..............

Slávne posledné slová:
1. Nie je to divné, Ishiko? Americké lietadlo nad Hirošimou sa hneď tak ľahko nevidí!
2. Otecko, prečo mám na hlave jablko?
3. A prečo by sa v lietadle nemohli otvárať dvere?
4. Ja sa pozriem, či je to nabité.
5. Urob na toho blbca grimasu, keď ho budeme predbiehať!
6. Áno? Ale iba cez moju mŕtvolu!
7. Ale nevypínaj to, Hanička, bude to hneď hotové...
8. Jano, zostávajú ti nejaké granáty? Hoď mi jeden!
9. Je to pravda, že nositeľ štvrtého danu v karate musí byť vykastrovaný?
10. Pozri, ja sa nedržím!
11. Sprava nič nejde...
12. Dnes som si sám zložil padák.
13. Toto pivo chutí zvláštne.
14. Ahoj Alenka, chcem povedať Martinka!

mužsky mozog na dovolenke

Diky sysula,uz sa mi to podarilo.Super.

Najdi 5 rozdielov.:eek: :cool:

tam by som neliezla :D

Kancelářská poučka:
>
> Nepij ráno kávu!!!
> Nebudeš moct celé dopoledne usnout!!!

..............

Dlho mi tvalo, kým som pochopila....
Fakt dobré!!! :D:D:D

[quote=ivetuska]Najdi 5 rozdielov.
Ten šiesty rozdiel nie je vôbec vidieť, kde si ho schovala, vieš tú partiu...:p :D

Dlho mi tvalo, kým som pochopila....
Fakt dobré!!! :D:D:D

Baby sorry, ale ja som asi prepracovaná :( , čo je na tom také zvláštne ?

ukazovateľ píše vpravo ukazuje doľava

ukazovateľ píše vpravo ukazuje doľava


Diky, no ja som teda telátko :D :D :D

Nová hra :D

ukazovateľ píše vpravo ukazuje doľava
môže to byť naproti - v bočnej ulici na pravej strane mimotemy

môže to byť naproti - v bočnej ulici na pravej strane mimotemy
máš pravdu, závisí od viacerých pohľadov, mňa napadlo vysvetlenie, ktoré som uviedla:D

:D :D :D :D :D
http://www.oddych.sk/obrazky/nahlady.php?strana=0&tema=15&triedenie=najnovsie

mimotemy Ale Elenka nedá mi Ti nepoďakovať. Počkaj keď budem mať chvíľku popozerám a povkladám. Ešte raz vďaka.:p

skúšam prilepiť....
Pýtam sa: môžu sa takto označené obrázky sem dávať? Nie je to pirátstvo?

Aj ja mám podobnú!

Stojí blondýna pod sloupem veřejného osvětlení a klepe na sloup. Jde kolem policista a ptá se ji :"Slečno, proč klepete na ten sloup?" A blondýna mu odpoví :"Ale je tu napsáno prodám byt 2+1 a tak klepu ale asi nikdo není doma." A policista ji odvětí: "Tak klepejte dál někdo musí být doma, protože nahoře se svítí."

;)

Dneska uz mi Windows, nak nejdou pres disky,
stojim s dlouhym kabelem nad bednou s popisky.
Stojim s dlouhym kabelem, jako amater,
to mi zase nefunguje ten muj adapter.
Ref:
Tak kopni do ty bedny, to se zas nacekas,
nez se Windows rozbehnou a pak se polekas.
Copak se to objevilo na obrazovce tvy,
takhle snad nevypada ani Windows eNTy.
Mit tak hodne RAMky, aby Windows sly,
vytahnu prachy z mamky, u ni by se nasly.
Tyhle blby Windows me zacinaji stvat,
asi radsi s auticky zacnu si zas hrat.
Kdyby tak ty Windows nechtely porat stat,
mohl bych se klidne u tech her i smat.
Mohl bych si v klidu o hrach jen tak snit,
a nemusel bych porat zmacknuty reset mit.
Kdyz jsem spustil Windows a nez se rozkoukal,
ihned nekam spadly a ja uz jen koukal.
Cumel jsem jak tupec, je to zahada,
s Windowsama se prece nikdo nehada.
Az kopnes do ty bedny, jak se to delava,
az v pocitaci zustane jen dirka mrnava.
Jenom dirka mrnava a k zkratu uz jen krok,
a z padesati tisic nemas ani flok....

................

...........

Vypláca sa nejaká náhrada na základe toho potvrdenia? :eek:

nepamätám, či toto tu už bolo

Za posledné 2 príspevky by som chcela Paule udeliť virtuálny bod: Pauli, máš ho mať!;)
Skvelé!!!:D:D:D

Marianna, ďakujéééééééém:)

nejaké básničky:

Postretol krab krabicu,
vytvorili dvojicu.
Schoval si k nej guľky,
dole do škatuľky.


:)

V parku stojí socha,
děvčetě a hocha.
S netajenou rozkoší,
společně tam sousoší.

..........

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou
kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí
velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká: " Mami to je on.... "

Kedy je clovek maximalne strateny?
Ked ho ani Google nenajde.

Ako sa volá clovek, ktorý casto chodí do mesta?
Domestos.

Viete, preco sme najnezavislejsia krajina v Europe?
Lebo od nas nic nezavisi.

Ktore su dve najtensie knihy na svete?
Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace.

Co je absolutny nezmysel?
Ked cigan studuje popri zamestnani.

Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?
Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.

Vies, ktory narod je najkonzervativnejsi?
Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice.

Preco je dobre vozit v aute blondinku?
Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym.

Aka je dokonala zena?
Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami.

Aky je opak vinneho striku?
Nevinny vystrek!

Je to cierne a zerie to hranolky, co je to?
Polovica Spojenych statov.

S kym susedia USA?
S kym sa im zachce.

V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?
Policia.

Co je to maximalna destrukcia?
Ak malomocny dostane epilepticky zachvat.

Co znamena, ked je na firme vyvesena cierna zastava?
Mame volne miesto.

Ako spoznate majitela mobilneho telefonu?
Odstava mu uz iba jedno ucho.

Priateľka mala veľmi roztržitého kolegu. V jeden deň to už asi na neho bolo priveľa a keď zazvonil telefón v kancelárii, zodvihol slúchadlo so slovíčko prosím? Na to začal nahlas vykrikovať: Macek, Macééék, Macek má telefóóóón. ....(zrazu si uvedomil a asi v duchu povedal: Aha, veď to som ja)... Tu Macek, želáte si?

...............

musím to sem prilepiť, je nádherná ..............:)

Ide žena s mužom do lesa na hríby, žena hovorí mužovi:
Janko mám taký zvláštny pocit, že sa chceš so mnou pomilovať!
On na to: Nie Vierka. Prečo?
Ona: No tak ma pomiluj nech už nemám ten zvláštny pocit!

.............

este k psikom :D

PREDAM PSA: ZNACKA HRAVY
http://im.lide.cz/photo/big/26/6489026-7680804.jpg

...............

*Slušná pomsta pri rozvodu*

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.
Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila
si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek,
kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý
pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou
krevetu namočenou v kaviáru.
Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi
šťastní.
Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout.
Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá
myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné
věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat,
služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo,
než dům prodat.

Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat
i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a
koupit jiný dům.
Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně
vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom
domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má
prozvodového odle řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům
smrdí.
Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou
měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned
ten den.
Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s
podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na
tváři sledují stěhováky, jak jim balí
zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

modlitba žien

Nie je to síce smiešne, ale je to pekné..............

Nie je to síce smiešne, ale je to pekné..............
Nemá chybu.

:) :) :) :)

Poraďáci, ste všetci pozvaní!!!!:p

Poraďáci, ste všetci pozvaní!!!!:p

Mne obyčajnému smrteľníkovi sa toto nikdy stať nemôže.

Milenci po búrlivej noci. Ona sa ho pýta:
- Máš ma rád?
- Áno, mám! - odvetí on.
- Urobíš pre mňa niečo?
- Čokoľvek na svete.
- Nevyvolávaj ma zajtra z vlastivedy...

http://bestsmileys.com/animals/7.gif

Chudák tučniačik... videla som ich v škôlke na dvore... :D:D:D

tam to je pravidelné - samozrejme, keď sa pani učiteľka nepozerá.

Stretne manžel svoju bývalú manželku s jej novým zajačikom.
On: No tak ako sa ti jazdí na starej mašine?
Zajačik: Veľmi dobre až na prvých 5 centimetrov bola ako nová!!!

