moje decko dnes v 09 bude mať 21r.......rozprávala mi o nejakom ostrove v Gr, že je tam "sopečný vyvrheľ"----- sopečný kráter

A ešte jedna vec, ktorou ma uzemnila: vypytovala sa ma na rôzne veci, ako to funguje medzi mužom a ženou po telesnej stránke - až mi to bolo podozrivé. pýtam sa: Prečo to chceš všetko vedieť? dcéra: no my s Alou a Verkou robíme Kiare v triede sexuálnu výchovu, oni jej doma nič nepovedia, tak aby som jej to povedala správne!
Tak dúfam, že u mňa nezazvonia pohoršený rodičia spolužiačky naštvaní na nevyžiadanú osvetu...

neviem, či to patrí sem, ale brácho z práce nosí hefty chlapíka, čo je tam zamestnaný, má síce cez 50, ale rozumovo ustrnul tak na 10. Chlapíkovi sa strašne páči vrátnička, nosí jej darčeky. Keď si raz nechcela zobrať čokoládu, tak jej hovoril: Maruško nedělej drahokami! (drahoty). A tiež jej hovoril: Maruško, ty se mi tak líbíš, vůbec nevadí, že máš fousky!
Keď si brácho kúpil auto - bieli ojazdený renault, tak chlapík chodil okolo, krútil hlavou a hovoril: To ti nepojede, nene, to nepojede, to je špatný. Brácha: proč by to nejelo? Protože nejni červeníí! Když potom vymenil za červeného peugeota, tak mu vraví: no, vidíš, teď to pojede, co, to budu frajer! A chlapík - nene, nepojede! Jak to však je červený! Ale je MÁLO červeníí!!

Toto nedávno behalo na internete:
Babka s dcérou chceli ísť po nákupoch a tak nechali 2 ročné dievčatko na starosť dedovi aby varoval. Malá sa hrala s miniatúrnymi riadikmi, miešala, piekla a keď dedo usúdil že sa sama dobre baví, vzal noviny a začítal sa.

Akurát ho neprestajne vyrušovalo že mu vnučka na maličkej lyžičke nosila vodu a musel každú chvíľu dvihnúť hlavu od novín aby sa akože najedol:
-"papaj dedo polievocku, doblá, papaj" - nakŕmila ho vnučka a zasa odbehla aby to donekonečna opakovala.

Keď sa babka s mamičkou vrátili, vystískali malú a dedo sa pýšil ako sa spolu s vnučkou hrali na kuchárku, neplakala a bola dobručká.
Vtom babka spozornie:
- "Čo ti nosila tá malá na lyžičke - vodu???"
- "Áno, vodu - to bola akože polievočka a strašne ju to tešilo ako som sa robil že mi chutí, mľaskal som a olizoval som sa" - chváli sa dedo ako dokázal zabaviť vnučku
- "No si ty ale starý somár - začala sa smiať babka - a to ti nenapadlo, že malá ti tú vodu nosila z hajzlovej misy, veď kde inde by dočiahla v našom byte na vodu bez tvojej pomoci??????" - to už sa rehotala nielen babka ale aj dcéra........

moje decko minule premenovalo Úrad na ochranu ústavných činiteľov a DM MV SR na .....Otroci špinavých odpadov

Bola som u kozmetičky a zafarbila mi obočie. Keď som prišla domov, syn (23) to okomentoval: "Máš obočie jak Mauser." Nepochopila som, tak mi vysvetlil: "Šak ten z Policajnej akadémie..." Odvtedy každý raz, keď mám čerstvo zafarbené obočie, stručne podotkne "Mauser" a už sa rehoceme

minulý týždeň mala sedemnástka a muž chuť na syr Niva, natrafili sme pri nákupe dobrú cenu, tak si kúpili 4 ks
2ks mi stále visia v chladničke

dnes som ich upozornila, že tam stále sú a nech ich spapajú, lebo sa pokazia

muž flegmaticky "no čo, veď už teraz sú plesnivé"

