. Sorry.

...zabudla som priložiť obrázok. Sorry.
dobrá!!!:rolleyes:

..........................

este aj hrubajznu tam maju lebo spravne po cesky je:

studenti onanovali a studentky onanovaly (len studentky nemozu upchat odpad)... :D:D:D

Baby, ozajstné zrnko múdrosti :D :D

Baby, ozajstné zrnko múdrosti :D :D
No super, stále tvrdím, že muži majú rozum a srdce v gatiach a ono tu je dôkaz, že je to tak.:o

Stupne zimy:

+18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky
+10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety
+ 2°C talianske autá neštartujú
0°C destilovaná voda zamŕza
-1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo
-4°C pes sa ti snaží dostať do postele
-8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc
-10°C francúzske autá neštartujú
-12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch
-15°C americké autá neštartujú
-18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli.
-20°C dych sa stáva počuteľným
-21°C ak dostaneš psa na sranie von, musíš to potom odkopnúť
-22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice
-24°C nemecké autá neštartujú
-27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo
-29°C švédske autá neštartujú
-32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom
-33°C žiadne auto neštartuje, len ruské
-38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach
-43°C ruské autá neštartujú až ani na vodku
-50°C obyvatelia Helsínk zamrzli
-60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh
-120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí
-268°C hélium zkvapalnelo
-273°C absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc zmrznutú vodku, pripúšťa, že je poriadna kosa.

-10°C francúzske autá neštartujú

Potvrdzujem.http://www.porada.sk/images/icons/icon10.gifhttp://www.porada.sk/images/icons/icon10.gifhttp://www.porada.sk/images/icons/icon10.gif

poyrite prílohu...treba zvukovú kartu

Dnes som dostala krásnu sms, citujem:
"Životná pravda:"
Viete aké je najsmutnejšie zvieratko? Muž! A viete prečo?
...lebo má prsia bez mlieka,
....... vtáka bez krídiel,
............vajcia bez škrupiny a miešky bez peňazí. 80% žien sa nevydáva, lebo prišli na to, že, pre 60 gramov klobásy sa neoplatí chovať doma celú sviňu. Koniec citátu.

prosím ako vložiť pohybujúce sa obrázky???

Stiahni si obrázok do počítača, daj "rozšírené možnosti - odpovedať". Nižšie na obrazovke prejdi na dodatočné možnosti. Prílohy - pridať/odobrať. Browse - stiahnuť a poslať. :p

takto mi to akosi nejde

Nezabúdajte, ze sa Jezisko narodil v chlieve.
Tak sa vykaslite na vianocné upratovanie, nech sa u Vás cíti ako doma.

Toto je super :D :D :D Aspoň viem, ako sa mám brániť, ak ma budú nútiť ten chliev upratať :)

Nezabúdajte, ze sa Jezisko narodil v chlieve.
Tak sa vykaslite na vianocné upratovanie, nech sa u Vás cíti ako doma.

Super nápad, poviem svojej manželke.:)

Ja by som sa chcela spýtať, či náhodou nemáte niekto obrázok "Mona Lisa", ktorá má tvár Mr. Beana? Pripravujeme si s kolegami darčeky a chceli by sme jednej kolegyni spraviť obraz v rámiku a do Louvru to už akosi nestíhame ...

Ja by som sa chcela spýtať, či náhodou nemáte niekto obrázok "Mona Lisa", ktorá má tvár Mr. Beana? Pripravujeme si s kolegami darčeky a chceli by sme jednej kolegyni spraviť obraz v rámiku a do Louvru to už akosi nestíhame ...
Myslela si tento? :-)

Neskutočne moc ďakujem, to bolo fakt rýchle. Ja som od rána prehľadávala web a sú tam rôzne obrázky "Mony" ale tento som nikde nenašla. Môžem sa hneď pustiť do práce ... Fakt dík.

Nezabúdajte, ze sa Jezisko narodil v chlieve.
Tak sa vykaslite na vianocné upratovanie, nech sa u Vás cíti ako doma.

Supééér rada !!! - :D už som mala nervy, že nič nestíham - u nás bude ako DOMA !!! ;)

............

Mám k Vám veľkú prosbu, chceli by sme dať v práci zo žartu výpoveď a dať to šéfovi ako darček,a keďže je nás dosť veľa už ma nič nenapadá. Nevedel by mi prosím dať niekto typ na dobrý dôvod alebo na celú výpoveď?

Bacha, aby Vám po tom žartíku neprijal výpoveď, alebo nevrátil darček v podobe svojho funusu - veď ak má slabšie srdce, môže ho trafiť šľak po strate svojich živiteľov-otrokov. Alebo to je taký ras, že si chcete ten darček dopriať sami? Tak držím palce, aby to vyšlo, ale žiaľ, nič ma nenapadá. Sama som zvedavá, ako to dopadne. Daj potom vedieť.