:eek: Přijede pár do čínské restaurace a objednávají si z jídelního lístku. Přicupitá šikmovokej majitel podniku a ptá se: "Uš šte ši
vybráli?" V tom paní otočí stránku a na ní jsou speciality podniku.
Paní se nestačí divit, když tam vidí pečené kočky, potkany a
pokrájené psíky.
Zalomí ruce:
"Ježkovy voči!"
"Skvělý výběr paní, uš še to nešé"

Vianočný večierok

.......................

- Na Silvestra budeme mať veľkú psinu...
- Naozaj? My morku.

Manželský pár sa dohodne, že pred deťmi sa nebudú rozprávať o sexe, ale vždy, keď ho budú spomínať, budú rozprávať o práčke.
Večer sa manžel opýta manželky: Drahá, ideme prať na práčke?
Lenže manželka je momentálne indisponovaná, preto odpovie: Dnes nie, práčka je pokazená.
Takto sa to opakuje celý týždeň. Na siedmy deň, keď manželka konečne "môže", opýta sa manžela: Drahý, ideme prať na práčke?
Manžel na to: Ďakujem, ale už som si opral v rukách!

moji milí Poradáci ja takto prežúvam každý deň Poradu


http://www.gify.nou.cz/lid_pirat_soubory/pir16.gif

Ešte nejaké perličky zo škôl......

Ďakovný dopis

Bezpečnosť práce.............

Je dosť možné, že pri takejto bezpečnosti práce vznikne neaký ten pracovný úraz a ten treba hlásiť do poisťovne. ako nato?
Prikladám:

:p :o ;) :)
Pracovný úraz (opis deja pre poisťovňu):

Vážená poisťovňa,

v odpovedi na Váš list, v ktorom ste ma žiadali o upresnenie môjho úrazu, Vám uvádzam nasledovné:

Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si pracovný úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v uvedený deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po dokončení práce mi zostalo asi 250 kg tehál na streche dokončeného domu. Zišiel som teda dolu, tam som cez pripravenú kladku vytiahol prázdny sud, do ktorého som chcel uložiť tieto zostávajúce tehly. Lano som dolu pevne zabezpečil a šiel som na strechu naložiť tehly do suda. Po naložení všetkých tehál som zišiel opäť dolu, aby som ten sud s tehlami spustil. V poistnej zmluve máte uvedené, že vážim iba 75 kg. V momente, keď som lano odviazal a držal ho iba v ruke, uistil som sa o tom, že zemská príťažlivosť (inteligenti tomu hovoria že 'gravitácia') existuje. Ako som už vyššie uviedol, sud, ktorý má sám o sebe 25 kg, bol naložený ďalšou tiažou - 250 kg tehál. Ako si veľmi ľahko domyslíte a predstavíte, bol to márny súboj - moja váha 75 kg nemohla odolať tak ťažkému sudu - a než som si uvedomil tieto súvislosti, bol som už v prudkom pohybe nahor (pomer síl cca 1 ku 4) a sud (sviňa jedna) ktorý bol pôvodne na úrovni strechy baraku, padal smerom dolu. Samozrejme na úrovni asi tretieho podlažia sme sa stretli - ja a menovaný sud. To vysvetľuje tú zlomeninu kosti lebečnej a lícnej, ako aj vykĺbenie ramena. Po tomto stretnutí so sudom som však pokračoval stále nahor, až som sa zastavil s prstami uviaznutými v kladke. Napriek veľkej bolesti a plackatým prstom som sa stále držal lana – nebolo čoho iného sa držať. Ale v tom momente sud s tehlami dopadol na zem a rozbilo sa mu dno! Ako som už uviedol, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v poistnej zmluve vážim 75 kg. No a keďže gravitačný zákon medzitým ani nezrušili, ani nenovelizovali, stále platil. Ľahko si domyslíte nasledujúci dej - ja s mojimi 75 kg hore na kladke a sviňa sud - už vyprázdnený a vážiaci iba 25 kg - dolu. Neviem koľko to trvalo, ale bolo to rýchle - znovu sme sa stretli. Ja (75 kg) letiaci dolu a sviňa sud (25 kg, rok výroby 1978) nahor. V okolí tretieho poschodia sme sa teda znovu stretli - následkom sú zlomeniny oboch členkov. Členkov preto, lebo som padal v pozore. Padal som teda ďalej smerom nadol, kde som prudko dopadol na zem (tvrdú, nepršalo už 2 mesiace), čím vysvetľujem rozdrvené kolená a panvu. V týchto strašných bolestiach som už nedokázal lano v rukách udržať, preto som ho pustil. Priznávam, že som mal viac uvažovať, ale nešlo to. Tým sa stalo, že sviňa sud v spolupráci so sviňa gravitáciou sa ocitol v prudkom pohybe nadol, presne na miesto, kde som ležal - to vysvetľuje tie moje tri zlomené rebrá. Dúfam, že som Vám dostatočne vysvetlil priebeh poistnej udalosti. Čo si ešte pamätám, sud po dopade na mňa sa skotúľal a zlomil mi palec pravej ruky.

S pozdravom Matej Korčok

Dnes som dostala túto poštu. Veľmi sa mi to páčilo:

Dobrovoľné príspevky do kostolnej pokladníčky veľmi poklesli a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Počas kázne vyhlásil:

- Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ...ale nemám iné riešenie. Je totiž medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladníčke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.

Keď po omši farár počítal peniaze v pokladníčke, našiel tam 25 pätstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístkom:

- "Pre lásku božiu, otče, počkajte mi, do večera, tie tri stovky niekde zoženiem".

Neriskujme!
Mali by sme sulozit kazdy den, zacinajuci na P:
Pondelok,Piatok,
Prave dnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkach, Poobede, Poveceri a
kazdy Poondiaty den... sex je ako
NOKIA (spaja ludi), ako
NIKE (proste to urob), ako
PEPSI (chci viac), ako
COCA COLA (potesenie)
a ako
FIDORKA (ked musis, tak musis)...

:o Dúfam, že každý to zoberie zo srandy. :D

Ráno o tretej prídeš ožratý domov.Tvoja žena stoji s metlou pri dverách a ty sa spýtaš: "Zametáš alebo ešte niekam letíš?"

Ráno o tretej prídeš ožratý domov. Smrdíš od ženského parfumu a na košeli máš rúž. Plesneš manželke po zadku a povieš: " Ty si na rade!"

Ráno o tretej prídeš ožratý domov, manželka leží v posteli, nespi. Zoberieš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: "Čo to ma znamenať?" odpovieš:"Chcem sedieť v prvom rade, keď sa ten cirkus začne"

Príznaky závislosti na internete:

1. Na očiach máte vypálenú webovú stránku.
2. Keď idete na WC, tvrdíte, že idete downloadovať.
3. Na stoličke pri počítači je odtlačok identický vášmu pozadiu.
4. Bozkávate svoju domovskú stránku.
5. Odmietate odísť na dovolenku tam, kde nie je elektrina a telefón.
6. Polovicu leta teda strávite s laptopom, zatiaľ čo vaše dieťa je v priehradke na batožinu.
7. V noci sa vám sníva vo formáte HTML.
8. Pri písaní čohokoľvek dávate za každou vetou .com.
9. Pri vypínaní modemu máte podobný pocit, akoby ste práve dostali kopačky.
10. Občas sa pristihnete, ako tupo čumiac na monitor čakáte na novú poštu.
11. Už aj vaša stará mama pochopila, čo znamenajú tie divné značky :-) ;-) : )) : - (
12. Namiesto domácej úlohy odovzdávate URL.

este je toho moc .... :D :D

Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa ktorej Bill
Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako rýchlo ako počítačový, tak: "mali by sme už dnes autá za 25 dolárov, ktoré by prešli tisíc míľ na galón benzínu".
Na to vraj zareagoval šéf automobilky General Motors zoznamom ďalších vlastností, ktoré by autá mali, keby sa podobali počítačom:

1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.
2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiť nové auto.
3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie volantom
doľava, spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znova nastúpiť.
4. Airbagy by sa vás pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete nafúknuť
airbagy?"
5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta príbuznému
by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.
6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu by nahradila jediná dióda "kritickej chyby auta".
7. Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou, spoľahlivejšie,päťkrát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním ako autá od
Microsoftu, ale fungovali by len na piatich percentách ciest.
8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť by sa
dalo iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách, otočiť
kľúčikom v zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia.
9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu cestných
máp, ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či ich
potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa znížil
jeho výkon.
10. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "štart".

