Tento obrázok som videla tu http://halbot.haluze.sk/?id=4955 11.5.2009, odvtedy neviem otvoriť novšie obrázky. Vy áno?

Tu je ovládanie umiestnené na hornej lište , alebo klik na číslo obrázku vľavo .

Rozalka chce auto....daj si inzerát...syrik si dala, že hľadá fešáka s týmto autom...pôvodne chcela koč a voz, ale prehovorila som ju ... je kráásne
Cena Bugatti Veyron je v závislosti od vybavenia od 1,1 milióna eur.

Cigánka kričí na svoju najmladšiu 15-ročnú dcéru:
"Si samá diskotéka, samý chlapec, samá zábava, ale že tvoja matka
mala včera 28 rokov, tak na to si ani nespomenieš!"

Urob si sám : GRIL

to teda, tento gril je špicový - škoda, že dnes sú už skoro všade plasťáky

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,
Tak som jej kúpil osobnú váhu
A hádka začala.....

************************************************** ***********************************

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.

A hádka začala.....

************************************************** ***********************************
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"
A hádka začala.....

************************************************** ***********************************
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. NeA woman is standing & looking in the bedroom mirror.
Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"
A hádka začala.....

************************************************** ***********************************
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.
A hádka začala.....

************************************************** ***********************************
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"
A hádka začala.....

************************************************** ***********************************
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".
A hádka začala.....

************************************************** ****************

Pridávam...teraz mi došlo maailom.
Manažérske pravidlá

• 1. > # *Lekcia č. l*
     > #
     > # Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a pýta sa:
     > # "Môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
     > # Vrana mu odpovedá:
     > # "Samozrejme, prečo by si nemohol?".
     > # Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
     > líška,
     > # skočila na zajačika a zožrala ho.
     > # *
     > # Manažérske poučenie:*
     > # Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť, musíš sedieť veľmi veľmi
     > # vysoko.
     > # *
     > # Lekcia č. 2*
     > #
     > # Moriak sa rozpráva s býkom:
     > # "Veľmi rád by som sa dostal až na vrchol tohto stromu, ale nemám na to
     > dosť
     > # síl".
     > # Býk mu na to:
     > # "Ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť".
     > # Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a
     > celú
     > ju
     > # zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na vrchol
     > # stromu.
     > # Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
     > # *
     > # Manažérske poučenie:*
     > # To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce môže dostať až na samý
     > # vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš.
     > # *
     > # Lekcia č. 3*
     > #
     > # Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a
     > spadol
     > # uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa priamo
     > na
     > # neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne
     > # hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho mačka a zisťovala,
     > odkiaľ
     > # sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a
     > # zožrala.
     > # *
     > # Manažérske poučenia:*
     > # 1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
     > # 2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
     > # 3) keď sa už dostaneš do sračky, aspoň drž hubu.
     > # *
     > # Lekcia č. 4*
     > #
     > # Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho
     > vyliezať.
     > # Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho roka je už tesne pod
     > # vrcholom, ale spadne dole.
     > # *
     > # Manažérske poučenie:*
     > # Práca chvatná, málo platná!
     > # *
     > # Lekcia č. 5*
     > #
     > # Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý
     > ho
     > # úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu
     > # zvysoka vysral na hlavu. Nevšimol si, že za malým kapríkom plával
     > obrovský
     > # sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra
     > # zožral.
     > # *
     > # Manažérske poučenie:*
     > # Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu. Nikdy nevieš, či
     > za
     > # nimi nestojí ryba väčšia než si ty!
     > #

Medzinárodný rýchlik vchádza do jednej ruskej dediny, keď tu zrazu
sprievodcovia odháňajú ľudí od okien a okná zatemnia čiernym závesom.
Keď dedinu prejdu, závesy zasa odtiahnu.Nikomu to nepripadá divné,
len jeden cudzinec sa pýta sprievodcu, že čo to malo znamenať.
"No viete. Asi pred desiatimi rokmi tadeto prechádzal rýchlik a pre poruchu
musel zastaviť v tejto dedine. V tom čase išlo jedno z tunajších dievčat
do kukurice vykonať veľkú potrebu a z vlaku ju uvidel jeden Američan.
Hneď sa do nej zamiloval, oženil sa s ňou a vzal ju do Ameriky."
Cudzinec sa čuduje:
" To je naozaj romantický príbeh, ale ako to súvisí s dnešným zatemňovaním
okien?"
"No a od tej doby, vždy, keď tento rýchlik tadiaľto prechádza,
se*ie v tej kukurici celá dedina!"

http://www.sme.sk/c/4851429/specialn...tiustavny.html


Len teraz neviem , či to nebude smiech cez slzy .....alebo naopak

Keď si "lepič" nevšimne, čo kam lepí ...

milé zvieratká...

Dvaja slovaci:
- Ako sa mas?
- Dobre.
- Hajzel.

Velrybi samec plava okolo svojej polovicky a somre:
- Kopa ekologickych aktivistov, svetove vlady a rozne nadacie vyvijaju
enormne usilie na zachranu nasho druhu, ale TEBA BOLI HLAVA.

Pta se vnuk dedy:
"Dedo, nevidel si ty pilulky co jsem mel na lince? Bylo na nich napsano
LSD."
Deda:
"Ser na pilulky vole, videl si toho draka v kuchyni ?!?!"


V lekarne:
"Prosim intimni krem"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptaka!"

Zasmejme sa

Ako pomocou vody ziskame svetlo?
Tak, ze umyjeme okno.

Ako sa da matematicky vyjadrit nevera?
Hop na druhu.


Aky je rozdiel medzi Prahou a Rimom?
Ked pride Prazan do Rima, povie "Curva sama madona!" a ked pride Riman
do Prahy, povie: "Madona mia, sama curva!"
Aky je rozdiel medzi vodou a dvojcatami?
Voda je hadveo a dvojcata "Oha dve!"

Co je maximalna stihlost?
Ak sa postavis pod sprchu a netrfi ta ani jedna kvapka.

Co je maximalna tucnota?
Ked ta davaju do vane obuvakom.

Co je maximalny hrmot?
Ked sa miluju dve kostry na plechovej streche.

Co je maximalne ticho?
Ked prestanu.

Pri zhliadnutí Úderník som si spomenula na .... náš Matej, keď bol maličký a opýtali ste sa ho, čím chce byť, keď vyrastie, odpovedal ZABIJÁKOM. Zabijákom? Áno, budem zabíjať klince.

pri kolaudacii nasho domu hovori moja sestra mojej 6 rocnej dcere:
"vy ste asi nejaky pracháči keď mate taku kupelku"
" noo, my mame prachu, - hore aj dole."

haha

Prvé príznaky prasacej chrípky

Riaditeľ jadrovej elektrárne sedí v lietadle do New Yorku.
Vedľa neho sedí mlada slečna, s ktorou chce nadviazať rozhovor:
- Vidím, že letíte do NY, nemáte chuť sa so mnou porozprávať? Cesta
je inak dosť dlha.
- Prečo nie? Aká téma vás zaujíma?
- Napríklad atómová energia.
- Dobre. Ale najskôr mi dajte odpoveď na tuto otázku: krava, koza a
kôň žerú trávu, alebo iné rastliny. Krava však se*ie placky, koza bobky a kôň
guľky. Prečo, keď majú temer rovnakú potravu?
- Tak to naozaj neviem.
- Vidíte, ani hovnu sa nerozumiete a chcete sa so mnou rozprávať o atóme...?