Mám k Vám veľkú prosbu, chceli by sme dať v práci zo žartu výpoveď a dať to šéfovi ako darček,a keďže je nás dosť veľa už ma nič nenapadá. Nevedel by mi prosím dať niekto typ na dobrý dôvod alebo na celú výpoveď?
Ja by som to nerobila ani zo žartu, niekedy sa žarty zoberú príliš vážne a čo by si potom robila to by už nebol žiadny žart.:o

Nooo možno by sa dala skoncipovať taká výpoveď pomocou nasledovného manuálu (je odtiaľto z porady, ale prikladám ešte raz).. niečo v tom zmysle že presne toto váš šéf robí, a vy ste mu ohromne vďační, no teraz prichádza ten čas aby ste dali aj iným možnosť vyskúšať si pracovať pod takým úžasným šéfom, niečo v tom zmysle..

no skutočne by som si to dobre zvážila, nie každý šéf znesie takého srandičky, je to predsa len už dosť tvrdé, ale veď poznáte si ho určite najlepšie, len bacha, aby sa to neotočilo proti vám

Nebojte, on má zmysel pre humor a čo iné by mu ostalo bez takých výnimočných ľudí ako sme tu my, sa nedá viesť firma.

Tak to je vážna vec.

A mame tu vitaza majtrovstiev sveta v meditacii...

Posielam vam smajlika:)

Ale ja napriek tomu, ze sa tak volam, takto nevyzeram;):D

Posielam vam smajlika:)

Ale ja napriek tomu, ze sa tak volam, takto nevyzeram;):D

Krásne vytvarovaný chrup.:D :D :D

Ze? Aj mne sa paci, tak som to sem prilepila. Usmev je velmi potrebny:-))))))

Stastne a vesele.....Od Jeziska....

Spickova firma, sialene pracovne tempo a disciplina. Vsetci chodia do prace na 7:00 a odchadzaju o 20:00.
Jedneho dna vsak jeden kolega pride o 9:00 a odchadza o 17:00 h. Kolegovia su pobureni, ale cusia. Vsetko sa zopakuje na druhy
den, na treti den uz kolegovia nevydrzia a vypenia. Vinnik sa brani:
"Co blaznite, ved som na dovolenke."


Stastny novy rok 2006!!!!!:)

Ř:řidič
P:policajt
---------------
P: dobrý den pane řidiči,silniční kontrola, vaše doklady..
P: víte jakého jste se dopustil přestupku?
Ř: nevím
P: víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit?
Ř: vím o tom
P: jste ochoten zaplatit pokutu?
Ř: za co?
P: za to že jste nesvítil
Ř: nikdo už nesvítí
P: vidíte támhleto auto? svítí...
Ř: ano, a za nim jedou další dvě který nesvítí .
P: na ně taky někdy dojde
P: jste ochoten zaplatit pokutu na místě?
Ř: ne, není snížená viditelnost
P: proč si to myslíte?
Ř: protože za snížené viditelnosti, jste vy povinen mě zastavovat
baterkou s červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou...
po 10 vteřinách......
P: pokračujte v jízdě.

Žirafa po vianociach,nové dudlíky a rumunský darček od ježiška

:D :D :D Veľa šťastia v roku 2006!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D :D :D

Jedna otázka z IQ testu...

Němý si chce koupit kartáček na zuby.

Předvádí činnost čištění zubů,
tímto způsobem se mu podaří vyjádřit prodavači a uskuteční se prodej.





A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle, jak by se měl vyjádřit on?



Zauvažujte o tom, než se podíváte dolů na odpověď.
























































Otevře pusu a řekne: "Rád bych si koupil sluneční brýle."


Jestliže jste na toto odpověděli špatně... prosím, ukončete práci a jděte domů,
už máte dost!

:):):):):):):):):D:D:D:D:D:D:D:D:p:p:p:p:p:p:p:p

idem prilepiť obrázok, považujte to za skúšku :D

Vladan, to je milé:p . Tá je z toho kamiónu na D1 ? Tiež museli tak zbožňovať čokoládu, keď jej zmizlo 12 ton !:D

:-) :-) :-) :-)

Dobré!!! Kde na to chodíš, Janka?

Mne to chodi samo. Mam vela dobrych kamossssov, ktori mi to posielaju.
Tak to aj ja posielam dalej - kamossssom......:):p:)

po dobrej večeri si treba umyť rúčky v teplej vodičke :D

toto tu už bolo?

a toto?
má to aj zvuk....

a toto?
má to aj zvuk....

ja to mam prazdne ?!?!?!?

a toto?
má to aj zvuk....Ďakujem Lida, pobavila som sa, ale zvuk to nemá...:)

ani ja to nemám so zvukom... ale nasla som to a pamatam si, že povodne to zvuk malo - bolo to na inom PC. Takže neviem. Momentálne sme na tom rovnako - riešiť to neviem.