:D Andrej nemá to chybu, z môjho pohľadu najmä bod 8 :D

Malý (aj keď mierne oneskorený ;) :) ) vinš pre vás:

úžasné............
http://www.dailymotion.com/visited/search/jerome%20murat/video/xf9oo_jer

Naozaj úžasné

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a
povídá: "Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje..."
Blondýnka: "Dej si vodpich mladej, takový blbý finty znám... a neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "No tak si s tim Boeingem odstartuj sama, krávo."

Mýdlo končí
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel
z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.
Překážejí mi.
Děkuji,
S. Berman

Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil
názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial.
Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman

Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém
pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji.
Elaine Carmen
Provozní


Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská,kterou jste mi
přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
Proč mi to děláte?
S. Berman

Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů
prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji,
Elaine Carmen,
provozní


Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem
se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman


Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly.
Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme.
Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder Assistant Manager


Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci
moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo
Dial!
S. Berman


Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné
mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay, která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen provozní


Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Campy ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky ý 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo ý 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce - 14 mýdel
Campy ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě - 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany - 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené.
Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet.
Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla. A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman

Čistý blázon ...

No to uz nepatri do srandiciek ale do zdravia s novou temou Psychiatria.
HRUZA CO NEVYMISLIA

Čistý blázon ...

a to moze byt rad, ze sa mu uz nic insie nestalo ;):)

a toto je čo? kojenie alebo živočíšne teplo?

a toto je čo? kojenie alebo živočíšne teplo?

toto? to je cica :D

Predavač, pokladníčka a ich šéf idú spolu na obed. Cestou nájdu starú lampu a keď ju začnú leštiť, objaví sa džin. Splním každému jedno prianie, hovorí džin. Prvému mne, prvému mne, volajú predavač a pokladníčka. Prajete si, vyzve ich džin. Chcel by som byť na Bahamách, riadiť rýchli športový čln a nemať žiadne starosti, hovorí predavač. Puf – a predavač je preč. Chcela by som sa opaľovať na Havaji so svojim milým, nechať si urobiť masáž a po ruke mať neustále prísun pina coladas, hovorí predavačka. Puf – a predavačka je preč. Ste na rade, obráti sa džin na manažéra. Chcem tých dvoch späť skôr než skončí obedná prestávka, hovorí manažér.


Poučenie: Nechajte svojho šéfa, nech hovorí prvý.

Toto mi dnes ráno prišlo na povzbudenie :D :


Mohl jsem Ti poslat přání dobrého rána...

...a hezké...

...pár hřejivých slov co pohladí po duši...

...ale řekl jsem si "NE"...

...když do práce...

...tak nasranej jako všichni ostatní!

Pohľad na večerné Alpy

Mail maďarskej sovy:

hu@hu.hu

A vo tom to je...

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem,stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými
krabičkami od číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Dveře
od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a
nikde není ani stopa po psovi.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí.
Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými
pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a
další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den. Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se: Co se tu dnesstalo? Usmála se znovu a odpověděla:
- Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně "Co si do prdele dělala dnes celý den?"
- Ano - odpověděl muž nejistě.
- Tak dnes ... jsem to neudělala!

Disciplinárna komisia francúzskej polície potrestala policajta za to, že zaspal v posteli prezidenta Jacqua Chiraca. Informáciu prinieslo vo štvrtok rádio France Inter. Policajt bol v decembri 2005 súčasťou prezidentovej ochranky počas francúzsko-afrického summitu v Bamako (Mali).Počas stretnutia mal strážiť prezidentské lietadlo, no členovia delegácie ho po rokovaniach našli spiaceho v prezidentskej spálni v lietadle. Policajt, ktorého meno nie je známe, na svoju obhajobu uviedol, že sa cítil zle, pretože v lietadle nebola zapnutá klimatizácia.

Žabie stehienka

Sem muži vozia svoje priateľky

Žabie stehienka

:D:D:D:D:D

Všetkým na PORADE - toto je krásne - potešte sa ;):)

KRÁSNE!!!!!!!!!!!!!!!!

Kdyľ Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čurat ve stoje." Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci!
To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadąšní a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?" "To je mozek, Evo. To je mozek."

Keby mal niekto komplexy....

http://i65.photobucket.com/albums/h216/Saly22/rozne/10dp8pm1wo4jv.gif (http://photobucket.com/)

POZOR, epidémia !!! Súrne pre všetkých poraďákov.

Kam zo základnej školy:

http://www.s-k-s.wz.cz/index.html

:) peknučké video:

http://i.euniverse.com/funpages/cms_content/12925/greaserbabies.swf

Údajne vyhodnotený ako najlepší Írsky “ftip” minulého roka:


John O’Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”
Mary: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: “No tak to je veľmi pekné John.”
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
“Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”
Mary: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”

Údajne vyhodnotený ako najlepší Írsky “ftip” minulého roka:


John O’Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”
Mary: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: “No tak to je veľmi pekné John.”
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
“Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”
Mary: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”:D :D :D :) :) :) :) :) :)

Údajne vyhodnotený ako najlepší Írsky “ftip” minulého roka:


John O’Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”
Mary: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: “No tak to je veľmi pekné John.”
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:
“Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”
Mary: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”
Taký vinš sa môže dať iba po 22 hod. aby nerušil poraďákof a poraďáčky, :--- ale je super. Ten koniec je presne ako vystrihnutý zo sex.života mužof.:---

Taký vinš sa môže dať iba po 22 hod. aby nerušil poraďákof a poraďáčky, :--- ale je super. Ten koniec je presne ako vystrihnutý zo sex.života mužof.:--- Žeby to neplatilo len na Írsko :eek: :eek: ? :) :D :D

Ten koniec je presne ako vystrihnutý zo sex.života mužof.:---

Alebo žeby žien?:D:D:D

Žeby to neplatilo len na Írsko :eek: :eek: ? :) :D :D
Že by alibizmus? :) :) :) :) :) :D :) :) :) :) :)
Počkáme až sa nejakí Íri vyjadria? ;)

značka.........hm....:)

Vzkaz od dcery mámě

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli
leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.

Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.
Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým
četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou!
Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že
budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně
dětí a to je taky můj sen.

Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto
trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby
tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se
Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach,
je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě
budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera


P.S.
Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou
horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku. Mám Tě ráda
:):D:D:D:D:D:)

názov to malo: oplatí sa počkať....

Takto nejak podobne vyčkávajú túlavé mačky na našej ulici :D pod mojimi oknami :D .

oprášila som z archívu

....Nikdy nesúper s blbcom.
Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....

Syn sa zamiluje a oznamuje rodičom, že sa chce oženiť.
- Ktorá to je?
- Gabika z vedľajšieho baráku.
- Synu, hovorí otec, musíme sa porozprávať.
Vylezú spolu von a otec s ospravedlnením priznáva, že v mladosti urobil chybu a že Gabika je jeho biologická dcéra. Syn to pochopil a chodil nešťastný cez pol roka.
Po pol roku pribehne zas a oznámi, že sa zamiloval a že sa chce oženiť s Martinkou odnaproti...
Situácia sa doslova opakuje. Rozhorčený syn beží za mamou a hovorí, že sa tak nikdy neožení, pretože ocko je biologickým otcom všetkých pekných dievčat...
- Ale synu, len sa v kľude ožeň s Martinkou - hovorí mama, možno je náš ocko jej biologickým otcom, ale Tvojim rozhodne nie je !

Žena odíde na služobnú cestu. Muž teda ráno zobudí synčeka, dá mu raňajky a vedie ho za ruku do škôlky.
V škôlke mu vychovávateľka hovorí, že toto dieťa k nim nepatrí. Tak ho vedie do inej škôlky, tam sa situácia zopakuje. To isté aj v tretej škôlke. Keď odchádzajú zo štvrtej škôlky, synček hovorí:
- Ocko, ešte jedna škôlka, a ja dnes fakt zmeškám do školy...

Trošku dlhé, ale stojí to za to
Situácie z manželského života

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

On je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy". Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

On je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???...

Nechcete novu kolegynu?

veselá, kreativná, skromná...:---

:)
"Takto bude vyzerať radar na českom území......"

Nika 100 bodov :D:D

IT špecialista išiel do obchodu. Manželka mu povedala:" Kúp maslo. Ak budú mať vajíčka, kúp desať."
Po návrate z obchodu vykladá nákup - 10 masiel. Žena sa ho pýta, že čo to je?! Odpoveď IT špecialistu : " Mali vajíčka."

IT špecialista išiel do obchodu. Manželka mu povedala:" Kúp maslo. Ak budú mať vajíčka, kúp desať."
Po návrate z obchodu vykladá nákup - 10 masiel. Žena sa ho pýta, že čo to je?! Odpoveď IT špecialistu : " Mali vajíčka."

