Sice maju cesi trocha iny humor ako my, prikladam este jeden vtiiiipek


Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:
"Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo.
Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi:
"Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil.
Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

bastian som rada,ze si sa pobavil .Napadlo ma este, ty si zakladal tuto temu, nedala by sa dajako prelozit zo "zdravia" do "poradackej kaviarne"?Viem,ze humor je zdraviu prospesny, ale tam su ostatne srandickove temy.Ak nie,neva,viem,kde to mam hladat.

Skús napísať Richardovi.

ok,napisem

Manžel hovorí manželke:

- Ty si sprostá ako sliepka!
A manželka na to :
- Kto, kto, kto, kto, ja?


Sťažuje sa blondína po dovolenke:
"Ten idiotský foťák mi spravil 36 záberov pravého oka!"


Prečo má blondínka mokré vlasy, keď ide spať?
Lebo dáva rybičkám pusu na dobrú noc.


Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí:
- Netras sa, aj ja to robím po prvý raz.


Blondínka sa sťažuje priateľke:
- Zdá sa mi, že mi bol manžel neverný...
- Ako si na to prišla? - čuduje sa priateľka.
- Naša najmladšia dcéra sa hrozné podobá na susedku!


Viete, čo robí blondínka v kúpeľni, keď kričí "haló, haló"? Vyvoláva fotky!


Sexi blondínka v super krátkej minisukni sedí za barovým pultom a pije kávu. Po čase chce zaplatiť a tak zavolá na barmana:
- Mám jednu malú čiernu.
- To vidím! - odpovedá barman.
- ...a stojí? - dokonči otázku blondínka.
- Všetkým naokolo.


Vo výskumnom stredisku vykonávajú skúšku nového detektoru lži. Blondíny sa pýtajú: "Čo si myslíte o dnešnej politike?"
Odpovedá:
"Ja si myslím..."
PÍÍÍP


Pýta sa jeden chlap druhého:
- Ty a na čo vlastne zomrela Tvoja žena?
- A na čo vlastne žila!?


Sú tri fázy v živote ženy, kedy jej muž vôbec nerozumie: Pred svadbou, počas svadby a po svadbe.


Na ulici stretne dievča chalana a pozdraví ho:
Čauko!
On jej odvetí:
Čaupi!


Emancipace na moravě .Muž sleduje hokejový zápas.Žena natírá střechu.Po chvíli se ozývá pod oknem manželčin prosebný hlas. "Josefe, až začne přestávka ,zavolej mě prosím sanitku !"


Bavia sa dve priateľky.
- A ako si na tom s tým tvojim?
- Dobre, už spomenul aj manželstvo.
- Naozaj???
- Áno. Povedal, že má ženu a dve deti.


Všade dobre, doma manželka.


V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa: "Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?" A manžel
rozmýšľa: "Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili."


Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
- Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? - pýta sa lekár.
- Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.


Príde muž do drogérie a pýta si prípravok proti komárom. Predavač vytiahne krabičku, kde je injekčná striekačka a malá ampulka s istým prípravkom.
Vysvetľuje:- Chytíte komára, naplníte striekačku a celý obsah do neho pustíte. Účinok je 100%.
- Čo je to za blbosť ?! Keď ho budem mať v ruke, tak ho rozmačknem.
- Alebo tak, - pripustí predavač.

Príde v Bratislave blondína do banky a
nechá sa uviesť k
Úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje
obchodne do Ameriky a potrebuje
si na
dva týždne požičať 1000 korún. Úradník
na to, že banka
potrebuje nejakú záruku, takže blondínka
mu nechá kľúčiky od nového
BMW.
Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala
na neho doklady, všetko
bolo v poriadku.

Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako
záruku pôžičky.
Prezident banky a všetci úradníci sa
potom od srdca zasmiali na
blondíne,ktorá
dá bavorák za 2 500 000 korún ako záruku
za pôžičku 1000 korún.
Jeden zamestnanec auto odviezol a
zaparkoval v garážach banky.

Po dvoch týždňoch sa blondína objaví,
zaplatí 1000 korún a k tomu 17,41 korún
ako úrok.