Ponaucenie: Pri rozhovore so svojimi polovickami - rozmyslajte!!!!

Príbeh týždňa - linka mentálnej pomoci
Dobrý deň. Vitajte na linke mentálnej pomoci.
Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostaňte na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne načúvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signály, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signály. Prosím, čakajte na zvukový signál.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak máte nízke sebavedomie, zaveste. Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť.
Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť. :-)


/ http://rimmel.sk/mujblog/etudiante /

NEJKRATŠÍ POHÁDKA

Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny: "Chceš si mě vzít za
muže?" , na což ona odpověděla "Ne!".

A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, každý
den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct.

KONEC POHÁDKY

Tak toto je krása :D nedá sa neprilepiť :D :D :D

Elton John ako nevesta...

inšpirácia ?


Človek by sa mal v živote pre niečo zapáliť.
V krematóriu je už neskoro.

Sluničko:):):)

Vzdelavací kurz pre muzov :D:D:D

Vzdelavací kurz pre ženy :D:D

Vzdelavací kurz pre ženy :D:D

Krásne !!! - len keby sme nemuseli toto všetko stíhať odskokmi od robotky .... jáj to by sa nám žilo.... :p ;)

Prevzaté z Labužníka:

http://www.labuznik.com/img/ico_watch.gif (http://www.labuznik.com/forum_watch.php?action=watch_post&topic=5&post_id=15007)http://www.labuznik.com/images/icons/forum/ico1.gif Něco pro pobavení
Snad mě nikdo nebude kamenovat, následující vývoj obou pohlaví mě celkem pobavil, snad pobaví i vás
GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie.
Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve vě ku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko.
Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.
Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina.
Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák.
Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Ve vě ku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko.
Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko.
Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán.
Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním č...kem.

ešte raz z toho istého zdroja:

* pro puritány a ješitné chlapy - nepřístupno


Rozdělení mužů podle hudebních nástrojů:

17 - 20 let - flétnista - vytáhne nástroj a hned hraje

20 - 30 let - houslista - 5 minut ladí a hodinu hraje

30 - 45 let - basista - hodinu ladí a 5 minut hraje

45 - 55 let - trombónista - 2x zabručí a je konec

55 - 65 let - "pleybek" - jiný ladí, jiný hraje

nad 65 let - dirigent - neladí, nehraje, jen ukazuje


Tak a přeberte si to, jen o tom moc nediskutujte, přijímám pouze reakce soukromou poštou. http://www.labuznik.com/images/icons/forum/smile4.gifhttp://www.labuznik.com/images/icons/forum/smile4.gifhttp://www.labuznik.com/images/icons/forum/smile1.gif

Krásne !!! - len keby sme nemuseli toto všetko stíhať odskokmi od robotky .... jáj to by sa nám žilo.... :p ;)

Takéto veci nevypisuj ani zo srandy. Feministky ťa zožerú aj s papučami.:D

Vseobecne rady do zivota v 2006

1, nikdy, za ziadnych okolnosti si nezoberte naraz prasky na spanie a
prehanadlo.

2, je len velmi uzka hranica medzi "hobby" a "dusevna choroba"

3, ludia ktory sa s tebou chcu podelit o svoj nabozenske nazory, skoro
nikdy nechcu , aby si sa ty delil s nimi o svoje.

4, nikdy si nepoplette svoju karieru so zivotom

5, nikoho nezaujima ci tancujete dobre. proste sa postavte a tancujte.

6, nikdy neliz steakovy noz

7, najdestruktivnejsiu silu vo vesmire maju klebety.

8, Pride raz cas, ked by ste mali prestat ocakavat od inych ze tvoje
narodeniny budu brat ako velku udalost. Ten cas nastal v jedenastich.

9, Jedina vec, ktora spaja vsetky ludske bytosti, nezavisle na veku,
pohlavi, nabozenstve, ekonomickom statuse alebo etnickom povode je, ze vo
svojej hlbke my VSETCI verime ze sme lepsi ako priemerni vodici.

10, Clovek ktory je dobry na vas a zly na casnika, nie je dobry clovek.
(velmi dolezite, vzdy funguje)

11, Nikdy sa nebojte robit nieco nove.
Spomente si ze Archu postavil jeden amater a Titanik postavila velka
skupina profesionalov.

12, myslienka dna: Muzi su ako dobre vino.
Zacinaju ako hrozno a je na zenach, aby z nich vytlacili to najlepsie,
Az kym sa nezmenia na nieco akceptovatelne s cim sa da mat obed.

13, najdolezitejsia:
Na prsne implantaty a Viagru sa mina podstatne viac penazi ako na vyskum
Alzheimera. To znamena ze okolo roku 2030 tu bude siroka dochodcovska
populacia s krasnymi prsiami a obrovskymi erekciami,
ktora si ani za certa nespomenie, co s nimi robit.

