Pýta sa sused:
– Čo by si robil, keby tvoju manželku napadol medveď?
– Nestaral by som sa. Sám ju napadol, sám nech sa bráni.


Mladý gazda si vzal dcéru bohatého gazdu a po čase mu vraví:
– Keď som si bral vašu dcéru, sľúbili ste mi päť kráv a zatiaľ ste mi dali iba štyri.
– A moja dcéra?


Žena sa osopí na manžela:
– Ty sviniar, priznaj sa, že tie nohavičky, čo som našla v aute, sú tvojej sekretárky!
– Nemožné, pretože ona žiadne nohavičky nenosí.


Pýta sa priateľ:
– A ty odkedy veríš, že kominár prináša šťastie?
– Od tej doby, čo mi s ním utiekla manželka.

Leto...... melóóóny!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jak udělat MUŽE ŠŤASTNÝM:

1. Čas od času mu něco uvařte.
2. Dost často s ním souložte.
3. Jinak mu dejte pokoj.

JAK UDĚLAT VAŠI ŽENU ŠŤASTNOU:

BUĎTE:
1. přítelem
2. společníkem
3. milencem
4. bratrem
5. otcem
6. učitelem
7. šéfem
8. elektrikářem
9. instalatérem
10. mechanikem
11. stolařem
12. dekoratérem
13. stylistou
14. sexuologem
15. gynekologem
16. psychologem
17. krotitelem hmyzu a dalšího drobného zvířectva
18. psychiatrem
19. léčitelem
20. trpělivým posluchačem
21. organizátorem
22. dobrým rádcem
23. buďte čistotný
24. sympatický
25. atletický
26. jemný
27. pozorný
28. galantní
29. inteligentní
30. veselý
31. tvůrčí
32. něžný
33. silný
34. vždy mající porozumění
35. tolerantní
36. opatrný
37. ambiciózní
38. schopný
39. odvážný
40. důsledný
41. pravdivý
42. jistý
43. vášnivý

NIKDY NEZAPOMEŇTE:
44. udělat kompliment (pravidelně!)
45. chodit s ní nakupovat
46. být pocestný
47. být finančně v dobré situaci
48. nikdy ji nestresovat
49. nedívat se po jiných ženách

SOUČASNĚ JE TAKY NUTNO:

50. být k ní velmi pozorný
51. věnovat jí spostu času
52. nechat jí dostatek prostoru a nikdy se neptat kam jde

ALE HLAVNĚ - NEZAPOMENOUT NA:
53. její narozeniny
54. výročí svatby
55. Svatého Valentina

NA DRUHÉ STANĚ ZAPOMENOUT:
56. její věk
57. její bývalé milence...

Sakra, vždyť je to tak jednoduché !

Psychiater vraví manželovi svojej pacientky:
- Ako sa má vaša pani? Už sa vyliečila z kleptománie?
- Ešte nie, pán doktor... ale uzdravuje sa, pretože prináša domov už len také veci, ktoré sa môžu zísť.

Na prijímacom pohovore:
- Aké sú vaše ciele?
- Kúpiť si bicykel.
- Myslela som dlhodobejšie ciele..
-Kúpiť si dva bicykle.

Na co to koukáš dědo ?
Na historický film !
Vždyť je to porno !
Pro mě historie !????????

Tu čítam, že nejaký maharadža vymenil manželku za ťavu. Drahý, však by si to neurobil?
- Určite nie, mne by stačil aj horský bicykel.

Ľudstvo odjakživa rieši dve základné otázky:
1. Kto vymyslel robotu?
2. Prečo ho ostatní nezabili?

Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí svůj kufr.
Co se stalo?!
Co se stalo? Tak já ti to teda řeknu, co se stalo!!! Poslal jsem mail
manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dříve ze
služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? Mojí ženu, ano tu
tvojí hodnou dceru Aničku, v posteli s nahým chlapem!!! Tohle je
definitivní konec našeho manželství! Odcházím, a to navždy!!!
Uklidni se, říká mu tchýně, je to celé nějaké divné. Něco takového by
moje dcera Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit,co se
vlastně stalo.
Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem: Vidíš, co jsem ti říkala,
je to v pohodě, krásně se to vysvětlilo. Anička ten tvůj mail nedostala!

Vtipy:
Medzi priateľkami:
– Myslíš, že je možné milovať sa na ulici?
– Myslím, že áno, ale počítajte s tým, že vám do toho bude každý kecať.
Slečna telefonuje nápadníkovi:
– Miláčik, môžeš prísť večer k nám, určite nebude nikto doma.
Vyobliekaný nápadník večer príde a zistí, že skutočne nie je nikto doma.
Medzi priateľmi:
– Včera večer som pomiloval peknú paničku.
– S kondómom?
– Nie! Úplne sám.
Vraví chlapec spolužiačke:
– Poď so mnou a zahráme sa na kúzelníkov.
– To nepoznám. Ako sa to robí?
– Pomilujeme sa a ty potom zmizneš.

Lovec krtkov.
https://www.facebook.com/krokodilmag...action_generic

27

1

https://www.facebook.com/10003412929...727529703/?t=0

Možno aj realita?

Nad lôžkom pacienta stoja traja lekári:
- To je chrípka.
- Ale kdeže, to je tuberkulóza!
- Ani nápad, to je žltačka!
- Páni, nehádajte sa, pitva ukáže, kto mal pravdu.

Vysvetľuje mladík:
– Keď mi frajerka oznámila, že je tehotná, od základu som zmenil svoj život.
– Vážne? A ako?
– Zmenil som adresu, číslo mobilu a farbu auta.

Sťažuje sa sused:
– Je zaujímavé, že keď niektorú ženu navštívi v noci milenec, vidí to celá ulica.
– Čo je na tom zaujímavé?
– To, že keď niekomu cez deň vykrádajú byt, tak všetci spia.