A úradník na to: "Slečna, sme veľmi
radi, že sme s vami uzavreli obchod a že
všetko tak hladko prebehlo, ale
aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli
preč, trochu sme vás
preverili
a zistili, že ste multimilionárka. Takže
nechápeme, prečo ste
si museli požičať 1000 Korún?"

Na to blondína: "Kde inde v Blave by
som mohla zaparkovať na 14 dni auto za
17,41 Sk a po návrate by som ho tam
našla?"

Které zvíře je nejpřítulnější
Anakonda - když obejme člověka, do smrti ho nepustí ...

Jaký je nejlepší manžel
Archeolog - protože čím je žena starší, tím je pro něj zajímavější.

Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
Když vám po zádech přejde mráz, dá se to vydržet.

Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
Orion, vaše čokoládová hvězda.

Víte co je největší odvaha?
Zapít prášky na spaní šaraticí.

Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře?
Odkopne ti žebřík.

Jak poznáte pravou svíčkovou omáčku?
Trčí z ní knot.

Jak rozdělí Sněhurka 6 jablek mezi 7 trpaslíků?
Jednoduše - upeče štrůdl.

Proč se Jan Hrášek nekoupe?
Protože by vyklíčil.

Jak se říká člověku, který má cukrovku a AIDS?
Diapozitiv

Kdy je tchýně nejvíce naštvaná?
Když zná kupu nových klepů a ztratí hlas.

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi
na
brisku a poskakuje nahoru a dolu.
Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku.
-"Co jsi to delala tatinkovi maminko?", pta se klucina s najivne
vyvalenyma ocima.
Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje:
-"Vis Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na
nem poskakovat aby mu splasklo."
-" To strácíš čas mamko" odpovida klucina.
-" Hned jak odejdes na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena
a nafoukne ho zase nazpatek.

Otec volá synovi:
- Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po štyridsiatich rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!
Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi.
- Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa.
Otec zloží telefón a hovorí manželke.
- Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?

V lietadle se rozprávajú politici o ťažkej finančnej situácii u nás.

F..o hovorí: "otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspoň 10 ľudí
radosť!"

Gaš.......č na to: "já vyhodím 20 päťstoviek, nech má radosť 20 ľudí!"

Pilot se na nich otočí a hovorí: "ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radosť všetci!'

Prečo nemáme na Slovensku kradnúť?
Lebo naša vláda neznáša konkurenciu.

*****************************

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra
v Košiciach.

*****************************

Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa zdravšie. Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma
boli hlava...

*****************************

Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v supermarkete?

2000 Sk/hod.

*****************************

Lekvar je produkt sialenej myslienky neurobit zo vsetkych sliviek slivovicu.

*****************************

Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť."
Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to porovnať."

*****************************

- Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS?
- Diapozitív.

*****************************

Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok?
Dôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat.

*****************************

- Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
- Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

*****************************

Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!

*****************************

- Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...

*****************************

Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
A kto by nechcel?

*****************************

- Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
- "Obžalovaný, vstaňte!"

*****************************

Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.

*****************************

Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil 2000.
Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?


*****************************

Dežov syn sa hrá na dvore a zrazu dobehne za otcom s kávovou lyžičkou v ruke a pýta sa otca :
"Tato a toto je co?"
Dežo zdesene pozerá na obsah synových rúk asi takto a vykríkne :
"Okamžite to zahoď synu, to je semiačko lopaty!"

Prečo sú vtipy o blondíkach také krátke? Aby im rozumeli aj brunetky.

USA zhodili na Rusko atómovú bombu. Na druhý deň uviedla tlač, dvadsať tisíc mŕtvych, ale z Ruska žiadny ohlas. Tak to zopakujú ešte dva razy. Predstaviteľov Ruska to už poriadne naštvalo, zišli sa na poradu, že je načase reagovať, len prišli nato, že nemajú atómovú bombu, vraj majú len gumovú. Vrchný predstaviteľ nariadil zhodiť na USA teda aj tú. Na druhý deň priniesla tlač:50 tis. mŕtvych, ďalší deň 100 tis. mŕtvych, tretí deň 100 tis. mŕtvych a bomba skáče ďalej.

Velrybi samec plava okolo svojej polovicky a somre:

"...kopec ekologickych aktivistov, svetove vlady a rozne nadacie vyvijaju enormne usilie na zachranu nasho druhu, ale madam boli hlava...."

