*

môj 5-ročný syn sa nezaprie, že je chlap. Mal vysoké horúčky, 39,7 C, tak som si k nemu ľahla a on po chvíli vraví: "Mami, keď ležíš, tak sa Ti c.i.cky spoja tak, že to vyzerá ako r.i.ť "

Ani nie vtipné, ale nežné...
Viki (7 r ) mala dobrovoľnú domácu úlohu. Mala napísať sloh o tom, ako sa spoznala s najlepším priateľom. Večer jej kontrolujem úlohy a čítam:

Spoznali sme sa v nemocnici. Ja som veľmi plakala a ona sa mi prihovorila. ( tu som zauvažovala, veď ona nikdy neležala v nemocnici! A tak čítam ďalej. ) Rozprávala mi všeličo tak dlho, až som prestala plakať. Bola veľmi milá a pekná, páčil sa mi jej hlas aj oči. Ja som toho veľa nenahovorila, lebo som bola čerstvé bábätko. Ale od toho dňa sme s mojou maminkou najlepšie kamarátky.

Baby, až mi slzy vyhŕkli od dojatia, také to bolo krásne... Neskutočný pocit, keď sa o vás vaše dieťa takto vyjadrí...

Čerstvý zážitok zo 7. B... preberáme slová cudzieho pôvodu a v cvičení bolo slovo antilopa.
- Ozaj, pančelka, ako sa povie mláďa antilopy?
Kým som sa stihla nadýchnuť, zastúpil ma Erik:
- Antilopíča!

Minuloročné slohové hovadinky:

• Uši ako japonské lietadlové lode sa plieskajú o jeho trojuholníkovú hlavu pri každom pohybe.
• Má rodinu na Orave často tam chodí na víkend, keď sa odtiaľ vráti správa sa ako sedlák.
• Jeho nosisko mi pripomína ropovodné koleno. Pred asi dvoma mesiacmi mu na ňom vyrástol taký „beďár“, že sa ho nemohol zbaviť. Vytláčal ho všetkími spôsobmi od prstov až po konbynačky.
• Má v ušiach toľko ušného mazu, že by mohol predávať sviečky.
• Má na pokožke fľaky a to vyzerá, akoby ho ovracal jeleň a zvratky sa na niektoré miesta na jeho tele nedostali.
• Uši má ako DIGI satelity, no signál mu ruší neidentifikovateľná žltá hmota.
• Keď má vypité, nohy jej idú do eska.
• Keď bol malý, chcel byť profesionálnym dojedačom jedál v McDonalde.
• Vrkoč jej visí ako mastná špageta.
• Jednej chladnej noci, keď vlci vyli a moja maminka s nimi, som sa narodil.
• Skoro každý z mojej rodiny mal prácu, pri ktorej robil len s autami. Teda okrem mojej babky, ktorá hrala ping-pong.
• Mal som a ešte stále mám dvoch rodičov (muž a žena).
• Zranenia som nemala často, ak nepočítam polámané prsty, vyvrtnuté členky, monokle, zlomené rebro a rozbité kolená.
• Jeho oči plné červených ciev zázračne stále držia v očných jamkách.
• Bol to krásny pocit letu, no blbý pocit dopadu.
• Objavil som záhady školských WC.
• Na hlave nosí dlhé čierne vlasy, v ktorých vyzerá ako záhradník Antonio z brazílskych telenoviel.
• Prvú objal nie mamu, nie mňa, ale svoju kamarátku, hviezdičku, lásku, anjela, inak povedané slivovicu.
• Na jej vlasoch by sme sa mohli pokojne šmýkať a ešte by na nás aj čerstvo nasnežili lupiny.
• Myslím, že zmeniť by ho dokázala jedine vysoká blondína s modrými očami.

Moja neter má 3 ročnú dcérku - výzor blonďavý kučeravý anjelik. Veľmi rada pozerá rozprávky na českých staniciach a na 3 ročné dieťa veľmi dobre ovláda češtinu a rada ju v bežnom prejave používa.
V TN raz ukazovali , ako v NY vysypali do smetiarskeho auta bezdomovca, spiaceho v kontajneri - ona to počula , videla a celý večer bola smutná. Je to malá herečka a ten smútok bol taký viditeľný, že sa jej mama opýtala, prečo je taká smutná. Malá N. jej odpovedala, " protože mne zemŕel dedeček. Keď nikto nechápal o akom dedečkovi hovorí ona im vysvetlila , že dedeček bol ten muž z kontajnera. Pokračovanie bolo na druhý deň, keď pred ich domom zastalo auto a starý, strapatý pán - zamestnanec TS išiel ku ich košu, aby ho vysypal. Malá letela z izby von s roztiahnutými rukami a úsmevom od ucha k uchu a radostne kričala :
Dedečku, Ty ses mi vrátil.

