Teda to im čítajú na dobrú noc nejakú zdravovedu,alebo niečo odborné, blízke tejto téme? Rozprávku s takýmto dejom nepoznám. Jedna dcéra /moja/ mala rada rozprávku o "Červenej čiapočke" a pri slove vlk, vždy pustila fantáziu na plno. Mladšia zase mala rada o "Perníkovej chalúpke". Tá zas bola zvedavá aká veľká tma bola, keď boli v tom lese. Ale o takýchto veciach. No s osvetou treba začať čo najskôr. :p

Váham, či to tu vôbec napísať, ale realita je realita: Malý sa bol vicikať, jasné že malá tiež večer pred spaním. Ľahla si a spýtala sa maminy akého ma ocko pišuláka..a ukazovala rúčkami od 10 až pokiaľ mohla rúčky roztiahnuť. Mamina je ukázala akého asi ocko má..malá sa spýtala:ty si ho videla?..odpoveď: áno.
Malá si založila rúčky a povedala: aj ja sa musím pozrieť. Toto by ste ale museli vidieť, ten jej výraz a to založenie ručičiek ako stará rebeka.

Teda to im čítajú na dobrú noc nejakú zdravovedu,alebo niečo odborné, blízke tejto téme? Rozprávku s takýmto dejom nepoznám. Jedna dcéra /moja/ mala rada rozprávku o "Červenej čiapočke" a pri slove vlk, vždy pustila fantáziu na plno. Mladšia zase mala rada o "Perníkovej chalúpke". Tá zas bola zvedavá aká veľká tma bola, keď boli v tom lese. Ale o takýchto veciach. No s osvetou treba začať čo najskôr.


Elenka, to len my asi starneme. Keď si teraz uvedomím, na akých hororoch sme to vychovávali deti - vlk zožral babičku, poľovník mu rozpáral brucho, ježibabu strčili za živa do pece, tak to sú tie dnešné "rozprávky" nežným pohladením. Len či im pani učiteľky povedia aj to, že pri umelom oplodnení žena príde o to nežné fučanie do ucha?

Teda tak toto je príspevok na dobrú náladu po celý deň. Ďakujem Aldička veľmi pekne. Tiež prajem pohodový celý deň a veľa takýchto milých príhod.:p

Elenka, to len my asi starneme. Keď si teraz uvedomím, na akých hororoch sme to vychovávali deti - vlk zožral babičku, poľovník mu rozpáral brucho, ježibabu strčili za živa do pece, tak to sú tie dnešné "rozprávky" nežným pohladením. Len či im pani učiteľky povedia aj to, že pri umelom oplodnení žena príde o to nežné fučanie do ucha?[/quote]

Elenka žiaden také, že "stárneme". Ja osobne isto "múdriem". To je taký super výraz na ten omyl v dátume napísaného v rodnom liste, vieš? A vôbec, hlavne že nás neopúšťa humor, nie? A že ešte počuť to nežné fučanie. A vôbec o tomto čase? A potom sa pozastavujem nad tým, kde to to dieťa vzalo, že "umelé oplodnenie". Teraz sa to asi prevalilo. Isto chodí potajme so starkou na poradu a tá jej číta príspevky na dobrú nôcku. :p

...boli sme u babky na dedine. Dedko pustil sliepky nech si pobehajú po dvore, nazobú sa trávy... Odbehol do domu. Chvíľku na to ktosi zvoní pri bránke, že nám sliepky podliezli lietačky (pri východe z okrasnej záhradky sú miesto bránky lietačky ako z westernu na saloonoch) a behajú po ceste. Babka sa hneď do neho pustila, že ako môže pustiť sliepky a ísť preč, že či nevie, že ani pes nemá problém podliezť to, nie to ešte sliepka.
Naša Danka sa zahľadela na babku a vraví: to som ani ja nevedela...


Opäť u babky:
Naše deti majú taký veľký umelohmotný bager, na ktorom sa dá sedieť a bagrovať... Dani mala necelé dva roky, sedela na tom bagri a hrala sa v izbe, keď zazvonila susedka, že nám šľahajú plamene z komína. Dedo nevedel čo s tým, tak prvé čo ho napadlo, volal hasičov. Potom šiel pozrieť kotol, že či sa s tým dá čosi spraviť. Po čase opäť ktosi zvonil, prišli hasiči. Deda nikde nebolo, tak babka na neho kričí: MILUŠ, hľadajú Ťa hasiči! Nik sa neohlásil. Malá sa hrala ďalej, zrazu po nejakých desiatich minútach zvolala: Miuš, hadajú ta hasicíííííí! De si touto?