Takéto veci nevypisuj ani zo srandy. Feministky ťa zožerú aj s papučami.:D

feministky, nefeministky, niekedy by som prijala taký bufet - aspoň na chvíľku.... :p a potom nech si pochutia - alebo nech sa na mesiac (napríklad tento, alebo taký marec :eek: ) so mnou vymenia....- šak by ich ten feminizmus prešiel rýchlo....;)

..................

Juhoamericky vyskumnik z Argentiny, po dlhom studiu zistil, ze ludia s nedostatkom sexu citaju e-mail s rukou na mysi...

neunuvaj sa ju teraz dat prec, uz je neskoro ! :D :D :D

Juhoamericky vyskumnik z Argentiny, po dlhom studiu zistil, ze ludia s nedostatkom sexu citaju e-mail s rukou na mysi...

neunuvaj sa ju teraz dat prec, uz je neskoro ! :D :D :D


Ivka, ako to vieš, že mám ruku na myši:D :D :D

Ivka, ako to vieš, že mám ruku na myši:D :D :D

šak kôli DPH a daňovému niet na nič času ;) :p - o tej veci :eek: ani nehovorím - aj mňa prichytili....:D :D

Ivka, ako to vieš, že mám ruku na myši:D :D :D
Tono, asi každý hladká svoju myšku.:p:):p

šak kôli DPH a daňovému niet na nič času ;) :p - o tej veci :eek: ani nehovorím - aj mňa prichytili....:D :D

šak už je po dph, a ruka stále na myši:D :D :D :p

šak už je po dph, a ruka stále na myši:D :D :D :p

......nó jak keby som svojho muža počula :D :D :D - ale veď sa blíži daňové....!!! :D :D :D

...sway...však sa stále niečo blíži...

A tak aspoň jeden fórik:
Viete čo to znamená ak nájdeme vo vlasoch blondýnky pramienok hnedých vlasov?
-no predsa NÁDEJ!


PS: ja idem skôr opačným smerom...mám sem tam pramienok svetlých vlasov:D :D :D

...sway...však sa stále niečo blíži...

A tak aspoň jeden fórik:
Viete čo to znamená ak nájdeme vo vlasoch blondýnky pramienok hnedých vlasov?
-no predsa NÁDEJ!


PS: ja idem skôr opačným smerom...mám sem tam pramienok svetlých vlasov:D :D :D

A ak sa blondínka prefarbí na brunetku?
- umelá inteligencia:p

...ta ja furt ostanem blba...:D

...a keďže som z východu, tak posielam win, aký používame u nás...jooooj, tak len som chcela poslať, bo sa nedá :(

Porovnanie..

Porovnanie..

:D :p .....:( :mad: :mee: .........:eek:

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

Talianov môžeme pokojne zameniť za Slovákov

Nika, to bolo super...:D :D :D

Bájka s mravným ponaučením.

Beží líška po lese a na konári vysokej borovice vidí veveričku ako sa
opaľuje, cigaretka, slnečné okuliare, drink. A líška sa pýta:
"Veverička, ty nemakáš?" A veverička odpovie: "Čo by som makala,
kašlem na prácu, je pekné počasie, tak sa opaľujem".
Líška beží ďalej a premýšľa a premýšľa .. a hovorí si: "Ja sa tu
stále naháňam, robím tu zdravotnú políciu, lovím choré a slabé živočíchy, nikto to ani neocení, mám z toho zničený žalúdok, dovolenka žiadna, také pekné počasie ... tiež si na chvíľu odpočiniem.
Ako povedala, tak aj urobila. Ľahla na zem a opaľovala sa. Ide okolo
poľovník s puškou na ramene, zbadá vyvaľujúcu sa líšku, priloží pušku k lícu a zastrelí ju.

Aké z toho plynie ponaučenie?
Kto chce srať na prácu, musí sedieť veľmi vysoko !!!!

Na benzinke postavia automat, ktory zo vzorky mocu za stovku
vyda klientovi kompletnu lekarsku spravu o jeho zdravotnom stave. Jeden
manik, ktory ide okolo, ma uz davnejsie bolavy laket, tak sa rozhodne, ze
stroj vyskusa. Vlozi do neho zo dva deci mocu a do okienka stovku. Automat mu vyda papier s tymto vysledkom:
"Mate tenisovy laket, davajte si na neho obklady, vela odpocivajte a za
par tyzdnov bolest pominie."
Manik si zmysli, ze s automatom vybabre. Ide domov, zmiesa do pohara trocha vody z vodovodu, trocha mocu zoberie od manzelky, trocha od
dcery a trocha od psa. Navrch prida trocha vlastnych spermii. Vrati s k
automatu, vlozi pohar, prida stovku a cely nateseny caka na vysledok!
Automat mu vyda nasledovny papier:
"Mate tvrdu vodu. Pouzivajte zmakcovac pri prani. Manzelku mate tehotnu, ale dieta nie je vase - najdite si dobreho pravnika. Dceru mate
narkomanku, zabezpecte jej liecenie. Pes ma cervy, dajte ho odcervit. A
vy ak si neprestanete honit pero, ten laket sa vám neuzdravi!"