Tak to je dobré!!!:D:D:D

Ešteže nechcela robiť tortu z tridsiatich vajec!
Ale môžu si ho dať trebárs na hlavu ;)

Nepreháňajte to s prácou!!!

:D a toto tu už bolo??? :D:D:D

neviem to sem pricapiť - tak v prílohe ;)

:)
"Takto bude vyzerať radar na českom území......"
Ten človek je lietan na paraglidingu a naozaj má prezývku radar

Ten človek je lietan na paraglidingu a naozaj má prezývku radar

To som nevedela........:)

Heslo dňa na piatok:

"Ešte tri krát sa vyspíš a pôjdeš znovu do práce"

Heslo dňa na piatok:

"Ešte tri krát sa vyspíš a pôjdeš znovu do práce"

:D :D :D

Heslo dňa na piatok:

"Ešte tri krát sa vyspíš a pôjdeš znovu do práce"... zrejme nehovoria o účtovníkovi v uzávierkovom období :)

To by zrejme znelo:
Nevyspíš sa do 31. marca ... alebo ešte dlhšie?

do 2.4. pre tento rok...

do 2.4. pre tento rok...
Pre tento rok by som sa neodvážila:cool: , lepšie je povedať pre DP za rok 2006, pretože rok ešte pokračuje a s ním aj ďalšie prebdené nocí, a nocičky. :mee:

... zrejme nehovoria o účtovníkovi v uzávierkovom období :)

To by zrejme znelo:
Nevyspíš sa do 31. marca ... alebo ešte dlhšie?

Zrejme nie :) ..... ale (nechcem vás teda deptať milé kolegyne) poznám človeka, ktorý mal uzávierku hotovú 1. januárový týždeň........:eek:

mimotemy Kameňák:

Mám polovičnú bulímiu.... Iba žeriem a nevraciam...

Zrejme nie :) ..... ale (nechcem vás teda deptať milé kolegyne) poznám človeka, ktorý mal uzávierku hotovú 1. januárový týždeň........:eek:
Bol to určite človek? Nebol z Marsu? A to bolo vo filme? Nejaká telenovela?:D

mimotemy Kameňák:

Mám polovičnú bulímiu.... Iba žeriem a nevraciam...

.aj ja.........:D

:eek: A keby ste nežrali a iba vracali - to sa ako volá???:D

bulímia z druhej polovice

alebo polovičky? (prepáčte, ale slovná hračka nedala...) :D

:eek: A keby ste nežrali a iba vracali - to sa ako volá???:D


;) CHRÍPKA:)

Heslo dňa na piatok:

"Ešte tri krát sa vyspíš a pôjdeš znovu do práce"

Heslo dňa:

Ešte jedenkrát sa vyspím a bude výplata.
Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate.

To by teda mohla byť buee-límia.

Bol to určite človek? Nebol z Marsu? A to bolo vo filme? Nejaká telenovela?:D

No to neviem....... Vyzerá normálne..... Teraz si ma trochu zaskočila.....:rolleyes:
Budem ho sledovať..........:)

Ale aj tak ...


http://www.porada.sk/showpost.php?p=392294&postcount=6

Bol to určite človek? Nebol z Marsu? A to bolo vo filme? Nejaká telenovela?:D
Čoby, uzatvoril svoj obchod.

Július Caesar je dávno mŕtvy, ani Shakespeare už nežije, Napoleon je nebožtíkom a priznávam sa úprimne, že ani ja sa dnes necítim práve najlepšie...

Július Caesar je dávno mŕtvy, ani Shakespeare už nežije, Napoleon je nebožtíkom a priznávam sa úprimne, že ani ja sa dnes necítim práve najlepšie...

a bude to horšie a horšie a vylepšovať sa to začne až po 31.3.2007 - aspoň u mňa :(:(:(...................:D:D:D:D:D:D

Július Caesar je dávno mŕtvy, ani Shakespeare už nežije, Napoleon je nebožtíkom a priznávam sa úprimne, že ani ja sa dnes necítim práve najlepšie...

Ty už si ako moja mama:" bože prečo som sa taká mladá vydávala"...:D :D

Usmernenie nielen pre firmy:D

PS: navrhujem doplniť ako ďalší bod etikety porady.

Július Caesar je dávno mŕtvy, ani Shakespeare už nežije, Napoleon je nebožtíkom a priznávam sa úprimne, že ani ja sa dnes necítim práve najlepšie...

Aj aj mám:

Odkedy mi zdochol kôň, cítim sa v sedle osamelo.

alebo:

udržujte mesto čisté: denne zjedzte holuba.

do tretice:

Vyhýbajte sa nehodám na ceste: jazdite po chodníku.

....................

Čo spravíš, ak ťa niekto hrozne otravuje vo vlaku, v autobuse v lietadle a sedí vedľa Teba?
V kľude si vyber svoj notebook, otvor ho, otoč ho tak, aby dotyčný videl na monitor. Zavri oči, hlavu otoč smerom hore, hlasno povedz nejakú vetu v neidentifikovateľnom jazyku a do prehliadača napíš tento link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Úspech zaručený!!!

Perfektny muz a perfektna zena......????

Perfektny muz a perfektna zena......????

Perfektný vtip. :D

Perfektny muz a perfektna zena......????

Supeeeeeer

Vážená pani Fentonová,

V priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej
bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome.
Doleuvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených
bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela
sme opakovane slovne napomínali počas každej návštevy obchodu, čo on
následne ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami: "Kým tu
moja žena nakupuje, budem sem chodiť tiež..."

Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do
našej predajne.

Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6
mesiacov:
15. jún : Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov
nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2. júl : Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili
v 5 minútových intervaloch.
7. júl: Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým
džúsom.
19. júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym
tónom : "Kód 3" a sledoval, čo urobí.
4. august : Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie
M&M's (lentilky) na splátky.
14. september : Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej
kobercom.
15. september : Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval
nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše.
23. september : Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc,
rozplakal sa a kričal : "Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako
zrkadlo, špáral si v nose.
10. november : Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú
antidepresíva.
3. december : Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc
melódiu z Mission Impossible.
18. december : Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v nich
prehŕňali, pokrikoval "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21. december : Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do
klbka na zem a kričal : "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!"
23. december : Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal
veľmi hlasno vykrikovať : "Nie je tu toaletný papier!"

John F. Walker
Manažér predajne
K-mart
Summit Ridge, Reno, NV
89503

Nika, obrovský bod!!! :D:D:D:D:D

Niečo na tému daň. priznaní

Slepačia polícia
.
http://www.youtube.com/watch?v=ybVb3t560oY

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a
křehké slečny.
Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel
jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl
nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první
dojem.
Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel
k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že
počká a
osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl
promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité..
"Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr.
A tak když se dívka asi po deseti minutách
objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval
a vyhrkl: "Sralas?"

...............

Omluvenka.................

Dôležité upozornenie pre zamestnancov.

Život by sa mohol prežívať naopak....
Na začiatku by bola smrť, všetko by začalo umieraním a tým by sa to
najhoršie hneď prekonalo.
Takto sa zobudíš na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepšie. Potom Ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prvá vec, čo urobíš je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondícia sa zlepšuje, vrásky miznú.
Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci Ti dajú zlaté hodinky za zásluhy.
Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života piješ, zabávaš sa, sexuješ a pripravuješ sa na štúdium.
Potom začneš školu - hráš sa s kamarátmi, bez akýchkoľvek povinností a
zodpovednosti, kým nie si bábätko.
Keď si dostatočne malý, vlezieš na miesto, ktoré by si mal beztak dobre
poznať a posledných 9 mesiacov života Ti prebehne v pokoji a spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ta nikto
nebude srať.
A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme.

Na obvodnom úrade:
- Nakoľko mi tu tvrdíte, že vy potvrdenie nepotrebujete, potrebujeme od vás potvrdenie, že potvrdenie nepotrebujete. Ak by vám takéto potvrdenie nechceli vydať, požiadajte o potvrdenie, že vám takéto potvrdenie nevydajú. Ak vám takéto potvrdenie vydajú, vyžiadajte si potvrdenie o tom, že vám vydali potvrdenie. Ak potvrdenie o tom, že nepotrebujete potvrdenie neprinesiete, tak vám toto potvrdenie nepotvrdíme.

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně
oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou
šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou."
A pasažéři mávají.
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie,
stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele."
Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme
mít?"
Letuška: "Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace."

.... hm, tie s tým dědom sú dobré...

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince?
Bylo na nich napsáno LSD." ** *

"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"*

.... hm, tie s tým dědom sú dobré...

