American hovori:
"Ja mám takú zenu, ze ked si sadne na kona, má nohy az po zem.
Nie ze by bol kôn taký malý, Ale také krásne, dlhé nohy má"
Francúz hovori:
"Ked ja obopnem moje prsty okolo pasu mojej zeny, prsty sa mi spoja. Nie ze by som mal také velké ruky, ale taký tenký driek má moja zena."
A cigán hovori:
"Moja zena má taký zadok, ze ked jej po nom plesnem, este ked pridem z roboty, sa trasie. Nie ze by mala taký velky zadok, ale ja tak skoro pridem z roboty".

>> > Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou
>> > na
>> > parkety...Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čekána
>> > Svého
>> > muže,abyjí pomohl.Avšak ani společnými silami se jim to nedaříMuž
>> > přemýšlí
>> a pak
>> > řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácíkutil, ten určitě
>> > něco
>> > vymyslí.."Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní
>> > parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí,sundáme
>> jí to
>> > dolů"..Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co? Parketyjsou
>> drahý,stály
>> > dva litry za metr.Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až
>> > zvlhne,
>> > odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila....

> Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich
> auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
> Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
>
> "Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na
> naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí
> být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít
> spolu až do smrti.
>
> Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
>
> Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje
> auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v
> pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a
> oslavili tím naše štěstí."
>
> Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a
> polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a
> vrátila muži do rukou.
>
> Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
>
> Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."

> Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi - všichni
> nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil
> nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny
> první pilot.
>
> Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu.
>
> Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se
> slepeckým psem.
>
> Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne?
>
> BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do
> pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!?
>
> Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani
> nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu,
> blíží se konec ranveje!
>
> První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už
> ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne,
> všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po
> pytlících...
>
> A v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám
> obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se
> tady zabijeme."

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky
> stále nič a nič. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má
> problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No
> bača,
> v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú
> tehotné.
>
> Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa
> a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve,
> no ovečky nič. Tak ich zasa náloži na vlečku, zavezie do lesa,
> a poriadne zasa každú vysexuje.
> Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne
> nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do
> vyčerpania s nimi sexuje.
> Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí
> žene: Chod sa prosím ta pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve.
>
> Žena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia.
> Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.

Je zima. Žena ide k potoku nasekať si trocha dreva. Ako tak seká spadne jej sekerka do potoka. Žena vzopne ruky a modli sa Bohu: "Pane prosím, spadla mi do potoka sekerka, je zima, musím narúbať drevo aby naše deti nezamrzli..." V tom sa otvoria nebesá a zostúpi Boh. Načiahne sa do potoka a vyberie striebornú sekeru. "žena je to tvoja sekera?" "Nie pane toto nie je moja sekera." Boh sa poteší že mu neklamala a po druhýkrát vytiahne zlatú sekeru. "Žena je toto tvoja sekera?" "Nie pane ani toto nie je moja sekera." Nakoniec vytiahne jej železnú, a žena povie že to je jej sekera. "Žena som rád že si ma neoklamala, preto ti dám všetky tri sekery!
Na ďalší deň ide žena opäť k jazeru aj s mužom. Ten však padne do potok. Žena začne plakať a orodovať:" Pane prosím pomôž môj muž spadol do potoka" Znova sa otvoria nebesia a Boh vytiahne z potoka Mela Gibsona. "Žena je toto tvoj muž?" ? Ano pane to je on, to je môj muž!" Boh sa nahnevá."Prečo si mi klamala? " "Vieš pane, keby poviem že to nie je môj muž, potešil by si sa, a vytiahol by si mi Brada Pitta, a aj na neho by som povedala že to nie je on... a ty by si sa tak tešil že okrem môjho muža by si mi dal aj Mela Gibsona aj Brada Pitta.. a vieš ja som nechcela spáchať hriech trigamie!
Čo z toho vyplýva? Žena vie oklamať aj pána Boha

Znace keľo ciganoch še zmesci do jedneho motora?
- Ruc tam dzešec korun a uvidziš.

