Ktovie, či sa aj chlapi na tomto tak s chuti zasmejú ako ja.....

Chemická analýza ženy

Značka: wo
Objavil: Adam
Atómová hmotnosť: Dohodou prijatá ako 53,6 kg, môže sa pohybovať od 40 do 200kg
Výskyt: Väčšie množstvo vo všetkých mestských oblastiach

Fyzikálne vlastnosti:
1. Povrch obvykle pomaľovaný
2. Bod varu nemá, mrzne bez akejkoľvek známej príčiny
3. Zahrieva sa pri zvláštnom zaobchádzaní
4. Horúca pri nesprávnom použití
5. Poddáva sa pri tlaku aplikovanom na správnych miestach
6. Vyskytuje sa v rôznych stavoch od panenského kovu až po bežnú rudu

Chemické vlastnosti:
1. Výborne priťahuje zlato, striebro a množstvo rôznych drahých kameňov
2. Absorbuje veľké množstvo drahých látok
3. Môže spontánne explodovať bez predchádzajúceho varovania a bez akejkoľvek známej príčiny
4. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa prudko zvyšuje po nasýtení alkoholom
5. Zo všetkých človeku známych prvkov najlepšie redukuje peniaze

Bežné použitie:
1. Dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách
2. Môže byť dobrou pomôckou pri relaxácii
3. Veľmi efektívne čistidlo

Testovanie:
1. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu
2. V blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú

Možné riziko:
1. V neskúsených rukách veľmi nebezpečná
2. Je nelegálne vlastniť viac než jednu vzorku, hoci súčasne je možné ich spravovať viac, avšak iba pokiaľ sa nachádzajú na rôznych miestach a nedostanú sa navzájom do priameho kontaktu.

Výstraha:
DLHŠIE VYSTAVOVANIE SA ÚČINKOM TOHTO ELEMENTU JE NEBEZPEČNÉ

V inej téme som už písal o ženskej evolúcii, tak teraz napíšem aj o evolúcii mužskej duše:

Mal som 14 a veril som tomu, že jedného pekného dňa budem mať frajerku.
Keď som mal 16, chodil som s jednou babou, ale v tomto vzťahu nebola žiadna váčen. Rozhodol som sa, že zvyšok svojho života prežijem s vášnivou ženou.
Na vysokej škole som stretol jednu vášnivú babu, bola však priveľmi citlivá. Bola ako kráľovná z dobre napísanej drámy: vždy len plakala a vyhrážala sa sebevraždou. Rozhodol som sa, že potrebujem ženu, ktorá mi ponúkne stabilitu.
Keď som mal 25, stretol som vyrovnanú ženu, bola však dosť nudná. Bola absolútne spoľahlivá a nič ju nevedelo priviesť do varu. Môj život sa stal strašne monotónny, myslel som si, že potrebujem trochu vzrušenia.
Keď som mal 28, stretol som vzrušujúcu ženu, ale nevedel som s ňou držať krok. Skákala z jedného dobrodružstva do druhého, nikdy sa nedalo s ňou dohodnúť. Bez zábran stvárala všetko možné a flirtovala s každým. Častejšie som sa cítil s ňou príšerne ako šťastne. Myslel som si, že potrebujem ambicióznu ženu.
Keď som mal 31, natrafil som na takúto ženu. Ona sa skutočne držala pri zemi. Zobrali sme sa. Bola taká ambiciózna, že sa so mnou rozviedla a obrala ma o všetko...
Teraz mám 40 a cítim, že som konečne duševne zrelý. Chcem celkom jednoducho takú ženu, ktorá má dobre veľké prsia...

Bastian, ženy netreba analyzovať, ženy treba milovať.

Súhlasím

Idú dve blondínky autom značky Škoda. Zrazu sa im pokazí. Jedna blondínka vystúpi, ide dopredu ku autu, otvorí ho a zhíkne: "Stratili sme motor!" Druhá ide dozadu ku autu otvorí ho a hovorí: "Nevadí, tu máme náhradný!"

# TOP TEN MUŽSKÝCH KLAMSTIEV:

1. Milujem len teba!
2. Potrebuješ prácu? Žiadny problém!
3. Nie, nie som ženatý!
4. Nejde mi o sex. To by bolo príliš obyčajné.
5. Zavolám ti.
6. So svojou ženou žijeme oddelene.
7. Nie, nie si príliš tučná!
8. Za dvadsať minút som doma!
9. Nikdy neonanujem!
10. Prirodzene, že je tvoja práca rovnako dôležitá ako moja!

JE Z VÁS NIEKTORÁ PRÍLIŠ SKLESLÁ, SPOMEŇTE SI, ŽE ...


