Pali , nebuď puk ...

Šak mladí socialisti sa u majstra vyškolili ...podľa Leninovho :

Učiť sa , učiť sa ......

http://www.pluska.sk/spravy/zo-zahra...darilo-sa.html

Chúďa nešťastné

Hehehe! A ešte bude nešťastnejšie, keď jej príde účet z hotela za poškodenie tej lampy s 200% prirážkou....... a na adresu domov a preberie to jej manžel (ak je vydatá) - KUA - to bude domáca kuca-paca......

No veď hovorím "chúďa nešťastné" a vysvetlivky nech si spraví každý po svojom
známy vtip ešte z čias socializmu : Maliar dal na výstavu obraz so súložiacim párom Cenzori sa naštvali a nechceli mu ho tam dať on pod ním zavesil denník pravda s tým že nech si každý dá názov podľa titulky ktorú si vyberie. NAPRÍKLAD DNES PRAVDA: -Sobotka prešiel do proti útoku
-špekulanti majú zase novú taktiku
-rozviedka USA možno sledovala...
-Tatar si otvoril strelecký účet ... a iné

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni ?
…Dokud nestiskne spouš.

Asi takto ???

Nedorozumenie
Moja priateľka sa pýtala, prečo sa nemilujeme tak, ako to robia vo filmoch.
No až keď som ju vyprášil do riti, postriekal jej celú tvár obtrel vtáka o jej kozy vysvitlo, že nepozeráme rovnaký druh filmov...

Advokáti sú u nás takí drahí, že lacnejšie je podplatiť si sudcu.

A ešte lacnejšie byť kamošom s Heroínom

Gynekológ oznamuje novopečenému oteckovi:
Gratulujem! Je to chlapec, má 4 kilogramy.
Výborne - poteší sa muž - A čo mamička?
To neviem... tú som nevážil.

2. svetová vojna.
Mladý vojak vychádza z kabinetu Stalina a zahreší si.
Fúzatý zkurvysyn.
Začul to veliteľ stráže, okamžite zdrapil vojaka za golier a dovliekol ho naspäť k Stalinovi. Hneď mu referoval, čo vojak povedal. Stalin zvraštil čelo a spýtal sa vojaka.
Je to pravda?
Samozrejme, že je - odpovedal vojak pohotovo. - ale myslel som tým Adolfa Hitlera.
Ešteže tak - povedal Stalin - máš šťastie.
Potom Stalin opäť zvraštil čelo a pomaly sa otočil k veliteľovi stráže:
No ... a ty si koho myslel?!

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích a přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu."
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu...

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."

muž: čo bude dneska na obed?
žena: nič!
muž: veď ani včera sme nič nemali...
žena: viem, navarila som na dva dni...

Žandar Feri zastavi okoloiduceho vodiča. V rukoch trime dreger. Hvari vodičovi:
-Pan vodič, nech še pači, fuknice.
-Ani nahodou, hvari mu ten vodič.
-No ale takoj fukajce do teho dregera!, nervoznejše hvari Feri.
-Net tej piči! , neda sebe vodič povedzec.
Nato Feri už uplne straci nervi a hvari mu:
-Sluchajce me tu, fukajce, bo jak do teho teraz fuknem ja ta mace na pejc roki po vodičaku!

Stretnú sa dvaja známi.
Jožko! Počul som, že si po tretíkrát ženatý...
Kamarát môj, je to pravda a poviem ti, že konečne som spokojný.
Ako to?
Vieš, prvú som mal sprievodkyňu a tá stále mlela to svoje ... ďalej, ďalej, no tak ďalej... - čo ho mám meter dlhého?
Potom som si vzal učiteľku. To bol zase omyl. Stále - opakovať, opakovať, opakovať - ... no ja som už nemohol...
A táto tretia?
Mám ženu poľnohospodárku a tá hovorí. - Drahý, keď nevládzeš, nevadí, nechaj tak ... brigádnici dorobia.

takto???

Predám nechty, zlaté zuby, šedivé vlasy na parochňu a iné zvyšky, čo mi zostali po zabíjačke u svokrovcov...