Tento príbeh je údajne skutočný, je o vzťahu, ktorý sa vytvoril
medzi skupinou murárov a dieťaťom.
Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa
parcely, kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v
susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju
adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo
obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit
dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu,
čo ju strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s
nejakými drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na
jej meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o
svojej "robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
Budujeme velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci
týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu
nám dodajú tehly"

Tá pani v banke musela oči vyvalovať

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
"Čo tu chcete, tu nikto neumrel!"
"Hľadáme pani Novákovú!"
"To som ja, a čo chcete?"
"Ale, vezieme vám deti z tábora!!!"

Čo to znamená, keď si blondýnka lakuje nechty v okne?
- Pracuje vo Windowse.

Čo to znamená, keď si blondýnka priloží ucho k domu?
- Počúva house.

Čo to znamená, keď si viaceré blondýnky priložia ucho k domu?
- House party.

Vo vlaku sedia spolu v kupé blondýnka a brunetka. Keď príde sprievodca, brunetka sa ho pýta: "Prosím Vás dostanem sa týmto vlakom do Žiliny?"
- "Nie," odpovedá sprievodca a nato sa opýta blondýnka: "A ja???"

Podnikanie po slovensky

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo ministerstva financii:

Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: 'Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a 50.000 je marza firmy.'

Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital: 'My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.000 je marza firmy.'

Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil k uradnikovi a posepol mu: '2.250.000Sk' Ministersky uradnik zalapal po dychu: 'Ako ste dosiel k tak vysokej sume ?'
'Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!'

Ja mám taký čerstvý zo života...

Stála som pri pokladni v nemenovanom hypermarkete a predo mnou ukladala nákup do tašiek spoluobčianka tmavšej pleti...
Zrazu nakupujúca hovorí pokladníčke - ,,dajce mi ešče tašku"...
Na to jej pokladníčka hovorí - ...,,a čarovné slovíčko?"
Po chvíľke premýšľania vyšlo zo spoluobčianky :...,,čary mary taška?"

Nie je to síce o blondínkach, ale je skvelý.
... a navyše to nie je ani vtip!

-----------
Čiernovláska, ryška a blondína v púšti. Zrazu zbadajú leva, čiernovláska sa zohne, vezme do hrsti piesok a hrstne levovi do očí.
Kým sa ten otrasie, ubehnú ďaleko, ale znova ich lev dobieha, tak ryška sa zohne .... Lev ich dobieha pri oáze, tak čiernovláska a ryšavá vylezú na palmu a kričia na kamošku blondínku, aby liezla za nimi. A ona im riekne: Ale veď ja som do očí piesok nehádzala ...

Tiež taká počernejšia maminka kúpala svoje čierne dieťa v Hrone. To chúďa revalo o dušu a ona ho chlácholí: - No čo reveš, veď neni horúca....

747
Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory,
čo mame robiť??
Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York,
vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám...

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa
ho pýta:
- Čo to bude, chlapček alebo dievčatko?
- Dvojičky.

Príde Fero za otcom a hovorí mu:
- Otec, budem sa ženiť!
- A koho si chceš vziať?
- Joža.
- Joža?! Toho komunistu?!

Viete prečo blondínka prebaluje svoje bábätko iba raz za týždeň?

Pretože na plienkach bolo napísané "na 10 kg"!

Viete ako sa povie chlapovi,čo podvádza svoju ženu? SVIŇA
A ako sa povie chlapovi čo nepodvádza svoju ženu? SVIŇA LENIVÁ

Prečo neexistujú blbé hnedovlásky? Lebo existuje peroxid.

Ženy vždy zaujímalo,čo majú muži v hlave.Výskum zistil,že tam majú mozgzožrúta a čo tam robí? HLADUJE!!!!!!!!!!!!!

Chlap chodí po byte iba v strenkách a čas príchodu návštevy sa blíži.Manželka mu vraví:"Choď sa obliecť,nech ťa nevidia takto."Manžel na to:"Chodím v trenkách schválne,nech všetci vidia,že mi ani najesť nedáš." Manželka:"Dobre,v tom prípade si stiahni aj trenky,aby všetci videli prečo ti nedám najesť."

Príde Fero za otcom a hovorí mu:
- Otec, budem sa ženiť!
- A koho si chceš vziať?
- Joža.
- Pre Boha veď to je chlapec!
- Aký chlapec, veď už má 32 rokov.

Tento vtip je pre všetkých čo majú dnes meniny

Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa, ze ma rano zenapekne pozdravi a zazela mi vsetko najlepsie k meninam. A mozno,ze dostanemaj nejaký pekny darcek....
Pridem dolu, zena ani buuu, nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko
najlepsie k meninam... Myslim si, ze deti su poriadne a urcite nezabudli...
Prisli a po ranajkach bez slova odisli do skoly - hrozne.
Do prace som odchadzal zhnuseny v tuseni toho najhorsieho, - ze si nikto
ani nespomenie.
Sekretarka hned pri dverach: " Dobre rano sefko - vsetko najlepsie k
meninam. "Cmuuuk - ostatni boli ticho a nikto si ma nevsimal.
Pred obedom mi sekretarka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed
- len my dvaja, je krasny den, dnes mas meniny..." Ach boze,
to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodime,
trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborne jedlo a
v tom mi posepkala: " Sefko, ze uz nemusime ist do prace ?
Je tak krasne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my
dvaja?"
Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorim:
" Jasne ideme ku mne domov."
Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a
stratila sa...
Presne o sest minut vysla - niesla pred sebou velku tortu, za nou moja zena
a deti, generalny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze
vsetko najlepsie k meninam a tak...
A ja som tam sedel na gauci ako taky ....t uplne nahy...

Príde Mišo do galantérie a pýta si:
- Prosil by som si smútočnú pásku.
- Aká má byť? - pýta sa predavačka - Široká, alebo užšia?
- A nie je to vari jedno?
- To nie, pane. Keď je smútok veľký, má byť páska široká. Keď je menší, môže byť aj užšia.
- Tak to mi dajte čiernu niť. Zomrela mi svokra

Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí, na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu.” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče čum na to! On je tady zas!"

...veď predsa preniesť obeseného o pár desiatok metrov ďalej a vytiahnuť ho na konár je jednoduchšie... tzv. policajná logika

Stoji v parku dve sochy naproti sobe. Stoji 1 rok, 2,3.......a prileti za nimi andel a povida: "Kdyz tady tak dlouho stojite, dam vam pro radost pul hodiny lidskeho zivota. Muzete si delat, co chcete." Sochy obzivnou, mrknou na sebe a uz upaluji do krovi. Po chvili se ozyvaji ruzne zvuky, pochechtavani a za ctvrt hodiny sochy rozesmate vylezou. Andel jim rika: "Jeste mate ctvrt hodiny, muzete jit znovu." Tak sochy jdou znovu a ta jedna povida: "Ale ted to udelame obracene! Ty budes drzet holuba a ja se na nej vyseru!"