Veru....

.

Rozprávajú sa dvaja policajti.
Prvý sa chváli:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na Slovensku...
A druhý:
- A ja som na ženy.

.

Aktuálne z ČR:
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno!
Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice
ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi:
"Nějaký problém,pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce
zasranejch 396 melounů a chci si tu prostě otevřít jeden
zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Policajtov syn píše domácu úlohu. Na chvíľu sa zarazí a pýta sa otca:
”Oci, aký je budúci čas od slovesa kradnúť?”
Otec: ”Sedieť.”

Manžel:
,,Tak čo, dáme rýchlovku ?"

Manželka:
,,Ako keby sme niekedy mali aj niečo iné ...

-

Susedy ohovárajú Maru.
– Len si to predstav, suseda, má 50 rokov, muža má, milenca má a ešte ju aj včera znásilnili.
– Tá sa ale má.

Na Záhorí v reštaurácii:
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?

- Viete, ako prebiehalo osídľovanie Záhoria?
- Z helikoptéry. Kto dopadol na nohy, odišiel.

- Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
- Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.

Strýco sa pýta Janula:
- Kam ideš, Janulo?
- Náá do rici, strýčku.
- Múdry chuapec, nepoví, kam ide.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky
a čaká. Matka na to:
- Len potahuj, len potahuj, toto nestvrdne.

>

Chlápek přišel do Lídla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane,ale podle nového nařízení EU budete muset dokázat,že máte psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizela o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!
"Promiňte, ale podle nového nařízení EU musíte mi ji ukázat než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem a za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej
prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru)))))))))

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga,
že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a
zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo
dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe
na posteli položené tři nádherné růže. To jirozčílilo a okamžitě si nechala
zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přán ídůvěrnosti a že první růže byla od
něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s
vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka."Ta je od muže z oddělení
popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši..!!

Príde chlapík k lekárovi a hovorí:
- Pán doktor, ja som asi gay.
Doktor na to:
- A máte košeľu od Armaniho?
- Nie, len takúto flanelku.
- A nohavice máte Hugo Boss?
- Nie, iba menčestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Nie. Obyčajné.
- Viete čo? Vy nie ste žiadny gay. Vy ste obyčajný buzerant!

. doktoři: U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru." "Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:" Je to vážný případ?" "Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

opilci: Manžel se vrací z večírku ve dvě po půlnoci, ale v předsíni se zapotácí a rozsedne placatici s rumem. Pořeže si zadek. Pak si ho v koupelně ošetří a vplíží se do postele. Ráno mu žena říká. Že jsi přišel ve dvě ráno, to vím. Že jsi rozbil láhev s rumem vím taky. Ale vysvětli mi, proč jsi v koupelně polepil zrcadlo náplastí.

Bezdomovec našiel notebook, zapol ho a hneď sa pozrel čo je v koši.