no pozor - tomu vestu nepriestreľnú treba kúpiť

...no to skôr suspenzor, či ???

môj by potreboval asi brnenie - neviem, čo je to za móda, každú chvíľu príde domov pohryzený - od kamarátok. Aj mi povie, dnes od P., dnes od J. Podotýkam, že nechodí do škôlky, ale na gymnázium!

Možno preto, že je chlapec k nakousnutí!

ak tato má dobrú trefu kolenom - tak súhlas

ak má pištoľ - tak asi radšej vestu, prípadne to brnenie to istí

Fotečka je problém, chlapec je velice plachý, všetky fotky mám buď odzadu, nebo s knihou. A hryzený je a j o prestávkach aj po večeroch, keď ide "von".

Plachý, hm, možno len pri fotení. Keď sa dáva hrýzť, tak asi nie veľmi, či? ALe kukadlá má pekné.

Čerstvý zážitok zo včerajška - moje siedmačky vytiahli mobily, že sa ideme odfotiť na rozlúčku pred prázdninami a vraj si mám zobrať do náruče aj kvety, čo som dostala... potom sa začali rehotať a jedna navrhla:
- Pančelka, môžete hádzať kyticu a kto ju chytí, ten bude budúci učiteľ.
Druhá ju uzemnila:
- Miša, šibe ti? Šak by sa každý uhýbal, aby ju nechytil!

Dcera mojej priatelky, ked mala 5 rokov a v skolke preberali pravdepodobne babatka, povedala ucitelke, ze ona bola v otcovom brusku, lebo do mamkineho sa nezmestila....

Pred chvíľou mi drahá dcérenka (19) vysvetľovala, že by sa jej zišli nové plavky. Potom sa začala vyškierať: "Chcela by som ta vidzet v bikinách, ked budeš mat 60... to už my odídeme z domu a ty si spravíš z jednej izby posilku... budeš jak tý babky, čo behajú maratóny a tak... sa naspeeduješ s ladovú kávu a pójdeš..."
...milučké dieťa po kom len môže mať tie strelené nápady, veď na gauči sa nedajú behať maratóny

mama ako učiteľka mala tiež milé príhody: raz na chodbe nachytala malého prváčika, čo meškal na 1 hodinu: No čo, zaspali ste? A chlapča povedalo: nie, my sme vstali načas, ale mamka s ockom sa bozkávali v kuchyni a keď som sa im pripomenul, už bolo po 8! Jeho mamka sa potom riadne červenala, keď mamu nabudúce stretla!
No a v ďalšej si nabehla mama: tiež stretla prváčika, bola s kolegyňou na chodbe, a hovorí mu: no ty si určite malý Mrkvička, učila som tvojho tatka, ako by si mu z oka vypadol! Kolegyňa ju kopala do členka: mlč, mlč! a vyjavený chlapec hovorí, ja sa nevolám Mrkvička, ale Novák! Mama ešte chcela niečo povedať, ale kolegyňa ju odtiahla preč a hovorí jej: jeho tato je síce Mrkvička, podobu nezaprie, ale oficiálny otec je Novák, všetci okrem neho to vedia. Potom sa mama najprv pýtala na meno a až potom hovorila o rodičoch!

neviem, či to patrí sem, ale brácho z práce nosí hefty chlapíka, čo je tam zamestnaný, má síce cez 50, ale rozumovo ustrnul tak na 10. Chlapíkovi sa strašne páči vrátnička, nosí jej darčeky. Keď si raz nechcela zobrať čokoládu, tak jej hovoril: Maruško nedělej drahokami! (drahoty). A tiež jej hovoril: Maruško, ty se mi tak líbíš, vůbec nevadí, že máš fousky!
Keď si brácho kúpil auto - bieli ojazdený renault, tak chlapík chodil okolo, krútil hlavou a hovoril: To ti nepojede, nene, to nepojede, to je špatný. Brácha: proč by to nejelo? Protože nejni červeníí! Když potom vymenil za červeného peugeota, tak mu vraví: no, vidíš, teď to pojede, co, to budu frajer! A chlapík - nene, nepojede! Jak to však je červený! Ale je MÁLO červeníí!!

Toto nedávno behalo na internete:
Babka s dcérou chceli ísť po nákupoch a tak nechali 2 ročné dievčatko na starosť dedovi aby varoval. Malá sa hrala s miniatúrnymi riadikmi, miešala, piekla a keď dedo usúdil že sa sama dobre baví, vzal noviny a začítal sa.

