Dakujem uz vidiiiim

Obcas vtipna komunikacia medzi pilotom a vezou.

Věž: „Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava.“ Pilot: „Co můžeme dělat za hluk ve 35 000 stopách?“ Věž: „Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi.“

Věž: „Jste Airbus 320, nebo 340?“ Pilot: „Samozřejmě že Airbus 340.“ Věž: „V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory.“

Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.“ Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.“ Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.“ Věž: „Tady je opravdu Vídeň.“ Pilot: " Vídeň?" Věž: „Ano, Vídeň.“ Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.“ Věž: „O.K., tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.“

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: „No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.“ Pilot: „To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj!“

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: „Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......“ Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: „Drž už hubu a zemři jako chlap!“

Pilot: „Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.“ Věž: „Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.“ Pilot: „Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu.“

Věž: „Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2.“ Pilot: „Kde to je? My se tady přece nevyznáme!“ Věž: „Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den.“

Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.“ Věž: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?“ Pilot: „Do Salcburku, jako každý pondělí“ Věž: „Dneska je úterý.“ Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.“

Věž: „Vaše výška a pozice?“ Pilot: „Měřím 180 a sedím vepředu vlevo.“

Věž: „Máte dostatek paliva, nebo ne?“ Pilot: „Ano.“ Věž: „Ano co?“ Pilot: „Ano, pane.“

Věž: „Oznamte nám očekávaný čas příletu.“ Pilot: „Úterý by se mi docela hodilo.“

Po každém letu vyplňují piloti formulář, tzv. techlog. Tam zmiňují všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno.

Letecká společnost Quantas největší perly zveřejnila:

Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit. Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné. Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině. Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci… Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci.

Poznámka: Autopilot v poloze „držet výšku“ nechá letadlo klesat 60 m/min. Mechanik: Tento problém si nemohu simulovat na zemi.

Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem. Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrticí páčka zastaví. Mechanik dopsal: Proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo. Mechanik: Podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí! Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně. Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává. Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině. Mechanik: Byla namontována kočka.

Manželka: – Miláčik, videl si pokrčených 20-tisíc?
– Nie, nevidel.
– Choď do garáže a pozri sa na naše nové auto.

Prepáč, neposlúchol som.
Neoľutoval som.

Ľudkovia, blíži sa to, blíži.......

Hmmmm....

Tamhle letí Ježíšek, má prodřený kožíšek,
nese prázdnou mošničku, bude tu za chviličku,
okradla ho unie, okradl ho stát,
konečně to pochopil, bude na nás srát.

.

U věštkyně se ptá klient:
- Kde mě vidíte za takových 30 let?
Věštkyně:
- Vidím vás s mladou dívkou v Egyptě, dále vás vidím u dívky v Praze, dále u dívky v Berlíně...
Klient:
- To zní dobře.
Věštkyně:
- Asi budete dárcem orgánů.

Jeden z laureatu na Darwinovu cenu je irácký terorista, který bezmyšlenkovitě otevřel vlastní dopisní bombu poté, co mu ji pošta vrátila, protože na ni nenalepil známky v požadované hodnotě.

Idem si tak minule po ulici a vidím ako traja bijú jedného, tak mi nedalo sa do toho nezamiešať.
A ako to dopadlo?
Jój, kua....dobili sme ho jak koňa...

Hosť - "Poslal som vám posteľ."
Recepčný - "My ich máme dosť, ale napriek tomu moc ďakujeme."
Hosť - "Plosím, lado sa stalo."

Byť ženou je úžasné...

Ema Tekely
------------------------------------------
Byť v žene je úžasnejšie...

Ja

Ide černoch do neba ale bojí sa že tam sú rasisti. Pri nebeskej bráne sa ho svätý Peter pýta:
-Kto si? Černoch nevie čo povedať a tak povie že Leonardo Di Caprio.Svätému Petrovi sa to nezdá, zavolá Ježišovi a pýta sa ho:
- Počúvaj, ten Titanic sa potopil či zhorel?

- Slečno, vy máte nohy jako laň
- Ooooh moc děkuji
- No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta

Anča še pyta Feriho:-ta dze ši bul?Taaa bul som bavic šach....-heeeej?šak šmerdziš po šlivovici!!!!-aaa to akože mam šmerdzec po šachovnici?

Slečna ste ako klietka!
- Ako to myslíte?
- Presne pre môjho vtáka!

trochu neslusny na sobotny vecer..

Manželia sa milujú...
Ona vzdychajúc: Miláčik pridaj, teraz trocha doľava, pomaly, pomaly, teraz doprava...ááá, wau, ešte.....
Manžel podráždene: Tak čo jebeme, alebo sa snažíme zaparkovať?