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co sem měl na lince?
Bylo na nich napsáno LSD." ** *

"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"*

dobré............:D:D:D
skoro ako na tom balkóne - neviem, či to tu už bolo:

manželia sa pohádajú a manžel sa rozhodne riešiť situáciu svojsky - dá si trávu na balkóne. Chvíľu kuká - fŕrr, prefrčí okolo neho obrovská, červená žeravá guľa. Nestihne sa spamätať, a znova - fŕŕŕ obrovská, červená žeravá guľa. Chvíľku sa obzerá, a zase - fŕŕŕ obrovská červená žeravá guľa. Keď tak rozmýšľa, čo to asi môže byť a či nemá zalarmovať políciu, príde na balkón naštvaná manželka so slovami: Mohol by si ísť dovnútra, si tu už tri dni!!!

......... perfektný..........

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která
dohromady tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!
Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
"Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš, jako minule! To už bysme
nevokecaly..."



Príde Dežo do predajne Elektra a vraví predavačovi:
- By som chcel tamten CD prehrávač.
Predavač nevie ktorý, pozerá, dumá a vzápatí si uvedomí, že Dežo pozerá na
jednoplatničkový varič. Na Dežové naliehanie mu ho zabalí.
Dežo príde domov, zvolá rodinu, postaví varič na stol, položí na neho
CD-čko a prístroj zapne. Po chvíli sa valí z CD-čka dým a smrad.
Dežova žena Araňa se na neho pozrie a hovorí:
- Ty dylino, ty si nekúpil CD prehrávač, ty si kúpil napalovačku

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:
- Kopa ekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormné úsilie na záchranu nášho druhu, ale TEBA BOLÍ HLAVA

Drahá manželka,
keďže sa s Tebou nedá o tejto veci priamo hovoriť, hneď sa urazíš a hneváš, rozhodol som sa zostaviť nasledujúcu tabuľku, ktorú predkladám k Tvojmu zamysleniu sa nado mnou, V priebehu roka som sa snažil 365 krát. Uspel som však len 36 krát, čo je v priemere raz za 10 dní. Uvádzam dôvody:
 mohli sa zobudiť detí 17 krát
 bolo príliš teplo 15 krát
 bola príliš veľká zima 5 krát
 bola si unavená 52 krát
 bolo príliš neskoro 15 krát
 spala si 37 krát
 bolo otvorené okno, mohli by vidieť /počuť/ susedia 9 krát
 bolela Ťa hlava 9 krát
 bolel Ťa chrbát 15 krát
 boleli Ťa kĺby 2 krát
 bola si najedená 10 krát
 nemala si náladu 31 krát
 začalo plakať dieťa 17 krát
 bol zaujímavý program v televízii 7 krát
 mala si nový účes 17 krát
 bola si na návšteve u priateľky 11 krát
 nebol vhodný deň 60 krát

S p o l u 329 krát

V zostavajúcich 36 prípadoch, keď som mal šťastie a uspel som, nebolo to pravé, lebo:

13 krát si prehlásila, aby som sa ponáhľal,
2 krát si mi zobrala inšpiráciu, keď si prehlásila, že je špinavý strop a je
treba maľovať
6 krát si sa opýtala, čo máš variť,
1 krát Ťa rušila mucha,
3 krát som Ťa musel upozorniť, aby si nečítala noviny,
11 krát som Ťa musel budiť, aby som Ti oznámil, že som už skončil.

Tak to je asi všetko, čo som Ti na začiatok jarného obdobia chcel povedať.

Tvoj milovaný manžel

Sedí vlk na kraji rybníka a fajčí trávu. Ide okolo žaba:
-Vlk, čo robíš?
-Fajčím jointa!
-Aj ja sa to chcem naučiť!
Tak vlk hovorí žabe: -To musíš potiahnuť, zošlukovať, preplávať jazero, a keď na druhej strane vylezieš, môžeš vyfúknuť!
Žaba si potiahne, skočí do jazera a keď vylezie na druhej strane, vyfúkne. Tam ju stretne hroch:
-Žaba, čo robíš?
-Učím sa fajčiť jointa!
-Aj ja sa to chcem naučiť!
-Vieš čo, hroch, skoč do jazera, preplávaj na druhú stranu. Tam sedí vlk, on ťa to naučí.
Hroch skočí do jazera, a keď vylieza na druhej strane, vlk zdesene kričí:
-Žaba, hovoril som vyfúknuť na druhej strane jazera!

Mám milú pps, pokusila som sa ju zabaliť. Dúfam, že to višlo aj so zvukom.
Nech sa páči tu je ČERVÍK pre Vás.

SUPER! Len ten koniec ... Fňuk!

Drahá manželka,
keďže sa s Tebou nedá o tejto veci priamo hovoriť, hneď sa urazíš a hneváš, rozhodol som sa zostaviť nasledujúcu tabuľku, ktorú predkladám k Tvojmu zamysleniu sa nado mnou, V priebehu roka som sa snažil 365 krát. Uspel som však len 36 krát, čo je v priemere raz za 10 dní. Uvádzam dôvody:
 mohli sa zobudiť detí 17 krát
 bolo príliš teplo 15 krát
 bola príliš veľká zima 5 krát
 bola si unavená 52 krát
 bolo príliš neskoro 15 krát
 spala si 37 krát
 bolo otvorené okno, mohli by vidieť /počuť/ susedia 9 krát
 bolela Ťa hlava 9 krát
 bolel Ťa chrbát 15 krát
 boleli Ťa kĺby 2 krát
 bola si najedená 10 krát
 nemala si náladu 31 krát
 začalo plakať dieťa 17 krát
 bol zaujímavý program v televízii 7 krát
 mala si nový účes 17 krát
 bola si na návšteve u priateľky 11 krát
 nebol vhodný deň 60 krát

S p o l u 329 krát

V zostavajúcich 36 prípadoch, keď som mal šťastie a uspel som, nebolo to pravé, lebo:

13 krát si prehlásila, aby som sa ponáhľal,
2 krát si mi zobrala inšpiráciu, keď si prehlásila, že je špinavý strop a je
treba maľovať
6 krát si sa opýtala, čo máš variť,
1 krát Ťa rušila mucha,
3 krát som Ťa musel upozorniť, aby si nečítala noviny,
11 krát som Ťa musel budiť, aby som Ti oznámil, že som už skončil.

Tak to je asi všetko, čo som Ti na začiatok jarného obdobia chcel povedať.

Tvoj milovaný manžel:D :D :D :D :D

Tak ešte niečo zo Záhoria. Taaak vyskúšajte sa!

Prosím Ťa po záhorácky je útorok? Neviem také nepoznám. U nás je utorok. Ale super maturita ;) :D

Prosím Ťa po záhorácky je útorok? Neviem také nepoznám. U nás je utorok. Ale super maturita ;) :D

Uf, Elenka, vidíš síce nebola som autor, ale takto si ma prinútila vyskúšať si zasa raz prácu v PowerPointe, malo by to byť teraz OK.

Nemate niečo na rozveselenie? Prave som nepravom dostala riadne vynadane od klienta a to koli šefovy ktory si neplni svoje povinnosti tak ako sa ma na seriozneho obchodnika.:mee:

Dúfam, že toto tu ešte nie je:

Na sicílii sa koná zraz mafianov. Taliani zistuju, ci su rusi poriadni mafiani:
T: Zlate retiazky mate?
R: Nemame!
T: A dvojposchodove vily mate?
R: Ani tie nemame!
T: A mercedesy mate?
R: Veru ani tie nemame!
Taliani ich straaaaasne vysmeju...
Príde ruský boss nastvany domov, vsetkych si zvola a dava pokyny:
Vsetky tretie a stvrte poschodia z vil zbúrat, helikoptery predat a nakupit mercedesy a zlate retiazky dat psom z hlav dole, budeme ich nosit my!

Dúfam, že toto tu ešte nie je:

Na sicílii sa koná zraz mafianov. Taliani zistuju, ci su rusi poriadni mafiani:
T: Zlate retiazky mate?
R: Nemame!
T: A dvojposchodove vily mate?
R: Ani tie nemame!
T: A mercedesy mate?
R: Veru ani tie nemame!
Taliani ich straaaaasne vysmeju...
Príde ruský boss nastvany domov, vsetkych si zvola a dava pokyny:
Vsetky tretie a stvrte poschodia z vil zbúrat, helikoptery predat a nakupit mercedesy a zlate retiazky dat psom z hlav dole, budeme ich nosit my!

to je dobrééééé :D :D :D :D

Už ste si všetci riadne splnili svoje daňové povionnosti?

Teraz to síce nie je aktuálne, ale o pár dní je apríl takže zasa bude......