- Sme krásne pohlavie...
- Nepotrebujeme nosiť kravaty ...
- sedieť so skríženými nohami nás nebolí ....
- Ak sa rozhodneme robiť výhradne mužskú prácu, sme priekopnícky...
- Ak sa muž rozhodne robiť výhradne ženskú prácu - je gay
- Naša inteligencia je porovnateľná s inteligenciou akéhokoľvek muža
Ale náš vzhľad je krajší ....
- Náš mozog má rovnakú kapacitu ako ten mužský i napriek tomu, že máme o 6 biliónov
neurónov menej ..... naše neuróny sú teda výkonnejšie.
- Sme schopné venovať pozornosť viacerým veciam zároveň....
- Vždy vieme, kde máme ponožky...
- Manželka prezidenta sa nazýva "prvá dáma"... manžel prezidentky je nula v pozadí...
- Keď sa vydáme za následníka trónu, budeme kráľovné ......
- Keď si muž vezme následnícku trónu, stane sa len manželom kráľovnej...
- Keď sme podvádzané, sme obetami ... pokiaľ podvádzame my, oni sú paroháči...
- My sa rozhodujeme, koľko budeme mat detí...
- Cítime, keď sa v nás dieťatko pohybuje...
- Vždy s určitosťou vieme, že je to naše dieťa...
- Máme materskú dovolenku ...
- Gynekologická prehliadka je príjemnejšia, ako vyšetrenie prostaty...
- Sme monogamné ...napriek tomu potrebujeme vyskúšať niekoľko mužov, kým nájdeme toho, kto stojí za to .....
- Vždy sme pri narodení našich detí...
- Kojíme...
- Sme ozdobami svadieb...
- Každý niekedy počul o inšpirujúcej múze...
- Žijeme dlhšie...
- Sme odolnejšie voči bolesti a infekciám...
- Máme menej srdcových problémov...
- Menej sa potíme...
- Máme prednosť pri nástupe do záchranného člnu...
- Sme citlivejšie...
- Ženy, ktoré žijú samé, sú zdravšie...
- Máme medzinárodný deň...

TEDA SME OKÚZĽUJÚCE !!!!!!!!

Toky, teraz čakám, ako nám to Bastian vo svojej reakcii spočíta:-)

Dve ženy sú spolu vo väzení spolu 20 rokov v jednej cele. Na slobodu ich pustia v rovnaký deň. Pred bránou väznice hovorí jedna druhej: "Počuj, zastav sa dnes večer, aby som ti to mohla dopovedať".


Ak sa pozerá niektorá žena často do zrkadla, nemusí to byť prejav ješitnosti ale prejav statočnosti.


Život ženy sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu mužovi.
3. Ide na nervy svojmu zaťovi.


Ženy na partnerovi zaujíma podľa veku:
- v dvadsiatich aký je
- v tridsiatich koľko má
- v štyridsiatich čím je
- v päťdesiatich kde je


Aký je rozdiel medzi ženou peknou a špatnou?
4 vodky


A na záver ešte jeden od susedov:
Kolikrát je žena v přechodu?
3 krát - 1. ze žáby na kočku, 2. z kočky na slepici, 3. ze slepice na starou krávu.

Viete, aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
Jogurt má aspoň nejakú kultúru.

Muži vedia o ženách týchto desať zásadných vecí:
1/
2/
3/
4/
5/
6/
7/
8/
9/
10/ ženy majú prsia.

Viete, prečo sa ženy starajú o svoje oblečenie viac, než o manžela?
Pretože bez manžela sa môžu ukázať všade. Bez šiat nie.

Ideálny manžel: nefajči, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE!!!

Viete, prečo Boh stvoril najprv Adama?
Pretože vždy sa začína od nuly.

Viete, prečo Boh stvoril ženu?
Pretože zistil, že v prvom prípade stvoril blbca.

Prečo sú muži hlúpejší ako ženy?
Už ste videli ženu, ktorá by si vzala muža len pre jeho pekné nohy?

Viete, aký je rozdiel medzi inteligentným a hlúpym mužom?
Žiaden, obaja si myslia, že vedia všetko.

Všetkým prítomným mužom sa ospravedlňujem. Veď aj tak ste naše poklady

A ešte pridám 3 neslušné.

Čo majú spoločné ženy a hurikány?
Keď prídu, tak sú vlhké a keď odchádzajú, tak si berú autá a domy.


Ženská inteligencia v kocke - Slepačí bujón.


Večerné predstavenie vrcholí, prichádza číslo drezúry s krokodýlom. Krotiteľ si rozopína nohavice a vkladá svoje prirodzenie do otvorenej papule krokodýla...... Po cvaknutí zubov začne krotiteľ mlátiť krokodýla do hlavy a za obrovského kriku vyťahuje svoje prirodzenie z papule a skrýva ho do bezpečia nohavíc. Keď sa publikum utíši, tak sa spýta:
"Trúfne si to niekto z prítomných tiež skúsiť?"
Prihlási sa jedna žena:
"Ja, ale ma nesmiete tak mlátiť do hlavy!"