Robím si poriadky v zbierke žiackych hlášok a pridávam pár noviniek:

• Nezmar má vynervovanú sústavu po celom tele.
• Táto ryba je sladkovodná. Žije v mori.
• Ja by som tiež išiel stavať čínsky múr, lebo aspoň mali rezance zadarmo.

Na exkurzii v Bratislave...
Učiteľka: „Z múzea prejdeme pešo do centra.“
Žiačka: „A nemohli by sme si objednať električku?“

Žiak: „Pani učiteľka, a budete nás učiť aj na budúci rok?
Učiteľka: „Ešte neviem, možno budem na psychiatrii.“
Žiak: „Nebojte sa, my vás tam prídeme navštíviť.“

Po riaditeľskej previerke z angliny v 7. ročníku...
Učiteľka: “K nedostatkom v teste sa vyjadrite aj vy, povedzte svoje názory, prečo to dopadlo tak zle a čo by ste mali urobiť, aby ste sa zlepšili.”
Žiačka: “Vyzerá to tak, že by sme sa mali učiť AJ DOMA.”

V divadle...
Učiteľka: „Máme celkom dobré miesta, dosť blízko pri javisku.“
Žiak: „Budeme im vidieť šušne v nose.“

Žiak: „Nikto mi nepovedal, že bola úloha.“
Učiteľka: „A koho si sa pýtal?“
Žiak: „Nikoho.“

Učiteľka: „Už sa konečne prestaň trepať!“
Žiak 1: „Čo já?! Šak nič nerobím!“
Žiak 2: „Pančelka, dajte mu jednu z otočky... jak Chuck Norris...“

Učiteľka: „Beno, ty si ešte stále neodpovedal z tej básničky.“
Žiak: „Z ktorej... z Morhoňa?“

Boli sme na prechádzke, 2,5 ročná vnučka ma chytila za ruku a hovorí:
"Pozov, ide apavus, musime miznuť" - preklad: Pozor ide autobus, musíme zmiznúť

a

naša prváčka dostala včera 1x hrešenie od pani učiteľky, tak som jej dohovárala ešte aj ja cestou domov zo školy, že musí poslúchať. Ona na mňa pozrela tými svojimi modrými očiskami a zahlásila :
"Neni to nič hrozné...ešte som nebola v riaditeľni"
(september ešte len začal)

Minulý týždeň išiel 11 roč. syn k svojej babičke (mojej svokre), ponáhľal sa a na svetri sa mu utrhol gombík, keďže som bola práve zaneprázdnená, tak som mu povedala, že ide len k babke nech to nerieši a možno mu ho babina prišije
Dnes som bola pozrieť svokru a nezabudla som sa poďakovať za gombík, ktorý synovi prišila. Ona sa začala smiať a povedala:
"Nehovor mu to! Keď som si všimla, že nemá gombík, povedal, že sa ti to nechcelo prišívať" a dodal:"Vidíš babi takúto si si vyženila nevestu!"

citujem: Počítame s prvákmi do 7. Dávam príklad: máš 7 cukríkov, 7 cukríkov hneď zješ, čo Ti zostane? Odpoveď prváka: "PRD." )

Pokračovanie
Komentár na FB: nezabudni učiť na matike, že PRDOM sa nedá deliť!

Dnes sme na literatúre u siedmakov mali čítať ukážku o jazdeckej škole a najprv som k tej téme chcela nejako "premostiť". Tak som dala hádanku a dúfala som, že sa nájde aspoň jeden človiečik, ktorému docvakne, že je reč o koňovi - lipicanovi. Ale som dopadla...
"Má to štyri nohy. Keď sa to narodí, je to tmavé, v dospelosti biele a je to nepárnokopytník. Čo je to?"
Ema: „Škaredé káčatko!"
Timo: „Keby to nebol ten kopytník, tak sa to hodí aj na Michaela Jacksona."

