Mne doktor odporučil sexuálnu zdržanlivosť, a tak som sa ráno sexuálne zdržal, že skoro som prišiel neskoro do práce."





50-ročná žena sa vráti z lekárskeho vyšetrenia a hovorí manželovi: "Mám pre teba zlú správu: to čo sme si celý život mysleli že je orgazmus, je obyčajná astma..."




Babka sa sťažuje lekárovi: "Pán doktor, ja mám také vetry, ktoré nie je cítiť ani počuť." "Babka 5 dní berte tieto prášky a potom prídite na kontrolu" O 5 dní babka príde a hovorí: "Pán doktor, tie vetry mám stále, a teraz sú už ich aj cítiť." "No vidíte, čuch sme už napravili, teraz ešte sluch."







Pán doktor, čo mám robiť, aby mi stáli prsia? - Choďte po štyroch!

Ako sa povie vlk na jedenásť písmen?

Zaparený zadok

Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky a jde kolem něho mladý
zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý
dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle
přístrojem?"
"Samozřejmě," odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne
knoflík START.
"Mockrát děkuji, budu potřebovat 3 kopie."

Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky a jde kolem něho mladý
zaměstnanec.
Ředitel povídá: "Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a důležitý
dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle
přístrojem?"
"Samozřejmě," odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne
knoflík START.
"Mockrát děkuji, budu potřebovat 3 kopie."

100 bodov.:) :) :)

Pepíček se ptá maminky "mami jak jsem přišel na svět?" A maminka povídá, přinesl tě čáp. Poté se jde pepíček zeptat tatínka: "tati jak jsi prišel na svět?" Tatínek odpoví: "přinesl mě čáp" Pepíček naštvaně odejde do pokoje a napíše si do deníčku: Milý deníčku je to divné, ale v naší rodině nedošlo už po 2 generace k pohlavnímu styku.

Zo súdnych siení



• Je pravda, pán doktor, že keď niekto umrie v spánku, nedozvie sa o tom až do rána?
• Váš najmladší syn, ten dvadsaťročný, koľko má rokov?
• Boli ste pri tom, keď vás fotili?
• Boli ste sám alebo osamote?
• Boli ste to vy alebo váš mladší brat, koho zabili vo vojne?
• A zabil vás?
• Ako ďaleko od seba boli obe vozidlá v okamihu nárazu?
• Je to tak, že ste tam ostali až do svojho odchodu?
• Koľkokrát ste spáchali samovraždu?
• - Takže 5. august je dátum počatia vášho dieťaťa?
- Áno
- A čo ste v tom okamihu robili?
• - Mala tri deti?
- Áno.
- Boli medzi nimi aj chlapci?
- Nie.
- A boli medzi nimi nejaké dievčatá?
• - Tie schody viedli dolu do pivnice?
- Áno.
- A viedli tie schody aj hore?
• - Vy ste podnikli pomerne dlhú svadobnú cestu, však?
- Áno, až do Kanady.
- A vzali ste so sebou svoju novú ženu?
• - Ako skončilo vaše prvé manželstvo?
- Smrťou.
- A kto zomrel?
• - Môžete tú osobu popísať?
- Bol strednej postavy a mal bradu.
- A šlo o muža alebo ženu?
• - Pán doktor, koľko pitiev ste vykonali na pŕtvych?
- Všetky pitvy som vykonal na mŕtvych...
• - Pán doktor, kým ste začali pitvať, skontrolovali ste tep?
- Nie.
- Skontrolovali ste krvný tlak?
- Nie.
- Skúsili ste, či tá osoba dýcha?
- Nie.
- Takže je možné, že pri začatí pitvy bola pacientka stále nažive?
- Nie.
- Ako si môžete byť taký istý?
- Pretože jej mozog ležal vedľa mňa v pohári na stole.
- Aj napriek tomu, je možné, že bola stále ešte nažive?
- Je to možné. A zamestnaná bola ako právnička!

Co je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je HOVNO?
Výplatní páska.

Co je vrchol optimismu?
Když si dva teplí koupí kočárek.

Co si říká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Co zastaví padání vlasů?
Podlaha.

Jak muž prokáze, ze myslí do budoucna?
Koupí si dve basy piva.

Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch?
Ptáci chodí pěšky.

Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.

Jaký je rozdil mezi americkou a ruskou ponorkou?
Ruska se musi obcas vynorit, aby se veslari mohli nadechnout

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou?
V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře.
V sicilské vám řeknou i jejich jména.

Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem?
Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.

Dvaja na stanici:
- Chcel by som dva lístky na vlak.
- Kam to chcete?
- Sem, do ruky.
- Ale kam cestujete?
- Na svadbu.
- Kde bude tá svadba?
- Keď bude pekne, tak vonku, keď bude škaredo, tak vnútri.
Pokladníčka sa už rozčúli:
- Existuje na tomto svete ešte niekto sprostejší ako vy?
- Švagreeeeee, hybaj sem! Volajú ťa!

Daňové úlavy, alebo kam nás dovedie strana (censored) ** RF, ale nie je to rezervný fond

Milé deti, dnes si povieme niečo o daňových úľavách. Nebojte sa toho názvu, vysvetlíme si to tak, že tomu bude každý rozumieť. Takže: Kde bolo, tam bolo, žilo raz 10 pánov, ktorí spolu chodili každý deň do reštaurácie na obed.

Za obed platili každý deň spoločne dohromady 1000 korún.

Páni sa dohodli na tom, že sa na tej tisíckorune budú podieľať podľa toho, ako platia dane. Takže prví štyria, tí najchudobnejší, za obed neplatili nič. Piaty zaplatil 10 korún, šiesty 30 korún, siedmy 70 korún, ôsmy 120 korún, deviaty 180 korún, a desiaty, ten najbohatší, 590 korún. Takto to fungovalo celé roky a nikto sa nesťažoval.

Až raz prišiel hostinský s tým, že im dá zľavu a bude od nich chcieť každý deň za obed len 800 korún namiesto 1000, pretože sú jeho stálymi zákazníkmi.

To bolo od neho veľmi milé. Ako si však rozdeliť tých ušetrených 200 korún?

Veď keby každý z desiatich pánov platil o 20 korún menej, prvých päť pánov by dokonca dostávalo peniaze za to, že chodia na obed!

Hostinský im navrhol podeliť sa o úsporu tak, v akom pomere platia za obed. Vzal si teda papier a ceruzku a začal počítať. Vyšlo mu toto: piaty pán už nebude musieť platiť nič, rovnako ako prví štyria, takže 100 % úspora.

Šiesty bude platiť 20 korún namiesto tridsiatich, ušetrí tak 33 %. Siedmy bude platiť 50 namiesto 70 korún, ušetrí tak 28 %.
Osmy pán zaplatí 90 namiesto 120 korún a ušetrí 25 %. Deviaty zaplatí140 namiesto 180 korún, takže ušetrí 22 %. Desiaty pán, najbohatší, bude platiť 490 namiesto 590 korún. Jeho úspora teda bude 16 %. Každý z tých šiestich na tom bude lepšie než predtým, a prví štyria môžu i naďalej jesť zadarmo.

Ako sa však vzápätí ukázalo, veľké nadšenie tento návrh nevyvolal."Takže ja z tých 200 korún dostanem len 10?," kričal šiesty pán, ukázal na desiateho, najbohatšieho, a pokračoval: "A tento tu dostane hneď 100!" "To je pravda," kričal piaty pán, "ja ušetrím len desať korún, ale on desaťkrát viac!" "Naozaj!" pridal sa siedmy, "takže jemu stovku a mne len dvacku?". Rozkričali sa i prví štyria páni: "A my nedostaneme vôbec nič? Ako k tomu prídeme? Zasa sú na tom najhoršie tí najchudobnejší, ako vždy!" A všetkých deväť pánov sa vrhlo na toho desiateho a stĺkli ho.

Ďalší deň sa desiaty pán na obede neobjavil. Ostatným to nijako nevadilo, jednoducho si sadli a jedli bez neho. Keď ale museli zaplatiť, zistili zaujímavú vec: všetci spolu nemali ani na polovicu sumy, ktorú práve prejedli. A ak medzitým nezomreli hladom, tak sa tomu čudujú dodnes.

A takto, milé deti, funguje daňový systém. Ak štát prijme daňové úľavy, majú z nich najviac tí najbohatší. Ak by však museli platiť príliš veľa, môže sa stať, že sa nabudúce pri našom stole neobjavia.

Vo Švajčiarsku, v Karibiku a i na mnohých iných miestach na svete, je veľa pekných reštaurácii... Bohužiaľ, prvých päť stravníkov nemá prístup na internet a túto výpoveď si neprečíta a ďalší dvaja stravníci to nepochopia a aj tak budú ďalej mlátiť toho desiateho!


:o :o :o

Prečo je lepšie mať svadbu v kostole :)

Myslíte, že majú vypracované BOZP?

Myslíte, že majú vypracované BOZP?

Tí vojaci neviem, ale ten žralok isto dodržiava všetky predpisy BOZP, OPP aj odpadového hospodárstva.:D :D :D :eek:

Vyzerá to akoby chcel podnikať - likvidovať nebezpečný odpad.:eek:

Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem?
Kůň jí obrok a důchodce obden.

Jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem?
Pacient nemá od blázince klíče.

Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.


Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%

Kdo byl prvním kosmonautem na světě?
Jan Hus, ale shořel už při startu.

Kdo skáče na laně?
Jelen.

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni: Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavalou a zpátky jedou na kole.

Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!

Proč má kanec smutný oči?
Protože má za manželku svini a děti prasata.

Proč mají ženy kratší chodidla než muži?
Je to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.

V jaké době žijeme?
V eletrické: Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!

Vite jak se strasi deti v Iraku?
Bu,Bu,Bu,Bush!

Víte jaka je prumerna rychlost pohybu manzelky v obchode?
2000 Kč/hod.

Skúste sa zahrať:p

PS: Vôbec to nemusíte nikomu preposielať, až tak vážne sa to nemusí brať

:) Muži vs. Ženy....

Víte kolik váží ideální tchýně?
Tři kila i s urnou...

Víte proč smrtka nosí kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.


Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?"
"Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

"Jak se cítíte v nových brýlích?"
"Výborne. Najednou potkávám spousty známých, které jsem nevidel celé roky."


Manzelka si dala na tvar bahenni masku. Dva dni vyzerala lepsie... Potom bahno opadlo...


Nový zákon rychlosti
Jaký je rozdíl mezi hovnem a bicyklem?
Žádný, šlápneš a jedeš.

Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života.
"Hu, hu!" zavolá šedá buňka mozková.
Žádná odpověď. "Hu, hu!" zopakuje šedá buňka mozková.
Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se:
"Co tady děláš tak sama, pojď se mnou,všichni jsme teď dole...!"


"Udatny rytiri, zachran nase kralovstvi, usadil se tady strasny drak a sezral uz trinact panen."
"Tak ho zkuste poslat do naseho kralovstvi, tam urcite zdechne hlady."


"Chtěl bych umřít tiše ve spánku, jako můj otec a ne v děsu, jako ti cestující, které vezl."

Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRASY UKRAJINY. VASE AUTO UZ TADY JE.


Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá:
"Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v živote jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký snazší úkol, prosím"?
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku"???

Prostitútka stopuje na ceste. Zastaví jej auto, z okna sa vykloní
nejaký chlap a hovorí:
-"Čo urobíš za tri tisíc?"
-"Všetko, všetko!"
-"Tak nasadni, ideme betónovať

Zopár absurdít na pobavenie:

Oznam pre zamestnancov

Na dnes posledný príspevok - sranda podľa Jágra

V Bratislave stoja turisti pod Michalskou vezou, ked zrazu prileti rogalo, narazi do veze a zruti sa dolu. O malu chvilku prileti druhe rogalo a situacia sa opakuje. Turisti sa zdesene pytaju na chodniku sediaceho zobraka co to ma znamenat.
"Viete chudobna krajina, chudobni teroristi"

:eek: Dane su poplatkom, ktory plati stredna vrstva preto, aby chudobni nezabili bohatych...!!!!!

Nedá mi to nepriložiť - aj keď.........
Před Opavou se rozhodne vyplati odbočit

Slohová úloha
Toto je slohová úloha žiaka ZŠ na tému "Moji rodičia" :)

Rodičia sa delia na dve časti: matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám.
Mama má naozaj len dve ruky... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.
Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy: roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.
Pán učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

:)Na potápějící se lodi křičí námořník:
- Vidím zem! Kde?
-Tři kilometry! A kterým směrem?
- Rovnou pod námi...!

Za koľko to zvládnete? ;)

Traja otcovia: Slovák ako repa, Maďar a Keňan čakajú v pôrodnici, kedy sa im narodia bábätká. Príde doktor-pôrodnik a hovorí:
"Tak páni, deti už sú na svete, ale máme taký problém, oni sa nám pomiešali, tak keby ste si ich vedeli poznať..."
Slovák sa zdvihne, vrazí do dverí, schmatne černoška a chce utekať,
ale Keňan mu zastúpi cestu a pýta sa: "Čo to ma byť?"
A Slovák na to: "Radšej černoch, nebudem riskovať Maďara!"

Šef volá do domu svojho zamestnanca........................

