"ale písničky"

keby neco tak "pjesničky"

Záhorák si išeu kupovat gramofón, pýtali sa ho či sce aj platne a jakú hudbu, či lahkú, alebo čaškú. "Dajte čaškú, šak sme tu z vozem"

Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."

-Ako si sadnú štyri blondínky na jednu stolicku?
-???
-Otočia ju naopak
-------------------------------------------------------
Viete prečo jedia blondíky v piatok večer fazuľovú polievku?
Aby mali v sobotu perličkový kúpeľ.
-------------------------------------------------------
Dve blondinky stoja na zastavke a jedna hovori druhej na aky autobus ides?ja idem na 11 a ty ?ja na 14...ide autobus s cislom 25 a jedna hovori druhej pod mozme ist spolu.
--------------------------------------------------------
Čo je vrchol sprostosti???
???
Blonďavá policajtka!

Ide pán Mečiar s pánom Gašparovičom po moste a zrazu im cestu skríži chrobáčik. Gašparovič hneď priskočí a chrobáčika rozmliaždi.
Mečiar:
"Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žabka. Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krutí hlavou:
-"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Mečiar: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"

Zomrie Clinton a príde pred svätého Petra. Ten hovorí:
"Čo si urobil dobré na svete?"
"No, bol som vodcom najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o celosvetovú demokraciu a mier," odpovie Clinton.
"Dobre", hovorí svätý Peter, "možeš sedieť po mojej pravici."
Zomrie Jeľcin, príde pred svätého Petra, ktorý mu položi tú istú otázku.
Jeľcin odpovedá: "Bol som vodcom druhého najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o jeho demokratizáciu."
"Dobre," hovorí svätý Peter, "môžeš sedieť po mojej ľavici."
Zomrie Mečiar, tiež príde pred svätého Petra, ktorý hovorí :
"A ty si čo dobre spravil na svete?"
Mečiar odpovedá:
"To je jedno, ale sedíš na mojom mieste..."

Stretnú sa Mečiar, Bush a Sir Charles. Rozprávajú sa kto má lepšiu ochranku. Bush hovorí bodyguardovi: "Vyskoč z okna" Bushov bodyguard hovorí: "Nemôžem, mám rodinu a deti.", Bush kývne hlavou. Sir Charles povie bodyguardovi: "Vyskoč z okna" bodyguard povie: "Nemôžem, mám rodinu a deti", Sir Charles kývne hlavou. Mečiar hovorí bodyguardovi: "Vyskoč z okna!" Bodyguard sa rozbehne a skočí z 15 poschodia. Na druhý deň prídu všetci traja do nemocnice, pozrieť sa na raneného bodyguarda a pýtajú sa ho prečo skočil. Bodyguard odpovedá: "No viete, mám rodinu a deti..."

Aký je rozdiel medzi Mečiarom a róbertkom?
Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Mečiar je skutočný k....

Viete kedy Fico klame? Ked otvára usta.

Policajný náčelník hovorí svojim zverencom: “Máme nový trezor. Otvára sa na desať miestny kód. Sú to samé pätky, ale v rámci utajenia vám nepoviem v akom poradí!”

Nie je to vtip o blondínkach, ale práve mi to poslala nevesta a je dobrý

Stretnú sa dvaji kamárati a jeden hovorí druhému: Bol som na určenie otcovstva, ale neviem prečo mi brali krv z prsta.

Viete aká je sexuálna poloha na vrabca? No ak manžel alebo milenec behá okolo postele a kričí: čímčím....

blondína vyplňuje dotazník. Pri kolonke pohlavie sa zamyslí, a po chvíli napíše - ryšavé...

ONA odišla na mesiac do kúpeľov.
O tri dni ON poslal telegram:
- Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ... ?
- Spávaj doma ... - prišla odpoveď.
O týždeň ON znovu telegrafuje:
- Kde sú naše lyžičky, nože a vidličky ?
- Spávaj doma. - prišla odpoveď.
Keď sa ONA po mesiaci vrátila domov, ON sa hnevá:
- To si mi nemohla normálne odpovedať ?!?!?!
- Veď som ti napísala, aby si spával doma.
... podíde k manželskej posteli, odkryje paplón a tam sú lyžičky, nože a
vidličky.

Chuck Norris na flexe vždy mení kotúče, len keď je zapnutá.