Manželka : "Kúpil si chlieb?"
Manžel : "Chlieb, nákupy, to nie je chlapská práca."
Manželka : "Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu."
Manžel : "Ježíííš, ty vôbec nerozumieš srande, daj mi tú tašku!"

Prišla Araňa na poštu s úsmevom na tvári a hovorí zamestnankyni
pošty za okienkom:
- Prišla som po love. Dneška dvadsatoho.Sociálka.
- Peňeži nit a ani vecej nebudu! - hovorí zamestnankyňa pošty.
- Ta co še stalo? Gadžove prestali robic?

Novy lekar psychiatrickej liecebne sa pri zoznamovani s pacientmi pyta:
- Vy ste sa sem ako dostali? Porozpravajte mi nieco o povahe vasich problemov.
- Zacalo to tym, ze som sa ozenil. - hovori pacient - To som nikdy nemal urobit! Vzal som si totiz jednu vdovu, ktora mala dospelu dceru, ktora sa teda stala mojou nevlastnou dcerou..
Ked nas prisiel navstivit moj otec, tak sa do dcery zamiloval a potom sa s nou ozenil. Teda moja nevlastna dcera sa stala mojou nevlastnou matkou.
Potom sa mojej zene narodil syn, ktory bol
samozrejme aj otcov svagor, lebo to bol brat jeho manzelky. No a kedze moja dcera bola mojou nevlastnou matkou, jej maly brat, moj syn, sa stal mojim strykom. Z toho tiez vyplyva,
ze moja zena, ktora je matkou mojej nevlastnej matky je tiez mojou babickou a ja som teda jej vnuk. Ale to nie je vsetko. Preto, ze mam za manzelku svoju nevlastnu babicku, nie som len
jej manzel a vnuk, ale som aj svoj vlastny dedko...Uz chapete preco som tu? ----------------------------------
P.S.:Ak to tu už bolo, tak sorry...

Nie je to síce vtip a možno to viacerí poznáte, no podla mna stojí za to

Život by sa mal prežívať naopak....

Na začiatku by bola smrť, všetko by začalo umieraním a tým by sa to najhoršie hneď prekonalo. Zobudíš sa na posteli v nemocnici a zo dňa na deň Ti bude lepšie. Potom ťa prepustia domov, lebo Ti je výborne, a prvá vec, čo urobíš je, že ideš na poštu, zobrať si dôchodok.
Ako čas plynie, sily Ti pribúdajú, tvoja kondícia sa zlepšuje, vrásky miznú. Začneš pracovať a hneď prvý deň v práci Ti dajú zlaté hodinky za zásluhy. Pracuješ 40 rokov, až kým nie si taký mladý, že ťa nesmú ďalej nechať pracovať.
A tak prejdeš na najlepšie obdobie života - piješ, zabávaš sa, sexuješ a pripravuješ sa na štúdium.
Potom začneš školu - hráš sa s kamarátmi, bez akýchkoľvek povinností a zodpovednosti, kým nie si babätko.
Keď si dostatočne malý vlezieš na miesto, ktoré by si mal beztak dobre poznať a posledných 9 mesiacov života Ti prebehne v pokoji a spokojnosti, na teplučkom mieste s perfektným servisom kde ťa nikto nebude srať.
A nakoniec opustíš tento svet v poriadnom orgazme.

- Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
- Lebo som v mladosti veľa plakal.
- Škoda, mal si radšej viac cikať.

Teta Marka, porodná babka, príde v Perneku k rodiacej
záhoráčke. Pribuchne pred malým Franckom dvere.
Zvedavý Francek pritlačí oko ku kľúčovej dierke
a vidí už ako jeho braček lezie von, vidí ako už je vonku
a ako mu dala teta Marka po zadočku.
Vtom Francek skríkne:
„Len mu dajte tetko Marko, šak nač tam lézel?!“

Pýtajú sa záhoráka:
„Vieš, ktorý je najblbší národ na svete?“
Záhorák chvíľu rozmýšľa a povie:
„No a co, ale písničky máme pjekné!“

Prečo Záhoráci vkladajú do chladničky aj prázdne fľaše?
Keby náhodou prišiel na návštevu niekto, kto nepije.