Výhradne pre ženy: Lukratívna a veľmi zaujímava pracovná ponuka:D

...................................

file:///C:/Star%FD%20po%E8%EDta%E8/Nika%20dokumetny/moje/srandi%E8ky/Nika.giffile:///C:/Star%FD%20po%E8%EDta%E8/Nika%20dokumetny/moje/srandi%E8ky/Nika.giffile:///C:/Star%FD%20po%E8%EDta%E8/Nika%20dokumetny/moje/srandi%E8ky/Nika.giffile:///C:/Star%FD%20po%E8%EDta%E8/Nika%20dokumetny/moje/srandi%E8ky/Nika.giffile:///C:/Star%FD%20po%E8%EDta%E8/Nika%20dokumetny/moje/srandi%E8ky/Nika.gif Zitka dovolim si porušiť tvoje autorske práva a ten obrázok si beriem do profilu. Ďakujem vopred.
http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_105.gif
http://smileys.smileycentral.com/cat/3/3_8_12v.gif

file:///C:/DOCUME%7E1/VERONI%7E1/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-7.jpgfile:///C:/DOCUME%7E1/VERONI%7E1/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-8.jpg

[quote=bv_alexandra][ Zitka dovolim si porušiť tvoje autorske práva a ten obrázok si beriem do profilu. Ďakujem vopred.
http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_105.gif
http://smileys.smileycentral.com/cat/3/3_8_12v.gif

quote]


O.K.Nika

# Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:
"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"

# Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:
"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."

# Moja mama ma nučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"

# Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:
"Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?"

# Moja mama ma naučila IRÓNIU:
"Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!"

# Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:
"Zavri si ústa a zjedz tú polievku!"

# Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:
"Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!"

# Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:
"Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!"

# Moja mama mi vysvetlila POČASIE:
"Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!"

# Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:
"Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!"

# Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:
"Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takích dobrích rodičov ako ty!"

niečo z archívu, ale super som sa zabavila.:D

# Moja mama ma nučila LOGICKY MYSLIEŤ:
"Prečo? Pretože som to povedala!"

Jaj toto aj ja používam!

Chcete zmeniť prácu?:confused:

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu
povedala, že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla
do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala: "Ale ako
vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?" Doktor jej odpovedal:
"Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti".
Postarám sa o všetky výdavky."
Nevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do
Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala
doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi:
"Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy,ktorej vôbec nerozumiem!"
Doktor jej odpovedá:
"Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím."
Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na
dlážku so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do
nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo
spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez."

netradičný koniec rozprávky

Babka si vyberá v banke peniaze a slecna pri prepážke jej hovorí:

"Pani, ale zo zadnej strany, tam dolu sa musíte aj podpísat."

"A co to tam mám napísat, dcérenka moja?"

"No normálne, tak ako sa podpisujete na listy."

A babka napísala:

"Vsetkých vás pozdravujem a bozkávam. Vasa babka..."

Viete, prečo chodia chlapi v zime v otepľovačkách a na hlave nenosia nič?
Lebo potrebujú mať mozog v teple.:p :p :p :p
.................................................. .............................................

Viete, kedy je muž v prechode?
Keď mu smrdí žena a vonia práca!

.................................................. .............................................
Viete, ako definujú muži vzťah "fifty-fifty"?
1. Vy varíte - my jeme.
2. Vy upratujete - my robíme neporiadok.
3. Vy žehlíte - my krčíme.

Viete, aký je rozdiel medzi E.T. mimozemšťanom a manželom?
E.T. volal domov.

.................................................. ..............................
Chlapík si drhne mydlom rifle:
- Nikomu sa nedá veriť, nikomu, dokonca ani sebe!
Ďalej drhne a dodá:
- A to som si chcel len prdnúť!
.................................................. ..............................
Viete, prečo sú perníkoví muži najlepší?
Sú milí, sladkí a keď začnú byť drzí, môžete im odkusnúť hlavu.

Dám aj o ženách , aby tobolo vyrovnané:) ;)


Bohatá grófka si chcela vybrať milenca. Dala si podmienku, že sa oddá tomu, kto vydrží bežať za jej autom. Za autom sa pustilo bežať asi sto chlapov, postupne však odpadávali, iba jeden to krívajúco vydržal až do cieľa.
- "Drahý, som tvoja", vraví grófka. Môžeš si so mnou robiť čo chceš. A tu máš ešte fľašku koňaku.
- Za fľašku pekne ďakujem, ale teraz najprv rozbijem hubu tomu, kto ma priviazal za to auto!
.................................................. ...............................................

Tri ženy idú z diskotéky domov a cestu si skrátia cez cintorín. Zrazu začne fúkať silný vietor, ženy sa zľaknú a utekajú ozlomkrky domov. Na druhý deň sa rozprávajú ich muži:
- "Chlapi", hovorí jeden, "naše ženy nás podvádzajú! Moja prišla domov celá rozgajdaná."
- "To je nič," hovorí druhý, "moja mala roztrhané nohavičky!"
- "Chlapi," hovorí tretí, "to je nič. Moja prišla domov nahá a okolo pliec mala fialovú stuhu s nápisom: Nikdy na teba nezabudneme, kolegovia z práce!"

Viete, prečo majú Záhoráci sklenené autá?
Lebo každý chce sedieť pri okne.

.................................................. ..
Viete, prečo dávajú Záhoráci sliepkam jesť Granko?
Aby im znášali kindervajcia.
.................................................. .
Viete, ako sa po záhorácky povie kalkulačka?
Chetré pléšek.
.................................................. ..
Viete, prečo Záhoráci sadia zemiaky v noci?
Aby ich mandelinky nevideli.

.................................................. ..
Príde Záhorák domov bez ruky a oka. Žena sa ho pýta:
- Ná cos robiu, Francku?
- Ále, stavil som sa v krčme s Janom o oko, že mi neodtrhne ruku!

.................................................. ........
Viete, prečo si Záhoráci kopú dve studne?
Jednu majú na teplú, druhú na studenú vodu.
.................................................. ............
Čo vznikne skrížením opice s korytnačkou?
Záhorák v prilbe!

V pohrebnom ústave:
- Mohli by ste ma, prosím vás, informovať, koľko u vás stojí jeden diskrétny pohreb?
- To záleží na tom, akú truhlu si vyberiete.
- Potreboval by som nejakú pevnú a hlavne zvukotesnú. Viete, svokra nie je tak úplne po smrti.
.................................................. ............................................
Príde chlapík do obchodu so zbraňami a kúpi si revolver. Na druhý deň sa vráti a pýta si späť peniaze. Predavač sa ho pýta, či je pokazený. On mu odpovie:
- Nie, ale svokru prešlo včera auto.

.................................................. ........................................

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Ty, Jano, za chvíľu tu máme jar, všetko začne vyliezať zo zeme.
- Preboha, neblázni, ja tam mám svokru!
.................................................. ........................................
Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
- Dnes bola na návšteve tvoja mama?
- Áno, ako to vieš?
- No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.
.................................................. ....................................
Sťažuje sa manželka manželovi:
- Drahý, vieš čo som zistila? Ty nemáš rád nikoho z mojej rodiny.
Manžel:
- Ale to nie je vôbec pravda! Napríklad mám radšej tvoju svokru ako moju.
.................................................. ....................................
Vbehne muž do drogérie a kričí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!

- Nazdar, ako sa máš?
- Akurát idem z pohrebu svojej svokry.
- A prečo si taký doškriabaný?
- Bránila sa...

.................................................
Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a slnkom?
Žiadny! Nedá sa pozerať ani na jedno ani na druhé.
.................................................. .......
Chlapík na cintoríne vidí druhého, ako stojí nad hrobom a strašne sa smeje. Tak sa spýta:
- Čo, žena?
- Nie, svokra. Celý život nič nerobila, tak ju dám do presýpacích hodín a bude musieť makať.
.................................................. .............
- Včera som prežil totálnu leteckú katastrofu!
- Preboha, čo sa stalo?
- Priletela mi svokra!
.................................................. ..........
Dá sa utierkou zabiť svokra?
Áno, ak je v nej zabalená žehlička.
.................................................. ........
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- "Na tejto slivke sa mi obesila svokra," hovorí prvý.
- "Tak mi daj rýchlo štep!", nalieha druhý.
.................................................. ...........
Jano príde k susedovi a hovorí:
- Milan, požičaj mi 10 vedier vody.
- Načo ti budú, veď máš studňu?
- Ale vieš, spadla mi do nej svokra a ešte jej z vody trčí hlava.
.................................................. .............
Viete, čo sú to zmiešané pocity?
Keď sa vám svokra zabije vo vašom novom aute.

- Moja svokra je ako pohár dobrého piva.
- Ako to?
- Je chladná a pení sa jej z úst.

Jedna dobrá srandička:
Plače jedna nevesta: všetci len hovorili, aká som ja SPROSTÁ blondína, a pritom ja ani blondína nie som.

Blondínky trochu inak
Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
- Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi to prinesie šťastie, - hovorí dievčina šokovaným mužom. Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa pritom ako had/ica ;), a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva, potom zajasá:
- Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne. Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké číslo padlo?
- Nie, myslel som, že sa dívaš ty...

A poučenie z tejto historky?
Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí...

Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo!!?"

Starý bača hovorí mladému valachovi..
-vidíš tamten kríčok?
- Vidím / odpovedá valach/
- no tak tam som mal svoj prvý pomer
-????
- no a vdíš tamten kríčok /vraví bača
- vidím
- no tak tam stála jej mama
- Áno? A čo hovorila /pýta sa valach
-beééé beééé

urobte si test psychiky :D:D:D

Ivanka ja som sa vôbec nesmiala , a čo malo byť dál....nič .....:rolleyes:

Zitka, ja som sa veru zachichotala, keď som to uvidela:mad: :D :(

bolo to na jednej stránke so srandami s týmto názvom, tiež som si myslela, že niečo seriózne:) a ono toto!:D
Preto som to tu prilepila medzi srandičky

Zitka, ja som sa veru zachichotala, keď som to uvidela:mad: :D :(
bolo to na stránke so srandami

No však áno , ale ja som stále čakala , že keď vydržím 5 sek.bez smiechu , tak sa bude niečo diať .:p

Bol tam aj takýto "inteligenčný test"
Vyber si, aké ovocie máš rada: jablko
jahody
kivi
banán
Dozvieš sa o sebe niečo, čo ti žiadny test doteraz neprezradil!
Pozri nižšie!






Ak si si vybrala jablko, máš rada jablká
ak si si vybrala jahody, máš rada jahody
ak si si vybrala kivi, máš rada kivi
ak si si vybrala banán, máš rada banány.

toto sice nie je moc vesele ale oplati sa to prečítať.

No však áno , ale ja som stále čakala , že keď vydržím 5 sek.bez smiechu , tak sa bude niečo diať .:p
Zitka si dobrá, veď to sa nedá nezasmiať sa na tom. Ten model sa nehanbí a dobre má. Aspoň nás rozosmial, nie?

Ja som potom cez slzy dobre nerozoznala... je to muž alebo žena?:D :D :D

Námestie sv. Petra v Ríme plné modliacich sa ľudí, pomedzi ktorých prechádza svätý otec v Papamobile a dáva im svoje požehnanie. V tom sa odzadu cez ten dav začne bezohľadne predierať blondína až sa konečne pretlačí k Papamobilu. Tam odstrčí aj ochranku, pristúpi tesne k autu a slušne poprosí: jednu čokoládovú, jednu pistáciovú...

Nepotrebuje niekto pracanta?

nasli sme primalex

Dnes som dostal pekný obrázok, dokonca je aktuálny nakoľko zúri dovolenková sezóna. Pozrite si, aké zaujímavosti môžete vidieť na pobreží Čierneho mora.

Vyskúšajte
http://www.oddych.sk/obrazky/obrazok.php?obrazok=274&tema=11&triedenie=najlepsie

Nakupujme, kým je v akcii
http://www.oddych.sk/obrazky/obrazok.php?obrazok=2450&tema=15&triedenie=najnovsie#kotva

Nakupujme, kým je v akcii
http://www.oddych.sk/obrazky/obrazok.php?obrazok=2450&tema=15&triedenie=najnovsie#kotva


Elen v tomto teple ....čo by to tak porobilo neviem ?

Elen v tomto teple ....čo by to tak porobilo neviem ?
Zitka, veď urobíme jednu, dve DPH-čky a máme tu Silvestra. A nekúp to za takú zľavu :D

Vskutku nie je nad šťastné manželstvo:

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej
reštaurácie. Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu
špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti. Ona chodí v utorok,
ja v piatok.


Máme oddelené spálne.
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.


Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad.


Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby,
povedala, že niekam, kde dlho nebola. Tak som jej navrhol kuchyňu.


S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať.


Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú kulmu,
elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,... Raz mi hovorí: "Všade
kopec technických vymožeností a ja si pritom nemám kam sadnúť." Tak som
jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.


Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal som
tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto. Odpovedala, že v rybníku.


Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského bahna. Dva
dni vyzerala skvele. Potom bahno opadlo.


Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"


Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou rozvodu.


Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať.


Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že plošné
spoje, obrazovka a prach.

Takmer ako zo života.....:D :D :D

Na koľko vecí viete odpoveď?

Toto nemôžem nepriložiť, hoci to nie je srandička.

To bolo prekrásne...

Záhada Wordu

Skúste toto:
1. otvorte novy dokument vo Worde
2. napíšte: =rand(200,99)
3. stlačte Enter a počkajte 3 sekundy......

Záhada Wordu

Skúste toto:
1. otvorte novy dokument vo Worde
2. napíšte: =rand(200,99)
3. stlačte Enter a počkajte 3 sekundy......

Ivanka je to fakt záhadné ....ako si na prišla .....:) alebo je to dané ;)

Zaujímavé, Ivanka a ďalšie fintičky nemáš?

"To, čo je vonku, to už nie je počasie, ale demoverzia krematória!"
Prečítala, pobavila, páčilo, pripojila :D

"To, čo je vonku, to už nie je počasie, ale demoverzia krematória!"
Prečítala, pobavila, páčilo, pripojila :D

ahoj willma
ja by som toto počasie nenazval demoverziou krematória, ale toto počasie je ako prípravka na krematórium,aby sme si zvykli,že tam bude ešte teplejšie
s pozdravom karol
:):):):):)

:D:D:D :D:D:D

Elenka, prezradíš mi to na stretku v Nitre?

Neviem či to abnormálne znamená nadpriemerné, lebo mňa napadla motyka čierna. Ale ak by to abnormálne znamenalo nenormálne, tak vám vôbec neprezradím, čo ma napadlo




Záhada Wordu

Skúste toto:
1. otvorte novy dokument vo Worde
2. napíšte: =rand(200,99)
3. stlačte Enter a počkajte 3 sekundy......