Tehotna zena ide po ulici, ked sa strhne prestelka. Dostane do brucha dve gulky a vezu ju do nemocnice.Tam jej doktor hovori:
"Cakate dvojicky, kazde z nich ma v tele jednu gulku. Ked budu mat
okolo 13-14 rokov, gulky bez problemov vycikaju." Tak sa aj stalo, narodili sa dve zdrave deti, chlapec a dievca, v pohode vyrastali, az ked mala dcera 13 rokov aj tri mesiace zrazu pribehla za
mamou: "Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"A co?"
"Ked som bola na zachode, vycikala som gulku."
"To je v poriadku, dcera moja," hovori matka a vysvetli dcere celu
pravdu.
O tri dni dobehne chlapec:
"Mami, mami, stalo sa nieco strasne!!!"
"Aj ty si vycikal gulku?"
"Nie mami, ked som si honil, zastrelil som spoluziaka!!!"

Kto potrebuje...:D :D :D

Kto potrebuje...:D :D :D

To je dobrééééé, len u nás jazdia v žigulákoch...:D

Správny darček:p

Rozprávka o narodeninách

Hubnutí sexem

Dôchodková reforma

Dobrý večer na poradu! Aj ja by som chcela prispieť malou troškou "do mlýna", ale ešte som to nikdy neskúšala s prílohou. Tak mi držte palce a majte sa krásne! /zdá sa, že to pôjde/ takže - všetko najplepšie VŠETKÝM PORAĎAKOM, pretože sú super!

Pridajme sa aj my.:D

List premiérovi - žiadosť o domček za 5 mil.

Vážený pán premiér,

dnes som si prečítal o tom, že chcete postaviť 75 domov pre manažérov automobilky KIA. A tak som sa rozhodol Vám napísať.

Vážený pán premiér,

žiadam Vás o postavenie domčeka niekde v Bratislave, môže byť aj v susedstve spomínaných kórejských papalášov. Nie som síce manažér, ale už dlho poctivo platím dane a odvody, míňam všetky peniaze v slovenských obchodoch a takto to bude ešte pokračovať dlhé roky. Aspoň dúfam.

Vážený pán premiér,

som podstatne skromnejší ako moji potenciálni ázijskí susedia. Kým jeden ich domček vyjde v priemere na 15,5 milióna, mne úplne stačí 5 miliónov. Už som si vyhliadol jeden pekný pozemoček za slušnú sumu, tak Vás prosím, aby ste sa s peniažkami poponáhľali. Dokonca Vás ušetrím starostí a firmu, ktorá mi domček postaví, si zoženiem sám.

Vážený pán premiér,

zároveň Vám chcem sľúbiť, že ak mi prispejete tými piatimi miliónmi na môj domček, tak si ho o päť rokov kúpim za 4 milióny. Ja viem, znie to nelogicky, ale prerobíte len milión, kým na Kórejčanoch prerobíte 200-krát viac. A dokonca nemusíte za mňa ani platiť plyn, elektrinu a vodu. Zároveň Vám sľubujem, že už od Vás nebudem chcieť ani daňové prázdniny a ani žiadne investičné stimuly.

Vážený pán premiér,

vopred Vám veľmi pekne ďakujem a verím, že aj na blaho vlastných občanov myslíte rovnako, ako na blaho zahraničných investorov.

Vám oddaný občan SR

No to sa mi ľúbi! Prisámvačku idem napísať aj ja dačo tomu nášmu štedrému premiérovi ( nenadarmo sa volá Mikuláš ).:D

Ako muži rozumejú hovorenému slovu:

Žena sa vráti po týždni domov:
Tu to vyzerá ako v chlieve. Nedá sa nič robiť, ideme na to, to musí­me dať spolu doporiadku. Špina sa valí­, kam sa pozriem, zajtra by si bol bez spodného prádla, ak ho nedáme hneď teraz vyprať.

On počuje:
Bla,bla,bla IDEME NA TO, bla,bla,bla ,bla MUSÍME SPOLU,bla,bla,bla BEZ SPODNÉHO PRÁDLA,bla,bla,bla HNEĎ TERAZ!

Ako muži rozumejú hovorenému slovu:

Žena sa vráti po týždni domov:
Tu to vyzerá ako v chlieve. Nedá sa nič robiť, ideme na to, to musí­me dať spolu doporiadku. Špina sa valí­, kam sa pozriem, zajtra by si bol bez spodného prádla, ak ho nedáme hneď teraz vyprať.

On počuje:
Bla,bla,bla IDEME NA TO, bla,bla,bla ,bla MUSÍME SPOLU,bla,bla,bla BEZ SPODNÉHO PRÁDLA,bla,bla,bla HNEĎ TERAZ!

