Dobré!

Bill Gates volá svojí ženě a říká: "Miláčku, když jsem říkal ať koupíš čínu, tak jsem myslel jídlo, ty trdlo!"

... momentálne som na tom takto:

Keď sa urehocem k smrti tak moja rodina obviní teba, že si napísal príspevok číslo 11.

No Bastian, prečo si zverejnil ako to funguje v Amerike? Potom sa tu rehoceme asi takto

Ta fotka my pripomína Jara Filipa st., ktorý bol priekopníkom internetu na SR, napriek tomu, že bol hercom a muzikantom.

Vedla seba v panelaku byvali stara dievka a policajt. Stara dievka vlastnila papagaja, ktoreho od nudy naucila rozpravat, bohuzial bol alergicky na suseda a tak kazde rano, ked policajt siel do prace a papuch sa vetral na balkone, za nim vykrikoval: Ty stary somar, ty stary idiot, ta stary k.... Navela to policajta nastvalo a prisiel sa vadit so susedou, ta sice prislubila napravu, ale na druhe rano sa situacia opakovala. Tak vecer sused sa opat prisiel stazovat a pohrozil, ze ak to neprestane, tak si to s papagajom vybavi rucne-strucne. Na tretie rano mal papagaj znova solo a tak ho policajt inzultoval a vytrhal mu perie. Na stvrte rano policajt kraca do prace, papagaj sedi smutny, ubity na balkone a mlci. Policajt sa otoci, nic, otoci sa znova a papgaj mu vytrhanym kridlom ukaze zname gesto soferov a potichu piskne: ved ty vies!

- Dorka, nemôžem nájsť čaj! - kričí Mišo z kuchyne.
- No, to si celý ty! Čaj je predsa v lekárničke, v krabici od kakaa s nálepkou soľ!

Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.

. Skvelé!

. Super!

Vianocne kolaciky

Zapni trúbu. Odprac z linky zapackané poháriky, lego a prázdne obaly od cukríkov. Priprav misu a suroviny. Vylúskaj orechy, odváž múku a cukor.
Vyber z múky puzzle. Odožeň deti a umy z nich múku. Zober vajíčko. Podaj manželovi pivo. Vráť sa, odožeň deti, zober handru a utri rozbité vajíčka.
Zober iné vajíčka a rozbi ich do misy. Zdvihni telefón, odožeň deti, pozametaj črepiny z misy a utri podlahu. Zober druhú misu. Zarob nové cesto.
Nájdi rum. Odober rum manželovi. Odožeň deti a umy z nich cesto.
Plech vytri palmarínom. Podaj manželovi tlačenku. Vráť sa, odožeň deti a vyber z plechu orechové škrupinky.
Podaj manželovi noviny. Vráť sa a odožeň kocúra, ktorý dojedá zbytky cesta.
Zavolaj veterinára.
Zober si ukľudňujúce prostriedky. Umy podlahu, stôl, stoličky, riady, chladničku, sporák, steny, deti a kocúra.
Choď do cukrárne. Kúp vianočné koláčiky.

PS: Ako to vyzerá u vás?

Sedí prachatý pán s manželkou v reštaurácii. Objaví sa pekná slečna pobozká pána,pohladí a dohodne si sním rande. Keď sa manželka spamätá vykríkne:
-kto to bol?!
-moja milenka
-nebudeš mať žiadnu milenku!
-a ty nebudeš mať mercedes,kozmetický salón,maséra,kreditky,šaty na mieru no proste nič.
Kým žena zarazene premýšľa k vedľajšiemu stolu, pri ktorom sedia ich známi, príde iná pekná slečna. Pobozká pána,pohladí a dohoduje si sním rande.Žena sa pýta:
-a to je zase kto?
-no predsa jeho milenka.
Žena si ju prezerá a nakoniec povie:
-ale tá naša je krajšia !

Pred chvíľou som mi jedna kamarátka poraďáčka poslala zaujímavý link.
Trefné aj pravdivé...

http://meteleskublesku.cz/?movie=40 kliknite tam na:
*** Dáma může bejt taky pěkná svině *

Witch, toto nemá chybu!

Ahoj, Bastian! Veľmi dobré! Ako si to objavil?

Vcera som kamoskam vravela niektore horne vtipy a teraz pripajam skutocny zazitok jednej z nich:
Isla som s manzelom v autobuse a predo mnou sedela mama s 4-5 rocnym dietatom, ktore sa viditelne nudilo. Po chvili vravi dieta mame:
-povedz mami tri.
Unavena mama:
-neotravuj.
Dieta to ale neuspokojilo a pritvrdilo:
-mamiii, povedz triii!
Ked sa tento dialog opakoval uz asi 5x so silnejucou intenzitou a uz cely autobus potichu si vravel, sakra, vsak uz povedz tri, nech je pokoj, mama to uz nevydrzala a zrevala:
-tri!
Cely autobus si vydychol, ked vzapati dieta vitazne zrevalo:
- riť mi vytri!

Sedia manželia v reštaurácii a obedujú. Pánovi sa "podarí" dostať omáčku na až na kravatu. Okomentuje to:
-vypadám ako prasa!
-no áno a ešte si si aj kravatu pokvickal -súhlasí manželka.

Mamina tento fór zjavne poznala

Ja som raz išiel v električke a vypočul som si rozhovor asi 6 ročnej dievčinky a jej tatka.
Ona: Tato vyber s tašky čokoládu.
On: Potom ti ju dám doma.
Ona: Nie, teraz.
On: Prestaň, už som ti povedal.
Ona: (hlasnejšie) Ja ju chcem teraz.
On: Prestaň už.
Ona: (naozaj nahlas) Tak poviem mame, že cikáš do umývadla.
On: Červený ako paprika vstal, podišiel k dverám ťahajúc za sebou dcérku a na najbližšej zastávke vystúpil.