snad porozumeju nielen vychodniari.

Dennik maloho dzecka:

6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc.

7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka mezdi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ .
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...

Ľudstvo odjakživa rieši dve základné otázky:
1. Kto vymyslel robotu?
2. Prečo ho ostatní nezabili?

Išiel som na ryby a nemal som cigarety, tak som synovi z vrecka šlohol tri kusovky.
Doobeda na rybách som chytil dve lochnesky, jednu morskú vílu a šesť spievajúcich koníkov.

Lord Sedwich sa po svadobnej noci zobudil. Obrátil sa na svoju lady:
- Lady, dúfam, že ste zostala v druhom stave.
- Prečo sa pýtate?
- No, aby som nemusel tie smiešne pohyby opakovať ešte raz!

1.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?

2.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?...

2. Lebo keď spadne na zem, už viac nemáš kam padať

Na benzínkach predávajú aj pánsku ochranu a...?

Pokúšal som sa fajčiť marišku, nešlo mi to tak sme sa vymenili

1. Lebo potom by ich nemali kde predávať.

Ja som včera v Kauflande na WC objavil automat na kondómy :-))))))))))))))

Ktorá je samička?

Usilovný....

od pánskej ochrany ešte ani jedna benzínka nebuchla...

od nezapálenej cigarety tiež nie, mám spraviť prednášku o fajčení nehoriacich?

aby nás to nemýlilo, v prírode sú samce vtákov pestrejšie sfarbené ako samičky

koľko máš odfajčené nehoriacich, že chceš prednášať..

samca v ruji od samice rozoznám..

minule tiež ženská kričí ((znama) na decko: - nebehaj!! spadneš!!!
reku:- -šak hore ci nespadne a na žemi ho najdzeš

2. len čo budem robiť s plávacou vestou na zemi?? o vnútrozemských letoch... žeby nás rovno nad jazero abo až na more zavialo??? bo v jarku ti je isto vesta na dve veci

hotová tragédia zabiť sa pri páde a navyše sa aj utopiť, pre lepšiu kombináciu mali dávať ampulku cyklonu alebo pištoľku "zastrelila sa tresla o vodnú hladinu a ešte sa aj utopila"

vieš aký je rozdiel medzi ženou topánkam? žene sa lesknú oči pred a topánky sa lesknú po kefovaní.