Sesternicin 4 ročný syn je Čech a má obľúbenú vetu- Jseš blbej a pitomej. Hovorí to každému a keď sa ho opýtaš kto ťa to naučil tak každému odpovie- Ty

Moja dvojročná neterka ma pozorovala, keď som si robila manikúru.
Na stole som mala rozložené všetky tie potrebné vecičky.
Veľmi sa ich chcela dotýkať, ale keďže sú tam aj ostré veci, s ktorými by si mohla ublížiť, tak som jej vysvetľovala, že si môže požičať len leštidlá.
Tak sa snimi hrala a vážne si leštila nechty.
O chvíľu prišiel dedko a pýta sa jej: "A ty čo robíš, čo to máš?" A malá na to: "Ja mám PIŠŤADLÁ".
Odvtedy to ani ja inak nevolám a na konci manikúry si nechty vždy napištím

Tu je zase zopár výrokov mojej Simonky

Pokazila sa nám žalúzia. Povedala som, že treba zavolať opravára. Nato sa Simonka ponúkla, že ho zavolá. Opýtala som sa, že ako ho zavolá. “No s hubou ako ináč” odvetila, vyšla na balkón a z plného hrdla zakričala “opravár prídi k nám”.

Jedli sme gaštany, keď tu vidím, ako Simonka šupky ukryla pod obrúsok prestierania. Hovorím jej, to nie je najlepší nápad. Nato ona odvetila: “No, ja nemám problém.”

Na prechádzke mestom Simonka uvidela bankomat a povedala. Mami, ja mám nápad, ako si zarobíš veľa peňazí a potom mi niečo kúpiš. Opýtala som sa ako. A ona na to: “Poďme k tamtomu stroju, čo tlačí peniaze.”

Pri ceste autom sme sa rozprávali, čo všetko rastie na poli. Simonka sa opýtala, či aj autá rastú na poli. Povedala som, že tie vyrábajú ľudia v továrni. Nato sa spýtala: “a kde sa vyrábajú deti?”

Keď sa raz znovu pocikala, vyzliekla si nohavičky a komentovala to takto: “To snáď ani neni možné!”

Simonka od malička rada cmúľa palček. Raz som sa jej opýtala, čo robí ten prštek v puse a ona pohotovo zareagovala: “On tam obeduje.”

Tato kúpil do auta nový osviežovač vzduchu. Keď Simonka nastúpila hneď to komentovala. “Čo to tu tak smrdí, to bude nejaká chemikália!”

Rozprávali sme sa o Simonkinej kamarátke a ja som spomenula jej babku. Nato Simonka nahnevane zareagovala: “Martinkina babka sa nemôže volať babka, to iba moja sa volá babka!”

Tatino povedal, že by chcel na raňajky dve vajíčka. Simonka hneď utekala pozrieť do chladničky, ale bolo tam len jedno vajíčko. “Tak a tatino má po veselí” okomentovala to.

Simonka veľmi rada telefonovala, najmä s mobilu. Raz navrhla tatinovi toto: “Tato, keď niekto príde do tvojho mobilu, tak ja sa prihlásim, poviem mu ahoj a dám ti ho, dobre?”

Isli sme po meste a uvideli sme muža na motorke, bol oblečený celý v koženom oblečení a cez ústa mal previazanú šatku. Simonka sa ma opýtala: “A prečo má tú šatku na papuli?”

Kŕmili sme zajačikov, chceli sme jedného vybrať, ale žiaden sa nám nechcel dať chytiť. Simonka si zobrala paličku, a ja som sa jej opýtala, načo jej bude. Ona odvetila: “na nič, len ho chcem privítať.”

Simonka mala dlhé vlásky, preto som ju pri česaní niekedy pošticovala. Raz na to reagovala tak, že mi povedala, aby som ten hrebeň dala konečne do opravy.

No to moje kvítečko má taktiež dlhé vlasy a šticovaniu sa pri najlepšej vôli nevyhnem. Na to mi ona vždy urazene a s plačom reaguje: Zasa ma šklbeš, šklbaňa šklbavá.
V prípade, že ma už moc povytáča tak mi stačí spomenúť nožnice a ostrihanie a vtedy by ste lepšie dítko nenašli. Tak a teraz ma môže niekto udať za psychické týranie dieťaťa.