Není třeba dělat z muže debila.
Udělá to sám.
---
Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa.
Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...
---
Všichni muži jsou stejní.
Jen mají jiný ksicht, abys je mohla rozlišit.
---
O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... Že už jsou.
---
Tři přívlastky můžeš použít, když hovoříš o mužích:
silný, milý, milující.
To neznamená, že je to tak. Jen to "můžeš použít".
---
Muž je v oblasti sexu jako sněžení.
Dopředu nikdy nevíš, kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží.
---
Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
---
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže.
Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
---
Co je to? Má to osm rukou a IQ 60?
Čtyři muži sledují fotbalový zápas.
---
Kdyby se Tvůj muž a Tvůj séf najednou topili a Ty by sis mohla vybrat... Šla bys do restaurace nebo do kina?
---
Co napadne muže při slově předehra?
Půl hodiny prošení.
---
Jaký je rozdíl mezi baterií a mužem?
Baterie má i pozitivní stranu.

# Ako môžete zmeniť mužský mozog na maličký hrášok?
Musíte ho poriadne nafúknuť a natrieť na zeleno.

# Prečo je pre muža ťažké nadviazať očný kontakt?
Pretože prsia nemajú oči.

# Kedy muž otvorí žene dvere na aute?
1. Keď má nové auto.
2. Keď má novú ženu.

# Čo má spoločné chlap so svojou spermiou?
Šancu stať sa človekom.

# Prečo muži nemajú krízu stredných rokov?
Lebo sa zaseknú už v puberte.

# Ako muž trénuje na pláži?
Stiahne brucho vždy, keď vidí ženu v bikinách.

# Aký by bol svet bez mužov?
Bez zločinu a plný tlstých šťastných žien...

Blondínky trochu inak

Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
- Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi to prinesie šťastie, - hovorí dievčina šokovaným mužom. Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa pritom ako hadica , a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva, potom zajasá:
- Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne. Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké číslo padlo?
- Nie, myslel som, že sa dívaš ty...

A poučenie z tejto historky?
Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí...

som tu len chvíľu, ale mám dosť . Fakt super stránka a ešte lepšia téma! Len pokračujte!!

To nemá chybu !!!

Otec sa vracia z práce a vidí ako jeho deti sedia v pyžamách pred domom a hrajú sa v blate s prázdnymi škatuľkami od pizzy a číny, ktoré sú rozhádzané po celej záhrada.

Vrátka na ulicu sú otvorené dokorán, práve tak aj dvere od auta, vo vnútri leží pes čerstvo vyváľaný v blate a nikde ani stopa po druhom psovi.

Muž vošiel do domu a uvidel ešte väčší neporiadok. Lampa prevrátená a behúň skrčený pri stene. V prostriedku izby hlasito hrala televízia a jedáleň bola zahádzaná hračkami a rôznymi dielami šatníku.

V kuchyni to nevyzeralo lepšie. V dreze stála hromada riadu, rádio hralo na celé kolo, ostatky raňajok rozhádzané po stole, navrchu na obrúskoch leží mačka. Chladnička otvorená, psie žrádlo na podlahe, rozbitý pohár pod stolom a u zadných dverí kôpka piesku.

Muž rýchlo vybehol po schodoch, pričom stúpal na ďalšie hračky a šliapal po oblečení.

Ale nepozeral na to, len hľadal svoju manželku. Bál sa, že je chorá, alebo sa jej niečo vážneho stalo. Videl ako dverami kúpeľne presakuje voda. Pozrel tam a uvidel mokré uteráky na podlahe, rozliate mydlo v kope špinavého prádla a medzi všetkým ďalšie rozhádzané hračky. Kilometre toaletného papiera sa vinuli medzi tým všetkým a zrkadlo a steny boli pomaľované zubnou pastou.

Rýchlo sa otočil a ponáhľal sa do spálne, kde našiel svoju manželku, ležiacu v posteli a čítajúcu knihu.

Pozrela sa na neho, usmiala sa a spýtala sa ho ako sa mal celý

deň.

Pozrel sa na ňu nedôverčivo a spýtal sa: "Čo sa tu dnes stalo?"

Usmiala sa znovu a odpovedala: "Pamätáš sa, drahý, že každý deň, keď sa vraciaš z práce, pýtaš sa ma: "Čo si, do riti, robila celý deň?"

"Áno," odpovedal muž neisto.

"Tak dnes ........... som nerobila nič!"

vtípky

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa:
"Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete?
"JA!" ozve sa manželka.