..

..joj, erzet, si ma dobre rozosmial!..však keby si šiel urologovi, spraví ti kolono...načo si tam šiel?....

Autorizovaný Bezpečnostný Technik

Autorizovaný Bezpečnostný a Požiarny Technik

No a ja som ZVDPP a nechválim sa

misoft

20 Minutes Ago #6682 Ponúkol by ho nemrzkou - aby koleno nezamrzlo v zime...

urolog robí kolená?..kolono..nyje koleno..

>> Sedí Arab, Maďar, Slovák a cigán v bare a popíjajú.
>> Arab vypije a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach a
>> rozstrelí ho a hovorí:
>> My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého
>> pohára dvakrát."
>> V tom vypije Maďar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ
>> rostrelí ho a hovorí:
>> "U nás sú poháre také lacné, že nikdy nemusíme piť z toho
>> istého pohára dvakrát."
>> Slovák si kľudne dopije, v tom vyhodí pohár do vzduchu,
>> vytiahne
>> pištoľ a zastrelí Maďara aj cigána. Na smrť vydesený Arab
>> sa od
>> strachu posral, keď v tom Slovák hovorí:
>> "U nás je toľko cigánov a Maďarov, že nikdy nemusíme piť s
>> tými
>> istými dvakrát!"

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila
hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta:
Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?
Prihlási sa Janko:
Ja viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?
Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!
Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!
Učiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe
pred zborovňou:
Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:
Je to pre Teba a strká sa to do Teba ...
Janko, ktorý ide práve okolo, hovorí:
VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to *****! :-)

__________________________________________

Synček ide s oteckom po meste okolo bordelu a pýta sa: - Ocko, aký je to dom? - To je dom radosti, synček. - Poďme tam, ocko! - Nevymýšľaj, ešte si malý.
Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti. Keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka a pýta sa: - A ty tu čo robíš? - Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte. Kuchárka mu urobila tri palacinky s čokoládou, a keď neskôr prišiel domov, otec sa ho pýta: - Kde si toľko bol? - V dome radosti. Otec vyvalí oči a pýta sa: - A čo si tam preboha robil? - Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal.


Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky: "Máte tady tampóny?"
# # # # Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v
# # # # košíku má vatu a provázek.
# # # # Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?"
# # # # A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro
# # # # cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější.
# # # # Tak ať si taky ubalí!"
# # # #

Ja sa nechválim

počuj kolego, a nesplietol si nááááhodou dve funkcie dokopy? pokiaľ pamatám tak je BT, ABT a TPO.

to aké mladez ma idoly ma sokuje ako aj to ze staci vulgarnost a uz je to uprimnost,staci urazat a ponizovat druhych a uz je 85000 fanusikov,staci byt pobehlica a zlatokopka a uz je oblubenost a slava zarucena,cim vacsia svina,tym vätsi potlesk a uznanie.

pod clankom je anketa kde sa hlasuje za opatrenia na setrenie vydavkov statnom rozpocte,kto chce nech zahlasuje http://ekonomika.sme.sk/c/6339147/na...nove-dane.html

dane zvyšovať netreba - viď tabuľka na konci článku
http://www.iness.sk/stranka/6998-Dan...ote-12012.html

ako kontrolujem účet kvôli výživnému tak kontrolujem tak nič nevidím, volám exekútorovi čo sa deje a tam "skvelá" informácia. Povinný je na PN, takže jeho dieťa má smolu. SP odviedla neuveriteľných 22 €, takže exekútorský úrad to ani neriešil. Ešteže začala tráva rásť a našťastie som bola 37 dní zamestnaná a mala by som mať zajtra výplatu. Z úradu som sa dozvela, že veď nebude dlhodobo PN. Ale akým takým myslením som dospela k jednému: V marci nabehlo výživné v plnej výške a teraz nič. Z toho mi vychádza nasledovné: je na PN už od februára lebo 10 dní PN hradí zamestnávateľ a až potom SP. Takže za február mal časť mzdu a časť PN- tým v marci na výživné vyšlo. Marec musel byť komplet PN a nezarába asi bohviečo, keď SP na účet výživného posiela 22€. No môžem sa z toho akurát tak .... Som tesne pred výbuchom. A to som chcela dať na zvýšenie, lebo od poslednej úpravy som ako na hojdačke. Keď som zarábala bolo mi to sprosté, lebo som mala slušný príjem, keď som zostala bez príjmu bolo mi to sprosté, lebo by si mysleli, že si chcem riešiť chýbajúci príjem. No a som opäť bez roboty no jednoducho skvelé.

pepsi vieš xy vecí tomu predchádzalo.... jasne "keby bolo keby" chvala bohu ma nejakú kešku odloženú čo je výnimočný stav...len ide o to, že tam kde robí sa dostane iba autom.....tam mhd nechodí...takže tu nastáva naj problém.... jasné, že sú to iba plechy a zdravie je najdôležitejšie.... je to tu psycho jazdiť...a ona to rozmláti v nedelu o 22h prázdne cesty
ked som tam prišla tak som "naložila" chlapovi do ktorého decko napálilo čo som si myslela, že on šoféroval, keby som vedela, že to jeho čúza, asi ju rozdrapím jak hada... neznášam ženy za volantom.... potom som "naložila"decku....

Že by dnes bolo 3.1.?

..

..lui, práve preto, že viem, ako to je, moj had mal 4 roky dozadu takú havarku, vpálil do neho frajer doktor, na výjazde z PD-cesta prázdna, auto do šrotu...ale šťastie, bez zranenia..a tiež by som tomu pakovi hlavu rozbila kameňom vtedy..

toto neviem čo oni majú za móresy, aby ich človek "úveroval" ja mám upc, musím držať hubu upísaná do roku 2013 ani neviem aký mesiac, balík sa mi postupne nabalil na exkluzíve, čo som som náhodou zistila minulý rok ked som si bola vybavovať CA-modul, takže cvakám pekne cca.45e aj z internetom...

Priateľlky a priatelia pekný večer Vám všetkým aj dnešným oslávencom posielam pozdravenie...

Nemôžem si zmeniť elektronický podpis na drsr, lebo migrujú a nemajú niektoré dokumenty spracované... Čo myslíte, mám im vystaviť faktúru na zvýšené náklady na poštovné, resp. benzín?

môžeš a tento poznáš? Pýta sa učeň majstra na stavbe čo je kritika a čo sebakritika?
Majster mu to vysvetlil prakticky išiel na lešenie s kýblom vody a polial učňa a povedal to bola kritika potom mu hodil kýbel kázal aby ho polial zo zeme učeň ho chcel poliať a ostal druhýkrát mokrý, tak a toto je sebakritika hovorí mu.