Už ste si všetci riadne splnili svoje daňové povionnosti?
Teraz to síce nie je aktuálne, ale o pár dní je apríl takže zasa bude......
No tak toto je dobrá srandička. Ešte aj čas máte rovnaký, super. :D ;)

Konečne seriózny TEST

> Konečne test, ktorý stojí za to si urobiť.
> Veľmi rýchly, presné výsledky!
> Mne to vyšlo na 2 body, teda na 100% !!
>
> 1. Si pekný ?
> ano - 1 bod
> nie - 0 bodov

> 2. Si múdry ?
> ano - 1 bod
> ne - 0 bodov

> VYHODNOTENIE :
> 2 body : Si pekný a múdry
> 1 bod : Si buď pekný alebo múdry
> 0 bodov : Si škaredý debil

Takto som sa cítila v piatok po odovzdaní posledného daňového priznania:

.............

Zdá sa ti, že...
... si opustený...
... nikoho nezaujímaš...
... si úplne bezvýznamný
... na tebe nikomu nezáleží...
... o tebe nikto nechce vedieť...
... nikoho nezaujíma čo robíš...
TAK SKÚS TENTO ROK NEPODAŤ DAŇOVÉ PRIZNANIE!

Takto som sa cítila v piatok po odovzdaní posledného daňového priznania:

:cool:...ja dnes o 18.30 hod... keď som vychádzala z pošty :eek: Po obede som si u nás na daňovom /pri podávaní svojho/ zabudla vybrať čisté tlačivo "A", ktoré som po 30 km jazde potrebovala vypísať a dať podpísať váhavcovi /sa až dnes rozhodol že prizná príjmy zo zahraničia/:rolleyes:... v najbližšom meste v jedinej predajni tlačív mali "A"-čka vypredané /ešteže na DÚ nie/... ;)...na pošte polhodinová šóra na zaplatenie... ešte väčšia na preberanie zásielok:D ...keby mi tak ochotne neopravoval moju rachotinku asi mu dám len božtek na čelo:confused:

* Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

* Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, ani
bych si neměl s čím hrát.

* Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

* Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno
sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.

* Jsou tři etapy života:
Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!

* Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.

* Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

* Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc
rozmazaně.

* Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné
čety vyprostily dosud přes 300 mrtvých těl.

* Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými
mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

* Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a
umlátil se o stěny.

* Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád
šlapali po rukou.

* Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!

dobre som sa pobavila:---

Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka
riaditeľa a kričí:
- Dokedy ešte budete kryť toho môjho muža. Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár. A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel
domov v ženských nohavičkách. - treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ - Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra
to s ním rozoberiem a urobím poriadok. Návšteva už takmer vchádzala,
tak si riaditeľ rýchlo vopchal nohavičky do vrecka.

Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice
a objavila vo vrecku tie nohavičky. Kričí na manžela:
- Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy. Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku!..

Svadobné šaty - krásne a lacné - Z TOALEŤÁKU!!!!

Svadobné šaty - krásne a lacné - Z TOALEŤÁKU!!!!
... po použití znehodnoťte...

... po použití znehodnoťte...
Ja by som zas navrhovala, po použití použite na určený účel :--- :D

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:
"Pět."
Lékárník na to: "Jakých pět?"
"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."
Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.
"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.
"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

Ja by som zas navrhovala, po použití použite na určený účel :--- :D
a zas kafrete do témy ALASTOR :D :D :D

a zas kafrete do témy ALASTOR :D :D :D
Tak taká nie je ale "Toaletný papier" hold je to impulz pre "nádejnú alastorovu nevestu". :D :D :DV konečnom dôsledku je to toaleta... takže prečo nie z toaletného papiera. ;) :D

.....................:---

.....................:---

Zuzkááááááá :D :D :D , si ma dostala :D :D :D

Aj mňa, skoro som spadla zo stoličky......

.....................:---

:eek: A JA SOM SA BÁLA PRIZNAŤ, ŽE NIČ NEVIDÍM...
a to mám optiku vyleštenú :cool:

jak jsme se rozešli...

Nedávno mi říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku. Když jsem jí vyčetl, že
já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí, odpověděla, že to přeci koupila
proto,aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo.

Príde chlapík do obchodu kúpiť pre svoju dcéru bábiku Barbie.
- Koľko stojí tá Barbie vo výklade? - pýta sa predavačky.
Tá mu odpovie:

- Ktorú máte na mysli?
Máme bábiku "Barbie ide nakupovať" za $19.95,
"Barbie ide na ples" za $19.95,
"Barbie ide na pláž" za $19.95,
"Barbie ide na večierok" za $19.95 a
"rozvedenú Barbie" za $265.00."

Chlapík sa spýta :
- A prečo stojí rozvedená Barbie $265.00, keď ostatné sú len za $19.95?"
- To je snáď jasné !
K rozvedenej Barbie patrí Kenov dom, Kenovo auto, Kenov čln, Kenov nábytok...

Nedá mi nenapísať: šikovnica šikovná tá bárbina jedna.

Malá Katka sa pri jedení polievky celá zababrala a mamina jej hovorí:
- Pozri aká si zababraná, ako malé prasiatko! A vieš ty vôbec kto je to prasiatko???
- Áno, mami viem, prasiatko je malé dieťa od veľkej svine.

Jéj, to je krásne /bez urážky/. Môj syn, keď bol malý tak hovoril, to je ale krásne kraviatko, koniatko, psiatko aj sviniatko,a keď v autobuse uvidel černocha, tak na plné ústa vykričal, Bože, ten je ale čeeerny, čo sa neumýva.

potlač na tričko

Síce je po víkende, ale zajtra nás niektorých čaká voľný dník.....

Cez víkend sme oslavovali kamarátove narodeniny.

Čo-to už naši poloviční popili a jeden hovorí druhému:
Fero, ty už nepi, lebo sa mi nejako rozmazávaš!

Čo predstavuje 100%? Co to vlastne znamena, ked niekto povie, ze nieco
treba urobit na VIAC nez 100%? Uz ste sa aj vy niekedy zamysleli nad
touto otazkou a hlavne nad tymi, ktori o sebe hrdo vyhlasuju, ze davaju
zo
seba viac nez 100%? Kazdy z nas sa uz iste aspon raz v zivote stretol so
slubmi, ze ked urobite to a to, alebo sa prihlasite tam a tam, dostanete
viac
nez 100%. A co napríklad takých 139%? Je to dost, alebo treba hned 170%?
Zamyslime sa nad vecou logicky. Pre spravnu orientaciu si vezmime na
pomoc staru dobru matematiku, ktora nam pomoze spolahlivo a presne
vysvetlit, co vlastne predstavuje v zivote ubohych a zaznavanych 100%.

Ak pismena abecedy: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W XY Z
prepiseme na cisla: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26

Potom:

P-O-S-T-O-J = 16 + 15 + 19 + 20 + 15 + 10 = 95%

T-V-R-D-A-P-R-A-C-A = 20 + 22 + 18 + 4 + 1 + 16 + 18 + 1 + 3 + 1 = 99%

Avsak P-O-Z-N-A-N-I-E = 16 + 15 + 26 + 14 + 1 + 14 + 9 + 5 = 100% !

Lenze pozor:

V-E-L-K-E-G-U-L-O-V-E = 22 + 5 + 12 + 13 + 5 + 7 + 21 + 12 + 15 +22 + 5
= 139%

A neprekonatelne

R-I-T-O-L-E-Z-E-C-T-V-O = 18 + 9 + 20 + 15 + 12 + 5 + 26 + 5 + 3 + 20 +
22 + 15 = 170%

Z uvedenych vypoctov mozno s matematickou presnostou vyvodit zaver, ze
so spravnym postojom sa dostanete uctyhodne daleko. Ak budete cely zivot
tvrdo pracovat, k cielu sa priblizite este viac, no to prave orechove -
ceresnicka na torte - je Poznanie.

Avsak nic a nikto neprekona tych, ktori robia v zivote len velke gulove,
a ak k tomu pridate este lezenie do riti, z vrcholu rebricka vas uz
nikto nikdy nezhodi! Na 170%!

ojavili poradu

oBjavili poradu a nevedia sa od nej odtrhnut ako ja! Ale asi nas je viacej co by sme sa furt len radili, vsak?:D

Predam najistejsi a najmodernejsi uzamykaci system.
Cena: 20 Sk

Vymením uzamykací systém za zabezpečovacie zariadenie na bicykel. Cena 35,- Sk.
Zn: rozdiel doplatím v mesačných splátkach po 5,- Sk.
:D

Tento uz uzamykaci system nemusi kupovat...

Tento uz uzamykaci system nemusi kupovat...
Schuti som sa nasmiala, ale len na Tvojom komentári. Z toho obrázku mi do smiechu nebolo. Vyzerá to, ako keby chcel ísť tiež po koľajniciach, ale vybral si z každej trasy jednu.

