Jarovnice - záplavy.
Róm sedí na vrchole strechy zaplavenej búdy a kričí na ženu, ktorá ratuje decká:
"Mara, ňe dzeci, 3,14ču ratuj! Dzeci budu, urobime nove!"

Ahojte .... Ja som dnes dostala taký to vtípek...


Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním
chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl,
samozřejmě, perfektní........
V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil
ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného
člověka.Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál
Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě
na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do
svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky.... Bohužel,
stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu.
Jenom jeden z nich nehodu přežil.
Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď..








Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval.
Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic
takového jako perfektní muž!
Ženy, přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte..








Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena
musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní
nehoda..........
A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to
potvrzuje jinou skutečnost:- ženy nikdy neposlechnou!!!!

Filosofická otázka - co je považováno za úspěch?
Ve věku 3 let - nepočurávat se
věk 10 let - mít přátele
věk 17 let - mít sex
věk 25 let - mít peníze
věk 35 let - mít peníze
věk 45 let - mít peníze
věk 55 let - mít peníze
věk 65 let - mít sex
věk 75 let - mít přátele
věk 85 let - nepočurávat se
věk 100 let - vůbec se ho dožít

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak ji poradí:
"Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně.
Učitel ji chválí: "Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!"


Donald ze Skotska byl přijat na Oxfordskou univerzitu a poprvé v životě žil - na koleji - odloučen od rodiny. Rodina byla velice pyšná, že někdo z jejího středu dosáhne takového vzdělání, ale měla obavy, jak se mu bude žít v Anglii - takové divné zemi. Proto za ním po měsíci přijela matka na návštěvu.
"A teď mi řekni, Donalde, jaký máš názor na tvé anglické spolužáky," ptá se.
"Ach, mami," smutně kroutí hlavou Donald, "To jsou tak strašlivě hluční lidé. Ten, co bydlí po mé levé straně, každou chvíli tluče hlavou do zdi a hned tak nepřestane. A ten na pravé straně křičí a křičí někdy i celou noc."
"Proboha, Donalde! Jak to řešíš s takovými příšerně hlučnými sousedy?"
"Prostě je ignoruju, mami. Klidně si stojím ve svém pokoji a hraju si na dudy."

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu.
Muž vejde do domu a uvidí doslova spoušť. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni ve dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky. Zbytky snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
Muž rychle vyběhne schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po oblečení. Ale nehledí na to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jí něco vážného stalo.
Vidí, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tím vším se vinou kilometry toaletního papíru. Zrcadlo a stěny jsou pomalované zubní pastou.
Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se a zeptá se ho, jak se celý den měl.
On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?"
Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě každý den, když se vracíš z práce, ptáš: Co jsi, do pr*ele, celý den dělala?"
"Ano," odpověděl muž nejistě."Tak dnes, dnes jsem nedělala nic!"

Nieco podobne:
Žena jde podél řeky a najednou uvidí na břehu mrskající se rybku.
A ta povídá: "Jsem zlatá rybka a když mě hodíš zpět do vody, tak ti splním tři přání. Ale je tu jedna podmínka, všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy rybku hodí zpět do vody povídá: "Souhlasím s tvou podmínkou. Jako první přání chci být tou nejkrásnější ženou na světě."
Rybka se jí ptá: "Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis"
Žena na to: "To mi přece nevadí, když budu tou nejkrásnější ženou na světě."
"Takže abrakadabra", povídá rybka a stane se.
Jako druhé přání povídá: "A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!"
Rybka povídá: "Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!"
"Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje." povídá žena.
"Takže abrakadabra", povídá rybka a stane se.
"A jaké je tvé třetí přání?" ptá se rybka.
"Chtěla bych mít lehčí infarkt," povídá žena.

A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!

Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.

A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.
Nechme je v tom a radujme se ze života

"Na námestí je demonštrácia rómov za prácu. Protestujú, že ich nechcú zamestnávať, lebo sú rómovia. V dave sa objavujú heslá: ""My chceme prácu"", ""Zamestnanie aj rómom"", ""Stop diskriminácii rómov pri prijímaní do zamestnania"" a podobné (vtipné) heslá. Zrazu pri dave zastane autom podnikateľ a na jedného z nich zakričí:
- Hej Dežo, mám pre teba prácu, pod robiť.
A Dežo:
- Prečo ja?"

