si bola v parlamente a ktorá že si?

ja som nepovedala, že som počúvala posranca, ale poloblázna či to je jedno

no dnes o 16:00 bolo v BA odporne, u nás bolo iba -8 a to bolo oveľa príjemnejšie....a tí na proteste dúfam nepomrzli, zaťko prišiel nestuhnutý

nestihol vodné delo.....

aj vodné delo a slzný plyn bol, pred NR SR....

pozerala som TA3

Veď sa báli, oni dobre vedia prečo. Čo je veľa, to je veľa.

asi vodné delo bolo jemne prituhnuté

to neviem, netuším, ale dávali v TV reportéra, kt. dostal sprchu.....

I kamery si tam nainštalovali - vraj, aby identifikovali "provokatérov" - no podľa mňa - ak to "použili", tak "provokatéri" sú všetci a keby niečo - polícia bude mať foto z prvej ruky (zatiaľ čo som pozeral, našli sa tak provokatéri - pritom nepísaný pokyn bol nie vajcia, nie banány, kľud - ktorí sa išli "vybúriť" - a dám krk na to, že tam boli nasadení).

som volala zaťkovi, bolo vodné delo, on práve s partiou odchádzal a, že pri úrade vláde to bolo dosť husté.....

Pozdravujem pepsinu, dnes je teplucko, iba -20*C, pri vode -22*C, nefuka. Zbalim hatisak, navleciem skrpale, kamizolu a hajde do prirody. Idem pozriet, kolko goril prezilo tuto zimu, ale mam obavy, ze vsetky. Sarkanovi poskrabkaj labky, aj psy su skorumpovane, za uplatok spravia vsetko. :-)

...dobré ráno labutík aj všetci...u mňa celkom teplo dnes..neny to ešte na plavky a krémik, ale čochvílka aj to bude...labutíkovi pribalím do hatižáku aj zopár banánov, ak stretne nejakú potvoru, nech jej vopchá do papulky, -fšak jjej nemože furt strkať stoeurovky, no nyje?..
...a kafa je už na stole,aj skorumpovaný pes už dostal svoju piškotu, sviňa malá, predvčerom zistil, že ak si dá kvapky do očiek kvapnúť hadovi, dostane piškotu a oriešok...odo mňa dostal len ústnu pochvalu za statočnosť...

..tak vám prajem úplne nádherný deň dnes, pohodu, kopu lásky a nejaký ten boštek navyše...

..zopár perličiek ku kafici:

Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? - Skrížiť bankomat s vibrátorom.

Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.

Ako sa končí cigánska rozprávka? - ...A nakoniec ukradli sme zvonec.

Ako vyberieme spomedzi 150 poslancov troch sprostých? - Náhodným výberom.

Aký je rozdiel medzi Adamom, Evou a cigánmi? - Cigánov nikto zo Slovenského raja nevyženie, ani pán Boh.

Premierka vlády Radičová oznámila, že na Slovensku sa už nebude privatizovať, ale odštátňovať. -
Tak, tak. Už sa u nás nebude sexovať, ale trtkať.

Zhovárajú sa dve blondínky: -Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? - Základná škola.

Čo je na polovicu roztrhnutý papier? - Puzzle pre blondínky.

Príde dedo do zelovocu a pýta si zeler. - Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór, ten má toľko fosforu
ako zeler, hovorí predavač. - Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil - hnevá sa dedko.

Príde cigán do obchodu so zbraňami. Predavač vraví: - Cigánom nepredávame.Cigán sa pýta:
- čo máte proti cigánom? Predavač: - Všetko, čo tu vidíte.

Viete, kde sa najviac prejavuje Rómska iniciatíva? - V pôrodniciach.

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá na dieťa, dlho rozmýšľa a opýta sa:
- A nechceš ho radšej obetovať?

Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? - V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.

Lepší vták v hrsti ako holub na streche - myslí si nejedna stará dievka.

Psy majú jedinú chybu: - veria ľuďom.

Blondínka s brunetkou hrajú futbal. Brunetka dá gól a hovorí: - Jedna nula! Hrajú ďalej,
gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí: - Druhá nula!

Anglický pár sa miluje. Manžel náhle zvolá: - Ach, Mabel, ublížil som vám? -Ale nie, prečo? -
pýta sa manželka. - Pohli ste sa...

Najúspešnejším svetovým dramatikom a režisérom je Václav Havel. - Ako prvý v dejinách nacvičil komédiu
so 16 miliónmi štatistov.

Ako sa ináč povie synagóga? - Kohn-dóm.

Agentúra TASS /ZSSR/ oznamuje: Včera na Čiernom mori došlo k zrážke ľadovca s americkou
ponorkou. Posádka ľadovca bola vyznamenaná Radom Lenina.

Ako sa po východniarsky povie: - "Kam blúdi tvoj zasnený pohľad?" -Gdze do rici kukaš?!

Stará múdrosť: Postoj psa je: Ak sa to nepodarí zožra alebo pokefovať, tak to možno aspoň očúrať!

Real postreh: Napriek všetkým reklamám sa osvedčilo, že najlepším prostriedkom na umývanie riadu je žena.

- Už som sa rozhodla a nepresvedčíš ma! Vyskočím z balkóna! A prestaň do mňa strkať!

..no- čo už...

http://necyklopedia.wikia.com/wiki/R%C3%B3bert_Fico

http://necyklopedia.wikia.com/wiki/Dzurinda

nepotešilo - skoro dva týždne je nezvestná biela opacha z nášho mačacieho tria- keďže bola nahluchlá je možné, že ju niečo skántrilo - neostal po nej ani chĺpok

..moj muz sa oduca fajcit, lepsie povedane, ze rozhodol sa s tym skoncovat..uz tri dni si nezapalil, teda dufam..no a tak sa tesi, ze to dobre zvlada a za usetrene euricka nam doniesol plnu tacku veternikov....tesi ma to...len mne sa to zatial nedari..

Ber si z neho príklad, že sa to dá. Nekúp si ich, a nebudeš mať čo pofajčievať a ešte aj ušetríte.. Veď keď to zláda chlap, tak prečo by nie žena, čo si od macochy a horšia?

Ahojte denníkovia, založte prosím novú tému táto je už meeega dlhá Uzavriem ju potom...

Ď