... len som to tam zle napisal - ma tam byt "tato uz uzamykaci system nepotrebuje". :)

... len som to tam zle napisal - ma tam byt "tato uz uzamykaci system nepotrebuje". :)

mimotemy
haha ha :D
mala som taku skvelu fotoprilohu.... s podtitulom.... ako parkuju zeny :D :D :D
- jedna z moznosti :D :rolleyes: :cool:

... a takto to vyzera ked tankuje baba!:D :D :D :D :D

... a takto to vyzera ked tankuje baba!:D :D :D :D :D


:D :D :D

(ked som naposledy tankovala ja, volala som 3 muzom, ze ktory benzin mam tankovat. dokelu, som zvyknuta na urcite cislo a urcitu farbu. mozem ja za to ze na kazdej pumpe je to inak??) :D :rolleyes: :cool: :D

:D :D :D

(ked som naposledy tankovala ja, volala som 3 muzom, ze ktory benzin mam tankovat. dokelu, som zvyknuta na urcite cislo a urcitu farbu. mozem ja za to ze na kazdej pumpe je to inak??) :D :rolleyes: :cool: :D

Prvý dvaja to nevedeli? :D

... a takto to vyzera ked tankuje baba!:D :D :D :D :Dnever tomu, že to je čisto ženská výsada, keďže robím pri čerpačke a mám dobrý výhľad z okna, môžem zodpovedne prehlásiť, že aj koruna tvorstva si rada berie hadicu so sebou :D

Prvý dvaja to nevedeli? :D

myslis ze by som si to inak 3x overovala? :D :D :D
(jedine, co ma na tom vtedy utesovalo bolo, ze ani tí dvaja to nevedeli - btw vodici z povolania)
:cool: :rolleyes: :D

Síce trocha mimo témy /neviem vložiť smejka/, ale nedá mi, je to
perfektná odpočinková téma, vždy sa schuti zasmejem a aspoň
trocha vypnem z každodenných účtovníckych radostí...

Tak aj ja niečo pridám z parkovania. :)

never tomu, že to je čisto ženská výsada, keďže robím pri čerpačke a mám dobrý výhľad z okna, môžem zodpovedne prehlásiť, že aj koruna tvorstva si rada berie hadicu so sebou :D



Willma, som moc pokazená, keĎ som to pochopila po svojom????:D :D :D

Willma, som moc pokazená, keĎ som to pochopila po svojom????:D :D :D


:D :D :D :D :D

Niečo pre svokry:

mimotemy Pozerám, že aj moja príloha je nejaká divná. Neviete náhodou, v čom by som to mala otvoriť?

Gabi , je to video, krasne som ho otvorila a pobavila sa. V čom máš problém?

Mne sa to otvára vo windows media player, a tam to vyzerá hrozne. Ako keby to bolo cez tú termo... neviem akú kameru, ktorá zachytáva teplé a studené miesta. :)

Willma, som moc pokazená, keĎ som to pochopila po svojom????:D :D :DNo ako som to dopísala napadlo mi presne to isté pochopenie, ale holt fantázii sa medze nekladú a veď aj téma ma názov srandičky:D :D :D .

zena je na dovolenke a nestiham....

Super, až na tie nože v tesnej blízkosti....

jezis maria - Dakujem ze si ma upozornil! Uz aj ich odlozim! :eek:

Chcem byť Americká žena!

Závidím Americkým Ženám! Strašne! Chcela by som byť Americká Žena.
Americkej Źene sa žije! Vidím to v tých filmoch.

Taká Americká Žena ráno vstane, krásna, na tvári žiaden otlačok
gombíka z vankúša, vlasy každý na svojom mieste, a tá tvárička! Mne by trvalo niekoľko desiatok minút, kým by som si takú peknú tváričku nakreslila na ksicht a ona sa s tým už zobudí! Bez obáv zo šakalieho dychu pobozká manžela/milenca/priateľa... fešáka po svojom boku a oslní ho
bieloskvúcim sa dokonalým chrupom. Docupká do kuchyne, ktorá je veľká a hlavne vyupratovaná, rovnako ako celý byt, všetko na svojom mieste, a odšťaví si pomaranče, alebo si z chladničky naleje pomarančový džús. Závidím jej ten žalúdok, ktorý bez protestu prijme nalačno chladný nápoj. Aj tie pomaranče a džúsy, pri dnešných cenách... Potom spraví lievance, hrianky, slaninku, volské oká, praženicu, ovsenú kašu....kto má čo rád, a ani raz sa nepozrie na hodinky, či nezmešká do práce. Deti a manžel prídu oblečení, umytí, učesaní, nikoho netreba naháňať a posielať natrikrát do kúpeľne, každý je oblečený vhodne k počasiu. Americká Žena odvezie deti obrovským autom do školy a ide do práce/na nákupy/hocikam, a keď príde domov, opäť je vyupratované a všade poriadok. Deti majú úlohy napísané, netreba sa s nimi do večera učiť.

Americká Žena má po celý deň perfektný make-up, a keď plače, len čo si
utrie oči, už ho tam má opäť. Jej účes drží tak, ako si ho ráno upraví, aj
po silnom vetre a daždi je taký, aký bol predtým. Americká Žena kúpi v
jednom obchode všetko, čo potrebuje. Odnesie si nákup vo vkusnom papierovom sáčku, a keď sa jej nááhodou roztrhá, vždy je naporúdzi nejaký velice chrumkavý chlapík, ktorý jej ochotne pomôže. Mne sa raz rozsypali rožky, pomohol mi ich zbierať bezdomovec so štrbavým úsmevom, a napchal si ich do svojho vrecka. Večer zasadne so svojou rodinou ku stolu plnému amerického výživného jedla, a napriek tomu má úžasnú postavu. Keď nemá úžasnú postavu, tak má aspoň úžasného manžela, ktorý ju miluje takú, aká je.
Všetky problémy, ktoré sa v priebehu dňa vyskytnú, sa v priebehu
dňa/týždňa/krátkej doby aj urovnajú, takže Americká Žena má prakticky
celý deň dôvod na úsmev a večer na pokojný skrášľujúci spánok.
Keď sa z jej muža stane sviniar, ktorý jej utiekol/ublížil/uškodil, sú
tu ešte mnohí iní muži, pekní, charakterní, inteligentní, milí...ktorí sa
jej aj jej detí radi ujmú a starajú sa o nich s oddanosťou labradora. A
ešte toho hulváta aj poriadne zmlátia. Och!

Keď nemá rodinu, ráno príde ten pánko z postele, usmiaty, pobozká ju,
objíme, niečo hodí do brucha a cvála preč. Americká Žena si navlečie
jeho košeľu, alebo tričko (nikdy nie je vyťahané ako tie naše vietnamské),
a to jej siaha vždy do polovice stehien. Nemusí sa báť, že keď sa pánko
náhodou vráti, uvidí jej celulitídu. Americká Žena zavolá kamarátkam, aby si s
nimi prebrala radosti/starosti/depresie, a večer sa stretnú ešte niekde v
bare.
Vždy má oddané Americké Kamarátky, ktoré majú vždy čas. Americká Žena
má perfektný šatník, jej oblečenie je vkusné, zakrýva, čo treba a
odhaľuje...čo treba. A je vždy vyžehlené, či už vyjde z limuzíny,
metra, alebo ráno z postele. Jej šaty sú vždy čisté, a keď sa náhodou vyskytnú nejaké škvrny, vždy sú vkusne rozložené.

Keď sa Americkej Žene stane úraz/živelná pohroma/iná katastrofa, má
iba pár škrabancov, ktoré sa rýchlo hoja. Rovnako je to s modrinami.

Americkej Žene
ak sa vôbec modrina spraví, zmizne ihneď celá! Žiadne štádiá fialová-modrá-zelená-hnedá-žltá...proste je zrazu fuč!
Každá Americká Žena má auto, do ktorého sa zmestí všetko, čo
potrebuje.
Vždy sa nájde niekto, kto Americkej Žene pomôže, keď má problém.
Chcela by som byť Americká Žena!;)

Chcem byť Americká žena!

Závidím Americkým Ženám! Strašne! Chcela by som byť Americká Žena.
Americkej Źene sa žije! Vidím to v tých filmoch.

;)

Prvý film, teda postava, na ktorý som si hneď spomenula je Roseanne...........:--- :D

Prvý film, teda postava, na ktorý som si hneď spomenula je Roseanne...........:--- :D

:D :D :D
Ale uznaj, aj tá mala niečo do seba! ;)

Večera pre návštevu.....

ako sa rodia deti....

ako sa rodia deti....