No toto, Janka, na čo ty nemyslíš ??:) :D :D :D

No toto, Janka, na čo ty nemyslíš ??:) :D :D :D

To ževraj muži takto myslia a počujú to čo chcú:p :D . Nie?:p:D :rolleyes:

No toto, Janka, na čo ty nemyslíš ??:) :D :D :D
A ešte k tomu v pracovnej dobe, keby tak šéf vedel.:p

A ešte k tomu v pracovnej dobe, keby tak šéf vedel.:p

Aj takéto to má výhody, ak si sám sebe šéfom.:p :D :rolleyes: ;) :cool:

Aj takéto to má výhody, ak si sám sebe šéfom.:p :D :rolleyes: ;) :cool:

Aj ja hovorím, že najlepšie je byť sám sebe pánom, teda aj šéfom. Ešte keby aj peniaze chodili samé od seba.:) :D :D :D

Aj ja hovorím, že najlepšie je byť sám sebe pánom, teda aj šéfom. Ešte keby aj peniaze chodili samé od seba.:) :D :D :D
Veru, veru, u mňa len samé od seba odchádzajú.:mee:

Veru, veru, u mňa len samé od seba odchádzajú.:mee:

A to je zle, potom musíš byť neustále v strate ?:eek: :D :D :D
Ale máš asi zdravé cash flow.:)

Janka , máš moje sympatie!!!
"Lepšie je zomrieť umilovaním, ako v domove dôchodcov spomienkami na pracovné úspechy"

Janka , máš moje sympatie!!!
"Lepšie je zomrieť umilovaním, ako v domove dôchodcov spomienkami na pracovné úspechy"
Mne by sa páčilo zomrieť umilovaním v domove dôchodcov :D

milujem FF

O somarikovi.......:p:)

Vraj nový glóbus na výber dovolenky..

Vraj nový glóbus na výber dovolenky..
Ja tam chodím skoro každý rok, ale v poslednej dobe už túto lokalitu objavilo dosť Slovákov a býva to tam preľudnené :D

Žiadosť o zvýšenie platu

Vážený pán riaditeľ.
Mám solídny plat, ktorý je 12.000,- Sk čistého mesačne. Aj napriek tomu Vás žiadam o zvýšenie o 24,- Sk mesačne (čistého). Svoju žiadosť zdôvodňujem takto:

Mám ženu, ktorá nepracuje, a dve deti. Bývame v jaskyni, koberce ani nábytok nevlastníme. Pracie prostriedky a mydlo nekupujeme, pretože perieme v potoku. Za vodu, plyn a elektrickú energiu neplatíme, pretože nemáme el. spotrebiče. Obuv a odevy nekupujeme, zhotovujeme si ich doma sami z jeleních koží. Na príspevky do odborov mi nezostávajú peniaze. Na dovolenku nechodím, do divadla a do kina nechodíme. Aj tak náš denný rozpočet vyzerá takto:
Raňajky
-3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Desiata
-3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Obed
-v bufete polievka za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Sk
Olovrant
-3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Večera
-v bufete polievka a guláš 44,70 Sk
-----------------------------------------------
Celkom 100,20 Sk

Na osobu na deň 100,20 Sk
Na 4 osoby na deň 400,80 Sk
4 osoby na mesiac 12 024,00 Sk

V mesiaci , ktorý má 31 dní sa jeden deň postíme. V mesiaci, ktorý má menej ako 30 dní šetríme a túto čiastku venujeme nadácii, ktorá podporuje bývanie našich rómskych spoluobčanov.

Za zvýšení platu čo najsrdečnejšie ďakujem.

--------------------------------------------------------------------------


Odpoveď nadriadeného


Vážený pán kolega.
Vaša žiadosť bola preskúmaná na našom mzdovom oddelení a závery šetrenia sú nasledujúce:
Na noc sa netreba prepchávať, stačia Vám 3 rožky a voda z potoka. Mesačne tým ušetríte celých 4932,- Sk. Vzhľadom k súčasne prebiehajúcej reorganizácii nášho podniku a hľadaniu finančných rezerv Vám o túto čiastku znižujeme Vašu mesačnú mzdu.

S pozdravom riaditeľ.

Keď je v práci totálna nuda, aj toto môže byť výsledkom...

Som trocha v strese, ale toto ma prinútilo k úsmevu...:D :D :D

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť
týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže
odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v
hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela mail svojej manželke.
Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá
jedno písmeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy,
ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá
v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov
alebo známych...

Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi.
Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:

Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som

Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval,
a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú
cestu a čakám ťa,

Ľúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horko!!!
:D :D :D

A toto mi prišlo, ako odpoveď na depku...

Keď si nešťastná, osamelá alebo frustrovaná, vždy si uvedom,
že jedno z najkrajších svetiel v Tvojom živote je žiarovka v chladničke.:D

Aj vy ešte pracujete???????

