Čo je to maximálna nerozhodnosť?
Keď sedíte na hajzli s cigaretou a neviete či máte ťahať, alebo tlačiť!

karha farar teenegera-synak ked uz chses hresit,tak pica sa povie z mäkym i a nie z tvrdym y.

Európska komisia s platnosťou od dnes zavádza nové pravidla v označovaní mletých mäsových výrobkov.

Okrem nutričných hodnôt bude povinný aj údaj o tom, koľko má výrobok koní.

Cigáni idú na zájazd do Polska.
V Polsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.
Vleze do prvej chalupy a hovorí:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvílu premýšla, pokrčí ramenami a vraví: "Moge, ale mum kurwa maly piecek."

Pracovný pohovor:

"Aká je vaša najslabšia stránka?"

"Úprimnosť."

"Nemyslím si, že úprimnosť je slabá stránka!"

"Ale ja mám v pi*i, čo si vy myslíte!"

takato by mohla byt aj eurobankovka ...

momentka )))

Chlopovi še v zmišanej saune postavel, postavi še a vriska:
- Potrebujem ženu,potrebujem ženu, takoj !
Jedna žena vežme vedro studzenej vodi, očape ho a takoj je po erekcii. Chlop še kukne dolu a hutori:
- Ti parchant ...ti ši bul iba smadni !

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty.
Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace
najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící
dívky . Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova,
červena a modra.Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále
civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho
odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí
oka odvětil:
"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak
páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?"

Povídají si dva kamarádi:
Co jsi takovej smutnej ?
- Nevíš ? Karel umřel...
Co!? A jak?
- Tak přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
...
Uhořel?!
- Ne, ne ... stihnul ještě vyskočit oknem...
Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne...předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
A...?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu...
Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...
DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???!!!
- No museli ho zastřelit, protože už všechny sral.

Tarzan: