Zdieľajte s nami link na články z iných webov. Komentáre k linku budú zoradené podľa počtu hlasov, môžete využiť aj filter komentárov a zobraziť len komentáre od členov ktorých na Porade sledujete.
Zastane gazda s povozom pred domom. Cmukne na koňa. A volá:
- Gazdiná, doviezol som drevoo!
Kôň sa otočí, pozrie na neho...
- Hej! Ty ši privezol, presne ty...
Zo Šutáku:
Včera 22:05 lujza.j: Zabka auú....ja som si pred mesiacom +- nejakym zahadnym sposobom...to sa iba mne take veci....pribuchla palec na ruke do dveri na aute....
To mi pripomína:
V Detve na štácii konduktor chce zavrieť dvere na vagóne, pribuchne ich.... a ony sa otvoria.
Tak to skúsi znova, poriadne pribuchne.... a ony sa znova otvoria.
"A Boha tvojho!", zareve, z celej sily a veľkým rozmachom tie dvere znova pribuchne... a tie sa zase otvoria.
Tu vykukne Detvanec Ďuro a rečie:
"Náááá, darmo ti trieskaš tími dverami, keď ja tam mám paľec!"
Psychiater vraví manželovi svojej pacientky:
- Ako sa má vaša pani? Už sa vyliečila z kleptománie?
- Ešte nie, pán doktor... ale uzdravuje sa, pretože prináša domov už len také veci, ktoré sa môžu zísť.
Na plaži vilovili fľašku, v nej listek: "Stroskotal som na pustim ostrove. Ňe su tu ani bandici, ani policajti, ani banki, ani exekutore, ani daňove kontroli. Bodaj by sce tam šicke pokapali od zavisci!"...
Hovorí chlap v krčme kamarátovi; Včera som sa po dlhej dobe strašne pobil kvôli dievčaťu. Nehovor,a s kým? S manželkou..
Pocula si to ? Co??? Ze Helena na omsi chrapala. Jaaaaaaaaaaaj noo vsetkych nas tam pobudila
Rozprávajú sa dve kamarátky: "Vieš plávať?" "Áno, ale keď vidím pekného plavčíka, hneď sa začnem topiť."
Letuška ponúka cestujúcemu farárovi kalištek koňaku. - Ako sme vysoko? -spytuje sa farár. -sesttisíc metrov. - Ó, tak ďakujem, to radšej nie. Šéf je príliš blízko..
Príde pacient k lekárovi a sťažuje na svoju mužskú pýchu že nie je schopný sexovať, Lekár hovorí nech ho ukáže, keď ho vidí hovorí: však ho máte ako námornícke lano. pacient: v tom je ten problém ťahať sa dá, ale tlačiť nie.