Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
"Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou na zem a na celou školu zařve:
" Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden ?"

Ženská fakt nepatří za volant !

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která si to frčela snad 160-kou, a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil
důležitý hovor...

Zasraný baby za volantem!!!

Zvončeky, zvončeky .....

.

Alfonsi, kdy si vlastně poznal svoji ženu?

- "Hmm, asi rok po svatbě!"

Vtipy sú len slušné a dobré !

=====================================

Jeden dobrý....
------------------------------

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
´Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?´ ptá se otec.
´To není hřebík,´ říká synek, ´to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen.´
´Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!´ Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
´Motorku máš v garáži, synku,´ řekl otec, ´ten Mercedes je od maminky.

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek -mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět:
obtočím pevně Svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má Velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka .

Čech, Rus a Němec se bavěj, jak má kdo vyspělé hospodářství.
Rus říká: "No, já jsem vyšlechtil krávu, která dojí rovnou máslo."
Němec na to: "To nic není. Já jsem vyšlechtil krávu, ta dojí máslo přímo v kostkách."
No a Čech se tomu všemu směje a říká: "Hoši, to já jsem vyšlechtil krávu, která vaří, pere, uklízí..."

Muž,který spáchal sebevraždu,zanechal pozůstalým dopis na rozloučenou.
„Oženil jsem se s vdovou ,která měla dospělou dceru.Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery a vzal si ji za ženu,čímž se stal mým zetěm a moje nevlastní dcera mou matkou.Moje žena mi porodila syna , který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem.,protože byl bratrem mé nevlastní matky. Žena mého otce se stala matkou syna ,který byl samozřejmě mým bratrem , ale zároveň i vnukem,protože byl syn mé nevlastní dcery. Následkem toho byla moje žena babičkou,protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejim vnukem.Jelikož manžel něčí babičky je zároveň dědečkem ,stal jsem se tedy sám svým dědečkem.Snad vám to jako důvod k odchodu ze života bude stačit…“

Ocec kup mi motorku!
- Nemam peneži
- Ta predajme macir
- Co?
- No co ,mne už nekoji tebe nestoji a pre sušeda ju chovac nebudzeme.

a vy dvaja tu máte dáku súťaž?? že vtipnejší vyhráva..

Ahoj, volám sa Peťka, mám 55 rokov, narodila som sa 5.5.1955, bývam na 5. poschodí v byte číslo 5 a povedala som si, že v tom bude nejaká symbolika. A tak som nastúpila na mestskú linku s číslom 5, išla som na 5. dostihy v tomto roku a stavila som na koňa s číslom 5.

- A čo, vyhrali ste?

- Nie, skončil piaty *****!

asi ano...

Drahý, jsem ideální žena?

Ne, milá, ty ideální ženu výrazně překonáváš.

A o kolik?

Tak o 50 kg.

Muž se baví s Bohem: "Bože, proč jsi udělal ženu tak krásnou?"
Bůh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale Bože," ptá se muž, "proč jsi ji učinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"

Žena robí volské oko, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
- "POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!!
ZHORI TO.... POZOR !!!! OTOČIŤ, OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RYCHLO !!! POZOR !!!
ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ!!!!"
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
- "Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobiť volské oko ????"
Muž kľudným hlasom odpovedá:
- "To len aby si mala predstavu aké to je, keď po mne vrieskaš počas šoférovania?"

Hádka manželů:

On: - "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře!"

Ona: - "...si myslíš, že se bojím osla?!"

....................

Manželé na koncertu.

Ona: "Franto, tady někdo spí!"

On: "A kvůli tomu mě budíš?"

............................

"Kolik by si dal za moji ženu"?

"Ani halíř".

"Platí, je tvoje".

Manželka povídá: "Já jsem ti tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a

koupila jsem si kabelku!"

...............................

"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko."

"Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!"

Nohavičky nie sú to nejdôležitejšie na svete, ale majú k tomu sakra blízko!

Usmev je druhá najlepšia vec, čo môže žena so svojimi perami urobiť.

Ani pohyb na zdravom vzduchu nenahradí 'pohyb' v zdravom tele...

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa
opýta :
"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho *****a na svete?"
"Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...

Manžel stipne zenu do zadku a rika:
"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali
stahovaci kalhotky." Pak ji stipne do prsou a rekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom
nepotrebovali podprsenky." Manzelka se nastve, chytne
muze za penis a krici: "A ty, kdyby sis nechal
zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika,
listonoše, instalatera a ani tvyho bratra!"