Následne som zistila, že určite to znamená nenormálne, lebo keď sa mi teraz až z kečky parí od DPH-čky, čo sa obávam, že všetky nestihnem, tak ja tu behám po srandičkách a robím pokusy. Ale len tak mimochodom, ak dáte napr. 100,99 alebo 300,99 alebo 200,11 zobrazí sa ten istý text, len počet strán je iný. :confused: :confused: :eek:

Určite to nie je nenormálne, lebo sa ešte stále vieš zabaviť a zasmiať (to DPH ťa zatiaľ nepokazilo) a mimochodom aj ja som skúšala tie pokusy - 300,99 ...
Treba aj po takýchto srandách behať, aby sme sa zasmiali...

ešte trochu zábavy

Konzultant na ostrove

Ambiciozny konzultant sa po dlhej dobe rozhodol ist na dovolenku na Karibske ostrovy. Pocas plavby prisiel hurikan a celu lod zmietol do mora, iba on jediny sa zachranil a ocitol sa sam na opustenom ostrove. 4 mesiace jedol iba kokosove orechy a spal na plazi a ziadostivo pozeral na more, kedy sa objavi nejaka lod. Jedneho dna zbadal, ako sa po riecke blizi clnok s nadhernou zenou.
"Kto si? Ako si sa sem dostala?"
"Bola som na tej lodi ako ty a stroskotala som na opacnej casti ostrova."
"No to si mala stastie, ze sa Ti zachranil cln."
"Nezachranil, ten som si vyrobila."
"Prosim?"
"No ved je tu vsade okolo bambus a trstina..."
"Ale ved nemas ziaden hardware?!"
"Z kamenov som si vyrobila nastroje a pouzila som ich aj na stavbu chatky.
"A ty kde spis?"
"Cele 4 mesiace na plazi", hanebne priznal konzultant.
"Tak pod na navstevu ku mne..."
Doplavia sa ku jej chatke a zena hovori :
"Na poschodi mas holiaci strojcek a aj sprchu..."
Konzultant uplne hotovy, uz sa nic nepyta, vybehne na poschodie a tam holiaci strojcek z nabrusenej kosti nejakeho zvierata a hovori si:
"Tato zena je neuveritelna. Co bude dalej?"
Zide dolu a tam uz ho caka zena, v ruke flasu vina, na sebe len nejaky ten figovy list....prituli sa k nemu a hovori:
"Sme uz tak dlho prec od domova... a bol si cely ten cas tak sam. Som si ista, ze je nieco, co by si prave teraz chcel robit... nieco, co si uz nerobil cele mesiace..."
Konzultant neveri vlastnym usiam a hovori:
"Chces mi povedat, ze si odtialto mozem skontrolovat e-maily?"

Už viem, prečo som závislá
http://silent.host.sk/zabava/rozne/11_podobnost.html

Je dobré byť ženou?

"Pane Boze, ja chodim do prace kazdy den a dru 8 hodin, zatimco ma zena je jen doma. Chtel bych aby rozumnela co musim vytrpet kazdy den. Prosim te vymen na jeden den jeji telo s mym. Amen."
Panbuh diky sve nekonecne moudrosti zazrak udelal.
Pristi rano se vzbudil Kalle v zenskem tele. Udelal snidani, vyvencil psa, vzbudil deti, pripravil jim obleceni, pripravil jejich obed a odvezl je do skoly. Potom jel zpet domu, vyzvedl veci v cistirne, stavil se v bance pro penize a pak jel na velky nakup. Doma uklidil cely nakup, vycistil kocce krabici a sel vyvencit psa. Jiz bylo 13.00 a on pospichal ustlat postele, odnest spinave pradlo, trosku oprasil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do skoly vyzvednout deti, kde nastala debata s detmi o ucebnicich nutnych k vypracovani ukolu a ktere byly zapomenuty ve skole. Kdyz konecne dorazili domu po nekolika cestach zpet do skoly, pripravil jim mleko a chleba a dohledl na to, aby deti zacaly s ukoly. Behem casu vytahl zehlici
prkno a soucasne se dival na televizi. Ted uz bylo 16.30 a cas pripravy vecere. Pote co se najedli, uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil mycku nadobi. V dobe kdy sla jeho partnerka ven se psem, pripravil detem koupel, poskladal ciste pradlo, naladoval dalsi pracku a dohledl na to, aby deti sly do postele. Ve 21.00 byl naprosto vycerpan a ackoliv jeho denni cinnost jeste nebyla zcela hotova, sel si Kalle lehnout. V posteli ocekavala jeho partnerka milovani.
Dalsi rano se Kalle vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se k bohu. Prosim, prosim Boze, premen to zase zpatky, byla to chyba zavidet me zene moznost byt doma pres den.
Pan Buh diky sve nekonecne moudrosti odpovedel:
Citim, ze jsi se ponaucil, rad to zase zmenim, ale musis pockat 9 mesicu, protoze jsi vcera otehotnel......

Ja som predpokladala, že sa začal modliť už niekde tu:
Pristi rano se vzbudil Kalle v zenskem tele. Udelal snidani, vyvencil psa, vzbudil deti.:D

Pre tých čo majú na všetko jasný názor!

Dve etické otázky

Otázka číslo 1:
Keby ste poznali ženu, ktorá je tehotná, má už 8 detí - z toho 3 hluché, 2 slepé, jedno mentálne retardované a ona má syfilis.
Odporučili by ste jej potrat?

Kým si pozriete odpoveď, odpovedzte ešte na otázku číslo 2. A tá znie:
Je čas zvoliť vodcu sveta a váš hlas rozhodne o víťazovi. Tu sú fakty o 3 najhorúcejších kandidátoch:

Kandidát A:
Stretáva sa s politikmi, ktorí nie vždy hrajú čistú hru. Svoje činy konzultuje s astrológom a mal dve milenky. Fajčí a denne vypije 8 až 10 pohárikov Martini.

Kandidát B:
Dvakrát ho vyhodili zo zamestnania, spáva do obeda, na univerzite bral ópium a každý večer vypije štvrť fľaše whisky.

Kandidát C:
Bol vyznamenaný ako vojnový hrdina. Je vegetarián, nefajčí, pije iba príležitostne pivo a nemal žiadne mimomanželské aféry.

Ktorého z týchto troch kandidátov by ste si vybrali? Najskôr odpovedzte na obe otázky a až potom si pozrite výsledky. Nepodvádzajte!








vysledky sú nižšie....











Kandidát A je Franklin D. Roosevelt.
Kandidát B je Winston Churchill.
Kandidát C je Adolf Hitler.


Len tak mimochodom, ak ste pri otázke číslo 1 odpovedali áno (odporučili by ste jej potrat), tak ste práve zabili Beethovena.

pre domácich a iných kutilov (aj keď nie len pre nich)
7750

Do domu príde smrtka.
Muž zakričí na manželku:
Drahá, máš návštevu!
------------------------------
Prečo sa blondínka plazí po zemi?
Hľadá trvalo nízke ceny.
--------------------------------------
Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky.
A jen tak mezi řečí jeden praví:
„Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?"
„Čiži. A tobě?"
„Hmm, či nebo čiži."
„Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?"
„Nevím ... Či nebo čiži."
„Hmm . . . A koužíš?"
„Koužím!"
„Splostě nadáváš?"
„Kujva že jo!"
„Chlaštáš?"
„Jo!"
„Hm, a souložíš?"
„Co to je?"
„Tak či!!!"
----------------------------------------

pre domácich a iných kutilov (aj keď nie len pre nich)
7750Asi by to bolo treba nahlásiť, že to je mimo mimotemy. Veď je to pravda, nie?:D

> Chlapík ide popri starej budove a zrazu pocuje tenucký hlások:
> - Nechod okolo, budova spadne!
> Odstúpi od budovy a takmer súcasne sa budova rúca a len len
že
> ho
> trosky nezasiahnu. Zamyslel sa, ale pokracoval v ceste k
rieke,
> tecúcej v
hlbokom kanone. V momente, ked sa chystal prejst most cez
> rieku,
tak
> sa
> opät
ozve slabucký hlások:
- Nechod cez most! Most spadne!
V momente> chlapík ustúpil a most sa s rachotom zrútil dolu.
Opýtal
sa
nahlas:
- Kto si?
- Tvoj anjelik strážny. - Pod a ukáž sa mi na dlani, nech ta vidím.
Anjelik tak urobil a zjavil sa na chlapíkovej dlani malý ako
náprstok.
Na to chlapík dlan zovrie a zacne anjelika silno žmolit v
dlani
a
hovori:
- Kde si bol ty svina, ked som sa ženil?
------------------------------------------------------
Zena ma muza na sluzobke a chce ho prekvapit.
> Kupi vstavane skrine do spalne.
> Techik skrine dovezie a namontuje.
> Zena cela stastna vecer ide spat.Ked zrazu popod okna prejde
> elektricka a skrine sa s rachotom zosypu.
> Rano zavola technika, povie co sa stalo.Ten neveri ale skrine znova
> posklada.
> Vecer sa situacia zopakuje.Elektricka a skrine spadnu.
> Na dalsi den zena zavola technika.Ten pride, skrine zmontuje, ale ze
> si teraz uz pocka co sa stane.
> Vecer sa zatvori do skrine a caka.
> V tom sa manzel vrati, obdivuje skrine, otvori a vidi chlapa.
> A Ty tu co robis?
> Technik hovori.Rovno mi j...i, lebo aj tak mi neuveris, ze tu cakam na
> elektricku.

Neviem či je to správne zaradené sem, pripadá mi to značne úsmevné, ale na druhej strane si viem predstaviť pri hromadných zájazdoch, kedy sa na dámsky hajzlík čaká v nekonečnej šore a pánske WC po pár minútach zíva prázdnotou... :)

http://www.magic-cone.com/index.htm

Určite to najbližšie niekde v parku vyskúšam :D a verím že nejaká hlavička príde aj na to, čo robiť v takýchto prípadoch:
http://www.porada.sk/showpost.php?p=278437&postcount=220

Elenka a čo toto?

Pravda o pive

Profesor filosofie stal pred svou tridou a na stole pred sebou mel nekolik predmetu. Kdyz zacala hodina, vzal beze slova velkou prazdnou sklenici od majonezy a zacal ji plnit kameny velkymi asi 5 cm. Kdyz ji naplnil, zeptal se studentu, jestli je plna. Studenti souhlasili. Pak vzal profesor krabici oblazku a vysypal je do sklenice. Trosku s ni zatrepal a oblazky vyplnily mezery mezi vetsimi kameny. Potom se opet zeptal studentu, jestli je sklenice plna. Studenti opet se smichem souhlasili. Nyni vzal profesor krabici s piskem, vysypal ho do sklenice a pisek samozrejme vyplnil i ty nejmensi mezery.
"A nyni si predstavte," rekl profesor, "ze to je vas zivot. Kameny jsou ty podstatne veci - vase rodina, vas partner, vase zdravi, vase deti - zkratka veci, ktere v pripade, ze vse ostatni ztratite, stale dokazi naplnit vas zivot. Oblazky jsou ostatni veci, ktere take stoji za povsimnuti - vase prace, vas dum, vase auto. Pisek, to jsou vsechny ostatni malickosti. Kdyz naplnite sklenici nejprve piskem, nezbyde zadne misto pro kameny a oblazky. A stejne je to i v zivote. Pokud vynalozite veskerou energii na malickosti, nebudete mit prostor pro dulezite veci. Venujte pozornost vecem, ktere jsou dulezite pro vase stesti. Hrajte si se svymi detmi, najdete si cas na zdravotni vysetreni, jdete si se svym partnerem zatancovat. Vzdy vam zbyde cas na praci, na uklid domu, nebo na usporadani party. Starejte se predevsim o kameny - o veci, ktere maji opravdu vyznam. Stanovte si svuj zebricek priorit. Zbytek je jenom pisek."
Na to vstal jeden ze studentu, vzal sklenici, kterou profesor i ostatni studenti meli za plnou a nalil do ni lahev piva, ktere si samozrejme naslo svoje misto a lahev byla teprve nyni opravdu plna. To dokazuje, ze bez ohledu na to, jak plny je vas zivot, prostor na pivo se vzdycky najde.

Môžem len súhlasiť. Ale ako hovoril Einstein, všetko je relatívne. Mám pred sebou plný pohár chladeného Topvaru a obávam sa, že ani zrnko piesku by sa tam nezmestilo - a ani by som nikomu nedovolila nasypať mi ho tam. Ale napriek tomu mám pocit, že sa starám len o veci, ktoré majú význam. Takže - na zdravie Einsteina a zákona relativity.

Asi to je troškumimotemy ale je tam kus múdrosti, tak mi nedá Vám to neposlať:)
----------------------------------------------------------------------
Malý chlapec sa spýtal mamy: "Prečo plačeš?" "Pretože som žena," povedala mu. "Nerozumiem!" povedal syn. Jeho mama ho len objala a
povedala: "A nikdy ani neporozumieš." Neskôr sa chlapec opýtal svojho
otca: "Prečo sa mi zdá, že mama plače bez dôvodu?" "Všetky ženy plačú bez dôvodu," bolo všetko, čo mohol otec odpovedať.

