No vidíš, bolo Ti to treba...?

Naša malá chcela byť velice múdra a tak mi papuľovala, no riadne ma to vytočilo, ale nestíhala som to riešiť,lebo som sa ponáhľala do roboty.
Ráno ešte pred odchodom do škôlky prišla malá za mužom a hovorí:
"Starký....prepáč, že som urazila tvoju manželku"

Syn sa ma včera pýta:
Mami, vieš čo má hypochonder napísané na náhrobku?
???
"Ja som Vám to hovoril..."

Dnes mi malý hovorí: Mami, tento si počula?
Príde fixka k lekárovi a hovorí: "Pán doktor, vypíšte ma..."

PS: Zajtra idem k lekárovi na kontrolu ja, tak uvidím, ako dopadnem, aj keď nie som fixka...
Keď som bola minulý týždeň, zastupoval ho iný, lebo "môj" si odbehol do Anglicka. A ten náhradný
ma vypísať /resp. ukončiť PN/ nemohol.

keď mal syn asi 4-5 rokov:
mama (vešala na balkóne prádlo): danko, podaj mi štipček
danko: mami, hovojí sa kojík

k tomu legu:
v určitej dobe bola v našej domácnosti forma trestu: lego, formo, zákaz!!!
tak boli naši malí loptoši trestaní keď niečo vyviedli. (formo - slabý ekvivalent skladačky lego z bývalej ndr)

"Chlapci", neurazte sa , ale dnes sa ma syn pýta:
Mami, vieš aký je rozdiel medzi mužom a jogurtom?
???
Jogurt má kultúru...

Naše vnúčatá 6-ročná a 3-ročný sa hrali na záhrade na manželov. Malá volá na malého:
"Zlatko, kde si tak dlho? Už poď domov, obed je navarený"
a malý na to, hral sa s formičkami v piesku:
"Miláčik, som v pieskovisku" (tá predstava: manžela mať s formičkami v pieskovisku nemá chybu)
a malo to pokračovanie: neskôr to malého už prestalo baviť, malá ho usmerňovala a furt mu do všetkého kecala, tak sa povadili,skoro aj pobili. Museli sme ísť robiť rozhodcov a ona nám hovorí:
"No a čo....veď manželia sa aj hádajú....a niekedy aj bijú

syn 3-4 ročný: Mamíííííííí, ja chcem chlebík!
ja: nehovorí sa chcem, ale prosím si.
podávam mu chlebík: tu máš!
syn: nehovorí sa tu máš, ale páči sa!

takto sme sa mi spolu vychovávali..........

Tomu sa hovorí spätná väzba - aký požičaj, taký vráť...

Včera syn natešený, že nám začali dozrievať jahody a naoberal plnú misku hovorí: Mami, my máme takú peknú záhradku... A vieš, čo sa mi v nej páči najviac? Regál s jahodami! Chcel povedať rad...

A niečo aktuálne ako deti reagujú na naše veeľmi populárne seriály, napr:Tisíc a jedna noc.

Môj mladší syn, 5 ročný, keď som nezvládla nervy a trocha na neho nekričala, mi povedal:" A ty budˇ dobrá ako tá Šeherezáda, a už na nás nekrič!!"

A starší sa zasa učil básničku, je druhák a asi pred dvoma týždňami sa mali naučiť básničku na Deň matiek. Volala sa Mamičkino poď. Celkom mu to išlo, sa to naučiť, ale keď prišiel na tretiu slohu, za svet si nevedel spomenúť na jedno slovíčko, ktorým sa to začínalo:Bolo to nejako takto---"Nadídu mrazy, prituhne a vietor kopí záveje...už pri dverách ma čaká, poď, mamička si ťa zohreje"----Nuž, to slovko "nadídu" si nevedel zapamätať. A potom pozeral chvíľu slávny seriál a pritom si to opakoval a zrazu veselo vykríkol: "Už viem ako si to zapamätám, podľa pani Nadide:-) Nuž celkom dobrá mnemotech. pomôcka

Dcéra sa rozišla s priateľom, malá 6-ročná to okomentovala:
"Starkovia, tak už sme sa konečne rozišli s Ľubkom
no a expriateľ dcére ešte vyvoláva a malá to zase okomentovala:
"Nechápem na čo ho máš ešte stále v telefóne a už si ho konečne nevymažeš z tých svojich kontaktov"

Všímavá, učenlivá hihi ........... !

Výroky deti

1. Radšej mám mamičkinu sestru, ako svoju. Mamičkina sestra je mojou tetou, ale moja je pre mňa ničím.

2. V maminom brušku je bábätko, iba neviem ako to zhltla.

3. Na mamičky sa nezvykne kričať, ony sú osožné.

4. Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba, a prvýkrát sa pobozkajú, ihneď sa zrútia a ani nevstanú aspoň hodinu, ale možno ani dlhšie.

5. Polostrov je taký ostrov, ktorý úplne nedokončili.

6. Babička je tlstá preto, lebo je plná lásky.

7. Tak by som rada chcela ešte bračeka, ale mami stále používa tampón...

8. Človek čím je starší, tým sú jeho zuby drahšie.