Usmev ako dar

Pobrezna hliadka BLE BLE :D

Príklady na prijímačky z matiky na Slovensku na tento rok



1. Sudca zoberie 500.000 Sk za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej prepustia mafiána z väzby a 100.000 Sk za prekvalifikovanie trestného činu kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody.

Koľko mafiózov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok

na Slavíne rozmerov 50x20m, keď 1m2 stojí 15.000 Sk?



2. Poslanec berie 100.000 Sk za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo v rôznych dozorných radách poberá mesačne:

50.000Sk, 50.000Sk, 100.000Sk a 40.000 Sk. K tomu navyše týždenne za lobing 50.000 Sk. Čo sa mu viac oplatí: sedieť v parlamente alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje priemerne raz za týždeň ?

(Poslanecky plat neberte do úvahy - beží mu v obidvoch prípadoch).



3. Súkromný podnikateľ - majiteľ menšej stavebnej firmy sa uchádza o štátnu zákazku za 5 miliónov Sk, o udelení ktorej rozhodujú traja úradníci.

Vypočítajte:

a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za predpokladu, že všetkým dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky.

b) O koľko Sk musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac, ak chce pretromfnúť predchádzajúceho staviteľa o 5 %.

c) Koľko Sk ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov.

d) O koľko Sk musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov.



4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď každý obslúžený zákazník zaplatí 2000 Sk, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby si mohol Gejza zaplatiť 10000 Sk za svoju dennú dávku koksu, pričom každá štetka si nechá 20% zo zárobku?



5. Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má províziu 1000Sk za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 1000 Sk keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi. Vypočítajte ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 200.000 Sk na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek

na lepšej ulici?



6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 5350 Sk. 1100 korún mesačne ju stojí garsónka, ďalších 1500 strava a 400 Sk lieky. 500 Sk dá na kostol a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 1000 Sk.

a) Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 5.000 Sk do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na reumu ?

b) Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na dvojtýždňovú dovolenku na Havajské ostrovy? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)



7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a prevádzku pohostinstva s hracími automatmi, pričom mu v tomto rozhodnutí výrazne pomôže 1500 Eur od jej budúceho prevádzkovateľa.

Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie prevádzky, aby starosta postavil rodinný dom pre svoju dcéru.

Poznámky:

1. Cena stavebného materiálu na dom je 1.000.000 Sk.

2. Stavebné práce nepočítajte - tie mu vykoná grátis stavebná firma, ktorej starosta dohodil výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice bez verejnej súťaže.

3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a následne odkúpená za symbolickú cenu.

4. Kurz Euro uvažujte aktuálny v deň riešenia úlohy.

Rusko. Ivan Sergejevic si kupi nove auto. Zaparkuje pred domom, rano vstane a auta nikde. Vyberie sa to ohlasit na miliciu. Velitel si ho vypocuje a vravi mu:
- Pozrite sa nad dvere, co tam vidite?
- Vidim obraz V.I.Lenina.
- Pozrite sa lepsie, co este vidite?
- Obraz V.I.Lenina v spolocnosti najlepsich priatelov.
- Noze sa prizrite este lepsie, co drzi Lenin v ruke?
- V ruke drzi svoju ciapku.
- Tak si to teda zhrnme. V.I.Lenin v spolocnosti svojich najlepsich priatelov drzi svoju ciapku v ruke. A vy, Ivan Sergejevic, nechate stat nove auto na ulici...

Nazdravie!

IKEA - ako si zariadiť celu

Bola tu niekde téma na čistenie klávesnice..., neviem to nijako nájsť, ja ju mám troška špinavú poradíte mi :D :D :D :D


nedá sa mi to prilepiť tak kuk do prílohy :p

POZOR!!! !

POZOR!!! !
Nemá to chybu!

POZOR!!! !

perfektné - no ale neviem neviem či nemám utekať k doktorkovi :D :D

Kde sa čo deje!

predošlé príspevky SUPER - pobavila som sa, ale neviem, či nás tie srandičky neprejdú u mňa to je pred daňovým asi takto :mee: :D :

Lesné zvieratká sa zišli,aby si upresnili dodržiavanie pravidiel v lese.
Dohodli sa,že ktoré zvieratko sa opije,poriadi celý les.
Na druhý deň ide vlk po lese a stretne zajaca- opitého
hovorí mu: Zajac vieš čo máš robiť?A zajo na to: viem,viem,viem
zajtra to upracem.
Ďalší deň znovu stretne vlk zajaca opitého,znovu mu pripomína:
Zajac vieš na čom sme sa dohodli? zajac na to: viem,viem ,viem
zajtra to upracem.
Ďalší deň ide vlk po lese a zajka nikde.Hľadá ho a nakoniec príde
k jazierku a tam z vody trčia uši. Vlk kričí: zajac vyjdi von!
Zajo vyšiel ,opitý ,fľaša v ruke a vlkovi hovorí:
To, na čom ste sa Vy ,lesné zvieratká dohodli, nás ryby nezaujíma.