Tá Alenka je najlepšia. :D

Tá Alenka je najlepšia. :DAle sú všetci detičky zlaté. A tie ich úprimné odpovede, proste cool....

Výpisky z žákovské knížky
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: “Pokud tě má rada, vrátí se.”
Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec
Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Tahá děvčata za mléčné vaky.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Vyhrožuje mi smrtí.
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (sova pálená).
Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: “Můžu se na to vysrat!”
Zařval “nálet na blby” a pustil mi na nohu kovadlinu.

mimotemy Teraz sa na tom smejem :o , ale nechcela by som byť na mieste tých učiteľov.

mimotemy Asi tak nejako, ja som s tým stretla aj osobne, keď som istý čas robila na učňáku....mimotemy

PAPAGÁJE
Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,
samičky,a tie stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky , nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí
a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa
a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky
k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše
nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať
tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať.
Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do
nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky , nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden
šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané

:--- :--- :--- :--- :--- :--- :--- :---

Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se
chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor.
Rozpínavost
těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá. Níže
jsou uvedeny znaky společné tomuto savci, ať už je chován na svobodě nebo v
zajetí.

Tělo
Zbarvení: Zbarvení je proměnlivé, často velmi nápadné, na rozdíl od jiné
zvěře se puberťák v žádném případě nesnaží splynout s okolím.
Nejnápadnějšími barvami září většinou jeho chocholka. Barva chocholky může
přecházet od žluté, přes hnědou až po červenou či zelenou.
Oči: Bývají zarudlé, kruhy pod očima nejsou žádnou výjimkou.
Barva očí: je těžko zjistitelná, neboť u většiny puberťáků jsou oči překryty
spadající chocholkou.
Stavba těla: Jde o savce místně řídce ochlupeného, vybaveného končetinami,
které jsou k tělu neúměrně dlouhé a které jsou často zakončeny dlouhými
paznehty, neboť tento druh domácí zvěře zhusta zanedbává jejich pravidelné
obrušování.
Typickým znakem je chůze po dvou nazývaná jako "klácení".
Uši: Přiléhají k lebce, občas je nutno je dočišťovat. Dočišťování může
provádět dobrovolník z domácnosti, nebo je možné k této činnosti donutit
puberťáka samotného. Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně
vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.

Krmení
Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle
vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má narozdíl od krávy toliko jeden
žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu.
Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi
monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním
druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery.
Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou přicházejí
nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po
celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je
nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně
dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.

Celková péče
Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá
v kupování značkových oblečků a obuvi, želatinových medvídků Haribo a
počítačových her, aby se váš puberťák nenudil.
Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz níže,
bod Denní režim).

Chovatel
se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně
ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák
v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200
trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je.

Denní režim
Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor líný,
který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při
spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak.
Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy",
"Umyj si ty zuby", případně "Umyj nádobí".
Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni
reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si
příkaz pouze jeden. Většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi
spát".

Komerční využití a návratnost investic
Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z
něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu.
Návratnost investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda
chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci zůstávají
u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady.Proto
by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí.
V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře.

Varování
Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které
špatně odolávají stresu.
Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne
tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní.

Žena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktorý sa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblízi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interiéru, ujde jej jeden hlasný prd. Velmi zahanbená, sa nervózne otocí, aby zistila, ci niekto nepocul jej "malú nehodu", dufajuc ze sa tak nestalo. Lenze ako sa tak otocí, zistí, ze priamo pri nej stoji predavac: Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct? Ona, tentokrat uz celá cervená od hanby, mu odpovedá: Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto....
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, poseriete sa....

Žena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktorý sa jej zdá perfektný, tak sa k nemu priblízi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interiéru, ujde jej jeden hlasný prd. Velmi zahanbená, sa nervózne otocí, aby zistila, ci niekto nepocul jej "malú nehodu", dufajuc ze sa tak nestalo. Lenze ako sa tak otocí, zistí, ze priamo pri nej stoji predavac: Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct? Ona, tentokrat uz celá cervená od hanby, mu odpovedá: Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto....
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, poseriete sa....


:D :D :D

Cigán Dežo vojde do predajne Elektra a obzera si tovar. Po chvíli sa ho pýta predavač, čo si praje. Dežo odpoveda, že hľadá perfektný CD prehravač.Predavač sa toho chytí a začne Dežovi ukazovať najnovšie typy, ale Dežo stále pozerá na dvojplatničku a opakovane hovorí predavačovi nech mu zbalí ten CD prehrávač. Predavač mu márne vysvetľuje, že to nie je CD prehrávač ale platnička, napokon to vzdá a zbalí mu dvojplatničku. Dežo dojde domov, vybalí dvojplatničku, zapnú do elektriky a čaká so ženou a deťmi. Jeho syn dá na platničku jedno CD-čko a to začnie dymiť a horieť. žena sa pozrie na Deža a povie: Dežo, ty dilino, ty si kupil rovno napaľovačku".

MODERNÁ ROZPRÁVKA

Zvieratká chcú mat sídlisko, tak dumajú koho pošlú na úrady
vybavova ť veci.
- Do mesta na úrady pôjde líška, tá je dosť prefíkaná, všetky
potrebné potvrdenia a povolenia rýchlo vybaví. - povedali si zvieratka.
A tak teda líška šla. Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci
sa líška vracia so stiahnutým chvostom a celá zničená a vraví:
- 35 potvrdení mám, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo.
Tak sa do mesta vyberie medveď.
- Ten ako najsilnejší v lese určíte vybaví, aby sme tu mali sídlisko -
dumajú zvieratká.
Prešiel deň, dva, týždeň, mesiac a po mesiaci sa medveď
celý vystresovaný a vychudnutý vracia a vraví:
- 35 potvrdení mam, len to 36-posledne sa mi už vybaviť nepodarilo.
Zvieratká sa už pomaly zmierujú s tým, že naďalej budú
bývať v podmienkach nedôstojných pre zviera 21.storocia, keď tu zrazu
riekne
somárik:
- Ja by som to skúsil vybaviť!
Ostatné zvieratka sa začnú smiať a hovoria:
- Ani líška so svojim intelektom a ani medveď z pozície moci to
nedokázali vybaviť, už len ty to dokážeš!
Ale somárik sa týmito rečami nedal odradiť a vybral sa do
mesta. O tri dni sa zvieratka zobudia na veľký lomoz a hurhaj a vidia
ako už z
diaľky ide somár a máva im so všetkými potvrdeniami. Za chrbtom mu idú
bagre, žeriavy, nákladné auta s pieskom a pod. Zvieratka sa nevedia
vynačudovať a pýtajú sa somára:

- Ako sa ti to podarilo?
- Veľmi jednoducho. - vraví somár - Prídem na úrad, otvorím prvé
dvere, spolužiak, druhé dvere, spolu ž iak, tretie dvere, spolužiak...

:) :D :) :D :) :D SUPER:) :D :) :D :)

zápis dopr. nehody

PRAVDA O MUŽOCH

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
Jogurt má aspoň nejakú kultúru.


V živote muža sú štyri obdobia:
- obdobie, keď veria na Mikuláša
- obdobie, keď neveria na Mikuláša
- obdobie, keď robia Mikuláša
- obdobie, keď vyzerajú ako Mikuláš

Muži vedia o ženách týchto desať zásadných vecí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ ženy majú prsia.

Ako definujú muži rovnoprávnosť medzi mužom a ženou?
Vy varíte - my jeme.
Vy upratujete - my robíme bordel.
Vy žehlíte - my krčíme

Viete, ako si muži predstavujú pomoc v domácnosti?
Zodvihnú nohy, keď manželka vysáva.

Viete, prečo sa ženy starajú o svoje oblečenie viac, než o manžela?
Pretože bez manžela sa môžu ukázať všade. Bez šiat nie.

Ideálny manžel: nefajči, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!

Viete, prečo Boh stvoril najprv Adama?
Pretože vždy sa začína od nuly.

Viete, prečo Boh stvoril ženu?
Pretože zistil, že v prvnom prípade stvoril blbca.

Prečo sú muži hlúpejší ako ženy?
Už ste videli ženu, ktorá by si vzala muža len pre jeho pekné nohy?

Viete, aký je rozdiel medzi inteligentným a hlúpym mužom?
Žiaden, obaja si myslia, že vedia všetko.

Všetkým prítomným mužom sa ospravedlňujem. Veď aj tak ste naše poklady;)

zápis dopr. nehody


LEBO SOM TO VYLUSTIL SAM :D :D :D :D :D :D :D