Jak še začina ciganska kucharska kniha?
Ukradneme tri vajca!!!

-Čom blchi i vši nešvica?
-Bo romska osada by vypatrala jak Las Vegas.

Pita še cigan cigana...Jožo spiš? Ňe..a maš požičec 100 korun,??
chrrrrrrrrrrr

Priprava ciganskeho nedzeľneho obeda:
Dzeci rozlučce še zo svoju najmladšu šestru, voda už vre.

Pridze rom do koscela a farar še ho pyta:
- Co ši porobil že ši tu?
Rom mu odpoveda:
- Ukradnul som sako.
Farar: - Ta ľutuj.
Rom: - Ľutujem že som neukradnul i nohavky.

Čom su romovia menšina?
Bo večšina je vo vezeni.

Poľicajt zastavi roma na bicigľu. Rom ma na chribce veľky rupsak: "Co je u tym rupsaku?" "Slama!"
Poľicajt: "Hej rom, ak tam daco najzdem ta ce zbijem."
Poľicajt prepatra rupsak a nič. Nahnevany ho pušči daľej. A rom sebe popod nos zašepka:
"Ta tak še kradnu horske bicigľe."

Traja cigani cestuju vlakom. Do kupe vstupi sprievodca:
"Cestovne ľistky, prosim!"
Cigani mu daju dva ľistky:
"Dali sce mi ľem dva ľistky!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Aľe ľistky sce mi daľi ľem dva!"
"Šak dva."
"Aľe sce trojo!"
"Šak trojo."
"Ta potom znamena, že jeden z vas cestuje načarno?"
"Šak to, aľe ktory?"

Poľicajt: "Dežo dze ši bul včera večar?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Poľicajt: "Koho?"
Dežo: "Vy sce ho nenašli?"

- Čuj dežo! Čom nemaš rad zimu?
- Bo vtedy še ňedaju kopac bandurky.!

Cigan robi autoškolu. Prejdze v poriadku križovatkou a inštruktor še ho pyta:
- "Iba tak pre zaujimavosc, jaka tam bula značka?"
A cigan:
- "Hľinikova, vracime še?"

Dvaja v posteli:
ONA: Na to že máš 70 si riadny kanec.
ON: Na to že máš 13 si dosť drzá.

Viete ako spravíte zo sliepky pittbula?
Oženíte sa s ňou

Milý Bože:
Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma.
Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl...
"Bože, nechápu, co jsem si představoval.
Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma.
Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to
bylo, musíš ale počkat devět měsíců.
Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta
sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.

Požiadavky spoločnosti na ženu.

keď si tučná - máš schudnúť
keď si chudá - nie je za čo chytiť
keď si škaredá - zhadzujú ťa
keď si pekná - majú na teba dvojzmyselné poznámky
keď si mladá - máš mať prax
keď máš prax - máš byť mladá
keď sa oblečieš seriózne - si karieristka
keď sa oblečieš pohodlne - neberú ťa vážne
keď sa oblečieš vyzývavo - si štetka
keď si škaredá - máš smolu, nie si reprezentatívna
keď si pekná - musíš byť hlúpa
keď si pekná a máš postavenie - musela si si ho " odležať "
keď robíš nadčasy - si zlá matka a neberieš rodinu vážne
keď nerobíš nadčasy - si neperspektívna pracovná sila a neberieš prácu vážne
keď si mala v posteli veľa mužov - si štetka
keď si v posteli veľa mužov nemala - si chorá, frigidná, alebo lesba


Tak sa teda zmätene pýtam, ktorá je to tá normálna žena, ktorá nemá problém s touto spoločnosťou ... ?

List užívateľky:
Dobrý deň,
keď chcem skopírovať film na disketu, tak keď dám "vložiť", objaví sa mi hláška, že na disku A nie je dostatok miesta. Potom dám "vložiť zástupcu" a potom sa už film na disketu vojde. Problém však nastane, ak ho chcem spustiť na inom PC, pretože sa mi objaví hláška "zástupca nenájdený", pritom v mojom počítači ten film z diskety normálne spustím. Čo s tým môžem urobiť?