Malý chlapec vyrástol a stal sa mužom, avšak stále nerozumejúc, prečo ženy plačú. Nakoniec zavolal Bohu a keď sa dovolal, spýtal sa: "Bože, prečo sa ženy rozplačú tak ľahko??" Boh odpovedal: "Keď som urobil ženu, musela byt výnimočná. Urobil som jej PLECIA dosť silné na to, aby uniesla váhu sveta, ale natoľko jemné, aby poskytovali pohodlie. Dal som jej vnútornú SILU, aby vydržala pôrod dieťaťa a odmietnutie, ktoré veľa ráz okúsi od svojich detí. Dal som jej TVRDOSŤ, ktorá jej pomôže stále pokračovať, keď sa všetci ostatní vzdávajú a starať sa o svoju rodinu napriek chorobám a únave, bez sťažovania sa. Dal som jej CIT milovať svoje deti za všetkých okolností, dokonca aj vtedy, ak ju jej dieťa hlboko ranilo. Dal som jej SILU prijať svojho manžela napriek jeho chybám a sformoval som ju z jeho rebra, aby chránila jeho srdce. Dal som jej MÚDROSŤ, aby vedela, že dobrý manžel nikdy neraní svoju ženu, ale niekedy skúša jej silu a rozhodnosť stáť vedľa neho bez výhrad. A nakoniec som jej dal SLZU, ktorú vyroní, ktorá je výlučne jej, aby ju použila kedykoľvek ju bude potrebovať, aby to zvládla.

Na tú slzu má naozaj právo, nik nevydrží bez slova toľko ako žena!

Krása ženy nie je v šatách, ktoré nosí, v postave, ktorú má, ani v spôsobe akým si češe vlasy. Krása ženy musí byť v jej očiach, pretože tie sú bránou k jej srdcu, miestu, kde sídli láska.
-----------------------------------------------------------------------

Príde na personálne oddelenie muž a vraví:
" Počul som, že Vám zomrel robotník. Nemohol by som zaujať jeho miesto?"
Odpoveď:
" Prečo nie, len neviem, či s tým bude súhlasiť obhliadač mŕtvol."

Skutočná láska .... :)

Teda, veľmi zaujímavé. K tomuto záberu by mohlo byť kadejakých komentovaní, však?

Pieskové sochy:

http://dalesdesigns.net/sandsculpt1.htm

- Ako sa do internetu volá, tak sa z telefónneho účtu na konci mesiaca ozýva.
- Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť!

- - Radšej s Parkinsonom trochu rozliať, ako s Alzheimerom zabudnúť vypiť!
Supéééééééééééér Zitka. Ešte mi niekto bude vyčítať,že som poliala obrus!!!!!!

- Dlho sme sa smiali na tej šéfovej anekdote, než sme pochopili, že je to pracovná úloha.

- Každý z nás vie, čím je dnes, ale nevie, čím môže byť zajtra.

Tri veci si neviem zapamätať: mená, čísla a tretie už neviem čo.

U lekára:
- Mám pre Vás dve správy. Máte rakovinu. Tá druhá je, že máte vysoký stupeň sklerózy.
- Čo už. Ešte že nemám rakovinu.

Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku.

Ostatní po ňom z dola kričia:

"Zaškrť ho, zaškrť ho !!!"
.................................................. .............................................
Hodina zemepisu v maďarskej škole.

"Laszlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?"

"Os..., to je taký veľký, páskovaný much!"
.................................................. ..............................................

Rozprávajú sa dve babky v dedine:
"Tak čo tá Vaša vnučka dostala od toho Taliana?"
"No, hovorila, že syfilis."
"A čo to je?"
"To ja neviem, ale asi je to väčšie, ako Mercedes!"
"A to ako???"
"No pretože hovorila, pokiaľ je to pravda, že sa v tom povezie celá dedina."

Viete, na koľko skupín sa delia dámske prsia?
Na tri: na nábožné, športové a nesmrteľné.
Nábožné: po vyzlečení podprsenky padnú na kolená.
Športové: po vyzlečení podprsenky vyskočia.
Nesmrteľné: kde nič nie je, ani smrť neberie.

Hodina zemepisu v maďarskej škole.

"Laszlo, pozri na glóbus a povedz mi, čo to je os?"

"Os..., to je taký veľký, páskovaný much!"
.................................................. ..............................................

Zitka, od smiechu sa pomaly vaľám po zemi:D

Zitka, od smiechu sa pomaly vaľám po zemi:D

Tccc...ale Lenka .....:p :p :p

Pridaj ešte taký nejaký fajnový

Viete čo je najväčší paranormálny jav?
Cigán študujúci popri zamestnaní!

Pýtajú sa Deža na odvode, aké detské choroby prekonal? Dežo hovorí:
- Osýpky, záškrt a kvapavku.


.................................................. ......................................
Príde cigán domov a hovorí žene:
"Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!"
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí:
"Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!"
"Jaj, zabudol som. O´LE!"

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?

Viete aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom?
Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo cigán za Telekomunikácie.

Malý cikán přiběhne k mámě v ruce drží kávovou lžíčku a ptá se mámi:"Co to je?".Máma na ní koukne a říká:"Nevím,v životě jsem to neviděla,zeptej se báby."Běží za bábou,ukazuje jí lžičku.Bába si jí prohlíží a říká:No,nevím neznám to ,počkej na tatu."Když se tata vrátil,běží k němu cikánek a křičí :"Tato,tato co to je?".Starej cigán koukne a vykřikne:"Ježiš marjá,zahoď to,to je mimino od lopáty."

viete ako sa sťahuje zajac?... download zajac.exe

Čo teraz prikladám ani nie je taká veľká sranda, ale nechce sa mi otvoriť novú tému. Je to pekné, prezrite si to;)

Pyta sa mlada ciganka matky, co je to laska.
Ta jej hovori : Dyg, to mas ftedy, ket ty da Koloman to svoje
najcennejsie
tam, kde ty curas.
Dcera na to : Joooj, mamo, dyg, to neny mozne,moj Koloman by nikdy
nedal svoje Adidasky do drezu. :eek:

> Dennik blondinky

> > 5. januar
> A je to, mam vodicak! Konecne mozem soferovat
> vlastne auto a nemusim pocuvat instruktora:
"Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do
protismeru!", "Pozor na tu staru damu! Brzdite!
Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako som to tie
dva roky vydrzala!


> > 8. januar
> Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho
> odchodu. Prisli vsetci instruktori. Jeden mi
> povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v
> ociach slzy a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri
> tejto prilezitosti opiju. Bolo to velmi
> prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava
> bola trochu prehnana.

> > 12. januar
> Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v
> predajni, aby vymenili zadny naraznik. Pri
> odchode som totiz namiesto jednotky zaradila
> spiatocku. To bude tym, ze som uz tyzden
> nesedela za volantom.


> > 14. januar
> Konecne mam svoje auto. Bola som taka spokojna
> pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla
> urobit si vylet. Viaceri vodici mali rovnaky
> napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili ako na
> svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa
> pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5
> km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili este
> viac.


> > 22. januar
> Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
> napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou
> vyznaÄŤili pre mna velky box na statie a
> zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem.
> Vsetko preto, aby ma neznervoznovali. Je to od nich
> naozaj velmi mile ...


> > 31. januar
> Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne
> gesta. Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz
> mi jeden chcel cosi povedat, ale nevedela som
> najst packu na otvorenie okna. Kym som ju
> hladala, takmer som do niekoho narazila.
> Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10
> km/h.


> 19. februar
> Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po
> prvykrat sla autom v noci a cely cas som musela
> mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie
> videla. Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked
> ma zbadali, tiez si zapli dialkove svetla a
> trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit takto
> neskoro by uz nemali, rusia ludi doma.


> > 26. februar
> Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z
> kruhoveho objazdu. Bolo na nom totiz vela aut
> (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
> Jazdila som stale dookola, drzala som sa
> stredu. Cakala som na svoju prilezitost,
> dovtedy, kym ma to neunavilo a narazila som do
> pomnika v strede objazdu. Myslim, ze by mali
> obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno
> auto.


> > 3. marec
> Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z
> garaze, pomylila som si pedal plyn s brzdou.
> Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila
> som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval
> instruktor autoskoly, ktory mi dal vodicak.
> Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala
> som na tom, ze je to moja chyba, ale on len
> velmi slusne opakoval: "Boze, odpust mi! Boze,
> odpust mi!"

Ala, je to veľmi milé:D.

musel byť veľmi smädný

Chytrý sup (http://www.super.cz/vtipky/4355-chytry-sup.html)
(obrázok je - veľký nejde priložiť)

Asertivita

Muž mal už po krk stáleho komandovania od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal.
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a povie:
"Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon!
Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše..."
"Asi niekto z pohrebného ústavu," povie žena......

Združenie "ŽENY, UROBME TO" vyzýva všetkých mužov:

"Chlapi, choďte dnes večer na pivo, aby sme my, vaše ženy, mali doma chvíľu času aj pre seba - čas na upratanie bytu, na navarenie vášho obľúbeného jedla a čas, aby sme sa mohli upraviť, aby sme sa vám páčili keď prídete domov z vášho obľúbeného podniku. Muži pamätajte, že keď si idete večer vypiť nejaké to pivko, pomáhate tým nám, ženám. My si to cenime a ďakujeme vám, že dnes pôjdete na pivo...ženy, poproste svojich manželov, partnerov, frajerov, aby si šli dnes vypiť, aby šiel aj ten môj, a ja aby som mala čas na všetky tie dôležité činnosti, ďakujem." ...

Keď dvaja robia to isté, nie je to to isté...

Ak nakupuje rada žena, je postihnutá oniomániou (stavom chorobného nakupovania).
Ak rád nakupuje muž, je to schopný podnikateľ a "dokáže obracať peniaze".


Ak sa žena rada oblieka, ide o márnivú, povrchnú koketu, túžiacu upútať pozornosť a utrácať manželove ťažko zarobené peniaze.
Ak sa oblieka muž, je to buď vážený človek pred dôležitým stretnutím, alebo neodolateľný zvodca s vkusom, ktorý vie, čo sa patrí a ako zapôsobiť.


Ak chodí žena neupravená, je to nevkusná intelektuálka, alkoholička, alebo je lakomá.
Ak chodí neupravený muž, je to vedec, profesor alebo okúzľujúci bohém a búrlivák, poprípade sa o neho žena poriadne nestará.


Ak má žena veľa mužov, je to bezcharakterná nymfomanka, žena ľahkých mravov a biednej povesti, ktorá si nezaslúži úctu spoločnosti.
Ak má veľa mileniek muž, je to Don Juan, sveták, objekt obdivu ostatných mužov a žiadostivosti žien.


Ak spadne žena zo schodov, pretože sa opila, je to zavrhnutiahodná osoba, spoločenská nula, hanba svojho manžela, chúďatká deti!
Ak spadne zo schodov opitý muž, bol spoločensky unavený, prebral, mal svoje dôvody (neúspech v práci, prehru v bowlingu alebo ho vytočila žena).


Ak žena často mlčí, je náladová, melancholická, naivná, hlúpa krava, zamilovaná hus.
Ak často mlčí muž, je to záhadný introvert, intelektuál, charizmatická osobnosť alebo muž činu.


Ak žena príliš veľa hovorí, trpí logoreou (chorobnou uvravenosťou, skrátka, je to sliepka).
Ak veľa hovorí muž, je obdivuhodne výrečný, nesmierne skúsený, schopný baviť spoločnosť.


Ak žena rada je, trpí polyfágiou (chorobnou žravosťou) a je to nechutné, mala by sa vedieť kontrolovať, aby nebola ako prasa.
Ak je rád muž, je vo vývine, naberá svaly, "chutí mu", nie je rozmaznaný, vie oceniť dobré jedlo, stáva sa z neho "tatuško" a to je roztomilé.


Ak sedí v bare žena sama, je to predstaviteľka najstaršieho povolania, nebezpečná lovkyňa zadaných mužov, špata, ktorú nikto nechce.
Ak sedí muž v bare sám, tak tam jednoducho sedí!...

Združenie "ŽENY, UROBME TO" vyzýva všetkých mužov:

"Chlapi, choďte dnes večer na pivo, aby sme my, vaše ženy, mali doma chvíľu času aj pre seba - čas na upratanie bytu, na navarenie vášho obľúbeného jedla a čas, aby sme sa mohli upraviť, aby sme sa vám páčili keď prídete domov z vášho obľúbeného podniku. Muži pamätajte, že keď si idete večer vypiť nejaké to pivko, pomáhate tým nám, ženám. My si to cenime a ďakujeme vám, že dnes pôjdete na pivo...ženy, poproste svojich manželov, partnerov, frajerov, aby si šli dnes vypiť, aby šiel aj ten môj, a ja aby som mala čas na všetky tie dôležité činnosti, ďakujem." ...



Elenka ...pripájam sa aj ja k výzve .....:p

Ja by som ešte apelovala na mužov, aby si založili združenie "MUŽI, UROBME TO".

Aké boli tri najväčšie pohromy v minulom storočí?
- Hirošima 45, Černobyľ 86, Windows 98...

Pán pri pokladni v supermarkete:
- Slečna, prepáčte, ale zmýlili ste sa o 380 korún.
- No, to ste mali povedať hneď! Teraz už je neskoro.
- Dobre, tak ja si ich teda nechám.

Príde žena k lekárovi na prehliadku. Ten ju dôkladne pomeria, odváži a potom hovorí:
- No, zdá sa mi, že ste trošku zakrpatená.
- Prosím?
- Viete, s ohľadom na vašu váhu by ste mali merať asi 3,5 metra

- Počujte, pane, ako tak na vás pozerám, vy ste neskutočne podobný na moju ženu. Ako by ste jej z oka vypadli. Teda až na tie fúzy!
- Ale ja žiadne fúzy predsa nemám!?
- No práve! Moja žena áno!...

- OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Mám odložené dodacie listy!

- Čo má spoločné smrť svokry a dobrá slivovica?
- Najprv ti vyrazí dych, a potom ten príjemný pocit...

Za aký čas naučíte psa pískať?
V tlakovom hrnci za 15 minút


Denník Američana v SR
Pondelok: Pijem s vychodnarmi...
Utorok: Skoro som zomrel...
Streda: Pijem s vychodnarmi...
Štvrtok: ...ľutujem, že som nezomrel v utorok!


Policajt: Platite pokutu!
Vodic: Ale ja som nič neporušil!
Policajt: Moja rodina nemôže čakať, kým niečo porušíte!

Damy a panove - COMPUTER

Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má Spanělština mužský a ženský rod. Tak například "house" (dům)rodu ženského "la casa". "Pencil" (tužka) pak "el lapiz".

Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by "computer" měl být.

Pánové rozhodli, že "computer" by rozhodně měl být "ženská" - "la computer", protože:

1. nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,
2. jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelný komukoliv jinému,
3. i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference,
4. jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že "computer" může být jedině "chlap" - "el computer":

• a) abyste z nich něco dostali, tak musíte "zmáčknout ten správný čudlík",
• b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí,
• c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM,
• d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, měli by jste lepší model.

Dámy vyhrály.

Ako sa povie po maďarsky "sršeň"?
Nemseremed turbo agresor.


Ako robí cigánska sova?
Dig more hu!


Ako sa skrátene povie: "James Bond na toalete"?
007 na 00

Ako sa volá ruský hospodársky zázrak na 5 písmen?
Vodka

Čo máš dať slonovi, keď má hnačku?
Veľa miesta.

Prečo sa Janko Hraško nemôže kúpať?
Lebo by vyklíčil.


Ako sa povie po japonsky krčma?
Taha ma tam.


Učiteľka napísala do žiackej knižky: SMRDÍ, UMÝVAŤ!!!
Otec odpísal: UČIŤ, NEČUCHAŤ!!!


Príde učiteľka do triedy a hovorí:
"Žiaci, dnes budeme počítať s kalkulačkami."
Deti sú celé šťastné a učiteľka hovorí:
"Koľko je 5 kalkulačiek mínus 3 kalkulačky?"

:p Šéf hovorí svojmu podriadenému: "V súvislosti s reorganizáciou nášho podniku vám, žiaľ, musím oznámiť nemilú správu. Musíme sa rozlúčiť..."
"A kedy odchádzate, šéfko?"



:p Inzerát: Prijmeme praktického lekára. Vyžadujú sa aké-také znalosti medicíny.



:p Na plot pred úradom vlády vyliezol chlap.
- Zlezte dolu! - volá naňho policajt.
- Nejdem! Som slobodný občan demokratického štátu!
- Prepáčte, nevedel som, že ráčite byť cudzinec.

:p Vysielanie rozhlasu:
Je 6:00 - Pán premiér vstáva, vstávame aj my.
Je 6:15 - Pán premiér si ide zacvičiť, zacvičíme si aj my.
Je 6:30 - Pán premiér sa ide umyť, poumývame sa aj my.
Je 6:45 - Pán premiér sa ide naraňajkovať a my si zatiaľ vypočujeme pár pekných pesničiek.


:p Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili.
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte "Dobré ráno, pán poslanec".
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec.


:p Nových sedem pádov slovenskej postkomunistickej gramatiky:
8. pád Kto z koho... korytatív
9. pád Kto - koho... likvidatív
10. pád Kto – kedy... prokuratív
11. pád Koho – kam... deliminatív
12. pád Komu – koľko...kriminatív
13. pád Koho – s kým...konkubinatív
14. pád Koho – ako... buzeratív

Príde učiteľka do triedy a hovorí:
"Žiaci, dnes budeme počítať s kalkulačkami."
Deti sú celé šťastné a učiteľka hovorí:
"Koľko je 5 kalkulačiek mínus 3 kalkulačky?"

To je dobrééééé:D :D :D

:p Stretnú sa nemecký, americký a slovenský ministri sociálnych veci v Amerike, stretnú sa s občanmi, a tak sa pýtajú amerického dôchodcu čo mu dovolí výška dôchodku:
Americký dôchodca:
- No môžem ísť na dovolenku 2x do roka, 1x do roka vymením auto za nové, a slušne žijem.
O rok sa zídu v Nemecku, a znova sú medzi občanmi:
Nemecky dôchodca:
- No raz do roka ideme s babkou na dovolenku a raz za dva roky si kúpime nové auto.
O rok má byť stretnutie na Slovensku, minister navštívi dôchodcu a dohodne sa sním čo bude odpovedať štátnikom pri otázkach. A tak keď oslovia dôchodcu, čo si môže dovoliť z dôchodku, slovenský dôchodca odpovedá:
- Náš minister mi povedal, že si môžem kúpiť raz do roka rekreáciu, a raz za tri roky auto, ale my sa s babkou uskromníme, odložíme si tie peniaze bokom, lebo babka potrebuje na zimu nové papuče.


:p Viete aký je najlepší politický vtip?
Taký, na ktorom sa smejete aj po 20 rokoch, až sa za mreže chytáte!


:p Vieš, prečo majú dopraváci okolo auta čierny pás? Aby sa vedeli ožratí trafiť do kľúčovej dierky.
A vieš prečo ho majú okolo celého auta ? Aby to nemali také ľahké.

:p Na živote na Slovensku milujem hlavne tú rozmanitosť. Každý deň ma naserie niečo iné...



:p "Pán vodič, nesvieti vám vzadu heligónka."
"Snáď halogénka?"
"Vy ste mi nejaký suvenír."



:p Kedysi sme bojovali o lepší zajtrajšok, dnes bojujeme medzi sebou o prežitie.

:p Archimedov zákon:
Študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytlačovaný vztlakovou silou, ktorá sa rovná súčtu účtov, ktoré má zaplatiť.



:p Žiadam únoscu mojej svokry, ktorý mi zaslal jej malíček o zaslanie ďalších hmatateľných dôkazov.



:p Návod na pohodový týždeň:
V práci vždy zo seba vydajte maximum:
-12% pondelok
-23% utorok
-40% streda
-20% štvrtok
-5% piatok



:p - Mám novú prácu.
- Akú?
- Robím admina v NBÚ.
- A koľko ti platia?
- Zatiaľ nič, oni o tom ešte nevedia.


:p - Nedávno sme mali v dome ekologickú katastrofu!
- Čo sa stalo?
- Otvoril som konzervu a čo nevidím? Plno oleja a mŕtve ryby.

Riaditeľ SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovedá on-line: Anonym poslal otazku: "Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?" Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36: "NIE NEZDA!"

Vypol sa mi počítač, a tak volám systémového administrátora. Prichádza administrátor, ťažko povzdychuje, volačo si tam hundre pod nos, asi 10 krát otáča moju stoličku, kope do počítača a ten sa zapína. Znova si ťažko povzdychuje, stále hundre a odchádza. On je proste šaman!
Druhá strana
Zavolali ma k užívateľovi. Ten idiot sa toľko točil na stoličke, že sa mu na ňu namotal kábel zo zástrčky. Ticho nadávam, rozmotávam kábel, odkopávam počítač čo najďalej pod stôl, zapínam ho, nadávam a odchádzam.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris vie deliť nulou.
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.

V jednom meste vznikol obchod, v ktorom si môže každá žena kúpiť svojho
muža. Mal šesť poschodí a kvalita mužov rástla s každým poschodím. Bol v
tom ale jeden háčik: ako náhle už žena vošla na vyššie poschodie, nemohla už zísť nižšie, iba odísť východom bez možnosti návratu. A tak vchádza jedna žena s vážnym záujmom o kúpu muža.

Na prvom poschodí vidí veľkú ceduľu: " Títo muži majú prácu".

No to už je niečo, môj bývalý ani prácu nemal - pomyslela si žena - ale
pozriem, čo je vyššie.


Na druhom poschodí bol nápis: "Muži tu majú prácu a majú radi deti".
Pekné, ale pozriem sa čo je vyššie.


Na treťom poschodí bola tabuľka: "Muži tu majú prácu, majú radi deti a sú
neskutočne pekní". No čím ďalej tým lepšie - pomyslela si - ale vyššie to
už musí byť fantastické.


Na štvrtom poschodí si mohla prečítať:" Muži tu majú prácu, majú radi
deti, sú neskutočne pekní a pomáhajú pri domácich prácach". Sladké, aké
sladké...... Ale skúsim to ešte o poschodie vyššie


Na piatom poschodí stálo:" Muži tu majú prácu, majú radi deti, sú
neskutočne pekní, pomáhajú pri domácich prácach a sú diabolsky dobrí v
posteli". No neuveriteľné, priamo zázrak - pomyslela si žena - ale keď je
to také skvelé tu, čo musí byť o poschodie vyššie!?!?!?


Na šiestom poschodí si VEĽMI prekvapená žena prečítala: "Na tomto poschodí už nie sú žiadni muži. Poschodie bolo postavené ako dôkaz toho, že vám ženským sa proste nedá nikdy vyhovieť".

Viete, čo má blondýn napísané v pase v kolónke pohlavie?


17 cm

Viete, čo má blondýn napísané v pase v kolónke pohlavie?


17 cm

nakoľko som tmavovlasý,ja mám v pase v kolónke pohlavie napísané

MUŽ

s pozdravom karol
:):):):):)

Starý arab zije jiz pres 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahrade
pestoval
brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se jiz starý a slabý.
Jeho syn studuje v Parízi a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Milý Ahmede, jsem moc smutný, ze nemuzu na své zahrade pestovat
brambory. Vím,
ze kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt.
Mám te rád. Tvuj otec
Obratem obdrzí odpoved:
Milý otce, prosím te, nedelej v zádném prípade na zahrade cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu vec". Taky te mám rád. Ahmed
Jen pár hodin nato obklící dum starého muze americká armáda,
námorníci, FBI a
CIA. Preorávají a prerývají zahradu kousek po kousku, prohlízejí
kazdý
milimetr, ale nenajdou nic. Rozcarováni se opet stahují....
Týz den dostal starý muz jeste jeden e-mail od syna:
Milý otce, jiste je nyní zahrada kompletne zryta a muzes zasázet své
brambory.
Vic pro tebe z takové vzdálenosti nemuzu udelat. Mám te rád. Ahmed

Toto bolo skutočne povedané na jednej promócii za inžiniera....

...práve promovaný inžinier povedal: ....normálne sa bojím ísť k lekárovi ke´d si spomeniem aký som ja inžinier....

Toto bolo skutočne povedané na jednej promócii za inžiniera....

...práve promovaný inžinier povedal: ....normálne sa bojím ísť k lekárovi ke´d si spomeniem aký som ja inžinier....

Tak toto je super.... A myslím si, že to sedí aspoň na 99%...:D

Prvy vravi:
Navrhujem kúpit 100 miliónov kusov cínskych hodiniek, strojom casu sa preniest o 30 rokov spät, draho predat hodinky, po 8 korún nakúpit doláre a vrátit
sa spat.
Druhy vravi:
Myslim, ze treba prikazat akademii vied aby vynasla taky xerox, ktory dokaze rozmnozovat zlato a potom zacneme xeroxovat.
Treti (najdolezitejsi) vravi:
Tak, páni ministri, sú este nejaké návrhy na ozdravenie slovenskej ekonomiky???

Jednoducho, žena za volantom...

http://video.google.com/videoplay?docid=-6461954578969471871

Aj takto sa jazdí

Nemohla som to nechať len tak a nepriložiť: :D

Jeden manzelsky pár bol pozvaný na Halloween party. Ale ona mala bolesti
> hlavy a povedala svojmu muzovi, aby isiel na párty sám. Ale on chcel,
aby
> aj
> ona isla s ním, ale na velké prehováranie sa rozhodol, ze pôjde predsa
len
> sám. Pani si zobrala tabletku proti bolestiam hlavy a lahla si do
postele.
> Asi po hodine sa zobudila a bolesti hlavy boli prec. Pretoze este nebolo
> Tak neskoro, rozhodla sa predsa len íst este na party.
> Pretoze muz jej masku nepoznal, povedala si, ze by to bolo zábavné, keby
> sledovala svojho muza bez jeho vedomia. Zakrátko na to, ako prisla na
> party,
> zbadala svojho muza na tanecnom parkete. Nenechal si ujst jedinú
> prílezitost, aby si zatancoval so zenami, aby sa ich mohol dotýkat,
> bozkávat.
> Ona sa nenásilne priblízila k nemu a zacala ho zvádzat. Jemu nebolo treba
> viac ... Velmi jednoducho ho "odzbrojila", lebo poznala vsetky jeho
> slabosti. Ani to tak dlho netrvalo a on jej posepol odvázny návrh do
ucha.
> Ona súhlasila a obaja nebadane odisli do auta, kde si uzili, ako sa
patrí.
> Krátko pred polnocou, ked nastal cas odmaskovat sa, ona sa rozlúcila s
> tým,
> ze ide domov. Doma schovala opät svoj kostým.
> Potom uz len netrpezlivo ocakávala príchod svojho manzela. Ked dorazil
> domov, opýtala sa ho, ako bolo na party. On jej na to: "Aaaale, nic
> zvlástne.
> Ved vies, ked nie si so mnou, neviem si to tak spravne uzit." "Aj si
si
> zatancoval?", spýtala sa ho. On: "Nie, ani jediný raz. Ked som
prisiel,
> stretol som Petra, Thomasa a zopár kamosov. Stiahli sme sa do zadnej
> miestnosti a celý vecer sme hrali poker.
> Ale to by si mi neuverila, co sa stalo tomu kamosovi, ktorému som pozical
> môj kostým ...."

