akože to je fakt- a vobec sa nečudujem, tým luďom volakedy,že mali po 10 detí- však nebola elektrika, žiadna telka, futbal, nič- tak čo mali tí chudáci po večeroch robiť?

hrat karty :-)

...hm, my máme tri deti a nemám pocit, že by nám vtedy nefungovala elektrika...

...Oliw,ja som si včera večer priala, aby nebola elektrina-ale nie u teba,u mňa...doporazenia-jedna izba-plazma+pleyko, druhá izba-plazma + správy, kuchyňa-počítač, práčka,roomba...kurňa, kde to žijem, však pomaly aj ja budem na elektriku...(ale doplácať

A je to tu http://ekonomika.sme.sk/c/6095966/ra...u-reformu.html

Tak ale nebol vtedy určite futbal...

..

...aha!!!.ivet pleskla bičom....(iste si spomenula na slovo "pokora)...

(joj a páči sa mi komentár pri fotečke pána ministra-minister práce je sklamaný...kur*ňa, prečo nenafotili tých sklamaných robotníkov, živnostníkov,keď tá reforma vyšla ako návrh!!!

HURÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ- MILUJEM RADIČOVÚ...

Nestraš prosím ťa,nikdy nie je dobré,ked si jeden človek môže robiť čo chce.
Mám jedno porekadlo-vždy je lepšie,ked sa tí pri koryte vadia,aspon na seba skôr alebo neskôr všetko vykričia.Veľmi zlé je,ked zostanú ticho,vtedy je načase spozornieť.Väčšinou vtedy vyvedú tie najväčšie svinstvá.

a vsetci spievame

http://ekonomika.sme.sk/c/6095355/ma...lu-europu.html

...pani zabudla podotknúť, že do eurovalu jeden slovák odrobí 300€ a nemec 120€...teda-približne...

..

..ja zase, že vždy, keď dávajú Angeliku, sa niečo stane!...

Chýba mi tlačítko zábavné,uvedomila som si,že fakt dávajú Angeliku.Ale jedno je isté,po včerajšku o nás naozaj vie celý svet,moje deti sa ozvali z rôznych kutov sveta,že...vieš aká je to sranda,ked celý deň na všetkých programoch je v USA Radičová?

Žeby asociácia Angelika = Radičová?
Len ktorý je Žofré de Peyrac? Vládny kabinet toľko kríval, až dokrýval... a doráňaná je celá ekonomika, jazvu na duši/v peňaženke ma každý z nás...
Nikdy som nedokázala pozerať celú Angeliku, rovnako ako som sa nedokázala pozerať na prosiacu premiérku v parlamente... neverila som vlastným očiam, že ústavný činiteľ...

http://www.beta.facebook.com/media/s...1471129&type=3

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže.
Rogalista sa mŕtvy zosype na zem.
O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy.
Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať.
Žobrák len pokrčí plecami:
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.

..

..ja len, že celý čas vlády som nejak moc nepočula to jej slovo "pokora"...nuž, našla ho, keď ho potrebovala,keď musela pokorne prosiť...smola,no!...možno mala to slovíčko užívať častejšie, a nebolo by sa muselo prosiť...

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!
"Řekl jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet!"
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!" Úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"
# # # # # # # # #

..a sorry za výrazy, inak to nešlo
# # # # # # # #

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky. Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta sa:
"A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo seba vylučuje suchú placku, krava veľkú mokrú placku a jeleň malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!"

Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.
Anketová otázka znela: Čo vám visí niže pása?

Významný slovenský spisovateľ odpovedal: "Niže pása mi visí to, čím uspokojujem krásne mladé ženy."

Významný slovenský politik odpovedal: "Niže pása mi visí to, čím uspokojujem krásne zrelé ženy."

Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano: "Níže pása mi visí valaška.To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!"