A ty si ho nespoznal? Ajajaj - málo vieš, veru málo. Veď je to Vincko od Goghov.....

staroba je vtedy, keď na nočnom stolíku máš miesto drog a alkoholu, lieky

- Prepáčte bola to moja vina, - ospravedlňuje sa žena vodička po zrážke s iným autom.
- Nie madam, - galantne odporuje vodič druhého auta, - bola to len a len moja vina. Videl som predsa, že za volantom vášho auta sedí žena, mal som teda prejsť cez priekopu a počkať v poli, kým prejdete.


Aký je rozdiel medzi pápežom a vedúcim oddelenia?
Pápež očakáva, že mu bozkáte len prsteň.

Príde chlap do kostola a už od vchodu kričí:
"Poďte všetci do krčmy, všetkých Vás pozývam."
Zrazu sa otvoria dvere na spovedeľnici, z ktorej vystrčí hlavu farár aby spozoroval čo sa deje. Chlap na to:
"A ty až dotlačíš, tak príď za nami."

Výkladový slovník pre personalistov
Má mimoriadne vysokú kvalifikáciu
Dnes neurobil príliž veľké blbosti

Spoločenská povaha
Často chlastá

Využíva všetky možnosti k svojmu ďalšiemu rozvoju
Často chlastá s nadriadenými

Má neobmedzený potenciál
Pred dôchodkom sa ho sotva zbavíme

Je taktný
Vie, kedy má držať hubu

Je precízny a neprehliadne najmenšie detaily
Neskutočn nudný

Má vodcovské schopnosti
Má mimoriadne silný hlas

Je vtipný, má zmysel pre humor
Väčšinu pracovnej doby trávi na internetových stránkach s anekdotami

Má mimoriadne organizačné schopnosti
Darí sa mu chodiť včas do práce

Často konzultuje problémy s kolegami a nadriadenými
Už nám ide všetkým na nervy

Je perspektívny
Má príbuzných na riaditeľstve

Efektívne využíva pracovnú dobu
Často sa pozerá na hodinky

Je vynaliezavý
Vždy si nájde sto dôvodov, aby robil čokoľvek, len nie to čo má

V. van G. bol Rus ?
Vovan Griško ?

Jáááj.... ty si začal o Sibíri.... a odtiaľ inak vyzerajú.... trepeš.... (ako vždy)..... ja tam žiadnu Sibír nevidím.... ty hej? Tak si kúp riadne okuliare, najlepšie nejaké popolníky....

typy ľudí v radoch

Šedzi zmukareni ribar pri ribniku a samozrejme chici zlatu ribku. Kuka na ňu ona na neho a ribka hutori:
- Ci splním tri želaňa kec me nechaš žic.
Ribár kuka a hutori: - Táá dóbre.
Ribka: - Co bi ši chcel, co ci chibuje?
Ribar: - Tááá bi som sebe dal jedno poldeci.
Ribka zabespečí do pár sekund ribar vipije a ribka na neho:
- A teras co, co ešči?
- Táá das jedno, ešči jedno poldeci no.
Ribka znovu do pár sekund zariadzi ďalše poldeci a hutori ribarovi: - A trece, co jak trece želaňe?
- Táá daj i sebe naj nesom šviňa. A ribka zas zabespečila želaňe.
Na druhi dzeň idze znovu ribár chitac ribi, kuká, ribka šedzi na brehu pripravené poldecáky a hutori:
- Ani nerozkladaj pruty, už mám naľato

Na hodine náboženstva vysvetľuje katechetka, že pánboh je všade, úplne všade a všetko vidí. Morickovi to nedá a pýta sa:
- A to naozaj všade?
- Áno,veru všade, Móricko.
- Aj vo Feriho pivnici je?
- Presne tak,aj tam. Odpovie katechetka, dumajúc si že tam asi dačo nekalé Móricko chodí robiť.
- Ta taký veľký lofas! Šak Feri žiadnu pivnicu nema.

Iná verzia ?

Sedí rybár na brehu jazierka a chytí zlatú rybku...blá, blá
Prvé želanie - nech sa jazierko premení na pálenku.
Šup a stalo sa.
Druhé želanie - nech sa pritekajúci potôčik do jazierka tiež zmení na pálenô.
Šup a stalo.
Zlatá rybka sa pýta : ..." a aké je to tretie, posledné želanie ?"
Rybár sa zamyslí a riekne : ...ta daj ešte poldeci a ťahaj ta het. "

Môj sused je skutočný džin. Otvorím fľašku a mám ho v byte.

Nalej octu do nej, že už len posledne tri...

Aha... takže toto je od vás.....

Nooooo.....

Aj toto sa mi páčilo ...myslím,že tak vyzerám vždy po zmene "na letný čas"

Tabuľka na vchodové dvere

.

Tá prvá verzia má šťastnejší koniec