Pomôcka pre cesty do zahraničia

Česko-maďarský překladový slovník
rumunský prezident(Ducko) osral desku
penzista uštvánléty
vložka kečupgáza
funkcionář kuleváloš
hřbitov kostrakemping, tuhoškemping
včela seremed
vosa neseremed
čmelák neseremed turbo
uklízečka hádrošmátra
kamzík terénkoza
přestavba jakeškec


Česko-japonský překladový slovník
prostitutka(Kudlanka) majijakojamu
prodavačka šidilidi
atomová bomba samajama domyfuč
potápěč čumizgumi
manželka akaši takaši mojaši
ředitel nemako
náměstek jakomako
sekretářka omako
vrátný, hlídač čumako
mistr mako
dělník makojakopako


Česko-slovenský překladový slovník

veverka drevokocúr
Limonádový Joe Malinový Dežo


Česko-španělský překladový slovník

policista Don Debilo
tajný Don Debilo inkognito
pomocník Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango tango argentino typičo


Česko-polynézský překladový slovník

milovala akumala takudala


Česko-vietnamský překladový slovník

mám tě rád jemně mně ho mni
mám tě ráda jemně mně ji mni


Česko-italský překladový slovník
miluj mě opri ma primo tuto, vydri ma festo

potrat adio embryo


Česko-polský překladový slovník
rychlík šilena mašina
prezervativ galoša na kamoša
trojčata tri pupičky z jednej pičky
blecha gangster košulovy
homouš labužnik prdelovy
brýle auslogi na drotach
dvojčata dva gizdy z jedej pizdy
ježek kaktus pochodovy
kamzík koza turystyčna
saze presovana tma
splipy(Alenka N) futralok na měkyša
NEWtchýně(UDEE) babanepotrebna
NEWvodovod(Jarča) čuraček zazděny


Česko-čínský překladový slovník
rozhledna čum sem čum tam
silonové kalhotky fuči na čiču


Česko-finský překladový slovník
impotent Naomak Mekky..

Humorista.....tak predá, alebo vymení? :confused:
http://www.porada.sk/showthread.php?threadid=31583

ja vás vidím

a chutí mi.....

Anka super, môžem použiť v "ako prestať fajčiť"? Ja sa mordujem, hľadám, kukám a tu taký krásny fajčiarik poraďáčik.:D ;)

a ešte niečo ....

Ak Vás naštve počítač, odreagujte sa...zničte ho! Aspoň virtuálne

http://www.oddych.sk/flashoviny/flashovina.php?flashovina=53&triedenie=najnovsie

Neodolala som. Celkom to vyzerá vhodné aj na založenie živnosti, ale ako presne nazvať túto zárobkovú činnosť?

Neodolala som. Celkom to vyzerá vhodné aj na založenie živnosti, ale ako presne nazvať túto zárobkovú činnosť?
Asi by to na úradoch neprešlo ako živnosť, lebo tá je za účelom dosiahnutia zisku, a on tam má zdarma. Tak asi bude nezisková organizácia.:D

MYŠLIENKA DŇA :


Myslím si, že ľudia by mali chodiť bosí, pretože je to naozaj ovela zdravšie. Napríklad ja, keď sa ráno zobudím obutý, tak ma potom celý deň ukrutne bolí hlava a ešte k tomu mám aj obrovský smäd...!

ahojte
vo všetkých inzerátoch ponúkajúcich zamestnanie je vždy poznámka, že vek do 35 rokov. prečo ???
asi všetci majú tento týždenný graf výkonnosti
s pozdravom karol
:):):):):)

...........

...........
To nebola sranda, to bol vtedy tvrdý izmus.:rolleyes::cool:

treba na to kukať aj inými očami :cool: , izmus ma absolúúúútne nenapadol:D No, pekne som sa teraz vyfarbila.

To nebola sranda, to bol vtedy tvrdý izmus.:rolleyes::cool:Majka, ale jedno sa nezmenilo. Aj vtedy píchali aj dnes píchajú aj cudzie.Uf, mňa tiež ...izmus nenapadol.

Ako na terorizmus...

Kamaráti, priatelia,
pripojme se k tejto chvályhodnej iniciatíve USA a prispejme tak i my svojou prácou k víťazstvu nad svetovým terorizmom: Prezident USA žiada všetkých, ktorí podporujú boj proti terorizmu, aby sa aktivne podieľali na jeho porážke. Z doterajšieho vyšetrovania FBI vyplýva, že najťažšie na celom boji je teroristov identifikovať. Vzhľadom k tomu, že islámski fundamentalisti nepijú alkohol a je pre nich hriechom uvidieť nahú inú ženu než vlastnú manželku, vyzývajú sa všetky ženy, aby 9.9.2006 napoludnie behali po uliciach (chodbách atď...) nahé a aby ich muži prenasledovali s fľaškou piva v ruke. Pokiaľ sa niekto bude hanbiť prakticky uplatniť toto doporučenie, bude to známka jeho napojenia na islámskych teroristov.
Spojené štáty Vám ďakujú za účinnú spoluprácu pri boji s terorizmom....

Viete prečo sa nevesty vydávajú v bielom?
Lebo biela je štandardná farba kuchynskej a kúpeľňovej techniky.
----------------------------------------------------------------
Viete v akej dobe žijeme? No predsa v elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v práci sedíme v napätí a keď požiadame o zvýšenie platu, tak nás kopnú do zadku.
-------------------------------------------------------------------------
Manželka veselo podvádza manžela s poštárom. Jedného dňa príde nečakane domov manžel a zastihne ich akurát v situácii, keď má už poštár v predizbe stiahnuté nohavice. Skríkne:
- Čo to má znamenať?
Poštár sa pohotovo vynájde:
- Pani, naposledy vám hovorím, ak mi okamžite nevyplatíte to inkaso, očúram vám koberec!
-------------------------------------------------------------------------

Ako na terorizmus...

Kamaráti, priatelia,
pripojme se k tejto chvályhodnej iniciatíve USA a prispejme tak i my svojou prácou k víťazstvu nad svetovým terorizmom: Prezident USA žiada všetkých, ktorí podporujú boj proti terorizmu, aby sa aktivne podieľali na jeho porážke. Z doterajšieho vyšetrovania FBI vyplýva, že najťažšie na celom boji je teroristov identifikovať. Vzhľadom k tomu, že islámski fundamentalisti nepijú alkohol a je pre nich hriechom uvidieť nahú inú ženu než vlastnú manželku, vyzývajú sa všetky ženy, aby 9.9.2006 napoludnie behali po uliciach (chodbách atď...) nahé a aby ich muži prenasledovali s fľaškou piva v ruke. Pokiaľ sa niekto bude hanbiť prakticky uplatniť toto doporučenie, bude to známka jeho napojenia na islámskych teroristov.
Spojené štáty Vám ďakujú za účinnú spoluprácu pri boji s terorizmom....Elenka, zbehla som si do kuchyne pre kávu. Môj manžel nemá vo zvyku kontrolovať čo robím za počítačom, ale keďže monitor svietil, posadil sa a čítal práve Tvoj príspevok, ktorý som len dnes ráno objavila. Počula som z izby prestaršný rehot. Keď som sa vrátila, opýtal sa ma: A ty kedy začneš behať? Neviem sa dočkať.

Otestujte sa :)

Elenka, zbehla som si do kuchyne pre kávu. Môj manžel nemá vo zvyku kontrolovať čo robím za počítačom, ale keďže monitor svietil, posadil sa a čítal práve Tvoj príspevok, ktorý som len dnes ráno objavila. Počula som z izby prestaršný rehot. Keď som sa vrátila, opýtal sa ma: A ty kedy začneš behať? Neviem sa dočkať.
Joj, ale s tým odbiehaním pre kávičku opatrne, vtedy treba na monitore nechať svietiť niečo ako Medzinárodné účtovné štandardy; Ekonomická analýza (http://www.porada.sk/f45-medzinarodne-uetovne-tandardy;-ekonomicka-analyza.html) a podobne, lebo sa ti stane, že sa už k PC nedostaneš :D

Joj, ale s tým odbiehaním pre kávičku opatrne, vtedy treba na monitore nechať svietiť niečo ako Medzinárodné účtovné štandardy; Ekonomická analýza (http://www.porada.sk/f45-medzinarodne-uetovne-tandardy;-ekonomicka-analyza.html) a podobne, lebo sa ti stane, že sa už k PC nedostaneš :DViem, viem moja. Učíme sa na vlastných chybách. To neviem, čo ho napadlo. Asi mu je podozrivé, že mám odrazu tak veľa roboty. Ale ja mám muža poklad. To bol jediný kus na sklade a ja som podplatila skladníka. A na Poradu nedá dopustiť. Téma- Ako prestať fajčiť- ho presvedčila, že nech tu sedím koľkokoľvek a kedykoľvek - nezhreším.

Dievčence tak charakteristiky manželov-šťastne za sebou. Vidíte ako rozdielne sa dá charakterizovať poklad.:D

Tak ja som ten svoj príspevok radšej vymazala, aby sa to nezmenilo na tému "hororčeky" :mee: :D :D :D

To má k "hororčekom" veľmi ďaleko.

..............

Mala by to byť téma "toaletný papier "....ale priložím to sem

A toto by nemalo skôr ísť do domácich miláčikov?

................

Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muzi. Dostali sa pred Pana Boha a ten sa pýta prvého:
- Kolkokrát si za zivota podviedol svoju zenu?
- Hmm... 5krát - previnilo povedal muz.
- Kolko?! - Spýtal sa prísne Boh! Mám sa pozriet do knihy?
- No tobre, tak 6 krát...
- 9krát! Za to dostanes len trabanta!
Muz odfcí na trabante na svoju vecnú pút po nebi.
Pred Bozí súd predstúpil dalsí, tá istá otázka...
- 2 krát! - znie odpoved...
- Kolko? - Dobre, dobre, tak 3krát...
- 6krát! - vycítal z knihy pán Boh. Za to dostanes Wartburga!
Muz odfrcí a na to predstúpi tretí - starý dedko!
- No dedo a vy ste kolkokrát podviedli babku?
- Ani raz, prosím! Celý zivot som bol babke verný!
- Coze? Tí predtým sa aspon priznali, uz ked ma chceli klamat.
No ty?! Ved sa pozrieme!!! No...? ... Naozaj ani raz! - pocudoval sa
Pán Boh...
- Za odmenu teda dostanes najnovsie Porsche!
Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, lahko teda
predbehne obidvoch predchádzajúcich...
Po istom case vsak trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo
odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote.
Zastavia preto a pýtajú sa ho:
- "Dedo co je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na nom prehánat po nebi a tesit sa z vecného blaha... Co sa stalo? "

- "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som práve svoju babku na kolobezke!"

..............................:p

Starší paní přijde k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
"Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky.
"Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor.
"Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem.

Povídají si dva kamarádi: "Zene se v noci zdálo ze jsem milionár."
"To nic, mé zene se to zdá pri kazdém nákupu."




Přijde chlapek do obchodu a pta se:
"Mate kostkovy cukr?"
"Ne."
"A nejakou jinou levnou bonbonieru pro tchyni?"




"Tati, proc ses ozenil s maminkou?"
„Vidis?" obraci se muz k zene. „Ani to dite to nedokaze pochopit!"






Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

PROČ BŮH STVOŘIL DĚTI (A NÁSLEDNĚ VNOUČATA)

Pro ty z nás, kteří máme okolo sebe děti – ať už vlastní, nebo vnoučata, neteře, synovce, nebo studenty…
přečtěte si něco pro zasmání.

Kdykoli máte pocit, že jsou děti nezvladatelné, můžete najít útěchu v tom, že dokonce ani všemohoucnost našeho Pána nedosahovala k Jeho vlastním dětem.
Poté, co utvořil nebesa a zemi stvořil Bůh Adama a Evu.
Mezi prvními vecmi, o kterých mluvil jim také řekl: „Nesmíte!“
„Nesmíme co?“ zeptal se Adam.
„Nesmíte jíst zakázané ovoce!“ odvětil Bůh.
„Zakázané ovoce?
My tu máme zakázané ovoce?
Hele, Evo, my tu máme zakázané ovoce!“
„Kecáš!“
„Ne, vážně!“
„NESMÍTE jíst zakázané ovoce!“ zopakoval Bůh.
„Proč?“
„Protože jsem váš Otec a zakázal jsem vám to!“ odpověděl Bůh a sám si říkal,
proč neskončil s tvořením světa hned poté, co udělal slony.
Pár minut nato Bůh viděl, jak Jeho děti svačí jablko a rozhněval se.
„Neřekl jsem vám snad že nemáte jíst zakázané ovoce?!“ zeptal se.
„Ehm, jooo.“ Odpověděl Adam.
„A tak proč jste neposlechli?“ zeptal se Otec.
„Já nevím,“ řekla Eva.
„Ona začala!“ ozval se Adam.
„Neee!“
„Ale jo, začalas!“
„Nee!“
Jelikož v tu chvíli došla Otci trpělivost, potrestal je tím, že budou mít vlastní děti.
Tím momentem se stalo něco, co se dodnes nezměnilo.
Ale přece jen je v tomto příběhu útěcha!
Pokud se trvale a láskyplně snažíte předávat svým dětem moudrost a oni ji odmítají, nebuďte k sobě tak přísní.
Pokud i Bůh měl problém s výchovou dětí, kdo řekl že vy byste to měli mít snadné?
Něco k zamyšlení:

1. První dva roky jeho života učíte své dítě chodit a mluvit. Pak strávíte dalších šestnáct let tím, že jim říkáte ať si sednou a mlčí.
2. Vnoučata jsou Boží odměnou za to, že jste nezamordovali své vlastní děti.
3. Matky „puberťáků“ ví, proč některá zvířata pojídají své mladé.
4. Děti se málokdy spletou když vás citují. Ve skutečnosti zopakují každičké slovo, které jste neměli vyslovit.
5. Hlavní důvod pořádání oslav narozenin vašich dětí je ujištění se o tom, že vlastně existují ještě horší děti něž jsou ty vaše.

Rada dne:
Buďte hodní na své děti, jednou vám budou vybírat domov důchodců!
Pokud jste ve stresu a máte bolení hlavy, udělejte to, co radí příbalový leták na Aspirinu:
„Vezměte si dvě tablety… a … držte (se) z dosahu dětí.“
Teď rychle pošlete tento dopis dalším deseti lidem. Pokud to neuděláte… nic se nestane, ale pokud ano, deset lidí se na chvilku zasměje.

Prečo?

Keď plávanie zoštíhľuje, čo robia veľryby špatne?

Keď sa kukuričný olej robí z kukurice, ako je to potom s detským olejom?