9. Dievčatká preto nevedia cikať postojačky, lebo nevedia o čo sa chytať.

10. Keď babku bolia zuby, jednoducho ich dá do pohára.

11. Raz som bola tak chorá, že som mala 40-kilovú horúčku.

12. Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne.

13. Mamičky sa tiež musia pásť, aby z ich cicíkov tieklo mlieko?

14. Švajčiarske kravy využívajú v prvom rade na výrobu čokolády.

15. Obyvatelia Sardínie sa volajú sardinky.

16. Aby to bolo dobré, sestričky v nemocnici musia byť sterilné.

17. Lekári vravia, že najhoršie sú smrteľné choroby.

18. Keď sa mi narodil braček, dali ho do akumulátora.

19. Motýľ je taký hmyz, ktorý patrí do čeľade helikoptérovitých.

20. Najosožnejšie zviera je prasa. Každú jeho časť možno zúžitkovať:
prednú a zadnú časť ako mäso, kožu na topánky, zo srste kartáče a jeho menom dokonca možno aj nadávať.

21. Zoo je super miesto. Možno tam vidieť aj také zvieratá, ktoré ani neexistujú.

22. Nie som pokrstený, ale zaočkovaný som :-))

23. Životná poistka sú také peniaze, ktoré dostane ten, kto prežije smrť.

24. Neviem koľko mám rokov, lebo sa to stále mení.

25. Veľmi som sa zľakol, keď nám mamička ochorela, lebo som myslel, že otec nám bude variť.

26. Akvárium je prakticky mini-more, v čom plávajú domáce rybičky.

27. Výživné je plat detí, keď sa ocko odsťahuje z domu.

28. Adopcia dieťaťa je oveľa lepšia možnosť, ako pôrod. Rodičia si sami môžu vybrať dieťa a nemusia za každú cenu prijať to, čo práve dostanú.

29. Pápež býva vo Vákuume.

30. Každá ryba vyrába ikry, ruské ryby aj kaviár.

31. Kravy nesmú rýchlo behať, aby im mlieko nevyčvachtalo z vemena.

32. Muži u nás sa môžu zosobášiť iba s jednou ženou. Tomu sa hovorí monotónia.

33. Nechápem, prečo sa mamka hnevá, že som rozbil vázu. Aj tak bola stará, dokonca čínska, ani nie naša...

34. Sestra zase ukončila ročník so samými jednotkami. Stavme sa, že to robí voči mne naschvál.

35. Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj ja budem mať niekoho v zahraničí...

Toto bola podarené. Cez obedňajšiu prestávku som skočila do Billy kúpiť si biele ťahavé muškáty. Späť som sa vracala okolo škôlky a tam na múriku sedeli dvaja asi 4 ročný chlapci.
Jeden z nich rozhorčene zahlásil. “Prečo musia byť holky také blbé?!?!?”

jeden "čerstvý" zo včerajška:

Manžel sa dohováral so Samkom, ako budú cez leto spolu chodiť na ryby. (Samko bude mať 5). Samozrejme, spočiatku to nebudú veľké úlovky, len samé malé rybičky. A Samko bol hneď plný optimizmu a nápadov. Našťastie, prvý Samkov nápad - že mi nachytané rybičky dá do postele (žeby mi nimi chcel spraviť radosť? ) - manžel úspešne rozhovoril. Ale ďalší nápad sa ujal:

Samko: "Nachytáme rybičky a dáme ich do nádrže u babiny. (u svokry je také čosi, čo vyzerá ako bazén, majú to na dažďovú vodu a manžel tam občas púšťa návnadové rybky - dlhšie vydržia). A potom ich môžem znovu chytať."
Manžel: "Vidíš, to je dobrý nápad."
Samko: "Ja som ale múdry, však? Volajte ma Einstein!"

Neviem, kde prišiel na toho Einsteina, ale keď mi to manžel rozprával, vybuchla som smiechom rovnako ako on, keď to počul priamo od Samka.

Slovník môjho syna:
i - vlak
tupte - kúpte
mina - motorka
bus - autobus
pu - puding
bio - bicykel
tae - čaj
tutor - cukor
ebe - Mb-éčka
mano - mäso
mato - maco
debi - delfín
tata - traktor
pa - pásak
ba - baterky
ba - banán
da - ja
papu - papuče
pa - páli
o - opraviť
o - otvoriť
en - sadnúť
tito - tričko
epe - lopatka
itok - lístok
toj - stroj

Tiež som si zapisovala skomoleniny mojich detí, najlepšie boli od najmladšej dcéry:
Adada-Romana, tak sa nazvala sama
Ada-brat Adam
Bajba-brat Maťo
plačaté bábätko-bábika, ktorá vie plakať
zase vypichuješ?-keď som štrikovala
obúlok-holúbok
kasata-kašička
majinka-maminka
popletené vrkoče-zapletané vrkoče,...

Viete čo sú nahoniny?