Povedala som mužovi: KONEC!!! Mám toho dosť!!! Rozvádzam sa s Tebou!!!
Buchnem dverami idem dolu schodmi a v tom počujem výstrel.
ZASTRELIL SA???
Vraciam sa domov, letím po schodoch -vpadnem do obýváku
a...........ŠAMPANSKÉ OTVORIL TEN SOMÁR...

Cigánka u lekára:


Pán doktor, ja som zdravá, moj brat je zdravý a deti máme jebnuté !?!?!?!

Po tom co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu!
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řekl, seru na to ..! Zatnu zuby a nějak to vydržím ..!

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil d......louhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."​

Chlap sedí doma v kresle , vyhadzuje do vzduchu arašidy a opäť ich chytá priamo do úst. Zrazu ho manželka vyruší z tejto produktívnej činnosti a práve vyhodený arašid mu spadne do ucha. Snaží sa ho vybrať on aj manželka, ale arašid sa dostáva stále hlbšie a hlbšie do ucha.
V tom momente vojde do dverí dcéra s kamarátom. Ten keď vidí čo sa deje, sebavedome vopchá chlapovi dva prsty do nosa a povie: "Fúknite!"
A naozaj - arašid je zrazu von.
"To je fantasticke!"- hovorí manželka, "ten chlapec je génius, som zvedavá čo z neho bude?".
Otec smutne prikývne "Podľa toho ako mu smrdeli prsty, by som povedal že náš zať".

Recept na TORTIČKU:

Suroviny:
2 rozosmiate oči
2 dobre formované nohy
2 plné nadoby mlieka
1 pekáč 2 vajcia
1 banán

Postup:

Hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí. Roztvoríme dobre formované nohy a ľahko masírujeme nádoby s mliekom, pokiaľ sa pekáč dobre nepremastí.

Občas skúšame prstom, či je dobre vymastený. Potom stiahneme z bananu šupku, pomaly ho vložíme do pekáča a prikryjeme vajciami. Torta je hotova, až banán zmakne a dobre pustí šťavu. Ked je pekáč ešte mastný, môžeme pečenie opakovať, pokiaľ však máme k dispozícii celý banán.

Treba dávať pozor, aby torta nenakysla!

"Vláda oznámila, že mení štátny znak z dvojkríža na kondóm, lebo taký symbol presnejšie vyjadruje politiku súčasnej vlády:

Kondóm sa, tak isto ako inflácia dokáže rozpínať, brzdí produkciu, ničí ďalšie generácie, chráni *****ov a dáva pocit bezpečia,
zatiaľ čo je človek jebaný."

Vo vlaku hovorí cestujúci svojmu spolupasažierovi:
"Poviem vám pár vtipov o policajtoch ...
"Dobre, ale uvedomte si, že som policajt.
"O.K. Budem hovoriť pomaly...

"Chlapec príde domov mokrý a mamička sa ho pýta:
- Prečo si taky mokrý?
- Hrali sme sa s chalanmi na psíkov.
- Nechápem.
- Hrali sme sa na psíkov a ja som bol strom."

Sekretárka hovorí účtovníčke:
"Asi budem chorá, už druhý deň ma bolí hrdlo."
"Tak na to viem skvelý recept. Mňa keď bolelo minule hrdlo, vyfajčila som môjmu mužovi a bola som ok."
Na druhý deň sa sekretárka vrhne k účtovníčke a nadšene jej vykladá:
"Ty, naozaj mi to pomohlo! Len tvoj muž, keď som mu ho fajčila stále nemohol uveriť, že to bol tvoj nápad!"

Keď k nám v roku 863 prišli Konštantín a Metod, tak to sme ešte nevedeli, že si po vyše 1100 rokoch Grécko vyúčtuje cestovné aj diéty.

Ja som v tom nevinne

Proste mi to prišlo smiešne a neprezradím prečo :-P

Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého, ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci, tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci, ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká, ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím.