no veď práve, keby sa ma bol aspoň opýtal, že čo chcem...... tiež by som vedela, že co cem................

To musel byť teda ťuťko, keď mu to nedošlo. ALe chlapi sú už raz takí, logické myslenie nie je ich parketa.

ale to nie je môj príbuzný

...a aby som nemala dnešok len tak obyčajne krásny, mám aj troch nervy...minule som si kúpila zapekaciu misu,krásnu,ani lacná nebola..po prvom použití misa praskla o celom obvode,tak som ju išla reklamovať...dnes som dostala druhú,donesiem domov,vykúkam a misa zase puknutá, ale vo vnútri a len zaglazúrovaná...tak zase naspäť (ešteže to je v dedine,síce predavačka prekukla, ale v obchode tma ako v kýbli, asi nevidela a ja tiež nie)...no tak že si musím počkať na vedúceho, ktorý je na dovolenke,aby to vyriešil...povedala som že počkám, ale tretiu už nechcem,lebo na tej zase nepasovala pokrievka...(vedúci je synovec ex)...ale má perfektne byrokratickú predavačku..nevadí, ja nikam neponáhľam

by si neverila o koľko rýchlejšie je jama hotová

šak len tak narýchlo :

teplé / sladké/ čierne - na večeru (a nie je to cestovina )

sviniar

pobavilo ma dnes hlásenie obecného rozhlasu:

"Prosíme občana, ktorý omylom zobral spred Jednoty ružový dámsky bicykel, nech ho prinesie k Obecnému úradu"

Pepsi, mi nehovor, že keď si dvíhala tú kartu zo zeme, či kde si ju to našla, tak si hneď videla aj jej majiteľa... Tak v tom prípade si zmeň nick na Teodora, či ako sa tie krásavice-veštice volajú... Snáď nechceš povedať, že keby tú kartu stratil niekto iný /napr. žena/, tak sa pre ňu ani nezohneš...

..

..Oliw, mojuš, na karte bolo meno chlapa...fšak som to tu písala,obvolala som OU,PB,poštu,pokiaľ sa nakoniec našiel majiteľ na tretej dedine...
...a sorry, to čo by bola za žena, čo stratí bankomatku?..šmarjá, zavrieť a zahodiť klúč

... fšak hej, čítala som sú Tvoju bankomatovú story, ja som sa len pýtala, ako si z mena vyčítala, že je taký fešáčisko...

..jáááj,no však som si zobrala dvoje oči, keď pre tú kartu prišiel...že keby mi tie prvé vypadli, nech mám do foroty

....jak toto vyštráchali
http://www.topky.sk/cl/10/1285161/Ev...mafiu-o-pomoc-

...no, Luji, a "vo tom to je" - ľudia sa už neštítia ničoho..., no myslím, že týmto tempom za pár rokov príde veľké "BUM" a Pán Boh nám to všetkým pekne krásne zráta !

..

..no policajné mlyny melú pomaly...1998-2011...už by mala skoro odsedené...

ale iste no každopádne s tým nerátala, že príde rok 2011 a cvak nie je to súce na nejakú reklamáciu niekedy mám pocit, že nenájsť páchatela je v našich končinách je garantované

Prečo pán Mihál zavádza národ, že zamestnanci dostanú viac peňazí na ruku?
Od 1.1.2012 sa má znížiť ročná nezdaniteľná suma má klesnúť z 19,2-násobku na 18-násobok životného minima. Avšak zruší sa "milionárska daň"
Zdravotné poistenie zo superhrubej mzdy bude pokrývať len základnú zdravotnú starostlivosť. Keď sa budeme chcieť pripojistiť, budeme to musieť zo zdanených príjmov?

...asi preplačem celý víkend
http://www.topky.sk/cl/100313/128516...-sa-na-jachte-
ešteže nepíšu o všetkých čo si v ožratosti, prepáčte pod vplyvom látok xy niečo dochrámu....

..

..kurňa a keď bude marodiť, z čoho poplatí na tie detičky?..lui, počkaj na mňa, budem slziť s tebou...chapeš, nyje?..zo solidarity,no...

...k popoludňajšej káve...

- Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho
prejde auto. - A čo budeš teraz robiť? - Asi ryžu.


"V tejto reštaurácii majú výborné slimáky!"
"Naozaj?"
"Práve nás jeden obsluhuje."


Na spoveď príde žena, že má hriešne myšlienky:
"Stále si myslím, že som krásna a zvodná."
Farár na ňu pozrie a hovorí:
"To nie je hriech, to je omyl."


Čo je tieňová svokra?
Matka milenky...


Ako sa začína privatizačná rozprávka ?
Kde bolo, tam nebude...


Lekár hovorí pacientke:
"Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce."
"Ale ja vajcia neznášam." "Však ja hovorím zjesť a nie zniesť."


Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta:
"Prepáčte, to ste taký opitý alebo to je reklama?"


Prečo si stiahol žiadosť o rozvod?
Manželka sa so mnou kvôli tomu už pol roka nerozpráva.
Takú ženu už veru nenájdem.


Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje.
-"Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?"
-"Neviem."
-"Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej školy.
To už Jana dožralo a teraz sa pýta on:
"A ty vieš, kto je to Fero Novák?"
-"Neviem."
-"To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole."


-Ako sa povie po čínsky malé prirodzenie?
-Pche.


Pýta sa otec sedemnásťročného synka:
"Kam ideš a prečo si so sebou berieš tú baterku?"
"Na rande," odpovie synátor.
"To ja v tvojich rokoch som žiadnu baterku nepotreboval," hovorí otec.
"No, ale tiež sa pozri, čo si si priviedol domov!"


Slečna, vy vyzeráte čím ďalej, tým lepšie.
Naozaj?
Áno. A čím bližšie, tým horšie!