Odpoveď z hotline:
Vážená užívateľka,
do Vašej kabelky nenapcháte svoj kožuch. Lístok s tým, že kožuch máte v skrini, sa Vám však do kabelky vojde. Takže pokiaľ ste doma a prečítate si lístok z kabelky, že kožuch máte v skrini, tak si ho tam aj nájdete. Horšie je to, ak ste u priateľky, vytiahnete lístok z kabelky a prečítate si, že v skrini máte kožuch. V priateľkinej skrini môžete hľadať koľko chcete, ten kožuch tam určite nenájdete...
Ešte nápoveda:
Kabelka = disketa,
kožuch = film,
lístok = zástupca,
skriňa = počítač,
mole v skrini = počítačový vírus,
sused v skrini = hacker,
manžel vracajúci sa zo služobnej cesty a dobývajúci sa do skrine = BSA (Business Software Alliance)...

Doktorsky vtip

Ordinačné hodiny gynekológa:


Po-Pia : do druhej


So-Ne : do svojej

Co si myslite? Kto ma vacsiu hodnotu - muz alebo zena?
Muz - jedno vajce 3,50sk, druhe vajce 3,50sk a jeden parok 8sk.
Zena - jedna koza 2500sk, druha koza 2500sk a bobor - zakonom chraneny

Zastavi chlap na aute pri prostitutke a pýta sa jej?
Co spravis za 1000sk.
Zenska odpovie:vsetko
Tak sadaj ideme murovat.

Muž hovorí svojej žene:Najradšej by som zomrel!
Žena:Ja by som tiez najradšej zomrela!
Muž:Tak ja potom nie...

Nájdu utopenú blondínku v Dunaji.
Vo vrecku jej nájdu odkaz od matky: 'Skoč do Dunaja, dostali nové rifle.'

Čo je absolútna smelosť?
Zobrať si naraz preháňadlo a prášok na spanie.

Novák vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:
"Je sezóna plesov a ja chcem ísť na karneval preoblečený za Adama."
Predavacka mu prinesie figový list.
"Malý!"
Predavačka prinesie ďalsi, väčší list.
"Aj ten je malý!"
Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.
"Stále maly!"
To už ženu za pultom namôjdušu naserie:
"Počuj šampión! Najlepšie bude ak si ho prehodíš cez plece a pôjdes prezlečený za benzínové čerpadlo!"

Lietadlo padá k zemi. Pilot nadviaže spojenie s kontrolnou vežou:
- Mayday, mayday, veža. Padáme k zemi. Stroj sa nedá ovládať!
A veža na to:
- V poriadku, v poriadku, už vás škrtám zo zoznamu.

Ako dostanete jednorukú blondínu zo stromu???
Zakývajte jej.

Ide blondínka po lúke a zrazu zbadá, že za ňou beží býk. Tak začne bežať.
Po chvíli sa zastaví a hovorí:
- Radšej teľa ako zápal pľúc.

Stretnú se dve francúzky a jedna hovorí druhej:
- Elis, ty vyzeráš ako po súloži!
Tá si otrie ústa a hovorí:
- Ešte?

Víte jak řekne pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
"Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat se svým dúverným přítelem, kterého vám představím později."

Kráľ zvierat - lev si zavolá všetky zvieratá a povie im:
- Všetky pekné zvieratá sa postavia na pravú stranu a všetky múdre na ľavú stranu.
A žaba povie:
- A ja sa mám roztrhnúť alebo čo?

Viete ako sa hovorí chlapovi, ktorý má manželku aj milenku?
Sviňa.
A chlapovi, ktorý má iba manželku?
Lenivá sviňa.

Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo.
- Kto je to?, pýta sa jeden pasažier kapitána.
- Neviem, ale vždy sa takto teší, keď ideme okolo.