Neviem, neviem, či by nebolo výhodnejšie namiesto daňových a účtovných závierok, hrbenia sa nad dokladmi radšej toto:

Výhra

"JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?"
"Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic..."
"A co ttenhle."
"Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte."
"A ten-hle?"
"Ten je za 10 milionů..."
"JJá si vezmu tenhle."
"Ale pane, ten stojí 20 milionů?!
Máte na něj?"
"JJá mmám 60 milionů!"
"A kde jste je vzal?"
"Vyvyvyhrál jsem je!"
"Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka..."
"Mnnně tooo jenom lííízlo."

zachráňte williho

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
"Kam chceš ísť?", pýta sa muž.
"K Janovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každé milovanie"
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
"A kam ideš ty?", pýta sa prekvapená žena.
"K Janovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z tisíc korún ročne!"

Môj drahý synu! Píšem pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v dvadsať kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Nemôžem ti napísať číslo domu, pretože predchádzajúci obyvatelia ho odmontovali a vzali si ho so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
V novom dome je všetko veľmi pekné. Aj práčku máme, i keď nejako nefunguje. Vložila som do nej šaty, zatiahla som za šnúrku, voda zahučala a od tej chvíle som šaty nevidela. Ale nie je to tu zlé. Minulý týždeň pršalo len dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni. Poslala som ti kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo, takže ti zatiaľ nemôžem povedať, či si ujo, alebo teta. Tvoj brat si včera zabuchol kľúče v aute, dosť sme sa báli, pretože trvalo viac ako dve hodiny, kým ma s otcom z toho auta vyslobodili.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho trikrát vytiahnuť, ale hrdinsky ich vždy premohol a pil až sa utopil. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštneho nedeje, všetko je v starých koľajách.
Tvoja milujúca matka.

PS: Chcela som ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

Môj drahý synu! Píšem pomaly, pretože viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam, kde sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v dvadsať kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Nemôžem ti napísať číslo domu, pretože predchádzajúci obyvatelia ho odmontovali a vzali si ho so sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
V novom dome je všetko veľmi pekné. Aj práčku máme, i keď nejako nefunguje. Vložila som do nej šaty, zatiahla som za šnúrku, voda zahučala a od tej chvíle som šaty nevidela. Ale nie je to tu zlé. Minulý týždeň pršalo len dvakrát. Raz tri dni a raz štyri dni. Poslala som ti kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom vrecku. Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo, takže ti zatiaľ nemôžem povedať, či si ujo, alebo teta. Tvoj brat si včera zabuchol kľúče v aute, dosť sme sa báli, pretože trvalo viac ako dve hodiny, kým ma s otcom z toho auta vyslobodili.
Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho trikrát vytiahnuť, ale hrdinsky ich vždy premohol a pil až sa utopil. Tri dni horel v krematóriu. Ale ináč sa nič zvláštneho nedeje, všetko je v starých koľajách.
Tvoja milujúca matka.

PS: Chcela som ti vložiť nejaké peniaze do obálky, ale bola už zalepená.

To je skvelé, tak som sa smial, že som sa skoro pocikal......:D :D :D

- Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník. Pri ňom sedí druhý, taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí:
"Už by si mal prestať páliť tu gumu, Ivan Ivanyč. Zasral si celý les."

Anglicko-šarišský slovník

DO YOU SPEAK ENGLISH? - Znaš rečovac jak toten Buš?
WHERE DO YOU LIVE? - Ta co piješ?
COME ON! - Ta idzeme na to, ne?
TOUCH ME... - Ulap me!
WHAT ARE YOU TALKING ABOUT? - Co dristaš?
CAN WE HAVE A BEER, PLEASE - Ta šturime po pifku, ne?
WHERE ARE THE TOILETS, PLEASE - Idzem srac!
I LIKE POTATOES - Žerem grule.
OH, HE IS SO HANDSOME! - Ta bars šumny toten hlop!
BE COOL! - Netreba še šarpac!
BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE - Predzigac še na druhú stranu.
YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe už načisto?
I LOST MY MIND - Šalena ja bula.
WHAT A HOT WEATHER! - Psy jazyky vyvaľuju.
WHERE WERE YOU? - Ta dze si ty bul!
FINALLY, IT STOPS RAINING. - Prestalo peršec.
YOU MAKE ME ANGRY. - Ta ši me nadzigal!!!
A PAIR OF SOCKS - Štrimfle
YOU ARE OLD FASHIONED - Ši jak jebo z lesa.
SOMEWHERE HERE - Dzeskaj tu.

Anglicko-šarišský slovník

YOU ARE CRAZY! - Ta co ci rajbe už načisto?Ta toto je najlepšia hlaška:D :D :D http://www.porada.sk/images/icons/icon14.gif