Akurát ho neprestajne vyrušovalo že mu vnučka na maličkej lyžičke nosila vodu a musel každú chvíľu dvihnúť hlavu od novín aby sa akože najedol:
-"papaj dedo polievocku, doblá, papaj" - nakŕmila ho vnučka a zasa odbehla aby to donekonečna opakovala.

Keď sa babka s mamičkou vrátili, vystískali malú a dedo sa pýšil ako sa spolu s vnučkou hrali na kuchárku, neplakala a bola dobručká.
Vtom babka spozornie:
- "Čo ti nosila tá malá na lyžičke - vodu???"
- "Áno, vodu - to bola akože polievočka a strašne ju to tešilo ako som sa robil že mi chutí, mľaskal som a olizoval som sa" - chváli sa dedo ako dokázal zabaviť vnučku
- "No si ty ale starý somár - začala sa smiať babka - a to ti nenapadlo, že malá ti tú vodu nosila z hajzlovej misy, veď kde inde by dočiahla v našom byte na vodu bez tvojej pomoci??????" - to už sa rehotala nielen babka ale aj dcéra........

moje decko minule premenovalo Úrad na ochranu ústavných činiteľov a DM MV SR na .....Otroci špinavých odpadov

Bola som u kozmetičky a zafarbila mi obočie. Keď som prišla domov, syn (23) to okomentoval: "Máš obočie jak Mauser." Nepochopila som, tak mi vysvetlil: "Šak ten z Policajnej akadémie..." Odvtedy každý raz, keď mám čerstvo zafarbené obočie, stručne podotkne "Mauser" a už sa rehoceme

minulý týždeň mala sedemnástka a muž chuť na syr Niva, natrafili sme pri nákupe dobrú cenu, tak si kúpili 4 ks
2ks mi stále visia v chladničke

dnes som ich upozornila, že tam stále sú a nech ich spapajú, lebo sa pokazia

muž flegmaticky "no čo, veď už teraz sú plesnivé"

mala som na prádzninách neterku (7r.) a synovca (9r.) Spolu s mojím synom sa neterke vysmievali, že dostala pätorku z diktátu a nevie počítať, čo ona veľmi ťažko znáša, chúďa moje a tak som ju upokojovala, že každý máme talent na niečo iné, že ona môže byť šikovná kozmetička a môže vedeiť robiť krásne nechty. Tak začala básniť o tom, ako bude mať ona salón, ako bude robiť nechty,.... ja som jej povedala, že keď bude mať 18 rokov, že jej na to kúpim tú lampu (samozrejme, baba jedna, hneď vedela, o čo ide). No ale potom sa rozhodla, že začne robiť nechty, keď bude mať 10 rokov. A ja jej na to, že si potom prídem dať spraviť nechty. A ona s vystrašeným pohľadom - krstná a to budeš ešte vtedy žiť? (dodám, mám 31 rokov, tak snáď ešte pár rokov požijem)

No a tá istá neterka vyhlásila, že ona sa sliepok nebojí, ju už nemôžu džobnúť, lebo ona už mala kurie oko

Synovec sa učil rozprávať a náhodne spájal slabiky, ktoré už poznal. Motal sa po dvore a brblal si. Potom niekam odbehol a ja som si ho všimla, až keď sa už vracal a mrmlal:
- mambaba, dabama, dedeba...
Ja mu hovorím:
- Viktorko, kde si bol?
A malý suverénne:
- Bagdade!
No kto by to bol povedal, že do Iraku povolávajú už aj plienkáčov? :-)

Od včera mám nové meno, nazvala ma tak 5. ročná manželova krstná dcéra, že vraj KOHUTICA, no ja neviem, čo všetci majú s tými sliepkami

Si na tom lepšie než ja, mne nedávno povedala dcéra (19) "NO ČO, TY MOJE GORILÁTKO?"

Gorilátko?! Tie decká ale vedia polichotiť!!!
Mne minule malá ponúkala čokoládu a ja som odmietla s tým, že maminka je už aj tak dosť tučná. Malá zúrivo na mňa vyletela: Ty nie si tučná!!! Práve naopak, si chudá, musíš papať! - a napchala mi tú čokoládu. Potom odcupkala k ocinovi a nahlas mu zašepkala: Maminka síce je tučná, ale my jej to nepovieme, aby nebola smutná, dobre?!