Synovec sa učil rozprávať a náhodne spájal slabiky, ktoré už poznal. Motal sa po dvore a brblal si. Potom niekam odbehol a ja som si ho všimla, až keď sa už vracal a mrmlal:
- mambaba, dabama, dedeba...
Ja mu hovorím:
- Viktorko, kde si bol?
A malý suverénne:
- Bagdade!
No kto by to bol povedal, že do Iraku povolávajú už aj plienkáčov? :-)

Od včera mám nové meno, nazvala ma tak 5. ročná manželova krstná dcéra, že vraj KOHUTICA, no ja neviem, čo všetci majú s tými sliepkami

keď sme pri tých deťoch v brušku, neviem, či som to tu už nepísala...

moja sestra mala 4 a pol roka, keď som jej oznámila, že bude teta. Najprv si odo mňa odstúpila ďalej pozrela sa mi na bruško (povedala som jej to na konci tretieho mesiaca, takže som bola ešte "plochá") a povedala - no ešte ho hladkať nemôžeme (to ako to bábo), ale už teraz ho musíme všetci ľúbiť

a veru, poviem vám, je to jeho (aj mladšieho syna) milovaná teta, vyrastajú spolu skoro ako súrodenci

ked som bola tehotna, tak som bola na rodinnej oslave, a bolo tam 2,5 rocne dievcatko, ktore sa najprv zaujimalo, preco mam take velke brucho, a ked sa dozvedelo, ze tam mam babatko, tak chcela, aby som jej ho ukazala neskor som zistila, ze mala ma nejaku Barbie, ktora je tehotna a da sa jej otvarat brucho, a mozno tak vidiet babatko

Dnešný zážitok - v telke práve dávali M*A*S*H, na obrazovke Klinger a Frank v uniformách, prišla dcéra (19) a hovorí: "To čo kukáš? Čtyři z tanku a pes?"

moja sedemnástka zapotila, keď som ju ráno! o 10:10!!! budila

mamííí, ty ma chceš zabiť?

a znova mi napadol jeden hlod mojej sestry, keď mala asi 4 roky. Bola u tety a hrala sa na kaderníčku, česala ju. Teta sa potom spýtala, že čo je dlžná a ona hneď z fleku - 20 korún. Naši zhíkli a kým stihli niečo povedať, tak ona - no však som aj strihala

kamaratka ma maleho psika yorkshira vola sa Nevil a mozete trikrat hadat ako ho volal nas drobec .

Môj 8-ročný druháčik na otázku katechétky na náboženstve, čo si myslia deti o tom, že Boh stvoril človeka na svoj obraz, že čo to znamená, povedal: No to, že Adam a Eva neboli ľudoopi, ale hneď boli Homo sapiens sapiens. Učiteľka sa smiala a deti nechápali, o čom tem môj mudrohlav točí

Doma sa často rozprávame o viere, sme veriaci. Ale zase nie fanatici. No a vravela som synovi, že jeden ujo neverí, že existovali dinosaury, lebo to nie je napísané v Biblii. Smial sa a povedal - no tak to potom neexistuje ani mobil

My sme tiež s dcérkou pozerali čb film a vysvetľovala som jej, že ten film je čb, lebo je starý, dokonca starší ako ja, na čo prišla logická otázka: "Takže keby si bola staršia, bola by si čiernobiela?"

ivuliatko - super, dobre som sa nasmiala, niekedy žiaci/deti dokomolia všetko

neviem, či som to tu už písala, ale napadlo mi pri tomto, ako sa mi jedno dievča modlilo desiatok z ruženca - ktorého si Panna v chráme počala (pre neznalých - správne má byť - ktorého si Panna v chráme obetovala)

keď mal môj syn 3 roky, zamiloval sa do mojej kolegyne, vteda mala 26. Ona mu povedala, že ale však má už frajera - no jej na to - nevadí, zrušíme ho.

Terar už robím v inej kancelárii a on má hlavu v smútku, že už nemôže mať frajerku, keď ju nechodí navštevovať.

Išli sme včera autom na návštevu k tete, ku ktorej sa dostaneme tak raz za rok - na dušičky. Syn nás pobavil otázkou: kedy už bude konečne to Mojsejovo? Podotýkam, že dedinka, do ktorej sme mali namierené, sa volá Mojzesovo...