---

...

Žena ráno budí muža:
- Starý, vstávaj, sliepky už dávno kotkodákajú!
Muž na to:
- Tak sa im do toho nemiešaj!



Peter sa snaží nadviaza kontakt s mladou atraktívnou dievčinou:
Aké máme pekné počasie...
Ona nič.
Aj včera bolo pekné počasie...
Zase nič.
A čo myslíte, ako bude zajtra?
Počúvaj ty *****, ja som kurva a nie meteorologická stanica.



Pýta sa sused suseda:
- Kde ste boli na dovolenke?
- V Lehote.
- A ako ste sa mali?
- Mizerne. Mňa zmlátili, synovi rozbili hubu, ženu a dcéru znásilnili...
- A kam sa chystáte tento rok?
- My so synom chceme ís na Jadran, ale žena s dcérou len do Lehoty a do Lehoty...

Stretli sa stari kamarati velkopodnikatel Jozo a Fero. Taka zhoda
okolnosti, ze nie su len byvalymi spoluziakmi, ale aj maju aj rovnako
mlade zeny, ktore sa dokonca v ten isty den narodili.
- Ahoj, Jozef! - vravi Fero - Co si tohto roku kupil Diane k
narodeninam?
- Ale, briliantovy prsten a k nemu za tri miliony takeho maleho
sportoveho Mercedesa. - odpoveda stary kamarat.
- Mercedes k prstenu?
- No vies, keby sa jej ten prsten nahodou nepacil, pojde ho vymenit.
Nasadne do Mercedesa a tam ju prejde zlost. A ty si co kupil Mare k
narodeninam? - vyzveda Jozo.
- Ja som jej kupil papuce a k nim robertka.
- Robertka k papuciam?
- No vies, keby sa jej nahodou nepacili papuce, nech sa pojebe. -
vysvetli Fero.

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
-20letý říká: Pojďte, doplavem tam a všechny je přeříznem!
-30letý říká: Tak jo, doplavem tam, ale budem si vybírat!
-40letý říká: Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!
-50letý říká: Bacha, bacha, už sem plavou!
-A 60letý: Kurva, dělejte, že jsme mrtví!

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho
ptá: "Pán šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."



Pán Novák je na návsteve a pochvaľuje si: - To je ale dobrá káva.
- Manžel ju priniesol az z Brazílie.
- Nehovorte! A este stále je teplá...



Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.

-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.

-A co přesně myslíš tati ?

-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

Manžel s manželkou a svokrou išiel na dovolenku do Izraela.
Tam ale svokra náhle zomrela.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie
tela späť do Ameriky bude stáť 5.000 dolárov. Pokiaľ ale svokru
pochovajú vo Svätej zemi, bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel povedal: - Pošleme ju domov!.
Zamestnanec pohrebného ústavu sa pýta: - Prosím vás, ste si istí,
že to naozaj chcete takto? Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov
by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel hovorí: - Pozrite sa, pane, pred 2.000 rokmi ste
tu pochovali jedného chlapíka a on Vám za tri dni vstal z mŕtvych.
Tak toto ja nebudem riskovať.

...čo je lepšie ???
Pištoľ alebo manželka ?

Na pištoľ sa dá nasadiť tlmič....

Zivot zeny sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu muzovi.
3. Ide na nervy svojmu zatovi.



Ordinačne hodiny gynekológa: Pondelok-Piatok do druhej
Sobota -Nedela do svojej.

Manželský pár je v posteli a keď sú v tom najlepšom, ona hovorí:
"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a hovorí:
"Sakra zhasni, deti sa pozerajú!"

Priateľ so svojou priateľkou dorazia k nej domov. pri bozku na rozlúčku sa priateľ vzruší. pritísne sa na ňu, oprie sa dlaňou o stenu a hovorí:
" Čo keby si mi ho vyfajčila??? "
" Nie! Vieš čo by sa stalo keby nás pristihli fotrovci??? "
" Už dávno spia. "
" Nie, fakt nemôžem. "
" Prosím. "
" Nie. "
" Prosím. Veľmi Ťa ľúbim. "
" Aj ja Teba ale nie. "
V tom príde jej mladšia s rozčuchanymi vlasami a vraví :
" Tatko hovorí, že už mu ho máš vyfajčiť, alebo to mám urobiť ja. A mamka odkazuje že keby bolo treba tak to urobí aj sama, len nech dá ruku dole zo zvončeka!!!"



Traja spolužiaci:
Prvý mal dvojku z chovania,
druhý mal trojku z chovania
a ten tretí päťku z biológie.
Spolužiaci sa chceli triednej učiteľke pomstiť a tak vymysleli toto:
Hovorí prvý:"Ak príde učiteľka zdvihnem je sukňu".
Druhý nato:"A ja jej stiahnem nohavičky."
A ten tretí, ktorý mal päťku z biológie vraví: "A ja jej dám takú po vajciach, až to pekne nebude."

Přijde indián za náčelníkem:
Mám pro tebe dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou."
První tu špatnou."
Do naší rezervace se přistěhovali cikáni."
A tu dobrou?"
Chutnají jako bizoni."

Aj ja tak

u nás sa určite bude cítiť ako doma.. žiadne špeciálne vianočné upratovanie sa tohto roku nekoná..

.....u mňa viac...ja nikedy špeci pred vánocami nepracem.....