Čo je to vrchol ambícii?
Keď mravec lezie slonici po nohe s myšlienkou na sex.

Predajňa kníh vo veľkom meste vypíše konkurz na podomových predajcov. Do konkurzu sa prihlási aj jeden koktavý. Povedia mu, že vzhľadom na jeho handicap nemajú oňho záujem. Presvedćí ich a na skúšku mu dajú predávať Biblie. Po dvoch dňoch sa vráti a zistia,
že predal 30 Biblií. Spýtajú sa ho ako je to možné, že predal za dva dni 30 Biblií, keď na predajni predajú mesačne maximálne dva kusy. On odpovedá:
"Veľmi jednoducho: zaklopal ssoomm nnna ddddvere a sppýýttal ssom ssa
iiiich kukukupiiitttee bbibbbiliu aaaallebbo vvám jju pppreccííttaam?

jeden krátky: Dežo, ty si primitív. Dežova odpoveď: pri čom?

Čo hľadá jednoruký po meste?
-second-hand !


Čo chodí po nebi a ští?
-neboštík !

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se:
-Kam jdeą s tou baterkou?
-Na rande.
-Hej, kdyľ jsem já ąel na rande, nebral jsem si baterku.
-No, a podívej se, cos sbalil!

Revizorka upozorňuje cestujícího:
-Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?

Manľel si myslí, ľe jeho manľelka má milence. Nečekaně přijde domů a
hlasitě křičí:
-Hoří, hoří!
Na to se ozve hlas ze skříně:
-Nábytek! Zachraňte nábytek.

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let
antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Nejlepąí politický vtip je takový, na který kdyľ si po letech
vzpomenete, tak se smíchy aľ za mříľe popadáte...

Víte, jak pochromujete vidle?
Strčíte je chromýmu do zad.

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se:
-Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?
-To máte tak, to je tchyně. Celej ľivot se flákala a nic nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka uľ to nevydrľí a povídá:
-Musíte pořád třískat tou holí?
-Musím, odpoví děda, já si připomínám, ľe mám vystoupit v Bubenči -Já
zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Přijde pán do obchodu a povídá:
-Hřebíky!
-A kolik?
-Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!

-Děti, jak dělá ovečka?
-Béééé.
-Dobře, a jak dělá kohoutek?
-Kykyrykýýý
-Dobře. A jak dělá svině?
-Dobrý den, silniční kontrola, Vaąe doklady, prosím.

-Jeątě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.
-Neříkej, tys byl v lese?
-Ne, ale v hospodě doąlo pivo.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
-Probudil jsem tě?
-Hmmm... ano...
-Tak to je dobře, protoľe já se jeątě učím ty hajzle!!!

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na
cikána couvne. To udělá jeątě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,
kroutí hlavama a potom jeden řekne: -Tak to byla brutální sebevraľda, co?

Udýchaný mladý poą>ák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: -Dědku!
Uľ mě nebaví chodit kaľdý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu?
...
...
Vyblitá mrkev!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
-Chci metr mléka.
Prodavačka aniľ by dala něco najevo vezme metr, poloľí ho na pult a
vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: -Mě nenasereą -
zabalit!

Jak se říká ľeně, která ví kaľdou noc, kde je její muľ?
...
...
Vdova.

Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2,
sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přiąel Pepíčku?
Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká
ze je napůl debil...

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
-Co takhle začít chovat prase?
-Ti hrabe, ne? A co ta ąpína? A ten smrad?
-Si zvykne...

V řeznictví:
-Dobrý den, máte něco vod drůbeľe?
-Jo, posranej dvorek..
-Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
-To taky, slipy v prdeli..

Zkouąí si děda v obchodě nové boty a kdyľ si je nazouvá nejvehementněji,
uprdne se.
-Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
-To nic dědo, aľ vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

-Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh moc děkuji
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Policajt zastavil auto.
-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500.
- Snad halogen, ne?
-Á, tak pán je jeątě navíc suterén......

Super vtipy