Život jedného svetra:

Cez prázdniny v kuse pršalo, na chalupe som mala na krku 5 detí a tak som rozmýšľaľa ako ich zamestnať aby som sa celkom nezbláznila. Vytiahla som vrece so zbytkami bavlny na štrikovanie a deti sa predbiehali v namotávaní bavlny rôznych farieb a dĺžky do klbiek. Výsledkom ich snaženia boli veľké rôznofarebné klbká namotanej bavlny. Ktorákoľvek baba prišla poobede na kávu, chytila ihlice a systémom stále hladko sa expresne rýchlo uplietli 2veľké obdĺžniky (P+Z diel) a 2 menšie obdĺžniky (rukávy). Zošilo sa to, okolo krku sa prištrikoval rolák a výsledkom kolektívnej práce bol neskutočne trvanlivý, pevný, teplý, farebný pulóver ktorý milovali všetci. Deti ho mali po kolená, sedeli pri táboráku navlečení v ňom aj dvaja, sveter vydržal aj vtedy keď Miloš zostal na ňom visieť na plote, sveter chodil na ryby, bral sa na stanovačky, smrdel od dymu pri opekačkách. Vydržal pranie v obyčajnej práčke, prežil pubertu Miloša a Maťka ..... a čo nevidím včera poobede ? Moja 7 ročná vnučka ho mala na sebe a bicyklovala sa. Sveter má okolo 30 rokov.

Teraz je obdobie slohových prác, tak prihadzujem nové hovadinky (ešte nemám opravené ôsmacke úvahy, to zas budú perly ).

Slohové hovadinky VI.

• Narodil som sa v nemocnici vo Spišskej Novej Vsi. Ja som sa prvýkrát usmial až vtedy, keď som uvidel doktorové vypučené oči.
• Dúfam, že mladosť nezabijem iba učením a ešte niekoľkým ľuďom poriadne znepríjemním život.
• Toto je podľa mňa najlepší učiteľ z toľkých učiteliek, keďže je tu na škole sám učiteľ muž.
• Keď som mal šesť rokov, narodila sa my sestrička Simonka. Ako starší brat som ju hneď naučil narábať zo šrobovákom.
• Bola pokojná decembrová noc, tri hodiny ráno, keď som konečne vyliezol z akejsi diery, kde som bol zavretý deväť mesiacov.
• Ovládam nemecký jazyk ešte menej ako pasívne.
• Paťo, to je expert, v škole mu hovoria Hrča, doma Junior, a ja ho volám Hlava (aj keď neviem prečo).
• Myslím si, že je dobré narodiť sa v obyčajnom dni a nie napríklad na sviatok práce. Pretože keby som sa narodil na sviatok práce, mohli by niektorí odo mňa očakávať pracovné nadanie a podobne.
• Keď ma priniesli domov, vedel o mojom narodení celý panelák. Pohľad na natešené bezzubé babky a unudených dedkov, čo ma ťahali za líčko, neprospieval môjmu spánku.
• Tú najväčšiu háveď zo školy dali do jednej triedy, našej céčky.
• V našej triede sa už toho stalo veľa od zlomenín, podvrtnutí, narazení až po rozbité tabule, okná, lampi, skrine, kvetináče... a tak. Ale všetko to boli náhody.
• V našej triede nájdete všetko od metalistov, punkerov, metrosexuálov, akčných hip-hoperov, technofilov až po neutrálnich.

Už roky sledujem túto diskusiu a stále sa dobre pobavím. Doteraz som nemala čím prispieť, no odkedy máme dcéru (16 mes) začína si už tiež vymýšľať, postarala sa nám o pár vtipných zážitkov.
Včera sme prali a upratovali vo veľkom, do čoho nám večer prišla návšteva, kamarátka s manželom. Ako sme sedeli a rozprávali sa, práčka doprala. Otvorila som na nej dvierka, nech sa mi prádlo nezaparí, že ho neskôr vyvešiam. Na to do kúpeľne odišla Grétka, povyhadzovala z práčky všetky veci a kamarátkinmu manželovi doniesla moje opraté gaťky so slovami "Na".