Spomenula som si keď mala staršia dcéra 10-11 rokov, tak ma tiež na niečom vytočila. Začala s tým, že ona má telefónne na číslo na linku na ochranu dieťaťa.Pohotovo som jej povedala, že aby zistila telefónnu linku na ochranu rodičov čo majú deti v puberte a už bola kľudná. Akoby som švihla prútikom. Doteraz na to spomína. V novembri bude mať 20.

Moja malá dcéra sa ma pred rokmi opýtala,keď prišla z vonku od starších kamarátok : "Mami a čo je to monštruácia? "

To by aj mňa zaujímalo, čo si jej vysvetlila

Neskutočne dobrá téma. Skúsim prispieť aj aj. Mám 4 ročnú vnučku, ktorá má neuveriteľné výroky. Tiež som si ich chcela zapisovať....

Rada sa kúpe s hračkami. Raz si zobrala hovoriacu bábiku (už mlčí). Keď som jej dohovárala, že bábika sa nesmie dávať do vody, lebo teraz je pokazená, tak mi odpovedala: Ona nie je mokrá, len veľmi spotená.

Má to po svojom otcovi. Ten keď bol prvák, učili sa čítať len obrázky, pár písmien a čísiel:
Rudko, čo bolo v škole?
Dostal som z čítania štyri jednotky a niečo napísané.
Veď si mi včera hovoril, že nemáte za úlohu nič čítať! Ukáž:
11.11. Nevedel čítať!

Strašne nechcel chodiť do škôlky. Raz ráno dobehol späť celý natešený:
Maminka, nemusím ísť do škôlky, niekto ukradol celú ulicu a určite aj škôlku (bola strašná hmla)

pridám jeden krásny zážitok z toalety v ikea. čakala som na voľnú kabínku, keď sa z jednej ozval nežný hlások - mamina, teba bolí cikulka? odpoveď znela - nie moja. a hlások zakričí: tak prečo si lepíš cikulku leukoplastom???

Len aby sa niekto neprihlásil o autorské práva hoci si myslím že v prípade tohto rozhovoru asi ťažko.

Moja dcéra sa hrala v snehu bez rukavíc a za chvíľu hovorí: " Mami, mrzia ma ruky! "

Často ma deti videli pri práci. Raz sme boli na detskom ihrisku a keď som už chcela ísť domov, povedali, že sa "ešte chcú chvíľku faxovať" (boli na šmýkačke).

Moja vnučka (4r) je veľmi šikovná záhradníčka. Dali sme je v sáčku fazuľu, aby išla dedkovi odniesť do záhrady, aby to posadil. Keď sa po dlhšom čase vrátila s ručičkami celé od blata, pýtali sme sa či dedkovi pomáhala. Odpoveď: Dedko tam nebol. Čo si myslíte, že ja neviem sadiť? - Išla vedľa chodníka, prstíkom pravila jamku, do každej dala jednu fazuľku a keď prišla na koniec, spravila väčšiu jamu, kde zahrabala zbytok. (Teraz sa už tešíme z úrody)
- a je aj veľká gazdinka - dostala od strýka 50,-- Sk, aby si išla kúpiť kinder vajíčko. Obchod máme hneď vedľa, tak išla sama. Po chvíli sa vráti a nesie polku chleba a jogurt. Na naše udivené pohľady odpovedala - nemali vajíčko, tak som kúpila niečo pre babku.

Ešte som si spomenula: Môj mladší syn chcel mať strašne sestričku. Vieš, ja namôžem mať bábatko .........(než som mu stihla vysvetliť, že na to potrebujeme aj ocka, ktorý od nás odišiel...) mi zahlásil: Lebo si už vyrodená?

Tiež ho strašne zaujímalo, prečo dievčatá necikajú postojačky. Z návštevy od mojej švagrinej, ktorá má dcérku vo jeho veku (vtedy asi 4 roky) celý vytešený mi oznámil, že už vie! ......... lebo dievčatá nemajú pipíka, ale klednu! (Preložil si slengový výraz buchtu a chcel povedať knedľu)

Pri jednej akcii sa naša vnučka ocitla v reg. novinách.Keď sme jej povedali,že tie noviny pre ňu máme ,zahlásila: Vieš Maja ,mne Ti na tom ani nezáleží,že som slávna.