Inšpirácie.....

..

Dnes som bol v banke a povedal som, že by som si rád otvoril spoločný účet... Opýtali sa ma, s kým. Povedal som s hocikým, kto má veľa peňazí....

Našla si to? .
Od neho mám kopu takýchto koláží... (dokonca s jeho povolením).

Išiel som na pohovor do práce. Bola to veľká obchodná firma a manažér, čo skúšal moje obchodné zručnosti, mi podal jeho notebook do rúk a hovorí: - Choďte za dvere, zaklopte a skúste mi predať tento notebook. Tak som išiel za dvere, ale už som nezaklopal, vyšiel som na ulicu a zrazu mi zvoní telefón, bol to ten manažér. - Okamžite sa vráť aj s mojím notebookom ! A ja mu hovorím: - Za 500 eur je tvoj.

Číňania ukradli Rusom tajné plány na Su-57. Keď podľa nich postavili prototyp, vyšla im parná lokomotíva. Pri detailnej kontrole plánu si všimnú drobnú poznámku pod výkresom:
„Jemne dopracovať pilníkom!”

Je pravda, že sa budú zvyšovať platy?

Áno, ale podľa abecedy:

A) armáda
B) bezpečnosť
C) cigáni
D) dosť

Na súde sa pýta sudca obžalovaného: „Prečo ste ukradli to drahé plniace pero?“
Obžalovaný odpovedá:
„Chcel som škrtnúť svoju zlodejskú minulosť.“

Mäsiar má kúsok pred fajrontom, ostalo mu jedno kura a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík, akoby zázrakom sa pýta: „Máte kura?“
Mäsiar: „Áno.“
Vytiahne ho z chladničky, hodí na váhu: „Kilo 20.
Môže byť?“
Chlapík: „A väčšie nemáte?“
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu a vraví: „K……ilo 70. Môže byť?“
Chlapík: „Super! Prosím si obe!“

Lucifer ukazuje čertom novú modernú časť pekla: „Sú tu tri kotly, jeden pre zlodejov a podvodníkov, druhý pre klamárov a pokrytcov a tretí pre opilcov a nerestníkov.“ „Dajte pokoj s tými zlepšovákmi. Teraz k nám dorazila skupina slovenských politikov. To máme každého z nich rozrezať na tri kusy?“

Moja žena dnes zachránila život mnohým ľuďom!“ „Nevrav, a to ako?“ „Nepodarilo sa jej naštartovať...“

Zas je niekto frustrovaný, že hádže mínusky hlava nehlava. Čo vám už dočista .....? To už je tu niekto asi zrelý na odbornú pomoc.

hlavne, že je špagát pod strechou, aby ani náhodou nemohol byť mokrý

Nehádž všetko na chlapov, mala si napísať "frustrovaná"

Išla som si do kúpeľne umyť vlasy, a tiež som umyla obkladačky, vaňu, umývadlo aj podlahu.
Teraz mám chuť na kávu, ale sa bojím ísť do kuchyne ...

....lebo popri varení kávy umyješ i sporák, obkladačky, linku, dlážku, riad.....

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví
a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?