Neviem, či to mam dať ako výrok, ale nedávno som bral kolegyňu z práce domov. Akurát dotelefonovala s manželom a veľmi sa smiala. Čo sa stalo? Jej manžel si pri televízore zdriemol, kým ich vnuk (2-4 ročný neviem presne) sa pri ňom hral. Zrazu ho zobudil s tým, že "Dedo chutnaj" a dával mu na prste niečo ochutnať. Malý stále niečo maškrtí, tak dedovi nebolo nič divné, že zrejme naďabil na ten dezert, či čokoládu a teda mu olízal palec. V zápätí ho naplo (možno aj zmenil farbu) a rýchlo prišiel na to, čo mu to ten jeho vnúčik dal ochutnať. Ako sa tak hral, pokakal sa do plienok. Prstom sa dostal pod plienku a "dezert, či čokoládka" bola na svete.. Smiali sme sa celú cestu domov.

Bola u mňa na návšteve švagriná, pili sme kávu a ona mi rozprávala, že je v klimaktériu. Keď odišla
môj 11 ročný syn sa ma spýtal: "To čo je to klimaktérium??"
A ja som začala:"Vieš nastávajú zmeny v hormonálnom ...."
a ani som nedopovedala, syn ma prerušil: "Jááááj starobná puberta?!"

Mne raz povedal syn, keď mal asi 3 roky (sedela som v plavkách na deke): "Mami, ty si ako snehuliak." Nepochopila som, ako to myslí, tak postupne ukázal na moju trojposchodovú pneumatiku na bruchu so slovami "raz - dva - tri"

Raz si chcel manžel pripraviť niečo na večeru, a keďže na linke boli nejaké veci, hovorí mi: "Urob mi pľac." Kity (vtedy asi 5 rokov) vyskočila a nadšene kričí: "Ja urobím. Ja urobím." Kukli sme s mužom na seba, reku, počkáme, čo bude. Kity pribehla k tatovi a svojou malou rúčkou mu na jeho holé brucho urobila hlasné PĽAC (a rozohnala sa teda poriadne).

Moja trojročná dcéra si všimla, že jej otec má na ruke menšiu popáleninu, sedela mu na kolenách a spýtala sa : tatinko a čo to tu máš, no bobinko
a prečo máš bobinko, no lebo som sa popálil
a prečo si sa popálil, no lebo som si nedal pozor
a prečo si si nedal pozor, no lebo som bol neopatrný
a prečo si bol neopatrný a keď to takto pokračovalo a tatinko pomaly vymýšľal, že čo by také povedal, aby to ten 3-ročný človiečik nevedel zopakovať, tak odpovedal, no lebo som nedodržal pracovný postup
a prečo si nedodržal pracovný postup ... a to sme už vybuchli do smiechu a smiala sa aj malá.
O pár dní prvý týždeň v škôlke, nakoľko sme sa doma ráno zabudli vycikať a keď som prišla poobede pre dcérku do škôlky mi pani učiteľka oznamovala, že dcérka si kreslila a pod ňou mláčka a nepýtala sa cikať. Tak sme už potom doma nenápadne zisťovali, že prečo nepovedala pani učiteľke, že chce ísť cikať, keď to už doma dobrý rok a pol ovláda úplne bez problémov, nám odpovedala : no lebo som nedodržala pracovný postup ... a smiech veliký.

Pred pár rokmi som učila aj dejepis a našla som hlody z písomiek:

- Čo je to hrnčiarsky kruh?
- Keď si hrnčiari posadajú do kruhu.

- Čo robili v stredoveku rytieri?
- Šablovali.

- Ktoré kovy začal človek využívať ako prvé?
- Vydli.

- Vysvetli trojpoľný systém.
- Jarabiny, zeminy, úhor.

- Čo sa kedysi vyrábalo z kože?
- Paplóny.

Zdvorilá otázka na začiatku vyučovacej hodiny:
- Pančelka, móžem ešče docmúlat lízatko?

Žiacke "perly ducha" v písomkách zo sloviny:

- Uveď príklad na metaforu a personifikáciu
- metafora: CHOĎ DO KELU... personifikácia: PES PĽUJE

- Vystupňuj príslovku VEĽMI
- veľmi – strašne – najstrašne... veľmi – veľmejšie – najveľmejšie... veľmi – veľmo - najveľmo

- Nespisovné slovo COP nahraď spisovným výrazom (správna odpoveď: VRKOČ)
- Jednota

- Čo je to expresívum? (správna odpoveď: citovo zafarbené slovo)
- Niečo rýchle

- Napíš štyri zámená
- Meno, mesto, zviera, vec