Keď super-lepidlo lepí všetko, prečo nie vnútro tuby?

Prečo nieje nikdy obsadené, keď človek vytočí špatné číslo?

Prečo sa človek musí na návštevu k jasnovidcovi objednať?

Prečo sa citrónová limonáda skladá väčšinou z prímesí,
zatiaľ prípravok na riad obsahuje pravú citrónovú šťavu?

Prečo neexistuje krmivo pre mačky s príchuťou myši?

Termoska drží v zime teplo a v lete chlad.
Odkiaľ vie, kedy je leto a kedy je zima?

Keď sa na teflóne nič neprichytí, ako to, že sa to na panvici udrží?

Prečo má benzínka, otvorená 24 hodín denne, na dverách zámok?

Prečo sa v Štátoch používajú pri popravách tzv. "smrtiacou injekciou"
sterilné ihly a striekačky?

Ako sa dostane vodič snežného pluhu ráno do práce?

Keď sú "čierne skrinky" v lietadle nezničiteľné,
prečo sa celé lietadlo nepostaví z tohoto materiálu?

Kto vymyslel ženské telo? Inžinier !!! Jedine ten mohol umiestniť kanalizáciu vedľa zábavného parku ! :-)))))))

Každý pohárik chľastu skracuje život o 5 minút! Každý sexuálny styk ho predlžuje o 3 minúty! Takže sexuj ide Ti o krk!!!!

A posledné zamyslenie:
Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy,
ale naserie toľko ľudí, že je dobré si ju udržať !!! :o)))

Príjemný pracovní deň !!!

Myš zvnútra.

Raz som prisiel k ocnemu, ze slabo vidim do dialky.
Zobral ma k oknu a ze co tam vidim. Ja ze slnko.
On mi na to,...ze: a kam do p... dalej by som chcel este vidiet ?

Príde 70-ročný dedko k lekárovi a požaduje:
- Pán doktor, ja by som potreboval znížiť potenciu.
- A to už ako, dedko? - čuduje sa doktor.
- Viete, ja mám sexu plnú hlavu a potreboval by som to posunúť nižšie.

Rómsky gril:cool:

Janko a Marienka na piesku:
Janko: ja mám lopatku!
Marienka: ja mám formičku!
Janko:ja mám jabĺčko!
Marienka:ja mám hrušku!

Janko:a môj oco je tajný!
Marienka:a moja mama verejná! bééé

Niekto klope na dvere, pán otvorí a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a hovorí: "Pane prišla som si pre Vášho škrečka." Pán
odpovedá:"Neotravuj a vypadni."
Za 1/2 hodiny zase niekto klope na dvere, pán otvorí a tam stojí veľká smrť s veľkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá hovorí: "Mami to je on.... ":eek: :D

O ženách - konečne to niekto pochopil!!!

Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže
vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení
sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!

Manzelský pár cestoval na víkend k jazeru, kde bolo
mozné lovit ryby.
Manzel miloval rybárenie za úsvitu a jeho zena zase
veµmi rada cítala. Ráno sa manzel po niekolkých
hodinách rybárenia vrátil a chcel si na pár hodín
oddýchnut. Jeho zena sa rozhodla vyplávat s loïkou na
jazero. Kúsok veslovala, zakotvila a zobrala si knihu
na cítanie. Po krátkom case sa motorovom Clne objavil
stráznik parku, v ktorom sa jazero nachádzalo.
Oslovil ju: "Dobré ráno, milostivá pani. Co tu
robíte?"
"Cítam" -odpovedala a pre seba si pomyslela: ... nie
je to snád vidiet?
"Nachádzate sa ale v zóne, kde je zakázané lovit
ryby."
"Ale ja predsa ryby nelovím, ved to vidíte."
"Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj. Musím Vás
odviest a dat Vám pokutu!"
"Ked to urobíte, obviním Vás zo znásilnenia!",
odpovedala nahnevaná zena.
"Ale ja som sa Vás ani nedotkol...!"
Hmmm, ale máte so sebou kompletný výstroj!"

.............

Autobus sa zrúti do priepasti, všetci zahynú, ich duše kráčajú do neba.
Pred bránou sedí sv. Peter a pýta sa ich:
"Kto ste?"
"My sme futbalisti a chceme ísť do neba."
"Futbalistov nechceme, bijú sa, nadávajú, nemajú žiadnu disciplínu, proste futbalistov v raji nechceme!"
Tí sa smutne otočia a odchádzajú.
Sv. Peter za nimi pozerá a pochvíli zakričí:
"A odkiaľ ste?"
"Zo Slovenska."
"Tak sa vráťte, hovorí sv. Peter," vás som videl hrať. Vy nie ste futbalisti!!!"

10 pravidiel pre ?priateľa? mojej dcéry
1. V žiadnom prípade - ani náhodou, ani omylom - NIKDY neparkuj pred vchodom do mojej garáže. Ak by sa tak stalo - nižšie uvedené pravidlá sa pre teba v tej chvíli stávajú irelevantné.
2. V mojej prítomnosti sa nikdy nedotýkaj mojej dcéry. Môžeš sa na ňu
pozerať- pohľad povolený povyše pliec. Oči a ruky, ktoré nedáš preč od mojej dcéry, budú odstránené.
3. Viem, že mladíci v tvojom veku si pokladajú takmer za povinnosť nosiť nohavice takým spôsobom, že pôsobia ako keby chceli každú chvíľu spadnúť.
Nepripúšťaj si to, prosím, príliš osobne, ale ty aj všetci tvoji priatelia ste úplní kreténi. Napriek tomu by som chcel byť k tebe ústretový, a preto ti predkladám tento návrh: Môžeš predstúpiť pred dvere môjho domu s odhaleným skvelým spodným prádlom a vzhľadom na tvoje pavúčie nožičky s príliš veľkými nohavicami bez toho, aby som sa rozčúlil. Ale aby som sa ubezpečil, že tvoje nohavice v priebehu rendezvous s mojou dcérou ani náhodou z teba nespadnú, tak ti ich k telu priklincujem.
4 Určite ti už niekto vysvetlil, že sexuálny styk bez ochranných prostriedkov môže v dnešnej dobe predstavovať smrteľné riziko. Čo sa týka sexu s mojou dcérou - tak ja som ochranným prostriedkom. A čo sa týka smrteľného rizika - tým som tiež.
5. Vo všeobecnosti naše okolie očakáva, že sa budeme bližšie spoznávať - čo znamená, že sa budeme rozprávať o športe, politike a bežných denných udalostiach. Tak na to zabudni. Prajem si len jedno, aby som sa od teba dozvedel, kedy mi privedieš moju dcéru späť - presnejšie očakávam, že použiješ nasledovné slová: "skoro", "o chvíľu".
6. Si bezpochyby sympatický chlapík a určite by si sa mohol dohodnúť aj s inými dievčatami. S tým úplne súhlasím - pokiaľ s tým súhlasí aj moja dcéra. V inom prípade buď taký ústretový a láskavo sa stretávaj len s mojou dcérou - až pokiaľ ťa nebude mať plné zuby. Ak bude kvôli tebe plakať - rozplačem ja teba.
7. Nesťažuj sa a neposkakuj ako tajtrlík len preto, že už hodinu alebo dlhšie čakáš v chodbe na moju dcéru. Kto chce prísť presne na začiatok filmového predstavenia v kine, nemá si dohodnúť žiadne rande. Moja dcéra práve chystá na svoje rande a môže jej to trvať veľmi, veľmi dlho. Radšej buď užitočný - napríklad mi môžeš vymeniť olej v aute.
8. Nasledujúce miesta sú absolútne nevhodné na stretávanie sa s mojou
dcérou: miesta, na ktorých sa vyskytujú postele, pohovky, válendy a gauče alebo akýkoľvek iný nábytok, ktorý je mäkší ako drevená stolička; neosvetlené miesta, miesta, na ktorých sa tancuje, miesta, na ktorých vládne veselosť; prekúrené miestnosti, ktoré priam vyzývajú na nosenie ľahkých tričiek, tielok - inými slovami čohokoľvek iného ako sú hrubé svetre, podšívané vetrovky. Vyhýbaj sa filmom romantického a sexuálneho obsahu - filmy, v ktorých hlavnú úlohu hrá motorová píla, sú ok. V poriadku sú aj priame prenosy hokejových zápasov ako aj zábava v kruhu tvojich rodičov.
9 V žiadnom prípade mi neklam. Aj keď na teba pôsobím ako príliš dôležitý namyslený starý ujo, ktorý má očividne svoje najlepšie roky už dávno za sebou. Ale ak sa to týka mojej dcéry - tak v takom prípade som vševedúci, veľmi pomstychtivý mytologický BOH. V prípade, že sa pýtam kam idete a s kým - máš len jednu príležitosť povedať mi pravdu, celú pravdu a nič iné ako pravdu. !V mojom vlastníctve je guľovnica, brokovnica, veľká lopata a príliš veľa voľného miesta na záhrade. Nehraj sa so mnou!
10. Maj strach, veľký strach. Vždy, keď tak zamyslene sedím a nervózne čakám na návrat svojej dcéry - vtedy vždy začnem premýšľať. Vtedy sa mi vynárajú spomienky na časy, keď som slúžil v cudzineckej légii, a ozývajú sa vo mne hlasy, ktoré ma nabádajú, aby som vyčistil zbrane. Akonáhle zastavíš autom pred mojím domom a vypneš motor - zdvihni ruky nad hlavu.
Zároveň nahlas vyslov HESLO, ktoré mi oznámi včasný návrat mojej nedotknute dcéry - bez ďalšieho váhania naštartuj a odíď. Tvoje odprevadenie mojej dcéry k dverám domu nie je potrebné. Bojovo vyzerajúca postava v okne som totiž ja!

Pre analytikov

.................

Pravý dôvod mojej únavy


Doteraz som si myslel, že je to chudokrvnosť, nedostatok vitamínu, diétna strava a iné veci. Ale teraz som objavil pravý dôvod únavy. Som prepracovaný. V tejto krajine je 5 miliónov ľudí. Z toho 2 milióny sú na dôchodku, takže zostávajú 3 milióny ľudí na prácu. Z nich je 1,5 milióna v školách, takže zostáva 1,5 milióna. Z tých 3/4 milióna pracujú pre štátne či miestne úrady a organizácie. Takže zostáva 3/4 milióna na prácu. Z toho je 350 tisíc v armáde, polícii a pohraničnej stráži a ďalších 200 tisíc sú ženy v domácnosti. Zo zvyšku ľudí pracuje 100 tisíc v štátnych podnikoch, takže zostáva 100 tisíc. Z nich je 55 000 v nemocniciach alebo na invalidnom dôchodku. A podľa posledných informácií ministerstva vnútra je v našich väzniciach a nápravných zariadeniach všetkých stupňov celkovo 44 998 ľudí. Takže zostávajú na prácu len dvaja. Ty a ja. A ty si tu sedíš za počítačom a čítaš e-maily.
Ja sa môžem z toho zblázniť ! ! ! !

Emancipace na Moravě. Muž sleduje hokejový zápas. Žena natírá střechu. Po chvíli se ozývá pod oknem manželčin prosebný hlas.
'Josefe, až začne přestávka, zavolej mě prosím sanitku !'
:D :p

Branko, tých pár viet si kľudne mohol preložiť do slovenčiny. Tento druh emancipácie už máme aj na Slovensku, nielen na západe.:D :D :D

Nás sa to však netýka ..........:)


Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným
pocitem: "Snad nevypadám tak staře?!?"
Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit.

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného
jména se mnou chodil na gympl - už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?
Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila. Tento
téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl
tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by???
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na
gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" Prohlásila jsem nadšeně. Pozorně si mě
začal prohlížet. A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap
zeptal: "A co jste učila?"

Na londýnskom letisku práve pristane lietadlo, z neho vychádza nejaký Abu al ... celý zahalený. Prechádza pasovou kontrolou:
Colník pozrie do pasu, pretože nevie rozoznať, či je na tej fotke muž alebo žena, pýta sa:
"Sex?"
"Yes, four times a week!"
"No, no, I think - man or woman?"
" Yes,.......... man,............... woman ..... sometimes camel...."

Do riaditelne vtrhne rozzureny ucitel za sebou tahajuci za ucho placuceho
ziacika:
"Ziadam pre tohto bezociveho darebaka trojku s chovania !" ,,,,,,,,
Pan riaditel podide k placucemu ziacikovi, pohladka ho po hlave a pyta sa:
"No, co si to vyviedol ty maly loptos ?"
"Vcera mi pan ucitel napisal do ziackej knizky poznamku..." - odpoveda
fnukajuci ziacik. - "A dnes sa ma pan ucitel pytal co na to povedal moj oco....
"A ja som mu len povedal, ze oco mu odkazuje aby si kupil viagru...."
"Heeej ?????" - Vyvaluje oci zacudovany pan riaditel... - "A aku
poznamku ti pan ucitel vlastne napisal ?????"
Pan ucitel mi napisal: "Nepostavil sa mi, ked som prisiel do triedy !....."

- "Máámíí, máámíí, čo mám robiť, môj Tamagoči je tehotný."
- "To nie je mozné, čo je to za divnú hračku, prines mi to, ja sa na to
musím pozrieť."
Dieťa prinesie Tamagočiho, mamička číta a červenie v tvári. Na displeji je
skutočne napísané : "Som tehotná, čo budeš robiť ?"
- "To nie je Tvoj Tamagoči, Lenka.... To je ockov mobil !!!"

Anjeličku, môj strážničku, ....

Za môjho detstva my sme tak museli kľačať pri posteli, keď sme neposlúchali.

:D :D :D

No super a ja, zatiaľ bezdetná, som si myslela, ako sa krásne modlí... :D

:D :D :D

No super a ja, zatiaľ bezdetná, som si myslela, ako sa krásne modlí... :D
Ala, veď to je ešte malé škvŕňatko, určite nekľačí za trest;) a keď áno tak tá mama by si zaslúžila:mad:

Aj som si myslela, šak také brčkavé, malinké, zlaté, nevinné, to zle robiť ani nemohlo.
Takže nemením: modlí sa! ....... a basta

Aj som si myslela, šak také brčkavé, malinké, zlaté, nevinné, to zle robiť ani nemohlo.
Takže nemením: modlí sa! ....... a basta


Len jej nenaleť. Aj ja mám takú vnučku - nádherné modré oči, anjelská tvár ............ :) ...........a pod tým sa skrýva malý diabol..........:D

A vieš sa na ňu hnevať dlho, alebo sa radšej otočíš aby nevidela, ako ti kútiky úst rozťahuje do nekontrolovateľného smiechu:D

A vieš sa na ňu hnevať dlho, alebo sa radšej otočíš aby nevidela, ako ti kútiky úst rozťahuje do nekontrolovateľného smiechu:D


veru tak.....otočím sa......... no čo už, som mäkká......:D

Ja v prípade mojej dcéry http://www.gify.nou.cz/smajlici_soubory/z279.gif som na tom rovnako

Danka akurát dnes somspomínala mojej dcére princezničku ako mi šepotala: "a vieš čo?". No sme sa dobre nasmiali. Pozdravujem, bozkávam.
Reálnejšie:a vies coooo?".

práve ma tu otravuje o cukrík, no katastrofa

a ešte pridávam aktuálny záber môjho anjelikahttp://www.gify.nou.cz/animace_soubory/qq78.gif

:D :D :D

No super a ja, zatiaľ bezdetná, som si myslela, ako sa krásne modlí... :DA takýto pohľad na tú krásu si aj uchovaj. Moja dvojmesačná vnučka je môj krásny anjelik. Viera, láska aj nádej. Aj celý svet. Môjmu vnukovi už aj šibalstvo z kukadiel občas vykúkne. A je to tiež môj anjel. Moja viera, láska a nádej v mužskom rode.Aj keď niekedy presne ako obrázok hore. Vtedy je možno najkrajší.

Ha-ha babky, nahrali ste mi na smeč!
Útok je najlepšia obrana ... :D

Vládny návrh dôchodkovej reformy,keď ho schvália tak to už nebude srandička,ale bude to vypadať asi takto:
s pozdravom karol
:):):):):)

Teda a mne sa pri otvorení "dôchodkovej reformy" zároveň objavil aj posledný typ wordu-NIKDY NIE JE POZDE UČIŤ SA HRAŤ NA KLAVÍR :D

No vy ste fakt super... zväčša učtovnici.. ale vieme sa fakt super baviť ;-) Dráčik hovoril. Ja chcem byť požiarnikom, a ja budem: " ja chcem byť účtovníkom.";))

.................

Dnes mi prišla SMS zo dňa 24.12.2005 s textom : Veselé Vianoce, veľa zdravia......, atď. Bolo to od kamarátky, ktorú som vtedy v decembri "zvozila" za to, že mi ani nezavinšovala ako ja jej. Tvrdila mi, že SMS poslala.Tak dneska som jej zavolala, že už ju mám.:cool: Dobré, nie? :D

Dnes mi prišla SMS zo dňa 24.12.2005 s textom : Veselé Vianoce, veľa zdravia......, atď. Bolo to od kamarátky, ktorú som vtedy v decembri "zvozila" za to, že mi ani nezavinšovala ako ja jej. Tvrdila mi, že SMS poslala.Tak dneska som jej zavolala, že už ju mám.:cool: Dobré, nie? :DZdeni a Ty nemáš kalendár?

Dnes mi prišla SMS zo dňa 24.12.2005 s textom : Veselé Vianoce, veľa zdravia......, atď. Bolo to od kamarátky, ktorú som vtedy v decembri "zvozila" za to, že mi ani nezavinšovala ako ja jej. Tvrdila mi, že SMS poslala.Tak dneska som jej zavolala, že už ju mám.:cool: Dobré, nie? :D

také vymoženosti :D

Zdeni a Ty nemáš kalendár?
Ja mám, ale asi Orange ho nemá.:D Alebo, žeby si to už nadbiehali na nasledujúci Štedrý deň, aby stíhali?:D

Myslím, že je najvyšší čas, aby sme začali posielať veľkonočné pozdravy

Ja mám, ale asi Orange ho nemá.:D Alebo, žeby si to už nadbiehali na nasledujúci Štedrý deň, aby stíhali?:DAlebo si nadrábajú 1. apríl?

také vymoženosti :D
No vidíš Lenka, niekto to dostane až v decembri ja už v septembri. No rozmýšľam, či aj Ježiško nebude chodiť už čochvíľa.:D Aby som už začala písať, čo ak príde aj on tento mesiac.:D :p

A aj nakupovať darčeky!

No vidíš Lenka, niekto to dostane až v decembri ja už v septembri. No rozmýšľam, či aj Ježiško nebude chodiť už čochvíľa.:D Aby som už začala písať, čo ak príde aj on tento mesiac.:D :p

:eek: dobre, že píšeš, :confused: najvyšší čas pobrázdiť obchody :D

A aj nakupovať darčeky!
No náhodou Ivanka, ja už dačo mám.:cool: A moja polovička keď to našla v skrini, tak hneď do rehotu, a sa ma pýta: to si zabudla dať na minulé Vianoce, alebo to už máš na tie budúce.:D

Moja známa tak nakupuje darčeky už od augusta, a v októbri ich rozdá, lebo sa nevie dočkať, ako sa decká zatvária

Moja známa tak nakupuje darčeky už od augusta, a v októbri ich rozdá, lebo sa nevie dočkať, ako sa decká zatvária
Noooooooooo, tak to ja som vytrvalejšia. Ja vydržím!:D

No vidíš Lenka, niekto to dostane až v decembri ja už v septembri. No rozmýšľam, či aj Ježiško nebude chodiť už čochvíľa.:D Aby som už začala písať, čo ak príde aj on tento mesiac.:D :p

Veru čochvíľa........... sa začne šialenstvo v obchodoch............ Ale už sa teším na vianočné trhy..........:)

Veru čochvíľa........... sa začne šialenstvo v obchodoch............ Ale už sa teším na vianočné trhy..........:)Na tie ja chodím len na predvianočnú atmosféru. Darčeky mám od januára, len neviem kde som ich zahrabala. Obyčajne sa mi točila hlava z cien, keď som kupovala tesne pred Vianocami. V januári sa mi točí hlava zo zliav, aké vedia vykúzliť predajcovia. Sú to často vééééééľkééééé srandičky.

Veru čochvíľa........... sa začne šialenstvo v obchodoch............ Ale už sa teším na vianočné trhy..........:)
Ženy, nebláznite, veď ešte som nestihla minuloročné darčeky rozbaliť.
:D :D

Ženy, nebláznite, veď ešte som nestihla minuloročné darčeky rozbaliť.
:D :DKeby si s tým mala veľký problém, prídem.

Ženy, nebláznite, veď ešte som nestihla minuloročné darčeky rozbaliť.
:D :D
Elenka, nerozbaľuj, použi ich pre tieto Vianoce. A ušetríš aj na vianočnom papieri.:D

Tak, čo babenky, ideme zdobiť stromčeky?:D
http://www.gify.nou.cz/sv5_strom1_soubory/s116.gif
Ináč, som v poriadku. Fakt!:p

baby čo vyšilujete veď len teraz ste plavky zabalili

však si chcú kúpiť nové, väčšie! :D :D :D

Santovi chýba jeden Elf!

http://www.madness.sk/images/pictures/via02.jpg

Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú Hedvigu:
Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne!
Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor.
Hedviga ma modriny o veľkosti trojkorunáčky.
Hedvige tečie z vagíny krv z nosa.
Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá.
Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i".
Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým.
Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil.
Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice.
Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny.
Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často.
Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď.
Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou.
Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky.
Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali.
Keď si Hedviga rozkusne peru, má zakrvavené celé telo.
Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky.
Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby.
Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije.
Hedviga si zablokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka.
Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala.
Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe.
Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium.
Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí.
Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov.
Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa.
Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži.
Hedviga hovorí pravdu.

Elenka, tak schuti som sa zasmiala, no super!:D A ešte k tomu aj 100% trefné.

Ján Slotto
Hedvigová Malina
.
Stojí, stojí mohyla.
Na mohyle zlá chvíľa,
na mohyle tŕnie, chrastie
a v tom tŕní, chrastí rastie,
políciu preklína
Hedvigová Malina
.
A Malina smutno vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kaliňák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
.
Ide Béla z dediny,
a vymýšľa capiny,
vymýšľa si verzie -
s Gáborom si vypije.
.
A Malina smutno vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kaliňák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
.
Čo by som len robiť mala?
však opýtam zajtra Gála,
ved je dobrý advokát
Poradí mi, azapát.
.
Problém prvý, blúzka biela
zašpinený nie je veľa
nič Ty neboj, Gál vraví
nemusí byť od trávy.
.
Zahodila si tam sako
a policajt ten je pako
v tráve blato nebolo
ani nikto okolo.
.
O nápis sa nestrachuj,
ved policajt ten je vôl.
Ani on to nevie vraj,
že s "J" píše "Za Dunai".
.
A čo sliny Gábor môj?
o Tie veru tiež neboj,
na známky som specialista
apa bol filatelista.
.
No a mobil, ten tam nedať?
Budeš si nič nepamätať.
Ked Ťa spýta Kaliňák,
budeš ticho ako pňák.
.
A čo poviem kde to bolo?
Tamto niekde naokolo,
popri ceste v Nitre v parku
hrala si tam na Maďarku.
.
Nezabudni na turistov,
že pýtali Teba isto,
jak do dostanú z Nitry von
to už stačí napokon.
.
A Malina stále vzdychá:
Hlávku moju Packa pichá
a Kaliňák srdce páli -
pomôžte mi v mojom žiali!
.
A čo Béla čo Ty na to,
O tom potom, mlčať zlato,
najhoršie len keby bolo
zvoláme si ten náš spolok.
.
Butatóti Tí su hlúpy
šestdesiatej štvrtej župy
župankou sa stane ona
mučeníčkou Trianona
.
Z Pešti nótu pošle Kinga
s kópiu až do Pekinga,
do Štraburgu, Washingtonu
koľko v Hornej zemy zhonu
.
Nem nem soha, vraví Béla
dozvie o tom EU celá
že na Hornej našej zemi
cítime byť utlačení
.
Na tlačovke o mesiac
poslankyňa povie viac
za SMK zvolená
Hedvigová Malina.
.
Stojí stojí mohyla
na mohyle zlá chvíľa

8 rokov to je veľa.

Z Budapešti

Bugár Béla

Do väzenia v Žiline

Hedvigovej Maline.

:D :D :D to bolo super!!:D :D :D babenky dakujem za dobru naladu

Ja som našla takéto:

Jedného dňa v parku
váľala sa v járku
fackala sa do krvi
nech tú skúšku nezmrví...
Na maďarskej škole
za slovenské love
bude skúška ako hrom
keď podkúri slovákom!
Pridalo sa Húnov veľa
hrozila už riadna mela
bojovníci tiahli k trónu
zabiť ten šmejd z Trianonu...
Zabudli však premilí
jak obálku lepili...
A tak zase milí Húni
hundrú doma v svojej huni...
Malinka sa asi schová za tyčku
svet si navždy zapamätá tú klamársku lepičku...

Sedia v Bielom dome G. W. Bush a T. Blair.
Pritočí sa k nim jeden z hostov, ktoreho zaujal ich druzny rozhovor.
A pyta sa o com tak druzne diskutuju. Bush mu odpoveda: "Planujeme
tretiu svetovu vojnu"
Host na to: "To znie zaujimavo. Ake su plany?"
"Zabijeme 140 milionov moslimov a jedneho zubara," vysvetluje Bush.
Host sa zda byt prekvapeny: "Preco zabijete jedneho zubara?"
Blair sa usmieva a buchne Busha do chrbata: "Co som Ti hovoril?
Nikto sa nebude pytat, preco 140 milionov moslimov"

P.S. kópia mailu, nechce sa mi opravovať pravopis

.............

................................:)

BÁSEŇ ŽENY
Chcem muža, čo je krásný, múdry a silný,
milujúceho dlhé rozhovory ...
Muža, čo myslí skôr než prehovorí,
muža, čo prvý zavolá a nečaká nikdy.
Aj jeh o zamestnanie je mimoriadne skvelé,
a jeho konto pre mňa vždy otvorené.
Galantný pri stole, etikety znalý,
zátylok diskrétne a nežne mi hladí.
Muža, čo moju dušu potrebuje
a vie lichôtku povedať na môj zadok statný.
Len muža takého chcem nekonečne milovať
a ako svojho nežného priateľa stále zbožňovať.

BÁSEŇ MUŽA
Chcem hluchonemú nymfomanku, čo ma uživí,
s riadnymi kozami, čo vlastní vináreň a námornú loď.
Viem, že sa to nerýmuje ale je mi to u riti.

Stretne sa Spiaca princezna so siedmimi trpaslikmi a Quasimodom.
Princezna hovori: Myslim, ze som najkrajsia na svete.
Trpaslici: My sme zase najmensi na celej zemeguli.
Qausimodo: A ja som najskaredsi zo vsetkych tvorov.
Tak sa dohodnu, ze to chcu mat aj oficialne a idu sa dat zapisat
do Guinessovej knihy rekordov.
Princezna ide do uradu ako prva. Vyjde o pol hodiny a
hovori: Ok, mam to na papieri, vsetko si ale overovali a naozaj
som najkrajsia na svete.
Idu dnu trpaslici, vyjdu o dve hodiny a hovoria: Kazdeho
premerali a naozaj sme najmensie tvory na zemeguli.
Vojde Quasimodo, vyjde o 2 minuty a hovori: Kto do prdele je Nora
Mojsejova ???

A ako sem pridavate tie obrazky? Ja tu nic take na pridanie nemam.